Часть 1. Октябрь – конец ноября 2011 года (до приезда в Челябинск).

Объявление по трансляции в питерском метро.

«Уважаемые пассажиры! В вагонах электропоездов и на станциях метрополитена участились случаи несанкционированной торговли с рук продукцией сомнительного происхождения. Приобретая данный товар, вы наносите ущерб своему благосостоянию. Убедительно просим вас не покупать такую продукцию».

***

Когда идёшь по Невскому проспекту как турист, конечно, благоговеешь. Шутка ли – Невский! Но вот когда ты идёшь по делам, и не только – ну, когда в принципе уже живёшь в городе или окрестностях, – приходит недопонимание, а потом – раздражение: как они тут ходят? Как они тут живут?

Больше всего меня в старой части Питера раздражают (с первых дней и по настоящее время) ненормально узкие тротуары. Когда третий становится лишним – то есть когда три человека не могут разойтись из-за узости тротуара, и один должен сходить на проезжую часть, это, согласитесь, форменное безобразие.

***

Ещё одна история про дружбу народов.

Апрель 2011 года. Собираюсь сесть в трамвай в центре города, на улице Марата. Но, как выяснилось, я встал, немного не доходя до остановки. И тут подъезжает трамвай. Я – к нему, пути посередине улицы, как у нас на Цвиллинга. Он тормозит, я иду за ним вдоль путей и, естественно, оказываюсь в вагоне быстрее остальных, которые ещё только идут с тротуара. И вижу такую картину: бабушка катит тележку, тяжёлую даже по виду. Народ садится в трамвай, всем пофиг. А я уже в вагоне, мне только принять эту тележку сподручнее, что я и делаю. В конечном счёте, знаете, кто этой бабуле помог тележку поднять? Случайно оказавшийся на остановке негр, всем остальным до лампочки!

В трамвае этот простой советский негр садится так, что место у окна свободно. Я нацеливаюсь на это место, и спрашиваю его по-английски, могу ли я туда сесть. Он подвинулся, и тут меня что-то переклинило, я его по-русски спрашиваю: «Это ведь Ваш родной язык?».

Он мне на чистейшем русском отвечает: «Нет, мой родной – французский».

Лихорадочно вспоминая, помню ли я что-нибудь по-французски, я ему говорю: «Миль пардон», ну, тысяча извинений, то есть. А он в ответ мне говорит: «Тут по-всякому научишься…».

***

«Зенит» – это давно уже не футбольная команда, а коммерческий бренд. Это и радиостанция, и линия одежды (слоган «Проверь свои цвета» живо напоминает известную компьютерную игру GTA San Andreas), и даже таксопарк! И это только то, что я знаю.

***

Станции метро «Маяковская» и «Московские ворота» отделаны в красных тонах – вроде как революционные мотивы. Но впечатление такое, что находишься в мясном магазине (розовый с белыми прожилками мрамор на станции «Московские ворота») или в забойном цехе (алая мозаика на станции «Маяковская»).

***

Звоню как-то в компанию, которая занимается пассажирскими перевозками на маршрутных такси. Поговорил с секретарём, та меня переключает по мини-АТС на специалиста. Мелодия без слов, но я её узнаю, так как отлично помню название: «In The Death Car»[1]…

***

Рассказали мне тут про доверенность, выданную одной из мурманских исправительных колоний. В каждом слове было по паре ошибок, из паспортных данных указаны только серия и номер паспорта, из данных о помещении – хорошо, если адрес написали.

***

Заполняет гость из Средней Азии анкету при устройстве на работу.

«Отношение к воинской обязанности»: «Хорошо».

***

Один из самых близких моих друзей часто повторяет фразу, которая в слегка прилизанном виде звучит так: «Сколько вокруг на всю башку ушибленных!». Эта фраза, на мой взгляд, имеет прямейшее отношение к Питеру. Порой, наблюдая очередного гота, металлиста, рэпера или просто какого-нибудь юнца (или уже сильно не юнца) с длинными крашеными волосами, так и хочется надеть на своё высшее юридическое, помноженное на кисейное воспитание, личину КПЗиСовского гопника и спросить, содержательно эдак: «Слышь, пацанчик, ты чё это тут, а?».

***

Как известно, члены среднеазиатских и кавказских диаспор жёстко придерживаются семейных кланов и в меру возможностей стараются сородичам помогать. Так что народная мудрость: принял ты одного таджика, узбека, азербайджанца или осетина – готовься к массовым предложениям от соискателей.

И вот у меня на собеседовании сидит один такой родственник. Вокруг вьюном вьётся тот, кто его привёл (то есть тот, кто уже работает). Много чего говорил, но одна фраза просто бронебойная:

«А что мне мама скажет, если я брата Саида на работу не устрою?».

***

Когда пробуешь на вкус воду Финского залива на берегу Крестовского острова, привкус соли скорее угадывается, чем чувствуется.

***

Злачные места Петербурга.

Не претендую на полноту и объективность, но…

Площадь Восстания. Вечная и непрекращающаяся пробка, толпы пешеходов (ни одного подземного перехода, метро не считается), бомжеватого вида зазывалы, рассчитывающие, что народ прямо с вокзала станет записываться на их экскурсии, вездесущие выходцы из Средней Азии, раздающие рекламу по оформлению регистраций и разрешений на работу. Название одной из таких в высшей степени сомнительных контор – «Империя права».

