Выбор второй. КОЕ – ЧТО В НАГРУЗКУ

Действующие лица:

Мужчина

Женщина

Юноша, их сын

Девушка, продавец-консультант мебельного салона

Дьявол

Христос

Недра мебельного салона. Нездоровее обилие полированного и неполированного дерева. Между предметами мебели бродит ЮНОША с раскрытой книгой в руках. Он произносит неуверенно, заучивая.

ЮНОША: «Печально я гляжу на наше поколенье! Его грядущее – иль пусто, иль… (заглядывает в книгу) …иль темно… Печально я гляжу на наше поколенье! Его грядущее – иль пусто, иль темно. Меж тем, под бременем… (заглядывает в книгу) …под бременем познанья и сомненья в бездействии сомненья в бездействии состарится оно… Печально я гляжу на наше поколенье…

Из глубины салона появляются МУЖЧИНА, ЖЕНЩИНА и ДЕВУШКА с бейджиком «продавец-консультант».

ЖЕНЩИНА: А я все-таки остановилась именно на этом! Да-да, именно на этом! Ты согласен со мной, дорогой?

МУЖЧИНА: Дорогая…

ЖЕНЩИНА: Значит, согласен?

МУЖЧИНА: Дорогая…

ЖЕНЩИНА: Ты хочешь мне что-то сказать?

МУЖЧИНА: Дорогая вещь!

ЖЕНЩИНА: Хорошая вещь и должна быть дорогой, дорогой!

МУЖЧИНА: Но при этом не очень дорогой, дорогая.

ЖЕНЩИНА: Именно очень дорогой! По-настоящему хорошая вещь должна быть по-настоящему дорогой. Это же естественно! А этот гарнитур… Вот ты посмотри, посмотри на него хорошенько!

ДЕВУШКА: Да-да! Хорошенько!

МУЖЧИНА: Смотрю.

ЖЕНЩИНА: Видишь?

МУЖЧИНА: Что?

ЖЕНЩИНА: Как он тебе нравится?

МУЖЧИНА: Мне?

ЖЕНЩИНА: О, господи! Конечно тебе! Он ведь тебе нравится?

МУЖЧИНА: Вообще-то…

ЖЕНЩИНА: «Вообще-то…» Да это же прекрасная, дорогая вещь! Почти что произведение самого настоящего искусства! Ты согласен?

МУЖЧИНА: Согласен.

ЖЕНЩИНА: Значит, мы решили остановиться на нём?

МУЖЧИНА: Ну…

ДЕВУШКА: Абсолютно правильное решение!

МУЖЧИНА: Ну… надо ведь ещё расстановку прикинуть.

ЖЕНЩИНА: Ну, так прикидывай!

ДЕВУШКА: Не буду вам мешать.

МУЖЧИНА: Так… Сейчас…

ЮНОША: «Богаты мы, едва из колыбели, ошибками отцов и поздним их умом. И жизнь… и жизнь…»

ЖЕНЩИНА: Что?

ЮНОША: Ничего. Учу.

ЖЕНЩИНА: Учи про себя. Не мешай отцу.

МУЖЧИНА: Значит, если шкафы так…

ЖЕНЩИНА: То диван так.

МУЖЧИНА: А кресла так. А столик – к окну.

ЖЕНЩИНА: Столик – к окну?

МУЖЧИНА: Ну… А что?

ЖЕНЩИНА: Столик – к окну? Столик – к окну?! Столик не будет смотреться, если к окну!

МУЖЧИНА: А куда его?

ЖЕНЩИНА: Вот сюда. И светильник. И вертящееся кресло.

МУЖЧИНА: Крутящееся.

ЖЕНЩИНА: Вертящееся.

МУЖЧИНА: Крутящееся!

ЖЕНЩИНА: Вертящееся!

МУЖЧИНА: Рядом со светильником места мало.

ЖЕНЩИНА: И что?

МУЖЧИНА: Крутиться не будет.

ЖЕНЩИНА: Вертеться не будет? А зачем тебе вертеться?

МУЖЧИНА: Вообще-то… Вообще-то… да…

ЮНОША: «И жизнь уж нас томит, как ровный путь без цели, как пир на празднике чужом… Так тощий плод…так тощий плод…»

ЖЕНЩИНА: Я же просила тебя – про себя!

МУЖЧИНА: Так. Ещё раз. Один шкаф. Второй шкаф. Диван. Одно кресло. Второе кресло. Столик. Светильник. Крутящееся кресло. Так-то вроде оно всё так…

ЖЕНЩИНА: Значит – берём?

