Студопедия

Главная страница Случайная страница

КАТЕГОРИИ:

АвтомобилиАстрономияБиологияГеографияДом и садДругие языкиДругоеИнформатикаИсторияКультураЛитератураЛогикаМатематикаМедицинаМеталлургияМеханикаОбразованиеОхрана трудаПедагогикаПолитикаПравоПсихологияРелигияРиторикаСоциологияСпортСтроительствоТехнологияТуризмФизикаФилософияФинансыХимияЧерчениеЭкологияЭкономикаЭлектроника






Погоня за мечтой и примирение с реальностью.


Стоит подвести итоги. Весьма разнообразный двадцатый год моей жизни. Он был наполнен приключениями, важными решениями, ответственностью, самостоятельностью, судьбоносными встречами и многими другими, особенно важными для жизни, вещами и уроками.
Я еще не до конца верю, в то, что это все мое. Можно описывать бесконечно, но хотелось бы, все-таки, приоткрыть завесу тайны, и дать вам взглянуть на реальность, окружавшую меня последние полгода, рассказать о трудностях на моем пути. И, естественно, самое важное, дать понять каждому из вас, что неудачи, поражения и всевозможные трудности не должны останавливать, а наоборот, должны корректировать ваше движение и направлять по тропам, которыми никто, будучи на вашем месте не пошел бы. Короче говоря, нет таких преград, обойти которые ты не в силах, при случае, что справиться с ними кажется для тебя невозможным.


Что же. Начнем. 12 Февраля 2016 года.
Я помню свой дикий испуг, когда поезд «Анапа-Санкт-Петербург» тронулся и все, что мне осталось: проводить взглядом родные лица, оставшиеся на перроне. Всю дорогу ехать в никуда и думать, что пути назад нет. Нет пути домой, к родителям, брату, сестренке, друзьям, решение принято, пора взрослеть и отвечать за последствия сделанного выбора.
Помню, до мельчайших подробностей, включая идиотский берет на голове маминой подруги, Елены Александровны, встречавшей меня. Это было похоже на тонкий стеб, потому что именно такой головной убор приходит в голову 99, 9 % людей при слове «художник». «Он ужасно ей не подходит» - первая мысль на перроне Московского вокзала в Санкт-Петербурге, в 7: 40 утра, 14 февраля…
Наверное, никто не в курсе, что у меня реальные проблемы при общении с новыми для меня людьми. Я очень плохо адаптируюсь в группе людей, особенно если там больше 5-7 человек. Мне надо как минимум пару месяцев, лучше полгода, чтобы освоиться и начать чувствовать себя непринужденно. Так и было на первом курсе университета(о том, как я отчислилась я уже писала). Но, теперь могу смело сказать, что это в прошлом, я во многом преодолевала себя: полгода, день за днем, будто с обрыва прыгала, делая вещи, которые помогли натренировать волю, закалить характер, приумножить терпеливость.
Первые дни в северной столице прошли под телефонные мамины назидания о том, что нужно поскорее найти работу. Ближайший Бургер Кинг и пара дней наворачивания кругов перед входом с противоречащими друг другу мыслями. Одна часть меня, появляющаяся вместе с деньгами в моем кошельке, из рода гордых и уверенных в себе, говорила, что я личность и не буду работать в сфере фастфуда в роли обслуги. Другая же часть меня, обычная, скромная, любящая труд в любом проявлении и умеющая работать, а не тратить, кричала о том, что денег осталось лишь на хлеб и я не могу продолжать без угрызения совести объедать знакомую нашей семьи - Елену Александровну. Да и обслуживание таких же людей, как я, вряд ли сможет уничтожить мою индивидуальность. Естественно, что новые возможности перевесили страх и накрученное чувство стыда, от мысли, что придется раздавать листовки на улице и убирать подносы со столов за посетителями. Через пару дней я стала сотрудником ресторана.
Конечно же, не могло быть такого, чтобы я поехала в чужой город и спокойно жила до экзаменов у маминой подруги с ее сыном, ходила на подготовительные курсы и подрабатывала. Это слишком просто для того чтобы быть реальностью и моей жизнью…Поэтому, спустя две недели от моего приезда в культурную столицу, начались реальные испытания, чередующиеся с " подарками судьбы", как могло бы показаться. На самом деле, никаких " подарков судьбы" не было, просто просветы времени без всяких траблов воспринимались мной, реально, как райская благодать. Как только я уверовала в то, что освоится в этом городе ничего не стоит, ибо быть рабом иллюзорной стабильности оказалось весьма просто, что-то чудесным образом решило меня в этом разубедить. Мама сообщила по телефону (из Анапы), что Елена Александровна (хозяйка квартиры, в которой у меня было время лишь ночевать) абсолютно точно решила: мне срочным образом нужно съехать. Единственный вопрос? То есть…чтобы жить отдельно я взрослая, а для личного разговора видимо не очень? Меня расстроили события такого рода, ведь мне дали неделю, для поиска жилья. А после работы мне предстояло идти в дом к женщине, которая только через несколько дней решилась спросить, о том, сообщила ли мне мама, что мне надо съехать из ее квартиры. Думаю, не стоит говорить, насколько мне было не ловко от всей этой ситуации.

