В кабинете психолога

Рабочий кабинет психолога. Специалист по психологическим проблемам, пожилой человек с ухоженной белой бородой, с важным видом сидит на стуле, возле своего пациента, белого пушистого зайца, лежащего на кушетке у окна.

— Что вас волнует сейчас больше всего?

— Прямо не знаю. Может быть, государственный переворот в Папуа Новой Гвинее? Может быть дождь за окном, а может, ваша борода, или… Я запутался доктор. Давайте сначала.

— Так что же, вас волнует, уважаемый господин?

— Морковка! Большая сочная морковка. Это, наверное, потому что я под кокаином?

— Вы употребляете наркотики?

— Нет. То есть, да. А, что вы там, доктор все записываете?

— Я рисую в блокноте кораблики, чтобы не свихнуться на работе. А то, мне постоянно мерещатся зайцы.

— Да? Мне тоже.

— И что же, нам делать?

— Не знаю. Хотите кокаина?

— Нет.

— Тогда представьте себе, что вы — это я.

— Хорошо.

— Что вам мешает, уважаемый психолог, стать счастливым?

— Ревматизм.

— Но, у зайцев не бывает ревматизма?

— А у меня бывает.

— Это не по Фреду, доктор! Я сейчас кину в вас морковкой.

— Что вам от меня надо? Почему вы каждый день приходите ко мне на прием?

— Потому что, вы сошли с ума! Постоянно бредите о каких-то зайцах, ушастых белых и пушистых…

— Да, вы всё не так поняли.

— А, как вас понимать, доктор? Я не заяц!

— А кто вы такой?

— Я белка.

— И давно?

— С тех самых пор, как вы, доктор, попали к нам в больницу.

— Вы или я?

— Вы, доктор, вы. И я, вместе с вами!

— Хорошо. И как, мы с вами поступим?

— Очень просто. Сейчас, мы с вами, доктор, выпрыгнем из окна.

Психолог вскочил со стула, распахнул дверь холодильника и быстро закрылся там изнутри. Белый заяц не остался безответным к неординарной выходке старика. Взлетев с кушетки, он в два прыжка преодолел расстояние до морозильного устройства, прошел сквозь его непроницаемые стенки, словно фантом.

Старик практически уже ревел на взрыв. Он не хотел кончать жизнь самоубийством таким ужасным способом.

— Доктор, не пытайтесь спрятаться от своих проблем, не получится. Теперь, я буду вашим личным психологом. И первое, что вы должны будете сделать, это пройти мои психологические тесты. Вам, все понятно?

— Да.

— Мой первый вопрос. Почему вы стали психологом?

— Я был трусливым плаксивым мальчишкой и как заяц всего на свете боялся. Мне нужно было становится умным, чтобы выжить в этом огромном страшном мире.

— Вы сказали: как заяц.

— Да.

— Хорошо. Продолжайте.

— И тогда, я выучил все книги по психологии, чтобы хорошо разбираться в людях. Однажды это стало моей основной работой.

— И теперь, вы сидите в холодильнике, видете во всех кто к вам приходит зайцев, и иногда пытаетесь от них улизнуть?

— Совершенно верно.

— Доктор, по-моему, вы слегка заучились. Мой вам совет. Перестаньте копаться в человеческом поведении, и разберитесь сначала со своей головой. Это вам поможет быть естественным и отобьет желание помогать людям, справляться с их фобиями.

— Но, это же мой основной источник дохода.

— Вот и сиди тогда в холодильнике, бизнесмен хренов. И не забывай про окно.

— Но, хороший психолог…

— Один на миллион!

— Позвольте, уважаемый…

— А хотите, я все усложню?

— Это как?

— А вот так, доктор!

Постепенно, белый кролик начал превращаться в доктора психологии, и вскоре ничем от него уже не отличался.

— Ну, что, уважаемый, продолжим наш с вами разговор?

— Этого не может быть? Это нереально?

— А, что по вашему, реально?

— Я, это реальность!

— Не умничайте, а то я превращу вас, в белого кролика.

Через секунду из холодильника выскочил белый пушистый зверек и поскакал по комнате. Стащив со стола большую сочную морковку, он выпрыгнул из окна. Был ли это настоящий доктор психологии или нет, неизвестно? Но достоверно установлен другой немаловажный факт. Двойник психолога, выписавшись из больницы, больше никогда не рылся в мозгах других людей.

Тост: «Скрипач на рельсах»

На железнодорожных путях стоит скрипач, он увлеченно играет на скрипке чудесную дивную мелодию. За его спиной, на полном ходу мчится товарный поезд. Стуча колесами, механический монстр спешит сбить человека. Приближаясь, поезд наполняет эфирное пространство своим жутким звуком. Но, (пип) -уй ему, а не капуста! Обернувшись назад, скрипач сходит с рельсов, не спеша убирает свой музыкальный инструмент в футляр, после чего, уходит в привокзальный ресторан, попить прохладное пенное пиво. Жизнь продолжается!

— Так выпьем же, друзья, за то, чтобы мы всегда всё успевали, и оставались при этом живыми и здоровыми!