МУЖЧИНА: Ну…

ДЕВУШКА: Доставка за счёт салона.

ЖЕНЩИНА: Берём?

МУЖЧИНА: Берём.

ДЕВУШКА: Великолепный выбор!

ЖЕНЩИНА: Насчёт перевозки ты, надеюсь, побеспокоишься? Чтобы с полировкой поаккуратнее, да и стёкла… Понимаешь?

МУЖЧИНА: Ну. Прикину ещё по габаритам… (отходит в сторону, скрываясь за шкафом).

ЖЕНЩИНА: (обращаясь к ДЕВУШКЕ) Мы, разумеется, можем воспользоваться кредитной картой?

ДЕВУШКА: Разумеется, можете. Только… одна небольшая деталь. Совсем небольшая…

ЖЕНЩИНА: Что такое?

ДЕВУШКА: Этот гарнитур – он продаётся с нагрузкой.

ЖЕНЩИНА: С нагрузкой? Как это?

ДЕВУШКА: Этот гарнитур, как вы правильно заметили – настоящее произведение искусства. Вы не ошиблись в своём выборе. Это замечательная вещь. Но она продаётся с небольшой нагрузкой. Совсем небольшой. Можно сказать, символической.

ЖЕНЩИНА: Нагрузка… Какое-то советское слово.

ДЕВУШКА: Ничего советского тут нет, уверяю вас. Можно сказать иначе – этот гарнитур – замечательный гостиный гарнитур – продаётся в комплекте.

ЖЕНЩИНА: И что же в комплекте?

ДЕВУШКА: Дьявол.

ЖЕНЩИНА: Что-что?

ДЕВУШКА: Дьявол. Будете брать?

ЖЕНЩИНА: Вы шутите?

ДЕВУШКА: Вовсе нет.

ЖЕНЩИНА: Какой-то абсурд.

ДЕВУШКА: Это не абсурд. Это – нагрузка. Комплект.

ЖЕНЩИНА: Но – как это так… Как он… оно… как это хоть выглядит? Что это такое?

ДЕВУШКА: Дьявол – это дьявол, выглядит по-дьявольски, всё, как положено. Не сомневайтесь.

ЖЕНЩИНА: «Не сомневайтесь!» Ничего себе! Нет, я должна… я должна посоветоваться с мужем.

ДЕВУШКА: Не буду вам мешать.

ЖЕНЩИНА: Да уж постарайтесь. Дорогой!

МУЖЧИНА: (появляясь из-за шкафа) Ну?

ЖЕНЩИНА: Этот гарнитур… он, оказывается, с нагрузкой.

МУЖЧИНА: С нагрузкой?

ЖЕНЩИНА: Представь себе. Ну, это как бы в комплекте.

МУЖЧИНА: Вот ловкачи! А в комплекте что?

ЖЕНЩИНА: Дьявол.

МУЖЧИНА: Какой дьявол? (Пауза) Игрушка? Статуэтка? Или как?

ЖЕНЩИНА: О, господи! Ну, да. Конечно. Игрушка. Или статуэтка.

МУЖЧИНА: А точнее? Узнай поточнее… (скрывается за шкафом) А то впарят что-нибудь якобы антикварное…

ДЕВУШКА: Уверяю вас, отнюдь не антикварное, а вполне современное.

ЖЕНЩИНА: Послушайте. Что собой представляет этот предмет?

ДЕВУШКА: Предмет?..

ЖЕНЩИНА: То, о чём вы говорили. Нагрузка.

ДЕВУШКА: То есть – дьявол?

ЖЕНЩИНА: Да.

ДЕВУШКА: Он представляет собой дьявола.

ЖЕНЩИНА: Могу я на него взглянуть?

ДЕВУШКА: Разумеется!

ДЕВУШКА достает из кармашка блузки ключ, отпирает один из шкафов, распахивает дверцу. В шкафе стоит ДЬЯВОЛ.

ЖЕНЩИНА: О… А…

ЮНОША: (не глядя в шкаф) «И предков скучны нам роскошные забавы… их добросовестный… добросовестный… добросовестный…

ДЬЯВОЛ: «…ребяческий разврат».

ЮНОША (увидев ДЬЯВОЛА, машинально продолжает) «И к гробу мы спешим… спешим…»

ДЬЯВОЛ: «… без счастья и без славы, глядя насмешливо назад».

МУЖЧИНА (появляясь из-за шкафа) По габаритам вроде бы подходяще.

