Я – высказывание.

Примеры высказываний (В) и ответов по этой технике (О).

1) В.: «Это нечестно! Сегодня была очередь Светы убирать комнаты! Я должна все делать вместо нее только потому, что она ходит в баскетбольную команду?!»

О.: «Правильно ли я понял, что тебе приходится делать больше работы, Чем другие? Ты возмущена и чувствуешь несправедливое к себе отношение?». Можно так же спросить «Ты злишься из-за несправедливости?».

2) В.: «У меня нет ни малейшего представления, как мне все успевать на работе. Мой начальник ждет, что я буду делать в два раза больше работы, чем раньше».

О.: «Ты устаешь на работе, ты думаешь, что начальник хочет от тебя невозможного, поэтому ты испытываешь неудобство, дискомфорт».

3) В.: «Мне очень не понравилось, как выглядел Ваня: она так похудел, весь бледный… Может, ему нужно снова сходить к врачу и обследоваться?».

О.: «Тебе не нравится, как выглядит Ваня, ты беспокоишься за него».

4) В.: «Угадай, что?! Тренер повесил списки! Я в команде!».

О.: «Ты очень хотела попасть в команду, ты очень рада тому, что тебе это удалось, ты довольна собой!».

5) В.: «Я не хочу ехать на экскурсию, на которую едет весь отряд! Мне там нечего делать! Лучше я пойду на море!»

О.: «Тебе не нравится место, в которое едет отряд, ты недовольна, раздражена».

Самая стандартная реакция на такую ситуацию: «Мы - отряд, держимся вместе! Сколько можно ныть?!» - то есть, сразу же предлагать решение проблемы. Это некорректная реакция. Важно перед этим понять ситуацию. Нужно понять, что надо делать перед тем, как это будет сделано.

Исключение могут составить экстренные случаи, например: «А-а-а-а-а!!! Кровь из вены хлещет!». Разумеется, в этом случае не надо отвечать по принципу «Мне кажется, что ты расстроена появлением раны…». Но перед действиями надо уточнить «где хлещет?!».

6) В.: «У Максима в пятницу вечеринка, но я думаю, что он меня не позовет. Он уже позвал Антона и Костю, он больше дружит с ними…».

О.: «Как я понял, у Максима вечеринка в пятницу, он многих позвал, но тебя – нет. Ты грустишь и расстраиваешься из-за того, что тебе хочется туда попасть».

Очень распространенная ошибка «Не переживай, (вдруг) он тебя позовет!». Так можно обесценить чувства ребенка. Очень часто бывает, что ребенку хочется немного погрустить.

При диалоге оптимально придерживаться такого алгоритма:

1) Понять собеседника;

2) Быть понятым.

Если дети ведут себя не так, как бы нам хотелось, например, они грустят или проявляют недовольство, то нужно задуматься о том, что мы делаем «не так», если дети «ТАК» себя ведут. Зададим себе вопрос: «Что я делаю ТАКОГО, что мои слушатели такие кислые?».

Я – высказывание.

Нередко случается, что дети совершают поступки, последствия которых оказываются не очень приятными. Например, ребенок без спроса ушел гулять за территорию лагеря, для своих нужд взял реквизит для сегодняшнего концерта. Но как донести до ребенка то, что такой поступок не слишком хороший? Мы, как взрослые, берем ответственность за свои слова. И доносить до ребенка мысли нужно в «экологичной», понятной для него форме. Это оптимально для введения новых договоренностей. Для этого есть четыре шага (для удобства, выделим их разными цветами):

· Поступок. Ситуация: исчезла моя шляпа для концерта. Внезапно, я вижу того, кто это сделал, «этого хама». Из-за него полетело все вечернее мероприятие, ведь эта шляпа – главный реквизит! Что же делать? Было бы неправильным «наехать» на бедного ребенка, проявить агрессию. Ребенок может и не знать, что он «накосячил» или забыть о том, что он эту шляпу вообще брал. Поэтому, наша задача – объяснить ребенку причину моего недовольства.

Даже если ребенок понимает свои ошибки, всегда нужно обозначать причину, которая выводит нас из душевного равновесия. Примером такого обозначения может служить фраза: «Ты без спроса взял мою шляпу, поэтому…» или «Когда мои вещи берут без спроса, то…».

Почему этот пункт важен? Если поступок не обозначить, то ребенок может думать, что мы придираемся к нему как к личности. Пример такой вредной эмоциональной фразы «Капец ты ваще!».

· Чувство. Здесь мы должны обозначить чувство, которое мы испытываем из-за поступка. То есть «я злюсь», «я нервничаю», «я беспокоюсь». Таким образом, построим фразу с учетом предыдущего шага: «Ты без спроса взял мою шляпу, поэтому я злюсь» или «Когда мои вещи берут без спроса, я очень беспокоюсь».

Почему этот пункт важен? Если не обозначить чувство, то ребенок, скорее всего, не воспримет ошибку как личное, как важное. Он воспримет все произошедшее просто как свое отклонение от нормы, закона. Он не поймет причину недовольства.

· Просьба. Здесь мы выражаем свое пожелание - просьбу для того, чтобы негативные поступки больше не повторялись. Просьба должна быть такой, чтобы между нами и ребенком установилась некоторая договоренность.

«Мне хотелось бы, чтобы в следующий раз ты спросил у меня разрешение взять мою вещь». Или: «Я прошу тебя впредь всегда предупреждать меня, если тебе понадобится моя вещь». Построим фразы с учетом двух предыдущих шагов: «Ты без спроса взял мою шляпу, поэтому я злюсь. Мне хотелось бы, чтобы в следующий раз ты всегда предупреждал меня, если тебе понадобится моя вещь».