Сенная площадь. Здесь самое настоящее броуновское движение. На входах в подземный переход под Садовой улицей стоят музыканты. Играют как классику отечественного рока, так и просто классику – как-никак Санкт-Петербург, культурная столица. При этом в подземном переходе (в метро таких, слава Богу, нет) рядом с музыкантом крутится наглый тип, который пристаёт к прохожим с предложением: «Поддержите начинающих музыкантов!». Правда, я бы назвал таких «заканчивающими».

Интересно было бы посмотреть на оригинального исполнителя, услышавшего такую вольную трактовку своего творчества.

Состав инструментов разнообразен: гитара, аккордеон – это классика, можно часто встретить флейту, скрипку, как-то летом видел ряженого «индейца», который чего-то там исполнял на глиняной окарине.

Пересекающая Сенную площадь Садовая улица (точнее, её часть восточнее Сенной, в сторону печально знаменитой «Апрашки» – рыночного квартала «Апраксин двор») давно превратилась в стихийный рынок. Торгуют прямо вдоль тротуара. Остро врезалась в память картина: стоит лоток с фруктами, а в полуметре от него прогревается вазовская «восьмёрка».

Площадь Александра Невского. Близость Лавры означает обилие нищих всех мастей. И все просят, все бедные-больные-увечные (по-моему, на голову в основном), и все просят Христа ради. Ловушка для лохов, одно слово.

Там же, на оранжевой (официальное название – Правобережная) ветке метро частенько попадалась такая пара персонажей. Баба с бесцветным лицом (назвать её женщиной язык не поворачивается, уж извините) вкатывает в вагон инвалидную коляску, в которой сидит безногий мужик её же возраста или чуть старше. Его монолог (исполняется таким испитым голосом) краток: «Братья и сЕстры, люди добрые, помогите, пожалуйста, инвалиду. Помогите, пожалуйста, инвалиду».Любопытно, что инвалиды ротировались, но коляску возила одна и та же баба[2]. Частенько инвалиды одеты в десантную форму, по возрасту похожи на «афганцев», но всё равно остаётся впечатление нарочитости всего этого.

Площадь Льва Толстого. Станция метро «Петроградская». Здесь тоже встречаются музыканты, хотя вроде бы нет таких нахалов, как на Сенной. Но особенно много всяких деятелей, раздающих визитки. В других злачных точках их тоже достаточно, но здесь они стоят буквально шеренгами.

Кстати, на Сенной пару раз доводилось видеть, как такие визитки (точнее, флаеры) раздавали негры. Ну а азиаты – это уж постоянно. Любопытно, что они «шифруют» содержание визитки-флаера. «Схема метро, пожалуйста». Да я эту схему уже наизусть выучил, тут много ума не надо! А на обороте, конечно же, какая-нибудь фигня типа «компьютерной помощи» или очередного суши-бара.

Почти на всех станциях метро можно встретить одетых в мегафоновскую промо-форму торговцев (по большей части всё из той же Средней Азии), которые зазывают: «Бесплатное подключение к Мегафон! Сто рублей на счёте, 33 копейки за минуту на всех операторов». Конечно, офисные сотрудники «Мегафона» таких промоутеров не слишком жалуют[3].

Гостиный двор. Высокая концентрация зазывал объясняется тем, что от этого места можно отправляться и на автобусные, и на теплоходные (по каналу Грибоедова) экскурсии. Мост по Невскому не позволяет судам проходить под ним. А потому перед этим мостом образуется тупик, в котором отстаиваются прогулочные катера. Этот мост называется Казанским, по названию расположенного рядом широко известного Казанского собора.

Канал не слишком широкий, поэтому когда светофор запрещает переход через набережную, и огромная толпа теснится на узком тротуаре, волей-неволей иногда думаешь: почему здесь нет подземного перехода? А потом другая мысль: идиот, какой тут тебе переход, здесь же канал!

Ещё у самого Гостиного двора (а он немного поодаль) часто бывают всякие политические митинги и пикеты. На Дворцовой их уже не согласовывают. Главная тому причина – многолетняя реконструкция здания Главного штаба, но думается, дело ещё и в том, что не так много народа на эти митинги ходит, как раньше. Так теперь такие митинги в основном у Гостинки оппозиция устраивает[4]. А площадка там шириной с тротуар перед Центральным гастрономом в Челябинске. Но для Питера это уже много.

***

Метрополитеновский набор петербуржца: плеер и ридер. Первое затыкает уши, второе – глаза.

***

Ещё на тему музыкантов. Время действия: конец сентября 2011 года, вечер, немного позже 22 часов. Место действия: переход (уже внизу эскалатора) на платформу станции метро «Проспект Просвещения», это северо-западная окраина Петербурга. Стоит флейтист, играет первые такты вальса из фильма «Мой ласковый и нежный зверь». Память подхватывает мелодию, дальше должны быть мощные фортепианные аккорды (ну, вы же тоже помните!)… Но! Флейтист-то только один! Может быть, он тоже помнит про фортепианное сопровождение, но ему не воспроизвести его технически. Вести свою партию дальше в одиночестве он, похоже, не хочет. Или всё-таки не помнит её. И что он делает? Обрывает подъём и снова начинает сначала: та-а, ра-а, ра-а, та-а-рара… та-ара, та-ара, та-ара… До того, как я сел в поезд, он успел проиграть одну и ту же заунывную «пластинку» раз пятнадцать, не меньше. И порядком мне надоел! А ведь я-то сел и уехал, а продавец газетного киоска, дежурная по станции, уборщицы вынуждены слушать это издевательство часами!

