ДЖО, сын, 17 лет 5 страница

Я вспоминаю слова одной женщины после того, как она поучаствовала в таком опросе: «Господи, не удивительно, что я одинока! Я никого не вижу, кроме своей кошки». При этом у нее была очень активная семья.

Я обнаружила, что на самом деле редко время, когда собираются абсолютно все члены семьи, переваливает за 20 минут в течение всего дня. Это означает, что вся организация семейного труда происходит за эти 20 минут и при том, как правило, во время еды. Получается, что за 20 минут все должны поесть, договориться, кто, что должен сделать по дому, обменяться новостями: кто звонил, кто заходил, как Джуниор упал со стула и т. д. Это очень большой объем информации за столь короткое время, особенно для людей, которые жадно ее слушают, стараясь быть в курсе последних дел, и которые пытаются получить удовольствие от общения за столь малый отрезок времени. Хотя, конечно же, люди всегда заняты организацией внутрисемейных дел даже поодиночке.

Легко увидеть, что если организация функционирования семьи проводится без некоторых ее членов, то вероятность непонимания друг друга сильно возрастет. И временами это случается. Но раз уж это происходит, то проблемы будут минимизированы, если в семье есть ответственное лицо, которое в курсе происходящих событий и может легко все объяснить отсутствующему. К примеру: «Прошлой ночью, когда ты укладывала ребенка, мать сказала, что она собирается устроиться на работу на полный рабочий день. Мы просто хотели сообщить тебе, чтобы ты заранее подумала, как это может коснуться тебя».

Все члены семьи со временем понимают, как важно быть в курсе всех семейных дел, и если кто-то отсутствовал при.решении важного дела, ему обязательно сообщат об этом. Существуем множество способов, как это сделать. Можно, например, назначить ответственного за это и написать письмо. Однако этот способ не очень удобный и может легко привести к таким репликам, как: «Я не был в курсе. Они все делают за моей спиной». Вы всегда должны помнить, что сообщение отсутствующему о сути вопроса всего лишь заменяет его личное присутствие в семье. И если это сообщение доходит до него, то обычно никаких проблем не бывает. Однако если в семье развито открытое недоверие друг к другу, то лучше принимать важные решения, когда все находятся вместе, по крайней мере до тех пор, пока члены семьи не начнут доверять друг другу.

Если же семья решает некие вопросы в отсутствие некоторых ее членов, но при этом отсутствующие постоянно общаются с кем-то, кто принимал непосредственное участие при решении данного вопроса, то в таком случае отсутствующие узнают всю информацию из «парного» общения. Я называю это «знакомство со слухом». Однако проблема состоит в том, что многие забыли, что такое слухи, и иногда опрометчиво им верят, даже не проверяя их.

К примеру, мужья часто интересуются у своих жен, как поживают их дети, и наоборот. Однако ребенок может слукавить и сказать неправду, и тогда никто не узнает правды, хотя все будут считать, что они в курсе всех дел. Много ли детей знают своих отцов по непосредственному общению? Сколько детей воспринимают своего отца глазами матери? Вы сами можете представить, насколько это порочная практика. Она начинается как старая игра в «испорченный телефон»: кто-нибудь, нашептывает на ухо другому какие-нибудь слова, и в итоге они проходят по всему кругу участников. И когда последний участник говорит, что он в результате услышал, то оказывается, что это сильно отличается от исходного материала.

Это является одним из видов коммуникации в семье и называется общением через сплетни. И если семья не может собрать всех для решения семейных вопросов — это лучшее, что может произойти, если не предприняты какие-либо другие меры. В неблагополучных семьях такой вид коммуникации является самым распространенным. И никак нельзя проверить правильно, верную ли тебе преподнесли информацию или нет, и насколько правильно ты ее воспринял.

На этом примере можно увидеть, насколько эффективно работает семейная инженерия. Вот жена заявляет своему мужу, что их сын Джон, который не присутствует при этом разговоре, не подстриг лужайку перед домом. «Сделай же что-нибудь. Ведь ты же отец». Он, конечно, может призвать сына к ответу, чтобы сделать жене приятное. Однако сын, возможно, не знал, что ему надо было сделать. Так о какой тогда дисциплине может идти речь?