Или: «Когда мои вещи берут без спроса, я очень беспокоюсь за них. Я прошу тебя всегда говорить мне, если тебе снова понадобятся мои вещи».

Почему этот пункт важен? Если этот пункт опустить, то ребенку становится непонятным, как бы нам хотелось взаимодействовать с ним, чего же мы ждем от него. Нужно обозначить, как можно и нужно себя вести, а не как нельзя.

· Обоснование важности. Мы должны обозначить, что выполнение просьбы очень важно, как и для нас, так и для ребенка. Пример: «Я буду спокоен, если буду понимать, что с моими вещами все в порядке».

А теперь построим целиком всю фразу на основе всех шагов:

«Когда мои вещи берут без спроса, я очень злюсь и беспокоюсь, если ты захочешь в следующий раз взять что-то из моих вещей, ты бы предупредил меня об этом, тогда я буду чувствовать себя спокойно, я буду знать, что мероприятие не завалится».

Почему этот пункт важен? Без обозначения пункта, для ребенка становится непонятным, что договоренность важна не только с точки зрения лагерных правил, но и для меня лично, как вожатому, так и просто человека.

А теперь рассмотрим примеры ситуаций, которые могут произойти в лагере (С.), а так же примеры фраз (Ф.), которые произнесет вожатый в ходе разбора этих ситуаций.

1) С.: Парень столкнул девочку в бассейн, она упала и поранила ногу.

Ф.: «Мне сообщили, что ты столкнул девочку в бассейн, она из-за этого пострадала. Меня расстроил твой поступок. Давай договоримся о том, что ты не будешь так себя вести, придумаешь другую шутку, так как безопасность в лагере очень важна, не только для других детей, но и для меня лично».

2) С.: Кто-то произносит фразу, пытаясь выразить свое недовольство: «Когда мои просьбы игнорируют, я злюсь, я буду бойкотировать вас, пока вы не придумаете, как все исправить».

Что не так: не следует в построении фразы использовать угрозы, выражать упрямство, нужно высказать пожелания более конкретно. Здесь непонятно, чем именно огорчен автор, поэтому ситуацию необходимо уточнить.

3) С.: Кто-то произносит фразу «Когда вы ведете себя как уроды, я не хочу общаться, так как я хочу быть выше этого идиотизма».

Что не так: нельзя оскорблять. Мало конкретики, непонятно, что расстраивает автора.

Лучше сказать так: «Когда вы ведете себя неподобающим образом, у меня нет желания с вами взаимодействовать, потому что мне хотелось бы общаться с вами на одном языке, это было бы полезно для нас всех, чтобы решить все наши проблемы».

4) С.: Мальчик стянул с другого мальчика плавки около бассейна и убежал. Вскоре, он перестал скрываться, мы находим его между корпусами на лавочке.

Ф.: «Я видел, что ты снял со своего друга плавки, я недоволен твоим поступком. Давай договоримся, что ты будешь вести себя более корректно по отношению к товарищам, не будешь их так сильно обижать, что ты извинишься перед другом. Хорошие отношения между детьми в отряде так же важны, как и отношения детей и вожатых!».

Часть вторая. Потребности ребенка.

Нужно грамотно диагностировать детей, понимать, чего же они хотят. Мальчик из предыдущего примера мог сначала стянуть плавки с друга, а потом мог начать дергать девочку за косички. Чего же он хочет? Очевидно, внимания. Но чаще всего в лагере возникают не столь очевидные ситуации. Дети часто хотят получить желаемое не самыми конструктивными способами. Тем не менее, любой поступок ребенка, это его посыл к миру, желание что-то ему сказать. Ребенком движут три основные потребности, которые он желает восполнить в обществе:

1) Безопасность. «Я чувствую себя в безопасности, я чувствую, что в обществе меня не побьют, не обидят; я чувствую, что мне все понятно, угрозы моему существованию нет». Наша задача – обеспечить ясность и понятность ребятам во всем, например, прозрачность некоторых рамок и правил: что делать можно, а что нельзя.

2) Привязанность. Здесь имеется в виду любовь в широком смысле этого слова. Это принятие ребенка как человека. «Я не чувствую себя одиноким, брошенным, я чувствую, что меня принимают со всеми моими чертами; я чувствую себя в группе как «мы», я не боюсь одиночества».

3) Признание. Под этим подразумевается самореализация ребенка. «Я многое делаю, и это положительно оценивается».

Главная задача: обеспечить детям удовлетворение всех этих потребностей. В этом случае, придет комфорт.

Часто бывает, что ребенок почувствует свою безопасность, начнет осваиваться. Но тут же он стремиться закрепить это чувство, например, путем лидерства и контроля. Такое проявление можно перепутать со стремлением к признанию. И в большинстве случаев, такие дети «перегорают», ведь они работают только на оценку. Важно дать им почувствовать, что коллектив, или хотя бы его часть, готов с ним дружить, независимо от его достижений или промахов.

Приведем другой пример. Две подружки в лагере – не разлей вода. Но они не общаются с другими ребятами. И все из-за того, что безопасность и привязанность у них удовлетворяются только внутри пары. Дети вместо того, чтобы получить удовлетворение потребности от коллектива, дать ему свои таланты и способности, дети растворяются в своей паре. Если одна из девочек уехала, то вторая «сдувается» и замыкается. Что же делать? Необходимо разбить пару, представить каждую из девочек коллективу, вовлечь в процесс лагеря, найти такое занятие, которое позволит каждой из них раскрываться независимо друг от друга.

Еще один пример: ребенок все время ходит за вожатым, как хвостик. Какая потребность здесь может двигать ребенком? Нельзя ответить однозначно. Любая потребность может вызвать такое поведение.