***

Больших открытых рынков наподобие «Каширинского», а тем более «Северного двора» в Петербурге, можно сказать, нет. Рынок «Юнона» – это какая-то смесь «Искры» и «Локомотива». Правда, радиодетали там почему-то в основном покупают, а не продают. Удельные торговые ряды и Хасанский рынок кончали в марте 2011 года, причём с Хасанским рынком вышла практически такая же история, как в своё время с «Башней». Есть ещё рынок «Конкурент» неподалёку от Пискарёвского кладбища, но это скорее оптовая база вроде нашего «Потребительского» или «Привоза».

За дешёвыми продуктами народ ездит главным образом в магазин «Народный». Цены там довольно низкие, но моральный климат совершенно совковый (при всей моей нелюбви к этому слову). Всякие там бабки помойные озлобленные, очереди километровые, «вы тут не стояли», «куда прёшься со своей тележкой», и прочие подобные прелести. Плюс ко всему продукты частенько продают просто на пределе срока годности[5].

***

Всеволожск – город совершенно провинциальный в худшем смысле этого слова. Даже Копейск в сравнении с ним кажется верхом цивилизации. Впрочем, может быть, это не так уж и плохо: город буквально утопает в зелени. Но я, кажется, ещё нигде не видел большего количества заборов. По большей части они сделаны из профнастила и довольно уродливо смотрятся. И заборы эти здорово портят всю картину.

При этом чувствуется, что местность сырая. Дренажные канавы видны буквально повсюду.

Микрорайон Южный – бывший военный городок, и жители там, по большей части, бывшие военные. Соответственно, чистота и порядок. Правда, как грибы после дождя растут новостройки, да и вообще подросшая гопопублика уже присутствует как класс. Но пока (в сравнении с моим родным Ленинским районом) это царство почти победившего коммунизма.

***

3 июня 2006 года был в Питере редкий случай. Ретро-трамвай, вышедший в экскурсионный рейс, на перекрёстке Московского проспекта и набережной Обводного канала упёрся в разобранные и закатанные в асфальт трамвайные пути. В том месте, кстати, трамвайное движение так и не восстановили. На набережной Обводного канала трамвайных линий больше нет совсем, а на Московском проспекте пути начинаются только от трамвайного парка № 1, который находится почти у самых Московских ворот, то есть ГОРАЗДО южнее Обводного канала.

***

На тему иллюзий.

Большой магазин «Перекрёсток». Конфеты Bis Konti. После тяжёлого трудового дня читаю: «Вкус Кошки».

***

Почему-то меня бесит странная москво-питерская мода на шляпочки со скошенным назад колпаком и узкими полями, на манер тирольских. Плюсом к тому уродские очки в здоровенной чёрной пластиковой оправе, штанишки-дудочки, «богемно» повязанный шарфик и «стильная» небритость[6]. Увидев такое гомосекоподобное (и ведь не факт, что только «подобное»!) плюгавое создание, хорошо понимаешь, за что в 1950-е годы гоняли стиляг. И тот эпизод из «Ассы», когда Бананана задерживает милиция из-за серёжек в ушах, тоже становится как-то понятнее.

Одним словом, как выражаются суровые челябинские мужики, – ТЬФУ!!!!!

Прямо морду от брезгливости перекашивает.

***

Эпизод с китайцами.

Место действия: питерский Главпочтамт. Время действия: конец июля 2011 года.

Стою в очереди, что-то там отправляю по работе. В центре зала вижу группу китайцев, судя по возрасту – студентов и студенток СПбГУ или ещё чего-то в этом духе, по обмену. Всей кучей они отправляют здоровенные посылки. Любопытно: китайцы даже не пошевелят мизинцем, чтобы помочь китаянкам. Те, естественно, маленькие-тоненькие. Баулы – неподъёмные, что тоже «естественно». Короче, куда тут без меня? Помогаю. А китайцы выражают неодобрение. С восточной деликатностью, но всё предельно понятно…

Вот пойми их!

***

Другой эпизод, с американцами. Начало сентября, еду в автобусе по Дворцовому мосту с Васильевского острова. На остановке напротив Эрмитажа заходит в автобус пара пенсионеров. Я взлетаю с места: присаживайтесь. Те: «ноу-ноу-ноу-ноу». Ну, всё понятно. Эмансипация, блин. Сит даун, плиз, ю ар ин Раша!

***

Вообще, такое впечатление, что иностранные языки в Питере сильно тяготеют к определённым территориям. В историческом и культурном центре (кроме русского, естественно!) преобладают английский и французский. Зато на окраинах – узбекский, таджикский, киргизский…

На Курбан-Байрам видел на Ржевке (это восточная окраина, там массовая жилая застройка и промзоны) в хлам пьяного узбека. После этого не верю, что мусульмане пьют умеренно[7].

