Откуда что берется

О любви к себе можно долго говорить, но при этом не ощущать и не замечать ее. Одно дело – выявить причину отсутствия такой любви, и совсем другое – устранить ее. Начнем с первого: рассмотрим некоторые причины отсутствия любви к себе.

Отсутствие навыка любви к себе с детства

Совершенно бесполезно заниматься самобичеванием или поиском того, кого можно обвинить в собственных трудностях, например, родителей. Конечно, эту тему можно развивать, но это отнюдь не приблизит вас к любви к себе. Постепенно эта цель плавно скроется за горизонтом, и вы этого даже не заметите.

Важно: умение любить, ценить, принимать и уважать себя формируется в детстве.

О любви к себе открыто стали говорить совсем недавно: раньше это было не принято, считалось зазорным, путалось с эгоизмом. Если обратиться к истории, будет очевидным тот факт, что наши предки не задумывались о том, что же такое любовь к себе. А как можно научить другого человека тому, чего не умеешь сам?

Сейчас вы можете развивать в себе этот навык и передавать его дальше, своим детям. Задумайтесь: что вы можете сделать уже сегодня, на что стоит обратить внимание, чтобы не допускать тех ошибок, которые были совершены вашими родителями в вашем детстве?

Одновременно с этим важно понимать: не стоит осуждать, критиковать или обвинять родителей в том, что они не научили вас этому чувству. Многие представители старшего поколения считают, что любовь – это накормить, одеть, воспитать и дать образование своему ребенку, то есть поставить его на ноги.

Редко когда мы в детстве наблюдали любовь родителей к самим себе. Они всегда были заняты решением проблем. На отдых, заботу о себе и внимание к своим желаниям времени у них не было. Этому вы у них и научились. На себя времени всегда не хватает!

Условная любовь

Если в детстве вы хорошо учились, вовремя делали уборку в своей комнате, выполняли поручения взрослых, то наверняка чувствовали, что вас любят. Однако если вдруг у вас что‑ то не получалось, вы о чем‑ то забывали – в такие моменты любовь будто исчезала.

Многие люди уверены, что высказывать свое недовольство или влиять на кого‑ то следует с позиции силы, а не любви. Как вы думаете, можно ли защитить свое пространство, самоуважение, не допускать негативного обращения со стороны других людей в свой адрес, но при этом оставаться любящим? Любящим себя и мир, в котором вы живете? Безусловно!

Это очень важный термин – условная любовь. Человек так устроен: если кто‑ то делает так, как вы просите, вы его любите. И наоборот: если не делает того, что вы просите, – вашей любви нет места.

Условная любовь значительно ограничивает восприятие жизни. Безусловная любовь действует по‑ другому, она не зависит от «сделал – не сделал». Например, родители не покупают ребенку велосипед, но они все равно любят его. Или ребенок не пошел за хлебом, когда мама его попросила, но он все равно очень любит маму.

Однако зачастую понятие любви сужается и ограничивается. Остаются только две крайности: «любит – не любит». Когда вы сталкиваетесь с тем, что поток любви сокращается или ограничивается, становится тоненьким ручейком, конечно, вам хочется большего. Вы словно находитесь в некотором ожидании. В тот момент, когда вы расстраиваетесь и обижаетесь, появляется боль. Со временем происходит ее накопление. И чем больше боли, тем меньше любви к себе остается.

Наверняка вам встречались люди, которых можно сравнить с ежом – настолько человек агрессивен и напряжен. С одной стороны, трудно любить такого человека, с другой – в нем слишком много боли, негатива. Он не умеет любить и поддерживать себя. Ручеек любви у него практически иссяк. Такому человеку очень сложно дарить любовь. Даже если вы подойдете, скажете ласковые слова, он наверняка отпрянет, не поймет. Когда‑ то он решил, что его не любят вообще, и надел своеобразный защитный панцирь.

Способен ли я?

Когда вы ошибались, родители, учителя, старшие братья и сестры, как правило, ругали вас либо наказывали. Это также способствовало накоплению боли. Наверняка вам знакома ситуация: участвуя в мероприятии с элементами соревнования, вы понимаете, что проигрываете, и начинаете думать о своей неспособности.

Это еще один критерий, который ослабляет любовь к себе. То, что не дает вам быть в гармонии с собой. Если вы думаете, что любят только лучших (того, кто получил пятерку или занял первое место), вы глубоко ошибаетесь! Вы сами решаете в детстве, что любят лучших (их хвалят!), и это ваша детская ошибка, которую вы можете сейчас исправить. Подумайте о тех, кого вы любите. Вы их любите только за их успехи и победы? Или просто за то, какие они есть, с их ошибками, сильными и слабыми сторонами. Это сложно описать словами. Каждый человек – как букет цветов, с разными цветами и травами, вместе получается неповторимое сочетание! В этом уникальность каждого! За эту неповторимость мы и любим! Выше уже шла речь об условной любви.