Причины явные или скрытые не важны, так как ее слова о том, что взрослая девушка должна жить отдельно и свободно, не стесняя себя или еще кого-либо, были весьма убедительны, но добавили мне не малые трудности. Собственно, именно поэтому, через знакомого риелтора этой самой Елены Александровны я попадаю...барабанная дробь...в дом к другой Елене Александровне...Совпадение…не думаю…но жизнь самостоятельную, так же, как и свободную, мне особо не удалось ощутить…
Я выслушала кучу восторженных восклицаний маминой подруги о том, как мне несказанно повезло!!!! Эта женщина скульптор, у нее большая квартира, есть кошки, целых 3!!!! Я тоже была в «восторге» …особенно, когда увидела впервые эту старую скульпторшу и ее квартиру, условия которой с 61 года не изменились ни на йоту…Мои глаза от этого прекрасного жилища наполнились слезами и мне приходилось делать вид, что я зеваю, ну и молчать по обыкновению, что я могла? У меня не было ни денег на другие варианты, ни времени на поиск чего-то лучшего, да и вообще, я сама уже поверила, что это удивительнейшее совпадение и подарок судьбы. На следующий день после осмотра квартиры, меня привезли на такси с вещами. Но, вот тот факт, что я одна из четырех человек, находящихся в комнате в тот момент, не знала реального возраста этой бабушки-скульпторши, сидевшей передо мной, дошел до меня спустя пару месяцев. Я просто доверилась течению событий, смирившись с тем, что других вариантов у меня нет, и не особо хотела гуглить инфу. Вряд ли Елена Александровна, та которая меня спровадила, не разу не задумалась о том, что у человека в возрасте 97 лет каждый день, как последний, и что я, приехавшая поступать стану сиделкой, в совершенно буквальном смысле.
Было 1 марта. Мое первое утро в новом доме. Старушка приняла меня весьма радушно, выдав тапочки и постельное белье. По договоренности с меня уборка несколько раз в неделю в комнате, где я живу и мелкая помощь по дому, даже без оплаты. Но последние деньги мне все же пришлось отдать – риелтору, которая нашла мне эту бабку.
Жизнь протекала в том же режиме: утром на занятия, после на работу, а потом полтора часа в автобусе до дома. Неслыханная роскошь тратить в общей сложности 4 часа каждый день на разъезды, ради 8 соток ежедневного заработка и халявного чизбургера и картошки фри. Спустя неделю такого графика я уволилась, расчетную и так же первую зарплату пришлось ждать две недели, конечно родители высылали мне деньги, но…естественно, они были не довольны всеми этими передрягами. Было решено покончить с подработкой и жить на средства, отправляемые из дома. А меня мучала совесть, потому что я не единственный ребенок в семье, которого надо кормить. Я была в нелепом замешательстве. Мама твердила каждый день, что мне стоит найти работу поближе к новому жилищу, а папа настаивал на моем саморазвитии, оправдывая это тем, что сможет высылать деньги. Подготовительные курсы стоили 17 тысяч в месяц плюс еда и ежедневная дорога…совсем не мало.
Проблема была решена. Оценивать свои возможности за два с половиной года я научилась достаточно хорошо и точно знала, что нет ничего хуже, чем переоценить, наслушавшись комплиментов со стороны, от людей, которые не умеют рисовать. Я знала, что скорее настанет конец света, нежели я со своей подготовкой уровня художественной школы, пусть и законченной с отличаем, поступлю в академию им. Репина с первого раза. Да и даже если рассматривать теоретически, то, для поступления нужны были результаты ЕГЭ по литературе. Я успела подать заявление на сдачу этого экзамена, хотя и знала, что скорее всего мне и сдавать его не придется…но, однако, если б я решилась на это, пришлось бы ехать в Анапу из Питера, чтобы сдать его, а потом обратно на вступительные испытания. Мне показалось это не рационально и абсурдно, с чего такие жертвы, если поступить в академии все равно не светит, да и от училища больше толка. Мысли об этом и продумывание того, как все же стоит поступить, чтобы полгода не прошли задаром, уместились почти в месяц, перетекая из марта в апрель. Я подыскала более подходящее мне по уровню художественное училище. В нем, конечно, тоже были подготовительные курсы, но набор на них закончился еще до моего отъезда в северную столицу...