Наличие «группового времени», когда все собираются вместе и обсуждают семейные проблемы, вовсе не дает никакой гарантии, что все возникшие вопросы будут эффективно разрешены. Что происходит, когда все собираются вместе? О чем говорят? Не состоит ли разговор в основном из упреков в адрес одних членов семьи и нравоучений в адрес других? Не причиняют ли ваши обсуждения боль кому-то из членов вашей семьи? Все ли ведут себя достойно? Не перебивают ли они друг друга? Не хотят ли участники дискуссии поскорее все закончить и уйти?

Самый лучший путь понять это — сделать аудиозапись всего разговора (а лучше видеосъемку), а затем прослушать ее. Если же это недоступно, то можно попросить членов семьи, поочередно следить за ситуацией и затем обменяться полученной ими информацией.

Другой путь — попросить близкого друга последить за происходящим, чтобы он в итоге дал свою независимую оценку всему тому, что он увидел. Этот взгляд со стороны может сильно расходиться с вашими, и тогда вы поймете, что, возможно, вы многого не заметили и неправильно понимаете суть происходящего.

Не находите ли вы, что в таких ситуациях вы просто заново знакомитесь с членами вашей семьи, понимая, наконец, кто чем живет? Не тот ли этот случай, когда личные радости и проблемы, такие, как неудачи, душевная боль и т. д., вырываются наружу и могут быть услышаны всеми? Не используются ли такие семейные советы только для обсуждения будущих планов, сегодняшних проблем? Лишь немногие семьи осознают, что они постоянно как группа проходят через процессы дробления и воссоединения. Они уходят друг от друга, а потом снова соединяются. Когда они находятся в стороне от других, жизнь для них идет полным ходом. Собираясь же вместе в конце дня, они начинают делиться своими впечатлениями о том, что происходит в мире, и обновляют контакты друг с другом. Обеденное время как раз самое подходящее для этого.

Типичный день в семье построен по следующему принципу.

Папа просыпается, ну, скажем, в 6.30 утра. Он бреется и принимает душ, а затем идет на кухню, где жена ему еще прошлым вечером приготовила кофе. Он по быстрому перекусывает и, когда он готов выйти из дома, он будит свою жену, около 7.15. Она должна успеть приготовить завтрак 6-летнему ребенку, который должен попасть на 8-часовой автобус. Тем временем просыпается 14-летний сын и делает зарядку. Он уходит в школу в 8.30. Между 7.15, когда мама только встает, и 8.30, когда старший сын уходит, средний ребенок, девочка 12 лет, принимает ванну. Она появляется, когда ее младший брат завтракает. Она недоделала домашнее задание вчера, поэтому садится за этот же стол, где завтракает ее брат, правда, с другого края, и принимается за работу. Они оба едут на одном и том же автобусе. Она молча делает домашнюю работу, он тоже молчит и думает о том, что будет сегодня в школе. Мама в это время возится на кухне и торопит детей с едой, так как она боится, что они опоздают. Наконец девочка выходит из дома, по дороге целуя маму в щечку, а ее брат говорит: «Счастливо, мам!» Каждый садится в автобус. Где-то минут через 15 после этого мама заканчивает свою работу на кухне. Все разъехались, и она осталась одна.

Через несколько часов члены семьи начнут возвращаться. Самый маленький придет в 14.30 и пойдет к соседям, потому что мамы не будет дома до 15.00. Мама приходит домой в 15.00, звонит соседям, которые говорят ей, что ее сын у них. Затем она начинает заниматься стиркой, так как ее мужу нужны свежие рубашки, а детям нижнее белье. Дочь в это время должна быть в клубе скаутов; старший сын собирался зайти в тренажерный зал, В 18.00, когда приходит отец семейства, возвращается младший сын, 12-летняя дочь до сих пор в своем клубе, а старший сын вернется не раньше 19.30. Жена, муж и их младший ребенок обедают и рассуждают только на одну тему — какие счета следует оплатить в первую очередь. В эту ночь папа работает, и через некоторое время он уходит. Старший сын возвращается до прихода папы, и вид у него полусонный. Папа ушел на весь день, так и не увидев детей. Так может продолжаться несколько дней подряд. Несмотря на то что он занятой человек, он постоянно интересуется своими детьми и всегда спрашивает у жены, как у них дела. Конечно, она не может во всех подробностях описать, чем занимаются ее дети, потому что они не сидят дома. О том, что она знает и чувствует в их настроении, она и рассказывает мужу. То, что она рассказывает, построено больше на ее чувствах, чем на прямом наблюдении. И так проходит день за днем.