Лишняя ответственность

Еще один критерий снижения любви к себе – лишняя ответственность. Порой взрослые конфликтуют, ссорятся, разводятся, под грузом собственных проблем не обращают внимания на ребенка. А ребенок начинает накручивать себя: «Наверное, это из‑ за меня… Видимо, я что‑ то не так делаю, я „не такой“».

Все дети эгоцентричны: они считают себя центром Вселенной, причиной всего происходящего. Им свойственно брать на себя глобальную ответственность: «Я плохо себя веду, не всегда слушаюсь папу и маму, поэтому они ругаются друг с другом. Это из‑ за меня». Взятие на себя чужой ответственности становится причиной нелюбви к себе: «Родители развелись из‑ за меня, поэтому меня нельзя любить». Однако разве в его полномочиях вернуть любовь родителей друг к другу? Нет!

Когда вы взваливаете на себя чужую ответственность, то забываете о собственной жизни – и перестаете любить себя. Есть люди, которые принимают активное участие в судьбах других. Для них это единственный способ получить любовь: «Если я позабочусь о ком‑ то, то и мне чуть‑ чуть перепадет, а это будет значить, что я чего‑ то достоин».

Последствий того, что вы недооцениваете и не принимаете себя, множество. Например, если вам не хватает уважения и любви к себе, то даже небольшая неприятность становится огромной. Любовь – это жизненная энергия. И если любви к себе мало, то и жизненной энергии недостаточно. Вы сжимаетесь от напряжения, и для решения любой неприятности вам требуются все ваши силы. Любая проблема вам кажется огромной от того, что вы делаете себя маленьким, слабым и незначительным, сами лишаете себя энергии любви. В таком состоянии все неприятности вырастают до огромных размеров только для того, чтобы мы могли почувствовать свою малость. И все это делаете вы сами, конечно, не осознавая этого.

Еще один пример: вы тратите неимоверное количество сил и энергии на то, чтобы оправдывать себя, оставаться в глазах других хорошим человеком. Особенно это проявляется в те моменты, когда вы чего‑ то не достигаете, у вас что‑ то не получается. Вместо того, чтобы направить свою энергию и силы на исправление ошибки, вы большое количество времени затрачиваете на то, чтобы доказать себе что‑ то, оправдать себя. Вы как будто в непрекращающемся внутреннем диалоге с самим собой на тему «А насколько я хорош и достоин ли я любви?». Вы учитесь критиковать и недооценивать себя в детстве, когда родители вас критиковали, были вами недовольны, непрерывно вас «улучшали» из самых лучших родительских побуждений. Но результат – вечное самоедство и самокритика, недовольство и непринятие себя. Самобичевание становится любимым занятием, а самокритика – привычкой, которая у вас остается навсегда.

Постоянное желание угодить другим и понравиться

Действия многих людей направлены на получение похвалы. Если вечером вас похвалили, значит, день удался. Если этого не произошло, вы недовольны собой и начинаете себя ругать. Прокручиваете заново все ситуации и расстраиваетесь, что среагировали неправильно!

Так появляется зависимость от чужого мнения, любое замечание воспринимается как личное оскорбление. Если вам говорят, что вы делаете что‑ то не так, у вас наверняка возникает ощущение, что это с вами что‑ то не так. Продолжается самобичевание.

От многих людей можно услышать нечто подобное: «Я устал быть сливным бачком. Мне самому хватает наполнения. Я и сам себя могу накрутить, а еще слушаю всех подряд. Все приходят ко мне с какими‑ то проблемами и трудностями. Мне от этого становится еще тяжелее».

Конечно, ведь такой человек не слушает себя! Очень часто люди, которые становятся такими «бачками», игнорируют себя, перекрыв связь с самим собой, со своим внутренним ядром, которое так хочет любви и интереса. Такой человек слушает кого угодно, но только не себя.

С помощью простого теста попробуйте определить, являетесь ли вы так называемым «накопителем».

Представьте, что вы занимаетесь каким‑ то делом, которое вам нравится, от которого вы получаете удовольствие. Например, вы решили вскопать огород на даче и посвятили этому весь день. К концу дня вы, вероятно, сильно устанете. Однако эмоционально, скорее всего, вы будете чувствовать удовлетворение, удовольствие от того, что поставили перед собой цель, выполнили ее и пришли к такому результату.

Теперь представьте иную ситуацию: вам сказали, что вы не сможете посадить морковь у себя в огороде до тех пор, пока не посадите морковь всем 150 соседям. Скорее всего, к вечеру вы, помимо физической усталости, будете испытывать еще и моральную от того, что до себя руки так и не дошли.