Я все еще ходила на курсы, т к за апрель уже было заплачено. Но не работала. Оказалось, недалеко от академии тоже есть Бургер Кинг, времени перебирать варианты не было, денег было мало. Теперь опять привычный график – жилище/занятия/работа/жилище. К концу апреля я бросила курсы и только работала.
Первой большой ошибкой было то, что я изначально ехала с планом импровизации по ходу событий, собственно от этого все шло непонятно как, выливаясь в огромное количество ситуаций, которые я не предвидела, и к сожалению, даже не старалась предвидеть. Так и началась еще одна история о поступлении в училище. Конечно же я знала, что для допуска к вступительным экзаменам нужно показать портфолио из 9 работ, а у меня была лишь одна подходящая. Я решила рисовать в свободное от работы время. Это и стало второй большой ошибкой: я увлеклась совсем не тем, зачем ехала. Работая весь май, пять дней в неделю, по 8-10 часов, бывало задерживалась и приезжала домой к 12 ночи. Угадайте, кто вышел за кадр рассказа? Старенькая Елена Александровна не получала даже обещанный мной минимум, в один вечер я пришла и мне все высказали и попросили заплатить 5 тысяч за прожитый месяц. Я попыталась оправдаться, но я знала, что это против моей же совести, ведь работа и признание начальства и дружеское отношение всех коллег поглотили меня с головой… Однако слова старушки о том, что я невнимательная, невоспитанная, эгоистичная ранили меня в самое сердце! Это было 20 мая. Это была горькая правда обо мне. Но, я как всегда бежала за признанием окружающих, уважением со стороны и не смогла быть лучшей для всех. Это очень терзало и мучало меня. На следующий день я расстроенная ушла в кино вместе со знакомыми, чтобы как-то развеяться. Мне не особо это удалось, наоборот, лишь возросло желание никогда не возвращаться к этой старухе или бежать как можно скорее хоть куда-нибудь.
Утром меня разбудила вибрация телефона, я спала на диване в чужой квартире, на матрасе спали приютившие меня знакомые. Выключив звук, я не смогла выключить панику, звонил папа, раз за разом, потом мама… что тут гадать?! Проклятая бабка позвонила им, ведь я нарочно не предупредила ее. Я быстро собралась и пошла в сторону работы. Сначала я поговорила с мамой, я правда была уверена в том, что абсолютно незаслуженно была оскорблена. Ведь я по-доброму относилась к этой Елене Александровне, но признать поражение была не готова, мне было жалко себя. Я с обидой и в слезах говорила о том, что к ней приходит соц. работница, убирает, моет посуду, приносит продукты…Больше всего меня огорчал тот факт, что я тоже убирала(правда время от времени) но как факт это еще спасало меня от угрызений совести и оправдывало в собственных глазах. Но нужно было больше. От меня ждали инициативы и внимательных расспросов в духе «вам надо еще что-нибудь помочь?» … В общем, не думаю, что все эти мелочи увлекательны, каждый, думаю, понимает насколько трудна жизнь с пенсами, особенно такими древними, как этот экземпляр. Но в соответствии с предоставленными удобствами у меня не было времени спрашивать об этом, так как я вкусила прекрасную жизнь без стиральной машины. Один выходной из двух проводя согнувшись над тазами. Диктованные хозяйкой дома правила так же ограничивали меня и в личной гигиене, всем старикам известно, что принимать душ надо раз в неделю, в остальном, опять-таки, священный таз в помощь… Я в тайне ненавидела мамину подругу, ту самую, первую Елену Александровну, которая принимала ванную каждый день после работы. А причитания новой Елены Александровны о кошках и о том, что полы надо мыть хотя бы через день, ибо заведутся блохи, вообще сводили меня с ума. Во всех этих случаях я просто жалела себя. Конечно же все это было упомянуто при разговоре с отцом по телефону, который последовал сразу после разговора с мамой, она плакала из-за того, что отец снова срывает свою агрессию криками в доме…но теперь он орал уже рядом с моим ухом в телефон. Самым основным, что я подчеркнула для себя из этого эмоционально не сдержанного разговора было то, что я такая же тупая, как мать и так как до него дошла проблема, то решать он ее будет сам, так, как посчитает нужным. Но последним выстрелом была следующая фраза: «Может все-таки стоит задуматься, если пожилой человек говорит тебе, что ты эгоистична, потому что я тут въебываю не для того чтобы выслушивать по телефону жалобы» …