***

Перед выборами в Госдуму. Предвыборный плакат «Единой России». Текст: «Город, у которого есть душа». Фоном идёт вид на Алексеевский равелин Петропавловской крепости… Намёк?

***

В Питере, что удивительно, тоже продают облепиху. Причём продают не ягоды, счищенные с веток, а обломанные с кустов ветки целиком, вместе с ягодами.

***

В одном магазине попались любопытные сувениры: доски с художественно оформленными надписями. На мой взгляд, эти надписи заслуживают интереса сами по себе:

Утро добрым не бывает.

Всё, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведёт к ожирению.

Я понимаю, что нужно готовить и убирать. Я не понимаю, при чём тут я?

Плохой день дома лучше, чем хороший день на работе.

Конечно, от домашней работы ещё никто не умирал, но зачем рисковать?

Тяжело поднять семью… Особенно утром.

На прошлой неделе у меня был порядок. Жаль, что вы этого не застали.

У меня только две проблемы: нечего надеть и маленький шкаф.

Боже, дай мне терпения. Только поскорее.

Бывают недели, где каждый день понедельник…

Лучше хорошо выглядеть, чем хорошо готовить.

Ничто так не заводит меня, как мужчина, моющий посуду.

Мне столько всего надо сделать, что лучше я пойду.

Стоит мне потерять вес, как он снова меня находит.

Многие ели на этой кухне. Некоторые до сих пор живы!

Рай – это место, где нет понедельников, начальников и будильников.

Ваш дом там, где ваша кошка…

Бог не мог уследить за всем, поэтому он создал бабушек.

Хорошо выглядеть может только одно – или мой дом, или Я!

Здесь живёт Их кошачье величество со своей прислугой!

У меня остался последний нерв. И ты на него действуешь.

Возможно, я опаздываю… Но меня стоит подождать!

Жизнь непредсказуема. Всегда начинай с десерта!

***

Эволюция одного граффити.

Место действия: начало проспекта Косыгина; у Ладожского вокзала, под путепроводом железной дороги Санкт-Петербург-Ладожский – Полюстрово (и далее на Приозёрск).

Объект: бетонная облицовка откоса.

Март-апрель 2011 года: во всю стену картина в жёлто-розовых тонах, изображающая вечерний Петербург (с видом на Большеохтинский мост) и лицо восторженно глядящей на это девочки.

Май-июнь: поверх картины – чёрные буквы без изысков: «Нет продажному граффити!» По сторонам от картины появляются надписи в узнаваемом ниггерском стиле.

К октябрю картина была покрыта (и закрашена) такими надписями почти полностью…

***

Примета места: в Питере почти совсем не продают ненарезанный хлеб.

Ну, и по вкусу наш «Уральский» и «Станичный» гораздо лучше!

Нет привычных горбулок и рогаликов. Свердловские слойки видел пару раз. Вообще, хлебобулочных изделий полно, но они просто другие. Всякие там круассаны-конвертики-берлинеры и куча других иностранных названий, которых я не запоминаю, потому что мне это добро нафиг не нужно.

***

Эволюция камеры хранения.

Место действия: универсам «Перекрёсток» у Ладожского вокзала.

Вначале там были обычные шкафчики. Ключей становилось всё меньше, замки ломались, и, наконец, камера хранения перестала работать, люди шли в магазин прямо с сумками.

Через несколько месяцев камера хранения заработала снова. На этот раз сумки принимает сидящий за загородкой кладовщик родом из Средней Азии – так, видимо, дешевле, чем с замками.

***

Успевайте купить цепи по выгодной цене.

(Реклама ювелирного магазина).

***

В Питере летом часто можно было видеть такую картину: идёт некто с пластиковым контейнером, из него доносятся возмущённые кошачьи вопли. У этого контейнера-клетки один выход с торца и одно зарешеченное оконце с противоположного торца.

Соответственно, есть два больших минуса: (1) зверь не может по-нормальному повернуться (и ещё вопрос, как он из клетки выползает!) и (2) зверя нельзя погладить. Отсюда стресс для тигра тот ещё. Но – издержки мегаполиса…

***

Лингвистические различия.

1. Люди едут не в сад, а на дачу.

2. Транспорт идёт не в депо и не в гараж, а в парк.

3. Отдельные граждане называют маршрутку «тэшкой», электричку «элькой» (у нас электричку иногда называют «электроном»).

4. Посёлок Бернгардовка местные называют Бердой, Васильевский остров – Васькой, Петроградскую сторону – Петроградкой, районы станций метро «Академическая» и «Проспект Просвещения» – соответственно Академкой и Просветом.

5. В Питере считается правильным называть станции метро «обУхово» и «ВасилеострОвская» (так же, например, «КаменноострОвский проспект»), что до сих пор режет моё челябинское ухо.

6. Перекрёстки с круговым движением здесь называют «ватрушками».

***

Для питерцев Финляндия – не заграница, в таком же смысле, как для нас – Казахстан. Правда, туда ездят, главным образом, отдохнуть и за покупками. Впрочем, это касается и Швеции.