ЖЕНЩИНА: А… О…

МУЖЧИНА Хотя, конечно… (увидев ДЬЯВОЛА) конечно… если… с другой стороны… так сказать… может быть и не совсем подходяще…

ЖЕНЩИНА: Вид у него довольно приличный…

ДЬЯВОЛ любезно благодарит ее легким поклоном.

ЖЕНЩИНА: Да, да. Вполне приличный вид.

МУЖЧИНА: (понижая голос до шёпота) Дорогая… Что ты такое говоришь?

ЖЕНЩИНА: А что?

МУЖЧИНА: Это же… Это же дьявол!

ЖЕНЩИНА: Я вижу.

МУЖЧИНА: Дьявол, понимаешь?

ЖЕНЩИНА: Не понимаю.

МУЖЧИНА: Он же… он…

ЖЕНЩИНА: Что – «он»?

МУЖЧИНА: Он же злодей!

ЖЕНЩИНА: Ну - и?..

МУЖЧИНА: Кошмарный злодей! Монстр! Ну, как в ужастиках, только ещё хуже!

ЖЕНЩИНА: Он похож на Ричарда Гира.

МУЖЧИНА: Знаешь что… Пошли-ка отсюда! Пропади он пропадом, этот гарнитур! Пошли!

ЖЕНЩИНА: Куда?

МУЖЧИНА зло меряет ДЬЯВОЛА взглядом. Тот разглядывает ЖЕНЩИНУ и не отвечает на этот вызывающий взгляд. МУЖЧИНА поворачивается к женщине, берёт её за плечи и сильно встряхивает. Потом ещё раз.

ЖЕНЩИНА: Перестань… Что ты делаешь? Прекрати!

МУЖЧИНА: Это ты прекрати. Что ты пялишься на него? Ты в своём уме?

ЖЕНЩИНА: А ты? Мне что уже теперь – и по сторонам не посмотреть?

МУЖЧИНА: По сторонам – пожалуйста. А это не сторона.

ЖЕНЩИНА: А что это?

МУЖЧИНА: Это – дьявол.

ЖЕНЩИНА: А то я не заметила.

МУЖЧИНА: По-моему не заметила.

ЖЕНЩИНА: Всё я заметила. У него очень приличный вид. Очень. Посмотри, как он одет. Посмотри…

МУЖЧИНА: (перебивая её) Так. Мне всё это не нравится. Откуда вообще в мебельном салоне дьявол?

ДЕВУШКА: Это эксклюзивная поставка.

МУЖЧИНА: Откуда, я спрашиваю?

ДЕВУШКА: Это, к сожалению, не мой уровень компетенции.

МУЖЧИНА: А каков ваш уровень? У вас тут под носом нелегальщина в магазине…

ДЕВУШКА: Простите, у нас салон.

МУЖЧИНА: Тем более! Нелегальщина в салоне!

ДЕВУШКА: Почему нелегальщина? Всё абсолютно законно. На дьявола имеется сертификат соответствия.

МУЖЧИНА: Покажите!

ДЕВУШКА достаёт из шкафа, из-за спины ДЬЯВОЛА лист бумаги, протягивает его МУЖЧИНЕ.

МУЖЧИНА: Так. «Один два один два два один два один шесть шесть шесть. ООО РЗПВХТФУ. ДМБ-13…» Хм…

ЖЕНЩИНА: Всё?

МУЖЧИНА: Всё… Хотя, нет! Не всё! Вот! «Внимание! Обращаться с осторожностью». Вот видишь! Я тебе говорил!

ЖЕНЩИНА: Что?

МУЖЧИНА: Что – «что»?

ЖЕНЩИНА: Что ты мне говорил?

МУЖЧИНА: Что с этим типом надо обращаться осторожно.

ЖЕНЩИНА: Прекрасно.

МУЖЧИНА: Что – «прекрасно»?

ЖЕНЩИНА: Мы и будем обращаться с ним осторожно.

МУЖЧИНА: Мы не будем с ним обращаться осторожно! Вообще никак не будем обращаться!

ЖЕНЩИНА: Не нервничай.

ДЕВУШКА: Я тоже считаю…

МУЖЧИНА: А вы помолчите! «Считаю»… Устроили тут цирк, с вашей дурацкой нагрузкой…

ДЕВУШКА: Нагрузка как нагрузка. Бывает и хуже.

МУЖЧИНА: Хуже?!