Такой стандартный семейный распорядок формирует половину всех контактов и взаимоотношений людей. Очень легко потерять нить во взаимоотношениях и связь с детьми. Разделение людей — это непрерывный и длительный процесс, но и воссоединение тоже никогда не прекращается.

Я работала с такими семьями, которые не могли снова сойтись все вместе, пока не попали ко мне в офис.

Вы поступаете очень мудро, если, по крайней мере, раз в день собираетесь вместе и контактируете друг с другом. В нашей напряженной жизни, которую большинство из нас ведут, такие встречи обязательно должны планироваться. И этим нельзя пренебрегать.

Это может нанести сокрушительный удар по инженерии семьи. Люди прекрасно осознают, что они живут вместе под одной крышей, однако имеют слишком мало опыта в общении друг с другом.

Познакомившись с семейным расписанием сотен семей, я поняла, что жизнь всех членов семьи вместе — больше иллюзия, чем реальность. Это позволило мне понять большинство проблем, возникающих в семьях. Такой образ жизни ведет к различного рода нарушениям в семье. Осуществляя разбор и анализ семейного времени, мы делаем первый шаг к постижению того, какие идеи вашей семьи — иллюзии, а какие вполне реальны. Можно сказать по-другому: «То, что вы не знаете, — это реальность, а то, что выдумываете, — всего лишь фантазии». Даже при поверхностном планировании семейного времени человек в итоге узнает, какие проблемы затрагивают его семью, но при этом у него появляется возможность для более тесных отношений с остальными членами семьи.

Другой важный аспект, способствующий успешному осуществлению семейной инженерии, — это чувство времени у каждого человека: как он воспринимает время в семье, каким оно ему представляется в зависимости от происходящего вокруг. К примеру, если вы взволнованы предвкушением чего-то, то время для вас тянется слишком медленно. Когда же вы вовлечены в какое-то очень интересное для вас занятие, время пролетает очень быстро. И эта разница в течении времени обусловлена лишь тем, как человек его воспринимает, и совсем не связана с реальным отсчетом времени. Пять минут могут показаться целым часом или одной минутой. То, как воспринимается время каждым членом семьи, влияет на положение дел в семье в целом.

Восприятие времени связано с умением человека организовывать и распределять его. Планирование времени — это основа для выполнения обещаний и намерений. Я знаю многих людей, у которых возникают трудности во взаимоотношениях друг с другом из-за того, что у них разное понимание времени. И предположение о том, что человек понимает время так, как выгодно ему, не слишком убедительно.

Если вопросу индивидуального восприятия времени и его организации уделяется мало внимания, это приводит к определенным проблемам. «Если бы ты любил меня, ты бы пришел вовремя». «Если бы ты не был так глуп, ты был бы уже готов». Мы раньше говорили о шантаже, так вот это одна из его форм.

Детям постоянно достается от родителей, если они возвращаются слишком поздно. И во многих семьях родители наказывают своих детей за такие опоздания.

Когда вы приходите в этот мир, вы абсолютно не знаете, как управлять своим временем. Это то, чему учатся на протяжении всей жизни. Я считаю, что обучение организации и использованию своего времени является самым сложным и продолжительным. Многие взрослые люди так и не научились планировать свое время. Только представьте, сколько факторов нужно учесть человеку, который в 8.00 утра говорит: «Сегодня в 17.30 я буду там-то и там-то». В течение всего дня происходит столько разных событий; человек вынужден заниматься постоянным отбором и планированием текущих дел. Он что-то выбирает, от чего-то отказывается, чем-то корректирует, и еще ему надо успеть вовремя быть на месте. Как он может выполнить все неотложные дела? Может ли он сэкономить на транспорте? Что было предпринято для устранения лишних проблем? Ведя себя так, как будто этот человек полностью контролирует свое время, он уверяет и себя и других в том, что в 17.30 будет именно в том месте, где запланировал, однако если подумать реально, то станет ясно, что это было бы похоже на чудо.