Вместе с тем, я ещё не видел ни одного нормального самоучителя финского языка. И не общался ни с одним финном, всё больше юсеры с французами попадаются[8].

***

Летом 2011 года в Питере по телевизору шла реклама плавучего казино. Смысл такой: в питерский порт приходит теплоход под иностранным (не знаю, каким именно) флагом и берёт на борт пассажиров – игроков. Затем снимается со швартовов, выходит в нейтральные воды и ложится в дрейф. И в это время начинается игра. Происходит это всё за одну ночь, к утру теплоход возвращается в Питер.

Между тем, в самом Петербурге игральные автоматы изжиты далеко не до конца.

***

Москвича в аэропорту вычислить очень просто: «аканье», стремление козырнуть английским и па-алнейшая неудовлетворённость расейскими реалиями вроде неработающих бегущих дорожек или эскалаторов.

Часть 2. Декабрь 2011 года – апрель 2012 года

Реклама на биллборде: «itSaray. Дворец для Вашего сервера».

***

У питерцев странное отношение к головным уборам.

Конечно, бОльшая часть населения их носит. У мужчин это, в основном, вязаные шапки наподобие лыжных. У женщин – всё, что угодно. Впрочем, как и у нас.

Заметил, что в Питере женщины чаще носят меховые шапки.

Странное зрелище: в 20-градусный мороз люди идут без головного убора – что мужчины, что женщины.

Ушанки по классическому образцу здесь не в почёте, но встречаются. Два наблюдения: (1) здесь не носят шапки со стриженым мехом, и (2) чаще всего уши держат опущенными, но не завязанными. Видел уши, завязанные сверху, но это были не классические ушанки, а что-то вроде ушастых кепок или фуражек.

Смешно смотреть, как народ в 15-градусный мороз закрывает носоглотку шарфами. И далеко не всегда так делают только иностранцы (они, кстати, почти поголовно так заматываются): местные тоже кутаются подобным образом.

***

Местная купчинская[9] поговорка: «Кроилово ведёт к попадалову».

***

История с одного собеседования.

Жил-был человек. Родом из Восточной Сибири. Окончил юридический техникум, распределился работать в следственный изолятор. Работал в отделе охраны, то есть отвечал за внешний периметр. Дослужился до начальника отдела. В его подчинении оказалась сотрудница… Симпатия. Взаимная. Служебный роман. Закончился (или – продолжился!) свадьбой. Жену перевели в Питер. Муж поехал за ней.

Две мысли со стороны:

1) Служебный роман – и где? Отличное место для знакомства, ничего не скажешь…

2) А зовут человека Павел Корчагин…

***

Любопытная географическая подробность.

Как известно, знаменитый следственный изолятор ИЗ-45/1 (он же «Кресты») находится на Арсенальной набережной, недалеко от Финляндского вокзала. Рядом находится (но готовится к переезду) Ленинградский металлический завод. Аккурат между этими милыми заведениями находится областная детская больница…

***

Ещё с собеседования. Рассказал бывший сотрудник отдела, отвечавший за безопасность массовых мероприятий. С его слов, в 1989 году однажды на Дворцовой устроили несанкционированный митинг… милиционеры! Заработок их не устраивал, условия службы и ещё что-то, не запомнил. Конечно, церемониться с ними не стали: всех активных участников поувольняли. Верить этому или нет ­– не знаю, документального подтверждения пока не нашёл. Но если такое и вправду было, значит, Советская власть к этому моменту однозначно дошла до ручки.

***

А ещё был на собеседовании парень из Бобруйска. С его слов:

1) в Беларуси жизнь дурная, пресс жёсткий и – главное! – безмозглый;

2) фраза «В Бобруйск, жЫвотное!» оправданна, так как 60 – 70 % населения Бобруйска таковыми и являются;

3) Бобруйская крепость (и, надо полагать, «мешок» из рассказа Пикуля) существует поныне. Сейчас в этой крепости сидит заключённый оппонент Лукашенко на президентских выборах.

Одним словом – «в Бобруйск!».

***

Спросил трёх коренных питерцев, как они запасаются картошкой на зиму. Двое не поняли, о чём я. Один поднял меня на смех.

Случись что, эта зависимость от гипермаркетов их погубит. Как в блокаду, честное слово. Такая наивная вера в то, что импорт продуктов никогда не иссякнет… А пригородных тепличных хозяйств в области – раз, два и обчёлся. На память приходит только «Выборжец» под Янино.

***

Работает у нас один парень из деревни в Тверской области. В 15 лет он купил себе «Запорожец». Через год он ему надоел. Конец «Запорожца» был печальным: вначале жёсткое родео-драйв по окрестным ухабам и буеракам, а затем – разгон на финишной прямой и мощный удар в стену. От этого удара вся передняя часть «Запорожца» смялась в гармошку, а передние колёса торчали в разные стороны.

***

Сидят в кофейне двое. Возраст ближе к 40. Пьют явно не кофе – и это вечером в понедельник.

– Да мы же с тобой голодранцы!

– Ага… Ха-ха-ха! Ты – голодранец!

– Ха-ха-ха! Ну да! Да ведь ты тоже голодранец!

– Точно! Слушай, за это надо выпить!