ДЕВУШКА: Ага…

МУЖЧИНА: Ничего себе… Дорогая…

ЖЕНЩИНА: (обращаясь к ДЕВУШКЕ) Подождите минутку, мы сейчас все решим. Согласитесь, это все-таки не решить так вот в один момент.

МУЖЧИНА: Еще бы! Купить в нагрузку дьявола, принести его к себе домой…

ДЕВУШКА: Зачем же нести? Он сам пойдет.

МУЖЧИНА: Может, он и говорить умеет?

ДЕВУШКА: Еще как! Заслушаешься!

Все дружно повороачивают головы и некоторое время молча смотрят на ДЬЯВОЛА. Он улыбается – на сей раз достаточно фамильярно и начинает насвистывать «Все для тебя».

МУЖЧИНА: Нам никто не разрешит держать его дома.

ЖЕНЩИНА: Кто это «никто»? Кто именно?

МУЖЧИНА: Мало ли кто… Миграционная служба. Наркоконтроль. Или эта… ну… сама понимаешь… Чревато.

ЖЕНЩИНА: Ты имеешь в виду…

МУЖЧИНА: Да-да. Вот именно

ЖЕНЩИНА: Хм.. (после нескольких секунд раздумья обращается к ДЕВУШКЕ) Скажите, а отдельный товарный чек на него вы нам сможете выписать?

ДЕВУШКА: Разумеется, смогу.

ЖЕНЩИНА: Вот видишь! Всё законно. Не рынок всё-таки – магазин.

ДЕВУШКА: Салон.

ЖЕНЩИНА: Салон! Никто не придерётся. Где взяли? Купили!

ЮНОША: «Толпой угрюмою и скоро позабытой, над миром мы пройдём без шума... без шума...»

ЖЕНЩИНА: Без шума ты прямо-таки не можешь! Родители принимают важное решение, а ты бубнишь под руку... Хотя, собственно, решение мы уже приняли.

МУЖЧИНА: Да ведь с ним хлопот не оберёшься!

ЖЕНЩИНА: Каких ещё хлопот?

МУЖЧИНА: Где ты его собираешься поселить? По идее, ему ведь комнату отдельную надо.

ЖЕНЩИНА хочет что-то сказать, но, встретив взгляд МУЖЧИНЫ, умолкает. Пауза.

ЖЕНЩИНА: На балконе можно...

МУЖЧИНА: Сейчас! На балконе! Представляю, что соседи скажут! Потом ещё шерсть полезет. Ты вон болонку завела – линька началась – помнишь, что творилось? А если этот полиняет? Что тогда с коврами твоими любимыми будет, а? Сколько шерсти полетит – ты соображаешь?

ЖЕНЩИНА: Вид у него аккуратный. Джентльменский. С чего это вдруг – линька?

МУЖЧИНА: Жить он где будет?!

ЖЕНЩИНА: На даче.

МУЖЧИНА: На даче?!

ЖЕНЩИНА: Да. На даче.

МУЖЧИНА: Не будет он жить на даче.

ЖЕНЩИНА: Почему, дорогой?

МУЖЧИНА: Потому. Всё. Не будет он жить на даче. Я сказал.

ЖЕНЩИНА: Но, дорогой...

МУЖЧИНА: Никаких «но»!

ЖЕНЩИНА: Дорогой...

МУЖЧИНА: Даже не пытайся!

ЖЕНЩИНА: Дорогой...

МУЖЧИНА: Ты первая будешь потом обо всём этом жалеть.

ЖЕНЩИНА: Дорогой...

МУЖЧИНА: Это крайне необдуманный поступок. Мы практически ничего о нём не знаем.

ЖЕНЩИНА: Разве это проблема? Всё можно узнать в интернете. Дорогой...

МУЖЧИНА: Ну, ладно, ладно тебе... Но всё-таки с хозяйственной точки зрения... Да, кстати, а что он ест? (обращаясь к ДЕВУШКЕ) Чем его кормить?

ДЬЯВОЛ шумно что-то роняет в шкафу. Когда он распрямляется вновь, в глазах его загорается зловещий огненный отблеск. Всё это длится какие-то секунды, но на МУЖЧИНУ и ЖЕНЩИНУ производит сильное впечатление.

ЖЕНЩИНА: Закройте!

МУЖЧИНА: Закройте это немедленно!

ДЕВУШКА, пожав плечами, запирает шкаф и прячет ключ в кармашек блузки.

ДЕВУШКА: Не берёте, значит?

МУЖЧИНА: Нет! (ЖЕНЩИНЕ) Пошли.