Подумайте о себе и своем отношении к времени. Взгляните снова в опись семейного времени. Если сложность его использования четко осознается, то в семье будет больше понимания и меньше конфликтов. Я могу поспорить, что во многих семьях для детей составляют такой жесткий распорядок дня, который даже для взрослых трудновыполним.

У многих домохозяек свои проблемы. Они договариваются, что обед будет в 17.30. Но в течение дня кто-то может позвонить по телефону или прийти в гости. Они могут заняться уборкой дома или увлечься чтением интересной книги. Внезапно они обнаруживают, что на часах 17.30, а ужин еще не готов. Так возникает ситуация, вызывающая недовольство и раздражение членов семьи. Женщину могут назвать «ленивой» и «безответственной».

То, как каждый человек воспринимает течение времени, зависит от его уровня осознания, мотивации, знаний и интересов; в этом заключается аспект его уникальности. Знание того, как человек использует свое время, является важным фактором в любых взаимоотношениях — нет людей, которые бы абсолютно одинаково использовали свое время.

Если мы распорядок времени будет рассматриваться как желательное руководство, то мы можем подойти гораздо ближе к разрешению проблем, вытекающих из индивидуальной оценки времени.

После того, как я пропутешествовала по воздуху более полутора миллиона километров, я поняла, что даже расписание воздушных рейсов иногда не соответствует действительности. Самолет, который по расписанию должен вылететь в 3.47, иногда не может вылететь и в 8.10, а иногда и в 20.10. Я разработала для себя некоторое руководство, которое выглядит следующим образом. Сначала я выберу, как лучше провести свое время. Затем найду лучший способ, как этого добиться. Если же выяснится, что это невозможно, и запланированное не может состояться, то я не буду себя мучить и оставлю все как есть. Я была воспитана так, чтобы все делать вовремя. Если же это не получалось, меня наказывали, причем независимо от причин, по которым это произошло. Однако я все-таки очень часто опаздывала. Сейчас же, используя свой метод, я почти никогда не опаздываю, и у меня нет никаких внутренних противоречий.

Не зная всего этого, мы позволяем часам во многом управлять нашей жизнью. Вместо того чтобы помогать нам, они часто становятся хозяевами

над нами. Наше отношение к времени сильно влияет на эффективность выполнения нашей работы.

К примеру, многие люди придерживаются определенного режима питания. Это означает, что человек принимает пищу в строго определенное время, и завтрак, обед или ужин, соответственно, должны быть приготовлены к этому времени. Хотя вполне возможно, что в эти часы человек абсолютно не голоден. Это может вызвать некоторые трудности, особенно тогда, когда человек, приготовивший еду, чувствует, что члены семьи едят без всякой охоты, и порой ему может показаться, что его просто недолюбливают в семье. Я знаю, что такое происходит очень часто. Поэтому в таких случаях, чтобы не обидеть свою мать, дети вынуждены есть через силу. Отказ от еды вовсе не означает, что она не нравится. Я не хочу советовать, как следует поступать в данной ситуации. Однако я считаю, что поведение людей должно быть естественным, они не должны заставлять себя делать то, что идет вразрез с их желаниями и потребностями. Если они не голодны, то им не следует много есть. Если же проголодались, то вполне могут съесть больше. Реальное время и внутреннее время человека не всегда совпадают.

Очень редко бывает, когда два разных человека в одно и то же время ведут себя совершенно одинаково. Это относится и к сексу, и к приему пищи, а также связано с желаниями. Я заметила, что если люди осведомлены о том, что каждый человек в разное время находится в разных состояниях, то они начинают относиться друг к другу с большим пониманием. Вместо того, чтобы еще больше отдаляться, они начинают переговоры и обычно приходят к какому-то общему решению. Оно не всегда может выражать интересы каждого но зато есть возможность в чем-то удовлетворить обе стороны.

Я знаю одну молодую пару, где жена любит вечерами ходить по магазинам. Муж вечером приходит с работы домой очень уставшим. Жена говорит ему о своем желании пройтись по магазинам вместе с ним, он дает ей понять, что устал и не хочет идти куда-то, но может пойти, если она не будет требовать от него слишком многого. Если она скажет, что все будет в порядке, то позже они вдвоем смогут даже пойти в кино. Его чувство выполненного долга может придать ему силы и в завершении дня, в кино, он уже может подумать, что приятно провел вечер. Он не стал вступать в борьбу с женой, пытаясь доказать, что никто не может указывать ему, что делать.

