И косвенные показатели удовлетворенности браком

(методика Дж. Готтмана)¹

Перед многими семейными консультантами и исследователя­ми очень часто встает проблема определения и измерения уровня удовлетворенности браком, так как с последним напрямую свя­заны самые разные вопросы семейной проблематики: формиро­вания межличностных отношений супругов, развития семьи и каждого ее члена, семейного благополучия и т.д.

В статье, опубликованной в американском журнале «Psychology Today» за ноябрь 1995 г., говорится об одном из способов опреде­ления удовлетворенности браком, который достаточно оригина­лен и заслуживает внимания.

Профессор психологии Вашингтонского университета Дж. Гот-тман, выступая с докладом на заседании американского психоло-

¹ Настоящий раздел написан на основе статьи О.В.Шишкиной. [Шишки­на О. В., 1998].

гического общества в июне 1995 г., сообщил о том, что, выслу­шав устные рассказы 52 семейных пар, он мог с уверенностью до 94 % предсказать какие из них обречены на разрыв, а каким до этого еще далеко.

Была ли это любовь с первого взгляда? Может быть, вы неча­янно задели его сумкой с продуктами в магазине, а потом долго беседовали об апельсинах? Встретились ли вы на вечеринке, и вам понравилось, что она не разозлилась, когда вы нечаянно про­лили на нее свой напиток?

Часто супругов просят рассказать о первой встрече или первом ужине при свечах. В большинстве случаев они делятся этим, ниче­го не подозревая, а между тем в этих повествованиях скрывается нечто большее, чем простая сага о любовном романе.

Эти рассказы содержат важные ключевые моменты, которые проливают свет на супружеские отношения и могут дать ответ на вопрос, все ли в порядке. Какими бы ни были подробности уха­живания, то, как они передаются, не только определяет нынеш­нее состояние семейных отношений, но и может быть удивитель­но точным индикатором того, что у семьи впереди. Истории люб­ви обладают огромной возможностью предсказывать будущее, по­тому что они передают гораздо больше, чем просто то, что про­изошло в прошлом партнеров; они также раскрывают их чувства по отношению к тем событиям.

Супруги в неудачном браке описывают свое совместное про­шлое в мрачных тонах. Как только супружеские отношения начи­нают ухудшаться — начинается движение по наклонной плоско­сти, которое трудно повернуть назад без активных попыток. Парт­неры могут оставаться в несчастливом браке довольно долго, преж­де чем появятся мысли о разводе. В конце концов наступает оди­ночество, супруги начинают жить параллельной жизнью, и по мере этого они становятся все более чувствительными к внима­нию со стороны других людей.

Не совсем ясно, когда в точности, на каком этапе этого процес­са отстранения происходит «переворот восприятия». Теперь легче вспоминается разочарование, чем очарование. Нежные воспомина­ния о шикарном медовом месяце на Гавайях заменяются припоми­нанием того, на сколько партнер опоздал на первое свидание.

Независимо от того, внезапным или постепенным является процесс пересмотра истории, поворотный пункт всегда отличает­ся появлением презрительного отношения. Когда партнеры видят друг в друге лишь обладателей презираемых качеств, становится необычайно трудно повернуть течение вспять.

Партнеры в стабильном браке говорят о своих отношениях по­зитивно. Они очень хорошо помнят начало отношений и многие другие периоды своего брака. Они угадывают мысли и заканчива­ют предложения друг друга. Очень много внимания уделяется со-

гласию и совместному принятию решений. Также хорошо просле­живаются спонтанные выражения любви и приязни друг к другу. Готтман выделяет семь характерных черт в рассказах «О-том-как-мы-встретились», которые могут обеспечить существенной ин­формацией о нынешнем состоянии отношений.

1. Разочарованность. В ходе повествования семейной истории разочарованность мужа — один из самых главных предсказателей надвигающегося разрыва. Несчастливые мужчины дают знать о том, что их сегодняшний брак не то, на что они рассчитывали. «Лучше бы мы подождали подольше, прежде чем вступать в брак, потому что никто мне не сказал, насколько трудным все будет. Это было эмоциональное решение, а не рациональное».

2. Приязнь. Счастливые пары часто упоминают качества, кото­рыми они восхищаются друг в друге. Слова, которые они употреб­ляют, окрашены любовью и нежностью. Супруги с позитивным отношением к своему браку имеют тенденцию преуменьшать пло­хие и подчеркивать хорошие периоды совместной жизни. Они по­мнят радостные моменты, а не ругань. «На вторую годовщину на­шей свадьбы мы поехали на остров. Он так меня баловал! Все эти прогулки по пирсу были тихие и романтичные».

Те супруги, чьи отношения «прокисают», не только с трудом припоминают совместное времяпрепровождение, но и рассказы их нечеткие и лишены энтузиазма. Именно такие супруги не по­мнят, какая песня пелась на свадьбе, и не могут вспомнить свое первое совместное Рождество. Одна женщина так и сказала: «Сча­стливых моментов было так мало, потому что у нас никогда не было ни времени, ни денег друг на друга. Может, пару раз с деть­ми или вдвоем и повеселились».