Если вы вечером отслеживаете это чувство усталости, то, вероятнее всего, вы не занимаетесь своей жизнью, а продолжаете заниматься накопительством несправедливости, чужих претензий, обид и т. д. В таком случае все, к чему вам нужно стремиться – каждый вечер задавать себе вопрос: «Что сегодня было ценного и полезного для меня? Как я себя чувствую?» Отслеживайте, действительно ли вы воодушевлены в конце дня, от всего ли получили удовольствие.

Приступы жалости

Как часто вы говорите себе фразу «Все плохо»? Конечно, иногда полезно пожалеть себя, однако постоянная жалость вредна! Она полностью закрывает вас от любви. Человеку свойственно путать жалость с любовью. Оба чувства объединены некоторой снисходительностью к собственным ошибкам. Это хорошо! Излишняя требовательность перекрывает поток любви, сковывает и ведет к большому напряжению.

Умение видеть и прощать свои ошибки – это мудрость, которая дает силы двигаться дальше. Жалость же, наоборот, часто делает вас слабым и беззащитным, маленьким и несчастным.

Конечно, можно иногда пожалеть себя. Главное, чтобы это не стало стилем вашей жизни, той привычкой, которая управляет вами, а вы этого даже не замечаете. Проследите, как часто вы себя жалеете или жалуетесь на жизнь (обстоятельства, людей и т. д.).

Нерешительность

Нерешительность, неспособность заявить о себе приводят к тому, что вы начинаете приспосабливаться к тем ситуациям, которые вам не нравятся, в которых вы испытываете дискомфорт.

Часто сомнения в себе и своих действиях (достижениях, талантах, умениях) просто заслоняют человека от его интересов, истинных ценностей и мечты. Умение сомневаться важно для человека думающего, но оно не должно доминировать в его жизни! Результаты получает тот, кто умеет действовать, несмотря на сомнения и неуверенность.

Кроме того, есть еще несколько привычек в поведении, которые также ведут к ослаблению любви к себе.

1. Стремление во всем достичь идеала, быть совершенством. Это все тот же вопрос себе: «Достоин ли я любви?» – показатель низкой самооценки. Это сравнение себя с самыми лучшими и поиск своих недостатков. Такие люди очень критичны к себе и к окружающим. Они ищут недостатки и, конечно, находят их – ведь «кто ищет, тот всегда найдет». Во многом они достигают совершенства, но какой ценой! Строить с ними отношения сложно: у них много напряжения и закрытости от других людей. О близких и доверительных отношениях говорить вообще не приходится.

2. Всегда соглашаться с другими людьми и при этом не выяснять, будет ли это полезно, эффективно для вас. Это излишне миротворческая позиция, которая уводит от решения и прояснения вопросов. Человек боится обнаружить даже небольшое расхождение интересов и взглядов. Любое несоответствие другому причиняет ему душевную боль: «Я другой, а значит, хуже!» Для него вопрос о ценности разнообразия каждого даже не стоит. Кто‑ то всегда лучше, кто‑ то хуже. И тот, кто хуже, не достоин любви! И отсюда такое огромное желание соглашаться с другими, как бы говоря: «Я такой же!» Человек интересуется только другими и не позволяет ни себе, ни другим увидеть новые аспекты в ситуации и отношениях. Он «закрывает вопрос».

3. Терпение, которое ведет к вседозволенности. Терпение – это очень хорошее качество, которое часто позволяет вам увидеть большее в ситуации и отношениях. Но если этим качеством злоупотреблять (то есть оттягивать принятие решений, действий до неопределенного срока), то тогда это может привести к плачевным результатам. Вседозволенность возникает там и тогда, где и когда другой человек не говорит «стоп!» и не заявляет о своих интересах, не определяет границы своей личной территории. Вас один раз что‑ то обидело и задело ваши чувства, вы смолчали. Другой раз, третий – и затем вам будет трудно изменить ситуацию и отношения. Ведь то, что произошло несколько раз, становится нормой.

4. Непринятие своего тела, внешности. Это очень четкий показатель отношения к себе, нелюбви и непринятия себя. Большинство людей чем‑ то недовольны в своей внешности – особенно это касается женщин. Возьмем, например, вечную проблему – проблему веса. Вы, наверное, встречали полных людей, вполне довольных своим внешним видом? Это чувствуется в том, как они двигаются, общаются, как они себя ощущают. Тело не в ответе за нашу жизнь! А мы в ответе за то, какое у нас тело (в плане здоровья), и всегда можем влиять на свой внешний вид. Важно ценить свое тело за то, что оно нам позволяет жить, двигаться и получать от этого много радости и удовольствия!

Некоторые начинают «заедать» обиды – появляется проблема лишнего веса. Кто‑ то снимает стрессы с помощью сигарет или алкоголя – возникает зависимость. Кто‑ то делает что‑ то для других за свой счет – так проявляется желание быть незаметным и так далее.

Чтобы почувствовать любовь к себе, избавьтесь от всего этого негатива!