Поздно вечером я пришла домой. Я о многом подумала на работе, но все основное пришло в мою голову как обычно, сразу после того как стемнело. Это было подобно адской пытке, совесть в войне с гордыней и жалостью к себе просто изувечила все, что было внутри. Сознание, душу, мозг, я изнемогала три часа сидя на полу, в слезах, внутри меня кипела такая схватка! Я отчетливо поняла, что должна объясниться с бабулей, она была права в тот вечер, четко характеризующие меня прилагательные были брошены ей и словно ножи вонзились в ранимое мое эго. Мне было стыдно, мне было страшно. Я столько всего поняла за эти, казалось длившиеся вечность, три часа. Скольких людей я потеряла из-за подобных ситуаций, когда раненое правдой самолюбие не позволяло мне увидеть свои ошибки и признать их, извиниться за них. Я сказала себе, что этот случай последний в моей жизни и сейчас я не дам порочным чувствам жалости к себе и беспочвенной обиде управлять мной и либо умру здесь же, либо поднимусь и скажу, как на духу, все, что чувству, все то, что поняла! Я, словно, ощутила прилив решимости внутри и занеся ногу поставила ее на первую ступень. Первый шаг – самый сложный. Самая тяжелая ночь в моей жизни! С каждой ступеней я пересиливала себя и вспоминала все случаи, где я оставляла за собой бесчестное право не принести извинений. Больше всего от этого в моей жизни страдали мои родители, брат, сестра, дедушка, лучшие друзья…груз поступков, за которые я не извинилась, сжал мое сердце, мне было жарко, проступил пот на лбу. Но теперь я знала, это то, что я заслужила, никакой жалости к себе отныне! Это то, чем я искупаю свое человеческое невежество!
Разговор был тяжелый, мне пришлось первый раз серьезно и со всей своей осознанностью просить прощение, я чувствовала, что нужна этой старой женщине, и что она нужна мне. Излила ей все как на духу, со слезами и соплями справиться сил не хватило. Чтобы вы знали, я ни капли не преувеличиваю. Проблема была решена. Уговорились на том, что я продолжу работать, но буду платить 5 тысяч в месяц за жилье.
Как я раньше жила?! Почему я была ослеплена чувством гордости всю жизнь и что открыло мне глаза сейчас не столь важный вопрос. Это не было концом.
Утром идя на работу говорила с мамой по телефону, но, не смогла описать ей, что в моей жизни случился такой важный переворот. Просто все силы были истрачены минувшей ночью на эту битву. Конечно она предлагала мне съехать от Елены Александровны, но меня так достали все эти проблемы, я просто хотела работать и наконец-то начать действовать плодотворно в отношении портфолио для училища. Я настолько этого хотела, что смогла перевернуть всю свою жизнь с ног на голову! Как говорится – мысли материальны.
Последние две недели я не задерживалась на работе, помогала Елене Александровне во всем, как только могла, как только успевала. Нет это не было угрызением совести, это было благодарностью за сделанное мной открытие, за возможность измениться в лучшую сторону. (Знаете, не смотря на всю мою наивность, я все таки тогда не считала это тонкой манипуляцией, зато сейчас только так и думаю)
2 июня я закончила свою смену в 8 часов. Мой телефон зазвонил, я услышала слова: «Аня, это ты, приезжай домой, срочно, на такси, я лежу на полу» …
Конечно я испугалась. Ей 98 лет исполнилось в марте! Я была дико напугана, вызвала такси, через 40 минут была дома. Ее единственная близкая знакомая уже сидела рядом с ней. Она, на полу, прислонившись спиной к кровати.
Дальше было огромное количество суеты. Скорая, ее отказ ехать в больницу, рентген на дом, оказалось перелом, натянули на нее повязку, прописали лекарства и все прочее. Только через две недели я пришла в себя. Две недели в доме с заслуженным скульптором Санкт-Петербурга, пережившую блокаду и фронт и сейчас, в свои 98 лет сломавшим руку. Ни одного родственника. Никого, кто мог бы по праву претендовать на уход за травмированной, кроме меня. Я несносно просила у вселенной пояснить за столь жестокое стечение обстоятельств, почему я, почему она, почему все так совпало?! С работой было покончено. Ну а с портфолио начато. Так был начат один из самых тяжелых периодов в моей жизни, это не поддавалось никаким логическим объяснениям. Я стала сиделкой, пытающийся реализовать себя и следовать плану, при этом имея поломанную бабку, будто, веревками ко мне привязанную.
Вот некоторые выдержки из моего дневника.
Выбирая этот путь, я знал, что легче он не будет, но я не знала, что он будет настолько трудным! Я продолжаю готовиться к поступления при этом находясь как будто в моральном и физическом рабстве, сжимаема обстоятельствами охватившими меня словно в кулак. От ежедневных забот, свалившихся мне на плечи не совсем по моей воле я, кажется, начинаю сходить с ума. О многом конкретно хочется рассказать хоть кому-то, но это все страшно и угнетающе. Я никак не могу понять, неужели это цена успешного моего поступления, или же просто я отрабатываю карму.
Сегодня 7 июня. Последние 4 дня все как в тумане. Я в старой мастерской с поломанной 98милетней бабкой, двумя кошками и одним, приболевшим, котом, который своими отказами от еды заставляет старуху умываться слезами и причитать.
Мой распорядок дня примерно один и тот же:
Встаю в 12 дня. Поднимаюсь в комнату к Е. А. открываю шторы и окно, выношу ее горшок с говном и ссаниной, помогаю заправить постель. Потом иду сама умываться и чистить зубы, затем готовлю ей и кошкам незамысловатый завтрак. Ежедневно он почти одинаковый. Принеся его в комнату, нужно за всем проследить, таблетки, вода, чай, разложить кошкам по тарелкам и не давать им есть друг у друга...так же на мне принятие всех, кто приходит навестить больную и двух соцработниц приходящих через день. входить в квартиру надлежит на прежде расстеленные газеты, затем надевать бахилы, все ради кошек, чтоб с улицы грязь не нанести и чтоб их лапы не пачкались о потоптанный пол. Ближе к трем я завтракаю и начинаю заниматься рисованием. Дела идут очень медленно, часто отвлекаюсь на просьбы Е. А., да и настроение такое, что приходится все делать из под палки, желания нет, сплошная апатия. С кровати Елена Александровна физически встать не может. Перекус для старухи часов в пять. И часов в 9 ужин для нее и кошек. Так мне предстоит жить еще пять недель. Я бы с радостью купила билет до Анапы и даже есть деньги, но все таки меня тешит мысль о том, что эти мучения в скором времени оправдаются моим успешным поступлением...