***

… А сегодня вечером (около 22 часов) в вагоне метро три натуральных ниггера просили милостыню…

***

Здесь я впервые услышал, как Россию назвали «рашкой». Это было в метро, 20-летние сопляки рассуждали о достоинствах очередного Infinity, который – ах, какая жалость! – не предназначался к поставке в Россию.

Здесь многие говорят о том, как было бы хорошо свалить «туда». Многие благоговеют перед всем заграничным, и ведь даже пальцем в них не ткнёшь с обличительными словами Михалкова: «А сало – русское едят!», потому что даже продуктами эти паразиты закупаются в Шенгенской зоне. Те, кому удалось поселиться в Финляндии, всячески этим козыряют, и смотрят даже на местных (не говоря уже о приезжих вроде меня), как на людей второго сорта.

***

Объявление в маршрутке.

«Товарищи пассажиры, мы приветствуем вас на борту нашего авиалайнера. У нашего самолёта очень шумный двигатель, поэтому об остановках говорите очень громко».

Часть третья. И так далее…

Вот ещё такое было. Еду в трамвае недалеко от Финляндского вокзала. Стою у открытого окна. А там тогда был один ненормальный участок, где два пути на протяжении где-то метров 100 - 200 сливаются в один, то есть вначале в одном направлении вагоны едут, потом - в противоположном. И вот мой трамвай этот участок проезжает, уходит на свой путь, но полностью стрелку не освобождает, так как перед ним на путях стоит какой-то иномарочный Запорожец. А навстречу другой трамвай идёт, и понятно, что въехать на тот однопутный участок он не может. Далее разговор двух водителей трамвая:

- Чё встал?

- Да вон этот впереди стоит.

- Так подтолкни его. (!!!)

- А мне всё равно жёлтый.

Вот так суровые питерские водители трамваев соблюдают правила дорожного движения.
Кстати, на этом трамвае я всё равно не доехал до места, потому что через семь остановок трамваи встали из-за каких-то дятлов, которые столкнулись на путях.

***

Ещё алкогольное. Спускаюсь в метро на юго-восточной окраине (станция «Улица Дыбенко»), уже ближе к одиннадцати вечера. Новогодние каникулы только-только закончились, на носу Старый Новый Год. В вагоне сидит сильно пьяный негр. Бритый и упитанный. Говорил что-то несвязное, часто повторяя по-русски: «Хорошая водка». Пытался опереть голову на поручень вагона, но поручень покатый, голова соскальзывала.

Вкупе с пьяными узбеками на Курбан-Байрам (см. выше) можно сделать такой вывод: в Питере спиваются все. Хотя, конечно, это очень большое обобщение.

***

Кого ни спросишь, практически все говорят: русские машины – хлам, русские машины – отстой…

В очередной раз наблюдал, как «Волга» (ГАЗ-3110) тянет на буксире «БМВ». Обратной картины я что-то не припомню.

***

Середина мая 2012 года. Иду зачем-то на фабрику, уже вечером. Перехожу мост через Охту. Смотрю – два пьяных тела. Девка (извините, иначе не назову) стоит над парнем, который стоять уже не может по причине синхронизации телодвижений с земным шаром. Надо сказать, недалеко оттуда, в месте, где в Охту впадает речка под названием Луппа (она же Лубья), есть некое подобие сквера, где героический люмпен-пролетариат любит бухАть, жарить шашлыки, снова бухать и ваще всячески развлекаться. Ребёнку ясно, что эта парочка приползла именно оттуда.

Ладно. Дошёл я до фабрики, сделал там, что хотел, пошёл на трамвай. Зашёл в вагон и чувствую ощущение острого дежа-вю. На соседнем сиденье наблюдаю эту девку с какой-то подругой. Когда девка вываливается из трамвая, я у подруги выясняю: у меня глюки – или?

Или. Оказывается, они в тех местах всей группой отмечали получение водительских прав. Местный МРЭО там тоже рядом.

У меня вырвалось:

– О, Господи! Надеюсь, никто там сразу за руль не сел?

– Нет. Вряд ли там кто-то прямо сейчас захочет угнать трамвай[10].

***

Ещё на тему иллюзий.

Реклама. «Замучили клопы? Обнаглели мыши? Надоели тараканы? Звоните…»

Читаю: «Замучили козлы? Оборзели мыши?..» Тут волей-неволей напрашивается авторское продолжение: «…Замуровали демоны? Звоните 03!»

***

Стрелка Васильевского острова, рядом с Кунсткамерой. Реклама музея современного искусства «Эрарта»: «Увидел прошлое – посмотри настоящее!» И тут же двусмысленный перевод на английский: «Seen the past – give yourself present!» Для тех, кто не владеет английским, – вторую часть можно перевести и так: «сделай себе подарок!»

Рядом стоят два парня, один с разоблачающим жаром говорит другому:

– Какая это «Эрарта»? Прикинь, это Покровская больница, где не умеют вырезать аппендицит, а тут вот наше общежитие, тут Экономический форум, куда меня не пускают, а тут ещё одно общежитие, у меня там друг живёт…

***

После толпы разномастных… хм… СОЗДАНИЙ и ИНДИВИДОВ на Невском, которые активнейшим образом пытаются самовыразиться, не менее разномастные алконавты и гости из Средней Азии на Ладожском вокзале становятся как-то ближе и роднее, что ли…

***

Бабули-камикадзе, или Как я стал немецким шпионом.