ЖЕНЩИНА: Погоди... (ДЕВУШКЕ) А без нагрузки нельзя?

ДЕВУШКА: Увы...

ЖЕНЩИНА: Но, может быть, у вас есть какая-нибудь другая нагрузка? Вы сказали – этот гарнитур идёт в комплекте. Может быть, его можно скомплектовать с чем-то другим? Выбрать что-нибудь не такое... не такое очень уж...

ДЕВУШКА: Есть и не такое.

ДЕВУШКА достаёт из того же кармашка блузки другой ключ и отпирает другой шкаф. Распахивает дверцу. В шкафу стоит ХРИСТОС. Долгая пауза.

ДЕВУШКА: Ну?

МУЖЧИНА: Ещё не легче… Это… Это же… Да, однако…

ЖЕНЩИНА: (ДЕВУШКЕ, негромко) Это что – тоже эксклюзивная поставка?

ДЕВУШКА: Да. Да вы не шепчите, он всё равно услышит.

ЮНОША: (появляется из-за шкафа, глядя в книгу) «И ненавидим мы и любим мы случайно… И ненавидим мы и любим мы случайно, ничем не жертвуя ни злобе, ни любви… И царствует…

МУЖЧИНА и ЖЕНЩИНА: (одновременно) Помолчи.

ДЕВУШКА: Мне неловко вас торопить, но…

МУЖЧИНА: И что – этот тоже умеет… говорить?

ДЕВУШКА: Умеет. Он всё умеет.

МУЖЧИНА: Так!

ЖЕНЩИНА: Что – «так»?

МУЖЧИНА: Ничего.

ЖЕНЩИНА: Что – «так»? Что – «так», я тебя спрашиваю? Никаких «так»!

МУЖЧИНА: А почему бы и нет, собственно?

ЖЕНЩИНА: Ты серьёзно?

МУЖЧИНА: Вполне. А что тебя смущает?

ЖЕНЩИНА: Всё. Это тебе кто – собутыльник из кабака? Вон какие глазищи. Вообще неизвестно, что у него на уме…

МУЖЧИНА: Вот и узнаем.

ЖЕНЩИНА: Что узнаем?

МУЖЧИНА: Что у него на уме. Тебе разве не интересно?

ЖЕНЩИНА: Ага. Очень интересно. Устроит он тебе – будет «интересно»…

МУЖЧИНА: Не устроит.

ЖЕНЩИНА: Сам же говорил – «хлопот не оберёшься».

МУЖЧИНА: Я про дьявола говорил.

ЖЕНЩИНА: А этот что? Лучше? Дьявол хоть одет был по-человечески.

МУЖЧИНА: И этот по-человечески. Просто пообносился.

ЖЕНЩИНА: «Пообносился»… Оборванец натуральный! Я его и на порог не пущу.

МУЖЧИНА: Тут кто-то что-то недавно про дачу говорил…

ЖЕНЩИНА: Дорогой, ты иногда бываешь чертовски упрямым!

ХРИСТОС переступает с ноги на ногу и тяжело вздыхает. МУЖЧИНА и ЖЕНЩИНА оглядываются на него и продолжают перебранку, понизив голос.

МУЖЧИНА: Мне кажется, я имею право на небольшие слабости.

ЖЕНЩИНА: Ага. Мало мне твоего футбола.

МУЖЧИНА: Футбол не трогай, это святое.

ЖЕНЩИНА: Да ну? Я думала, святое у тебя – это пиво.

ДЕВУШКА: Мне в самом деле крайне неловко вас торопить, но салон скоро закрывается.

ЖЕНЩИНА: Не беспокойтесь, уже всё. Мы уходим.

МУЖЧИНА: Как «уходим»?

ЖЕНЩИНА: Так – уходим.

МУЖЧИНА: Нет, не уходим. Как это – вот так просто взять и уйти… от него… Надо хорошенько подумать. Покажите-ка нам этот… как его…

ДЕВУШКА: Сертификат соответствия?

МУЖЧИНА: Да, да. Сертификат соответствия.

ДЕВУШКА достаёт из шкафа из-за спины ХРИСТА лист бумаги, протягивает его МУЖЧИНЕ.

ЖЕНЩИНА: Представляю, что там понаписано…

МУЖЧИНА: Ну-ка… «Осанна!» «О-с-а-н-н-а…» М-да… (Переворачивает листок) И всё?

ЖЕНЩИНА: Что такое «осанна»?

МУЖЧИНА: Ну, это вроде как «ура!» по-древнему.

ЖЕНЩИНА: А причём тут он?