Ну теперь вкратце о том, как же вся эта история окончилась.
Старухе не давал покоя ушиб в локте. Прошло уже 4 недели. Требуя все это время хирурга из ближайшей поликлиники она лишь мазала больное место какой-то мазью. Наконец она добилась хирурга, который обеспокоенно заявил о необходимости рентгена. На следующий день я собралась ехать в приемную комиссию, дабы меня с моим портфолио допустили до экзаменов.
Это было 24 июня.
Лавина проблем обрушилась на меня в один день. Сначала меня не допустили до экзаменов, ничем конкретным не обосновав своего решения, затем, когда я вернулась к Е.А. в расстроенных чувствах, она сообщила, что сейчас нам нужно принять рентген на дом. Снимки показали, что рука сломана еще в одном месте, причем перелом со смещением до 2 мм. При этом уже прошел месяц и первый перелом срастался успешно...

В этот день было много разговоров по телефону с родителями, и с Е. А.
Думаю не стоит говорить, что это два противоположных берега.
Моя мама, которая хотела видеть меня дома, как можно скорее, да и к тому же я хотела еще попытать свои возможности в Краснодаре, в художественном училище, по срокам я успевала, если бы выехала в ближайшую неделю.
Папа, который был изначально против всего этого кордебалета в виде отчисления из лингвистического и поездки в Питер, он приобрел возможность сказать " а что я говорил"...хотя ему этого и говорить не стоило, все было слишком очевидно для всех.
Елена Александровна, которая нуждалась во мне, просто потому что больше никого, как она считала, не было. Она была категорически против моего отъезда и всеми силами пыталась выхлопотать мне место в училище при условии, что я останусь жить с ней. К слову, мне даже разрешили прийти еще раз на просмотр, по содействию председателя союза художников спб Чаркина Альберта Серафимовича, но вряд ли допуск до экзаменов помог бы мне с такой историей сдать сами экзамены успешно. Уж слишком это нагло для провинциальной девушки. В этом даже есть какая-то насмешка над чинными и важными людьми приемной комиссии училища.