3. Негативизм. Когда в повествование вступает критика — это
плохое предзнаменование. Одна особенно недовольная жена ото­
звалась о своем муже: «Он нисколько не изменился. До сих пор
ждет от меня стирки и приготовления пищи».

Так как негативизм ретроспективен, пара, обреченная на раз­рыв, может даже спорить о том, как они сошлись. Одна женщина заявила, что ее будущий муж в кафе подошел к ней сзади и напу­гал ее, а он утверждает, что она не испугалась: он просто хотел пригласить ее на чашечку кофе.

«Я думала, что это был кто-то другой, когда он окликнул меня и пригласил на свидание, — рассказывала другая. — Я не знаю, чем он меня привлек к себе».

4. Экспансивность в противовес отчуждению. Разговор о браке
многим парам кажется приятным делом, но он не вызывает осо­
бого энтузиазма у тех, чьи отношения нестабильны. Сдержанность
и умалчивание о своих отношениях — еще один плохой знак. В то
время как супругам в успешном партнерстве не терпится расска­
зать свою историю, те, кто в конце концов разойдутся, отпуска-

ют комментарии вроде: «Я все держу в себе. Таким я был, таким я буду всегда».

Кроме того что счастливые супруги ведут себя непринужденно и жестикулируют, они также подхватывают сантименты друг дру­га. Когда один муж сказал, что им с женой понадобилось доволь­но много времени, чтобы узнать друг друга получше и построить отношения, его жена согласилась: «Да, это было полноценное время. Оно и сейчас полноценное. То, что мы были осторожны тогда, сейчас идет нам на благо».

5. Чувство «мы» или раздельность друг от друга. Хотя довольные
пары не обязательно как «ниточка за иголочкой», они не считают
зазорным ощущение себя как союза. Пары со стажем в браке часто
в своих рассказах используют слова «мы», «нас», «нам» и описы­
вают свои цели и решения как общие. «Неблагополучная пара ни
разу не произнесла слова " мы", — замечает Готтман. — Един­
ственный раз они обратились к множественному числу, когда го­
ворили о детях, сказав " наши дети". Было очень заметно, насколько
мало у них было общего». В таких браках супруги могут даже и
удерживать партнеров от комментариев в духе «мы». Если один
говорит: «Это был очень трудный период в нашей жизни», — дру­
гой может возразить: «Говори за себя. Мне это время нравилось.
Я знаю, что ты был несчастлив, но я была вполне счастлива».

Близкие друг к другу партнеры подчеркивают, что хотели быть вместе и хотят до сих пор. «Мы вместе выстояли, игнорируя на­ших родителей, и делали то, что считали нужным», — сказал один супруг. — Нам было без разницы, что говорит Библия. Это была любовь».

6. Хаос. Партнеры в неблагополучных отношениях не могут скрыть
хаос. Они рассказывают истории о неожиданных проблемах и труд­
ностях: «Последние несколько лет жизнь была тяжелой. Всю свою
энергию я тратил на то, чтобы на столе была еда».

Эти пары говорят о безработице, нежелательной беременно­сти, неодобрении со стороны своих родителей, финансовых про­блемах и трудностях. Они могут сказать, что состоят в браке по причинам, которые сходу и не объяснишь. Когда одного мужчину спросили, почему он решил обзавестись семьей, он ответил: «Я рос, зная, что когда-нибудь надо жениться».

7. Прославление борьбы. Информация из рассказов супругов цен­
на не только содержанием, но главным образом отражением того,
как сами супруги смотрят на эти события. Благополучные пары
сталкиваются с теми же проблемами, что и пары в хаосе. Однако
вместо того чтобы упиваться своими страданиями, они прослав­
ляют трудные времена, отражая таким образом свою веру в то,
что преимущества брака все равно важнее борьбы с проблемами.
«Да, это самая тяжелая из работ, но она того стоит», — сказал
один мужчина. Другая женщина вспоминала: «Последние годы были

довольно напряженными. Мы потеряли некоторых друзей и не зна­ли, удержится ли муж на работе. Мы прошли через все это. Было трудно, но вместе мы все преодолели».

Во время рассказа необходимо внимательно прислушиваться к оптимистическим ноткам, от которых многое зависит. У каждого человека есть в голове готовая история о взаимоотношениях. Она может постепенно эволюционировать в зависимости от эмоций и переживаний, испытываемых супругами по ходу жизни. История о взаимоотношениях может указать, кто из них полон сожаления, а кто смотрит на будущее с большими надеждами.

Подобного рода интервью, на взгляд О. В. Шишкиной, может успешно использоваться самостоятельно и в совокупности с дру­гими психологическими инструментами (например, опросника­ми, тестами) для измерения уровня удовлетворенности браком как в практике семейного консультирования, так и в теоретико-прикладных исследованиях. Интервью не требует больших времен­ных затрат и чрезвычайно высокой квалификации исследователя. Интервьюируемые не вполне отдают себе отчет в том, что имен­но психолог извлекает из их рассказов, благодаря чему повышает­ся надежность получаемой информации и нейтрализуется действие фактора социальной желательности, так или иначе присутствую­щего в опросных методах.