МУЖЧИНА: Это ему кричали, когда он… появился.

ЖЕНЩИНА: И что – нам теперь тоже закричать?

МУЖЧИНА: Я просто хочу с ним поговорить.

ЖЕНЩИНА: Может, ты ещё и Библию захочешь в дом притащить?

МУЖЧИНА: Может, и захочу.

ЖЕНЩИНА: Что-то ты многовато захотел. И всё как-то сразу. Пива и футбола тебе уже недостаточно.

МУЖЧИНА: Одно другому не мешает.

ЖЕНЩИНА: А я тебе, случайно, не мешаю?

МУЖЧИНА: Мы сейчас не об этом. Мы о гарнитуре.

ЖЕНЩИНА: О нагрузке.

МУЖЧИНА: И о нагрузке тоже. Меня этот вариант вполне устраивает.

ЖЕНЩИНА: Ты просто испытываешь моё терпение. Да на что он тебе сдался, этот волосатый хиппи?

МУЖЧИНА: Какой хиппи, опомнись!

ЖЕНЩИНА: Хиппи, хиппи самый натуральный! Вон какие космы отвратительные! Сразу видно – тыщу лет в бане не был!

МУЖЧИНА: Ты хоть понимаешь, о ком говоришь?

ЖЕНЩИНА: Отлично понимаю. О человеке, который лично мне доверия не внушает.

МУЖЧИНА: А мне внушает.

ЖЕНЩИНА: Да? Почему?

МУЖЧИНА: Потому… Потому, что… Он многим внушает доверие.

ЖЕНЩИНА: Я, разумеется, не «многие». Но тебя это, конечно, ничуть не волнует. И тебя ничуть не волнует, что если мы заведём у себя дома такого… такое… к нам порядочные люди зайти побоятся.

МУЖЧИНА: Сейчас, можно подумать, часто заходят!

ЖЕНЩИНА: А перестанут вообще.

МУЖЧИНА: Ошибаешься. Валом повалят.

ЖЕНЩИНА: Ты уверен?

МУЖЧИНА: Уверен.

ЖЕНЩИНА: Ты действительно в этом уверен?

МУЖЧИНА: Да. Не могу сказать – «абсолютно», но… уверен.

ЖЕНЩИНА: Ну, если так, то наша квартира превратится в проходной двор. Ты этого хочешь?

МУЖЧИНА: От него никакого беспорядка не будет.

ЖЕНЩИНА: В своё время от него была масса беспорядка.

МУЖЧИНА: Ну, когда это было! Сейчас вид у него смирный. Интеллигентный.

ЖЕНЩИНА: Интеллигентные люди в таких лохмотьях не ходят.

МУЖЧИНА: Мы можем его переодеть.

ЖЕНЩИНА: А ещё постричь и побрить, да?

МУЖЧИНА: Ну, да. Постричь и побрить.

ЖЕНЩИНА: И помыть ещё, может быть? Спасибо большое! У нас, между прочим, ребёнок, если ты не забыл. Что это за пример для ребёнка?

МУЖЧИНА: Какой ребёнок, он уже почти совсем взрослый!

ЖЕНЩИНА: Тем более.

МУЖЧИНА: Понимаешь…

ЖЕНЩИНА: Ничего не хочу понимать!

МУЖЧИНА: Понимаешь, мне кажется…

ЖЕНЩИНА: Кажется – перекрестись.

МУЖЧИНА: Дорогая…

ЖЕНЩИНА: Что, дорогой?

Пауза.

МУЖЧИНА: Ничего.

ЖЕНЩИНА: А раз «ничего» - пошли отсюда.

МУЖЧИНА: Ладно… (направляется за ней) Погоди…

ЖЕНЩИНА: Что ещё?

МУЖЧИНА: Взглянуть ещё разок… на него. Напоследок, так сказать, бросить взгляд…

МУЖЧИНА подходит к ХРИСТУ. Тот подносит ладонь к лицу и плавно проводит ею сверху вниз. В ту же секунду сцену озаряет ослепительно яркий свет.

МУЖЧИНА: (заслоняя лицо рукой) Прекрати!.. Прекратите!..

ЖЕНЩИНА: Поскорее! Вы что – не слышите? Закройте!

ДЕВУШКА, привычно пожав плечами, запирает шкаф.

ДЕВУШКА: Не берёте, значит?

МУЖЧИНА и ЖЕНЩИНА молча поворачиваются и идут к выходу. Внезапно они останавливаются.