Взвешивая всю ночь каждое " за" и каждое " против" со всех принимающих участие сторон, утром 30 июня я молниеносно понеслась за билетом до Анапы на ж/д вокзал.
Пусть кто-то посчитает меня трусихой, или что я своевременно ретировалась, но, стоит помнить, что каждый для себя хочет только самого лучшего и действует преследуя эту цель.
Вот он, билет домой, на 3 июля. Конец моим мучениям. Лето, море, друзья, Анапа.
Оставалось самое главное, тактично сообщить об этом старой Е. А.
Я говорила ей, что моя мама настаивает на моем скорейшем отъезде из Санкт-Петербурга, но ей не хотелось верить, что обстоятельства складываются против нее. А когда я и вовсе сказала ей про уже купленный билет, она стала кричать, чтобы я сдала его немедленно. Что я беру на себя огромный грех, буквально бросая ее в квартире одну на верную гибель. Так я поняла, что эта старушка очень боится умирать и очень хорошо умеет манипулировать. Я не играла против нее, я просто делала то, что считала необходимым. Перед этим разговором я позвонила ее близкой подруге и объяснила ситуацию, на что та была готова поддержать меня в моем выборе и конечно же согласилась посидеть с Еленой Александровной, пока та не подберет себе сиделку. О нашем с ней разговоре старушка не знала принялась отчаянно продавливать мою совесть, боясь остаться одной и не понимая того, что я абсолютно не должна ставить под угрозу свою последнюю возможность побороться за место в Краснодарском художественном училище. Да и вообще, даже если б этой возможности не было, мне больше нечего было делать в этом городе, так как мне ясно дали понять, что мои планы не сбудутся...
Что ж, последнее, что я хочу сказать. Этот 2016 год научил меня многому, хоть это и не видно внешне. Я могу сказать точно, что стремления к лучшему внутри меня всегда найдут выход и никакая преграда не заставит их угаснуть. Да, в моей жизни намного больше ошибок и дверей, в которые мне не суждено было войти. Ноя не хочу опускать руки, продолжая пробовать. Просто помни! Если однажды у тебя что-то не получилось это не повод останавливаться. Мне 21 и я не смогла поступить в архитектурное в Екб, потом поступила в лингвистический и не смогла учиться там, потом отчислилась, и снова не поступила, обивая пороги трех учебных художественных заведений. Ну и что? Это не значит, что творчество - не мое призвание. Это вообще ничего не значит. Я продолжаю рисовать, писать, сочинять, рассказывать с еще большими надеждами на то, что это откликнется каким-то резонансом у публики. Но так же я примирилась с реальностью, указывающей на нужность знаний, которые можно использовать в различных сферах жизни. Думаю вы догадались... да, я учу Английский и решила восстановиться. Я полна сил и верю, что мне теперь это по плечу. Вот и вы, не переставайте верить в себя и все получится, лишь нужно планку выше ставить. Никто не потерян, пока жив.

 

 

<== предыдущая лекция | следующая лекция ==>
Производственные отходы, как сырье для производства строительных материалов и конструкций | Я люблю исторические сериалы, даже если они и не на 100% достоверны. А как ты относишься к этому жанру и нравится ли тебе изучать дополнительные материалы?
Поделиться с друзьями:

mylektsii.su - Мои Лекции - 2015-2024 год. (0.009 сек.)Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав Пожаловаться на материал