Заметьте, это был понедельник. Я первый день как вышел на работу, даже ещё толком не успел врубиться, что там у меня горит, а что не очень, как пришлось сорваться в большой разъезд, как я это тогда называл. Арбитраж, потом выписки ЕГРЮЛовские в налоговой заказал, потом снова в арбитраж заглянул… Благо, они недалеко друг от друга, как и полагается в нормальной русской деревне, будь это хоть десять раз Питер. Но всё хорошее когда-нибудь кончается, надо к себе на фабрику возвращаться. На углу Суворовского проспекта и Тульской улицы сел в 22-й автобус, он идёт из морского порта (это на Гутуевском острове, не очень далеко от Кировского завода) через центр, в том числе через добрую половину Невского проспекта, в Полюстрово, до шестого автобусного парка. Не самая дальняя окраина, но всё же. Остановки четыре от городского морга, нормально. Мне немного не подходит, но общее направление верно.

Ну, в общем, переехал автобус Неву по Большеохтинскому мосту, заворачивает на Большеохтинский проспект, и тут я краем глаза замечаю, что рядом стоящая бабуля ведёт себя как-то беспокойно, а кондуктор только разводит руками. Та-ак, похоже, граждане турЫсты всерьёз опасаются быть съеденными залетным русским медведем. Ладно, попрактикуемся в английском, пригодится при праздновании 11 сентября на американщине…

Схемку какую-то показывает. Ага. Гостиница «Ладога», угол проспектов Заневского и Шаумяна. Бывал я в тех краях, как же. Красногвардейский районный отдел судебных приставов там в двух шагах. Вот только одна закавыка: автобус этот 22-й идет са-авсем в другую сторону, и с Большеохтинского проспекта до проспекта Шаумяна доехать не так-то просто. Это надо или до Среднеохтинского проспекта дворами пройти, или крюк через шоссе Революции делать. Дворы отпадают. Застройка и население там чем-то напоминают челябинский КБС. Хотя, как гласит предание, где-то в тех местах жил эмигрант Иосиф Бродский, но для той заграничной бабули это слабое утешение. Значит, шоссе Революции. Ну что ж, стандартный вопрос:

- Ду ю спик инглиш?

Нестандартный ответ в виде энергичного мотания головой. Уже с меньшим энтузиазмом:

- Шпрехен зи дойч?

- О, я, я, яволь, ихь шпрехе дойч! Яволь!

Материализовался кондуктор - мужичок лет эдак 45:

- Они, похоже, из Прибалтики откуда-то.

Не, нормально. Прибалту в затруднительной ситуации в России козырять незнанием русского языка, когда ему явно требуется помощь… вы где-нибудь видели таких идиотов? Я лично нет. Допускаю, что даже у себя на родине таких держат под государственной охраной в психбольнице как редкий вид, занесенный в местную Красную книгу.

Как ни странно, немецкий я тоже когда-то давно учил. Лучше, чем французский, но ГОРАЗДО хуже, чем английский. Первые слова и выражения, которые приходят на ум, естественно, противоречивы. С одной стороны, «Хальт, хенде хох, ваффен хинлэген!», с другой стороны, «О, я, я! Дас ист фантастиш! Ду хаст михь, ду хаст михь!». Как вы понимаете, оба варианта к делу не подходят.

Первым делом извинимся за наш плохой немецкий. Скажите спасибо, что такой есть. Энтшульдиген зи мир битте фюр майн дойч… это я ещё помню. В настоящем времени изъясниться я еще как-то смогу, будущее там как? Как в английском? О, точно! «Ихь вилль!» Спасибо дядюшке Тилю Линдеманну и группе «Раммштайн» в целом.

Так, пробуем.

- Вир геен цум Шоссе Революции… бус нумбер…

Две проблемы. Во-первых, не могу вспомнить, как по-немецки «потом» или «затем». Ладно, это сами догадаются. Второе хуже: им подойдёт только 174-й автобус, а у немцев совершенно извращённый порядок расстановки разрядов в числительных. Единицы идут перед десятками, это я точно помню, а вот как с сотней будем? Попробую поставить сотню первой:

… нумбер айн хундерт фиир унд зибцихь…

Вспомнилась сцена из фильма, то ли «Освобождение», то ли «Битва за Москву», когда в немецком штабе гитлеровцы лупят плетью Зою Космодемьянскую и отсчитывают удары по-немецки. Гады фрицы, и режиссер тоже скотина, они там чуть-чуть не досчитали до сотни. Бедной Зое от этого все равно не легче.

Но эта бабуля меня поняла правильно.

И тут опять вмешался кондуктор.

- Я так-то английский учил, а вот моя муттер отлично знала немецкий. А я помню только айн, цвай, дриттен унд цванциг…

От этого набора числительных бабуля и ее подруга, которая к тому моменту успела подтянуться, несколько прифигели. Они, я так понял, подумали, что это номера маршрутов транспорта.

- Вас?

- Найн, найн! Бус нумбер айн хундерт фир унд зибцихь!

- Дас ист аутобус одер троллибус?