ЖЕНЩИНА: Скажите, а ещё... а больше у вас ничего нет?

МУЖЧИНА: Чего-нибудь третьего?

ДЕВУШКА: Нет. Только эти двое.

МУЖЧИНА: Жаль.

ЖЕНЩИНА: Жаль.

МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА уходят. За ними идёт ЮНОША, бормоча на ходу:

ЮНОША: «И прах наш с строгостью... строгостью... судьи и гражданина... судьи и гражданина... потомок оскорбит презрительным стихом...»

Его голос превращается в неразборчивое бормотание. ДЕВУШКА отстёгивает от блузки бейджик, подходит к зеркальной дверце шкафа, подкрашивает губы. Возвращается ЮНОША.

ДЕВУШКА: (не глядя на него) Простите, мы уже закрываемся...

ЮНОША: Это я... Мы только что были у вас...

ДЕВУШКА: А, вы... Что-то забыли?

ЮНОША: Да нет... Мои там доругиваются у машины...

ДЕВУШКА: Понятно. Впереди миленький вечер в кругу семьи. Сочувствую.

ЮНОША: Да. Боюсь, это надолго.

ДЕВУШКА: Забей. Вернулся-то зачем?

ЮНОША: Да так... Эти двое... как-то притягивают, что ли...

ДЕВУШКА: Эти? Вот эти? Да ну, ерунда! Оптовики что-то напутали. Есть вещи и поинтереснее.

ЮНОША: Вы думаете?

ДЕВУШКА: Ничего я не думаю. Просто говорю, что есть вещи поинтереснее, чем торчать тут, эти дрова расхваливать... Ты сам-то - работаешь, учишься?

ЮНОША: Поступаю.

ДЕВУШКА: Куда?

ЮНОША: Это неинтересно.

ДЕВУШКА: Мне – интересно. Куда поступаешь?

ЮНОША: В театральный.

ДЕВУШКА: Нормально! Ну, а что – с твоей внешностью...

ЮНОША: С моей внешностью?

ДЕВУШКА: С твоей внешностью – вполне. Как думаешь – а я смогла бы поступить? Я ведь симпатичная, правда?

ЮНОША: Там вообще-то не симпатичные нужны.

ДЕВУШКА: А какие там нужны?

ЮНОША: Ну, талантливые...

ДЕВУШКА: Какой-то ты странный. Что это ты бормотал всё время, пока твои маялись?

ЮНОША: Стихи учил.

ДЕВУШКА: Стихи? Нормально! Почитай.

ЮНОША: Я их ещё не выучил окончательно.

ДЕВУШКА: Ничего, давай, как получится. Никогда не слышала живого поэта.

ЮНОША: Я не поэт.

ДЕВУШКА: Не скромничай.

ЮНОША: Это не мои стихи.

ДЕВУШКА: Ты будешь читать, или нет?

ЮНОША: Ну, хорошо...

Пауза.

ЮНОША: «Печально я гляжу на наше поколенье...» Нет. Погоди... «Печально я гляжу на наше поколенье...» Как тебя зовут?

ДЕВУШКА: Это неинтересно.

ЮНОША: Мне – интересно.

ДЕВУШКА достаёт из кармашка блузки бейджик и показывает ему.

ДЕВУШКА: Внимательнее нужно быть... артист!

ЮНОША: Я не поступлю, наверное...

ДЕВУШКА: Поступишь! Еще и на спектакль пригласишь

ЮНОША: А ты придешь?

ДЕВУШКА: Возможно. А ты сюда заглядывай, раз уж эти тебя… притягивают.

ЮНОША: Их ведь могут купить.

ДЕВУШКА: Вряд ли. Кому они нужны? Никому.

ЮНОША: Никому?

ДЕВУШКА: Конечно. Ну, давай, двигай, мы закрываемся.

ЮНОША: До свидания

ДЕВУШКА: Будь!

ЮНОША направляется к выходу и буквально сталкивается с входящей ЖЕНЩИНОЙ.

ЖЕНЩИНА: (ЮНОШЕ) Ты куда подевался? А? Мы тебя обыскались!

ЮНОША: Мама, я…

ЖЕНЩИНА: помолчи, дома поговорим! (обращаясь к ДЕВУШКЕ) А вам я вот что хочу сказать. Я этого так не оставлю. Если вы думаете, что вам такие вещи будут сходить с рук, то напрасно думаете! Ваше начальство, конечно, все знает, только закрывает глаза, но я заставлю его раскрыть глаза! Если вы думаете, что на вас нет управы, то глубоко ошибаетесь! Вы тут зарвались, в вашем салоне! Ваше нагрузка – это издевательство над народом! Это шантаж покупателей! Я не знаю, чей, но я узнаю, не сомневайтесь! У меня есть кой-какие связи. Я вас выведу на чистую воду с вашей нагрузкой! Выведу, чего бы мне это ни стоило! Меня никакой мафией не напугаешь! Дайте «жалобную книгу»!

