Илия Шугаев, священник

То, что не вечно, не имеет права называться любовью.

Обычно свои беседы со старшеклассниками о семье я начинаю с объяснения понятий любви и влюбленности. Любовь — это когда «два в плоть едину». Когда совершилось некое единение двух личностей в единую плоть. А влюбленность — это просто чувство зарождающейся (но не родившейся еще) любви. Причем влюбленность, как правило, переживается гораздо ярче, чем любовь.

Как обычно развиваются отношения между молодым человеком и девушкой? Первое свидание. Сердце трепещет и волнуется, дыхание перехватывает от волнения, все как в тумане. Второе свидание. Третье… Пятое... Десятое… Сердце уже не так трепещет, дыхание уже не перехватывает. Но отношения развиваются дальше. Этап следующий — первое прикосновение. Он берет ее за руку. Словно электрический разряд проходит сквозь руки. Вновь сердце трепещет и волнуется, дыхание перехватывает от волнения, все как в тумане. Проходит неделя-другая. Прикосновение уже так не волнует. Дальше новый этап в отношениях — первое скромное объятие. Он берет ее за талию. Вновь сердце трепещет и волнуется, дыхание перехватывает от волнения, все как в тумане. Но и к объятием привыкаешь. Потом первый поцелуй. Вновь все встревожено.

В течение двух-трех месяцев постоянные новые открытия, постоянно новые чувства и новые переживания. Оба молодых человека думают: «Вот она, какая — любовь! И так будет вечно!» Но на самом деле все не так. Ну, дошли до поцелуев, а дальше? А дальше идти некуда! Правда, может быть еще падение в грех, но дальше все равно будет идти некуда. И начинается разочарование: «Наверное, любовь ушла!» А любовь не ушла, ее еще и не было. Просто кончился поток новых впечатлений, чувства остывают, и влюбленность (а не любовь) уходит.

Таким образом, настоящая любовь — это состояние двух людей («два в плоть едину»), а влюбленность — это просто чувство, хотя и очень сильное чувство, но тем не менее это еще не реальное состояние.

С чем можно сравнить эти чувства? Предположим, вы попали в аварию, получили травму и целый год пролежали в больнице, не имея возможности ходить. И вот вы чувствуете выздоровление. Вам радостно от ощущения, что вы скоро сможете ходить. Чувства переполняют вас, хотя вы еще не ходите, а просто лежите на постели. Это одно состояние, а теперь его сравним с другим. Вот вы уже встали и целый месяц ходите. Вас также будут переполнять чувства, и вы будете радоваться каждому шагу? Вряд ли. Теперь для вас ходить — это самое обычное дело. Например, дойти до умывальника — какие тут могут быть романтические восторги? Также и в любви. Пока ты только влюблен, чувства переполняют тебя. А когда ты уже любишь, чувственность уходит, начинаются будни, но любовь остается. Ты ходишь? Значит, ты не похож на лежачего больного, ты другой человек. Ты полюбил, значит, ты уже не похож на влюбленного, все иначе, ты другой человек.

Хотя надо отметить, что влюбленность бывает разная. Можно различить ее уровни. В русском языке есть одно основное слово, выражающее отношение между мужчиной и женщиной — любовь. В других языках может быть несколько разных слов, отражающих разные стороны любви. Например, в греческом языке есть три слова, означающих любовь, которыми можно обозначить разные уровни чувства мужчины и женщине: «агапэ» — жертвенная любовь, «филиа» — дружеская привязанность, «эрос» — чувственное влечение. В церковном учении часто выделяют в человеке три уровня: дух, душу и тело. В соответствии с этим можно выделить три уровня влюбленности.

1. Духовный уровень (агапэ)

2. Душевный уровень (филиа)

3. Телесный уровень (эрос).

Совершенная любовь в браке не имеет уровней, ибо охватывает все существо человека, когда два человека становятся в плоть едину.

В самом низком случае брак начинается влечением на телесном уровне. Тут все решает внешняя привлекательность. Ясно, что здесь очень много возможностей потерять влюбленность.

Лучше, когда брак начинается влечением на телесном и душевном уровне. В этом случае есть некое желание прикоснуться к душе человека, больше с ним общаться, возникает множество общих интересов, которые еще больше сближают души влюбленных, между ними завязывается серьезная дружба.

Но в идеале брак должен начинаться влечением на всех уровнях, когда к предыдущему варианту добавляется еще и желание стать частью другого человека, что невозможно без самопожертвования.

Чтобы объяснить, в чем заключается духовный уровень, придется вспомнить о фундаментальных понятиях «быть» и «иметь», которые определяют самую глубину отношения человека к жизни и к другим людям. Одна православная женщина-психолог на занятиях о браке задает в конце беседы вопрос: «Когда вы вступали в брак, вы хотели иметь жену? иметь детей? иметь уютный дом? Или же вы хотели быть мужем? быть отцом? или быть хозяином дома?» В одном случае эгоистическое желание чем-то обладать, а в другом — изменить самого себя для других.

Вот это желание быть кем-то для другого человека и есть то самое третье духовное влечение, которое в идеале должно быть перед вступлением в брак. Именно это третье желание и является самым главным творческим началом в строительстве новой семьи. Если есть только оно одно, его уже достаточно для построения семьи. Вот почему раньше часто отдавали в брак, не спрашивая молодых об их желании. Душевное и телесное влечение не так важно, если есть желание у мужчины стать настоящим мужем, а у женщины — стать настоящей женой. И здесь не так важен выбор другого человека, поскольку нет мучений: «С кем связать свою жизнь? с этим? или с этим? А вдруг ошибусь? А вдруг он (она) будет негодяем?»

По этому поводу очень полезно прочитать книгу Эриха Фромма «Искусство любить». Он с первых же строк объясняет, что проблема любви заключается не в проблеме выбора субъекта любви, а в способности любить.

Действительно, если хочешь иметь хорошую жену, то выбирать можно долго и тщательно, и все равно идеальную не найти. А если ты хочешь стать мужем, стать-то им ты можешь при любой жене. Какая бы жена ни попалась, ты сам будь хорошим мужем — вот и все!

Уверен (и убежден на нескольких примерах семей), если есть эта закваска в молодых супругах, то в скором времени у них появляются и глубокая душевная привязанность (филиа), и утрясаются все интимные стороны их жизни (эрос), несмотря на всю разность темперамента, воспитания и т.д. Например, девушка, выращенная матерью-одиночкой, не видевшая правильных отношений между мужчиной и женщиной, как правило, либо долго не может преодолеть скованность в отношениях с мужчиной, либо формирует свои представления об этих отношениях через телевидение и долго не может их построить их правильно. Парень, не испытавший в детстве влияние отца, тоже часто впитывает женский образ поведения в семье и долго не может научиться принимать решения и отвечать за них. Но все это преодолевается (примерно через два-три, а то и четыре-пять лет), если есть желание не только получить что-то от другого, но дать самому.

Из сказанного можно сделать вывод, что далеко не всякая влюбленность приводит к истинной любви в браке. Очень часто влюбленность оказывается пустоцветом. Сама по себе жизнь в браке не рождает любовь: мол, распишемся — и любовь появится. Влюбленность — только семя, но это семя должно иметь необходимый зародыш любви — желание быть мужем или женой. Если же человек не имеет этого зародыша любви, то она когда-нибудь да уйдет.