Слышала бы это тетя Валя Матвиенко, которая под занавес губернаторства вознамерилась кончать троллейбусы как класс. Сто семьдесят четвёртый троллейбус - как вам это нравится?

- Аутобус. Вир геен раус.

Типа, выходить пора. И так одну лишнюю остановку проехали. Впрочем, маршруты там вместе идут, надо просто на другую сторону перейти. Ну, тут просто. Вир геен дорт. Вир геен дорт. Стоп. Красный-зеленый пояснять не надо: фрицы это понимают на генетическом уровне.

Пока подошёл автобус, они что-то ещё говорили, я не понял. Насторожило, что они что-то там говорили про мою молодость и их старость. Представились: Карина и Криста (отчества у них там не очень в чести, сам знаешь). Из Дойчланда, конечно. Город не спросил. Представился и я. Подходит сто семьдесят четвертый. Показываю, заглядываю внутрь, спрашиваю кондуктора. Еще не краше. Кондуктор – барышня откуда-то с ближнего зарубежья, Узбекистан или Таджикистан, естественно. Ну, правильно, если такие кадры и в Пассажиравтотрансе попадаются, то что ждать от доблестного ООО «Питеравто», где Равшан на Джамшуте сидит и Насруллой погоняет? Ну что, обсказал я ей ситуацию, что по-русски ни в зуб ногой, на Шаумяна эту парочку надо выгрузить. Эта хоть поняла, закивала.

Дальше я уже обиделся. Карина буквально засунула мне в карман три фрицевских евро, как я ни отнекивался. Ладно. Две остановки я с ними проехал, мне там на трамвай как раз пересаживаться. Данке шен, битте зер, ауфвидерзеен, сыпасыбо, до свидання. Вышел я и задумался…

Это ж надо быть такими камикадзе, чтобы, будучи немками в преклонном возрасте, не зная по-человечески ни русского, ни даже английского, поехать в Ленинград, который (очень возможно!) как раз их папаши с переменным успехом долбали с суши, с моря и с воздуха, и положили там кучу народу? Я бы несколько раз подумал. В Европе, кстати, немцев и так не сильно любят, а тут-то тем более!

И ещё момент. Меня самого ведь назвали в честь прадеда, который в войну работал крановщиком на заводе «Электросила» и умер в блокаду. А я этих горе-туристок даже не додумался на Пискарёвское кладбище спровадить, чтобы прониклись. Папаши-то их явно воевали, если не в СС, то в вермахте, люфтваффе или кригсмарине точно. Ещё и деньги от них получил. Все, короче, немецкий шпион. Партизанен - фойер!

***

О психологии нищих.

Еду в метро с какого-то выезда, возвращаюсь на фабрику. На станции «Площадь Александра Невского» заходит бабушка. Уступаю ей место. Она отказывается, объясняя, что, мол, голова сейчас лопнет. Ситуация более чем знакомая, поэтому ищу таблетки, которые сам в подобных случаях принимаю. Бабушка тем временем пошла по вагону, собирая милостыню. Терпеть не могу нищих, но если могу реально помочь реальным делом, то почему нет? На Ладожской выхожу, она – тоже. Садится на скамейку. Подхожу к ней, объясняюсь, что тоже частенько страдаю от таких же проблем, предлагаю таблетки.

– Нет, нет, что ты! Я боюсь. Это у меня давление. Мне бы цитрамон или ношпу, а этих я не знаю. Иди ДОМОЙ, парень. Спасибо.

На часах полвторого дня.

– Какое «домой»? Я на работу сейчас поеду, мне ещё работать Бог знает, сколько.

В ответ – вопрос убойнейший:

– А зачем?

– Как это – «зачем»? У меня же семья.

– У меня тоже, одна дочь в Днепропетровске, другая – в Киеве…

Тут она теряет ко мне интерес и обращается к проходящей мимо уборщице:

– Привет! Ты Юлю не видела? Ну, Юля, полненькая такая?

Как это назвать? Человек всю жизнь прожил ради этого? Или понял что-то такое, что я до сих пор не понимаю?

***

Случайно услышанная фраза:

– Классно отдохнул. Ничего не помню.

***

Зашёл купить себе дезодорант в магазин, который торгует парфюмерией и косметикой. Расплатился, кассирша ответила дежурным: «Ждём вас снова». Мне бы и пропустить это, но дёрнула нелёгкая ответить:

– Да нечасто я у вас бываю. Мне из вашего ассортимента нужно всего ничего: мыло, зубная паста да дезодорант.

Кассирша победоносным тоном задаёт контрвопрос:

– А стиральный порошок?

– Да как-то повелось, что мы его рядом с домом всё время покупаем.

– Напрасно, у нас очень хороший порошок есть, и жидкий стиральный порошок есть очень неплохой…

Жидкий ПОРОШОК?!!

– Так, у меня сейчас вскипят мозги. Порошок не может быть жидким!

– В наш век инновационных технологий – вполне может…

– Это как? Любой порошок, в том числе стиральный – это измельчённое твёрдое тело!

– Ну а тут – жидкое тело!

Физика отдыхает.

Как в том анекдоте с цветными невидимками.

***

Ещё одна случайно услышанная фраза.

– Ты меня бьёшь?! Мы ещё даже не поженились!