ДЕВУШКА отпирает шкаф, где стоит ХРИСТОС, достаёт оттуда «Книгу жалоб и предложений» и протягивает ЖЕНЩИНЕ. Та пишет несколько слов и возвращает книгу ДЕВУШКЕ.

ЖЕНЩИНА: Вот! А теперь – марш отсюда! (уходит, не оборачиваясь; ЮНОША уходит за ней)

ДЕВУШКА некоторое время смотрит им вслед, потом начинает напевать «Всё для тебя». Отпирает шкаф, где стоит ДЬЯВОЛ, бросает туда «Книгу жалоб и предложений». Отпирает ещё один шкаф, стоящий в глубине салона, достаёт оттуда плащ, надевает его. Возвращается ЮНОША.

ЮНОША: Я подумал... ну... в общем... (походит к ДЕВУШКЕ, говорит что-то негромко)

ДЕВУШКА: Серьёзно? Ну, ты даёшь... А деньги-то у тебя есть?

ЮНОША: Есть. На мокик копил.

ДЕВУШКА: На что?

ЮНОША: На мокик. Это типа скутер.

ДЕВУШКА: Скутер? Ну, ты даёшь... Сейчас выпишу чек – беги в кассу, только-только успеешь... Вот. Давай скорее!

ЮНОША торопливо уходит вглубь салона. ДЕВУШКА распахивает дверцы обоих шкафов.

ДЕВУШКА: Выходите. Пришли за вами.

ДЬЯВОЛ и ХРИСТОС выходят в центр салона.

ДЬЯВОЛ: (разминая затекшие ноги) Кому это мы, наконец, понадобились?

ЮНОША: (возвращаясь) Мне.

ДЬЯВОЛ: Ага! Ловко. Молодец, парень. В тихом омуте, как говорится... Молодец!

ХРИСТОС: Не перехвали.

ДЬЯВОЛ: Да уж, не бойся! (ЮНОШЕ) А эти-то, ну, эти, твои, хороший подарочек их ждёт! (ХРИСТУ) Представляешь?

ХРИСТОС: Представляю.

ДЬЯВОЛ: Нет, главное – вместо гарнитура! Сходили, называется, за мебелью! Бедолаги! (ЮНОШЕ) Или ты и гарнитур купил?

ЮНОША: Гарнитур – нет. Зачем он мне?

ДЬЯВОЛ: О, слышу речь не мальчика, но мужа! Правильно, правильно. Мы с тобой на этот тленный хлам размениваться не будем. Мы с тобой такими делами займёмся!.. (ХРИСТОС кашляет) Да ладно, ладно. Большими делами займёмся, короче говоря. Теперь тебе всю жизнь не до гарнитуров будет, можешь не сомневаться.

ХРИСТОС: (ЮНОШЕ) Ты взял нас обоих.

ЮНОША: А как же иначе?

ХРИСТОС: Можно было и иначе. Но это – тоже выбор.

ДЬЯВОЛ: Дай-ка полюбопытствовать... (берёт у ЮНОШИ книгу) Лермонтов... Хороший у тебя вкус, парень.

ХРИСТОС: Пока ещё нет. Пока по обязанности читает.

ДЬЯВОЛ: Ну, всё-таки... Ещё не все тут у них читать разучились... (ЮНОШЕ) «Арс лёнга – вита бревис!» Приходилось такое слышать?

ЮНОША: Нет. Что это значит?

ХРИСТОС: «Жизнь коротка – искусство вечно».

ДЬЯВОЛ: А точнее – «искусство вечно – жизнь коротка».

ЮНОША: Не понимаю, в чём разница.

ДЬЯВОЛ: Подумаешь – поймёшь. Теперь ты часто думать будешь, много думать.

ХРИСТОС: Много страдать.

ДЬЯВОЛ: Много ненавидеть.

ХРИСТОС: Много любить.

ДЬЯВОЛ: Пойдём?

ХРИСТОС: Пойдём?

Они протягивают руки ЮНОШЕ, а он протягивает руки им – левую – ДЬЯВОЛУ, правую – ХРИСТУ.