Точка зрения, что вы должны быть там же, где нахожусь я, может дорого обойтись. Например, если бы эта молодая женщина сказала своему мужу: «Я хочу сходить в магазин, а так как ты мой муж, ты должен идти со мной», то он бы, конечно, пошел с ней, чтобы избежать ссоры, однако в душе обиделся бы на нее и вряд ли стал бы для нее хорошим компаньоном. В свою очередь, она тоже может почувствовать себя обузой для мужа и тогда может разразиться скандал. Если бы мы ждали, когда настроение одного человека совпадет с нашим настроением, Нам бы пришлось потратить на это целую вечность. Если бы мы требовали от человека принять нашу позицию, то этим могли бы спровоцировать межличностный конфликт. Но если понять настроение нашего партнера и сообщить ему о своем, а затем обсудить с ним, как провести время с пользой для обоих, можно добиться гораздо больших успехов.

Но тут возникает вопрос: как сделать так, что бы участники узнали позиции друг друга, и как принять такое решение, которое устраивало бы обоих? Каждый член семьи должен иметь некоторое пространство, определенное место, которое он может назвать своим, где он свободен от вмешательства. Легко уважать и ценить чужое пространство, если ты имеешь такое же, которое ценят и уважают окружающие. Возможность чувствовать, что ты имеешь свое место, которое тебе гарантировано, буквально выражается посредством слов «Я считаю». Отсутствие же такого подкрепления часто выражается в словах «Меня это не волнует. Ну и что. Ника-11 кой разницы. Я убираюсь на кухне, а ты только все портишь».

Сколько раз вы, к примеру, слышали жалобы детей в адрес друг друга, когда один из них вторгся во владения другого или берет его вещи? Наверняка вы слышали крики отца по поводу того, что инструменты лежат не на своих местах.

То же самое относится и к женщинам, работающим на кухне, которые следят за тем, чтобы члены семьи, если что-то взяли, обязательно положили бы это на место. Я слышала похожие жалобы и от старших братьев и сестер. Представьте себе, что вы почувствуете, когда узнаете, что кто-то рылся в ваших вещах. Поэтому у каждого должно быть место для хранения личных вещей и одежды. Важно уметь распоряжаться своими вещами и самому решать, как и когда ими могут пользоваться другие. Таким образом вы всегда будете чувствовать, что окружающие с вами считаются. Использование вещей очень часто развивает чувство собственного достоинства: я забочусь как о себе, так и о своих вещах; я забочусь о тебе; я слежу за твоими вещами. Разграничение собственности, по всей видимости, связано с личностным уединением, а также с ощущением принадлежности всех используемых вещей вам.

Я считаю, что распределение собственности между членами семьи необходимо потому, что это укрепляет чувство собственного достоинства. Когда все распределено, люди меньше опасаются, что кто-то посягнет на их вещь. По-моему, ребенок должен ясно знать: «Это мое, и я могу делать с этим все, что захочу». Некоторые родители, например, покупают ребенку игрушку в надежде на то, что он даст поиграть с ней своему брату или сестре. Однако в данном случае они оказываются не правы, так как ребенок не хочет ни с кем делиться своей вещью. Если эта игрушка является семейной, то ее необходимо как-то пометить. Обычно проблемы возникают тогда, когда у детей не развито понятие собственности и принадлежности вещей. Я считаю, что раздел вещей может многому научить. Но чтобы полностью все осознать, должно пройти немало времени. Совместное использование вещей членами семьи происходит только тогда, когда существует доверие со стороны дающего эту вещь. Я думаю, что родители часто просят своих детей делиться между собой игрушками, забывая объяснить, для чего и как это делается. В итоге возникает непонимание, и детей наказывают. Очень часто я вижу, что родители сами не умеют делиться и использовать одну и ту же вещь совместно.

Понятие «делиться» означает для меня, что один человек дает другому в пользование какую-то вещь, на определенное время и для определенных целей.

Я ничего не имею против того, чтобы вещи были общедоступными, однако я считаю, что надо определить: какие игрушки являются семейными, какие индивидуальными, а какие из них могут быть I общими. Как часто общие игрушки разбросаны по комнате, и в ответ на просьбу родителей убрать их каждый отнекивается: «Это не мои игрушки». Я думаю, это хороший урок. Почему бы не сделать эти игрушки домашними и давать их во временное пользование друг другу? Тогда каждый день кто-то обязательно будет нести ответственность за них.

Возможно, сейчас вы прояснили для себя многие моменты и получили ясное представление о факторах, отвечающих за успешное функционирование вашей семьи. Вы определили приоритетные I направления семейной работы. Но все-таки главное — это люди. Не будь их — не было бы никакой инженерии. Инженерия нужна только потому, что она может сделать жизнь людей лучше. Если же она не идет на благо семьи, то нужно вводить другую инженерию.

По прочтении этой главы вы, возможно, поняли, как можно сделать жизнь менее загруженной и более, обнадеживающей. Ведь связующей нитью семейной инженерии является эффективность и информационная обеспеченность, которые действуют в обстановке доверия друг к другу и гуманизма.

1. Семья и родственники

Каждый из нас знает старую пословицу: «Родителей не выбирают».Родители, бабушки и дедушки, тети и дяди, племянницы и племянники — это те люди, с которыми вы связаны юридическими и кровными узами. По своей природе эти узы нерушимы, и никакая сила не сможет их разорвать.

Большинство из нас попали в родственный круг, в семью, когда были младенцами, и поэтому мы не могли оценить своих родственников со стороны, с позиции обычных, не близких им людей. Мы чувствуем, что крепко связаны с ними, и общаемся с ними не так, как с другими людьми.

Вы получаете удовольствие от общения со своими родителями, бабушкой и дедушкой, племянницами или племянниками? Если да, то вы относитесь к ним как, к реальным людям, деля с ними критику, сомнения, боль и свою любовь. Возможно, есть и обратная закономерность: если вы обходитесь со своими близкими так, как и с реальными людьми, то, возможно, вы можете получать удовольствие от общения с ними и наслаждаться этим.

Существуют людей определенного сорта, от общения с которыми можно получать удовольствие только в определенных ситуациях. Никто не утверждает, что все люди всегда приятны для окружающих.

И если в этой главе я смогу помочь вам понять важность общения и научить вас получать удовольствие от восприятия ваших родителей как обычных людей, тогда я достигну своей цели.

Очень часто мы составляем свое мнение о родителях с чьих-то слов. Характерно, например, для мужей и жен заводить такой разговор:

«Твой отец — скряга».

«Твой отец — слабак. Он делает все по указке твоей матери».

«Твоя мать никогда не остается с нашим ребёнком».

«Моя мать очень любит своих внуков». Могут быть и такие веские реплики, как: «Следи за своим языком, когда рядом бабушка».

Очень легко проследить, как дети заимствуют стереотипные представления о своих родственниках. Еще до непосредственного знакомства с ними дети уже имеют о них представление («они святые»; «это обуза для всей семьи» и т. д.). Каждый ребенок видит бабушку и дедушку глазами своих родителей, и это является серьезным препятствием для выработки собственного о них мнения.

Существует множество интриг во взаимоотношениях между родственниками. В некоторых случаях — это виртуальная война, в других просто игнорирование и взаимное избегание. Некоторые пытаются решить эти проблемы путем отстранения от них. Я слышу, как люди говорят: «Я хочу, чтобы мои дети знали своих бабушку и дедушку. Хотя я стараюсь реже встречаться с ними потому, что наш визит к ним проходит так болезненно».

«Ох, моя мама просто портит детей, а я так не хочу, чтобы они выросли испорченными».

«Мой папа оказывает много внимания моему сыну и совсем игнорирует дочь».

Разумеется, вы все это слышали, и неоднократно. Когда я слышу такого рода высказывания, мне кажется, что причиной тому является слишком завышенное мнение родителей о самих себе. Родители не только рассматривают своих детей как неполноправных членов семьи, но они еще и путают между собой роли. Это типичная ошибка.

Мужья и жены в своих взаимоотношениях делают то же самое, только навешивая на своих родителей ярлык — «старики». Стоит только навесить на кого-то ярлык («старик», «тетушка», «дедуля» и т. д.), как довольно легко перестаешь воспринимать их как личность. И такие ярлыки оказывают очень большое влияние на атмосферу в семье. Разрыв поколений имеет одинаковую силу как во взаимоотношения между родителями и «стариками», так и между детьми и родителями. Я определяю разрыв поколений как сферу неизвестного, неопределенного, которая еще не преодолена.

Однако, с другой стороны, если супруги становятся равными со своими родителями, то все смогут чувствовать себя полноценными людьми, каждый станет уникальной, самоценной личностью. Они смогут с уважением относиться друг к другу, радоваться успехам другого, пользоваться возможностью сообща добиться изменений к лучшему и преодолеть существующие проблемы. Такие люди принимают человеческую точку зрения вместо ролевой. Сегодняшние мужья и жены станут «стариками» примерно через 20 лет. Сегодняшние дети — это завтрашние мужья и жены, а через 30—40 лет — «старики». Постепенно они становятся взрослее и получают новые роли в своей жизни. И с течением времени Джейн становится женой, потом матерью, а затем и бабушкой. Я хочу этим сказать, что муж/ жена, родитель/ребенок, бабушка/дедушка — это названия ролей, которые человек последовательно исполняет в течение всей своей жизни. Роли имеют две стороны: описание того, в каких отношениях состоит один человек с другими людьми и откуда взялась та или иная роль. Изи Хоукинс — моя бабушка со стороны отца, сама Изи Хоукинс говорит, что Джейн Саттер — ее внучка, дочь ее сына Гарри. Когда Изи и Джейн встречаются друг с другом, кого они видят перед собой? Людей или всего лишь роли? Роли стерильны, ничего в себе не несут и устрашают, люди же наоборот.

Я хочу подчеркнуть, что, однажды поняв это, все становится ясным, однако не многие это понимают. Под ролью скрывается личность, которая имеет свое имя — Алиса, Генри или Мэри Бэлл или Вэдс-ворт. Роли — это как шляпы на голове у их хозяев и зависят от того, кто сейчас с ними находится рядом. Давайте проиллюстрируем это: вот Алиса Свит-ворт, ей 46. Она замужем за Гаем Свитвортом, 47 лет. Они поженились 26 лет назад. Алис и Гай имеют троих детей: Маргарет (25 лет), Брюса (23 года) и Аллана (17 лет). Маргарет замужем за Гансом, которому 30 лет. Маргарет и Ганс имеют троих детей. Брюс женат на Аните, которой тоже 23 года. И у них один ребенок. Возьмем, к примеру, Гая. Когда он с Алис, ой называет себя мужем, т. к. Алис его жена, и они делят супружеские обязанности. Когда он находится рядом со своими детьми, он уже ведет себя иначе и надевает свою отцовскую шляпу, чтобы соответствовать другой роли. Когда рядом Ганс и Анита, он, как крестный отец, делает все, что от него требует данная роль. Когда он с детьми Маргарет — он дедушка. А теперь, положим, он в присутствии всей этой компании. Теперь он исполняет любую из этих ролей. С течением времени некоторые люди начинают исполнять всего лишь одну роль — роль дедушки. Такие роли, как отец большого семейства, просто отец, муж и др. уходят в забытье.

Я помню одну семью, которая решила навестить меня. Этель, жена, взяла с собой 73-летнюю мать и предоставила мне ее как «бабулю». Я посмотрела на нее, когда пожимала ей руку, и спросила, как ее зовут. Сначала она посмотрела на меня совершенно безучастно, а затем очень тепло ответила: «Анита». Я сказала ей: «Привет, Анита». И по ее лицу покатились слезы. Она сказала, что за последние 20 лет ее первый раз называют по имени. Так или иначе, взгляд на Аниту как на личность, а не как на бабушку, явился важным фактором, который помог семье раскрыться и общаться на личностном уровне. Я бы хотела увидеть новый смысл в ролевых ярлыках. Вместо тех эмоций, которые мы прочитываем в ролях, я хотела бы рассмотреть роль более наглядно. Почему бы двум людям не позволить вести себя естественно как личностям, несмотря на то, что это — тетя Фанни, дядя - Пит, кузина Элла или малышка Джейн. Я не знаю универсального поведения матери, отца, жены, тети, дяди, потому что их просто нет.