Что делать 3 страница

Общение в семье (что делать, если…)

…дочка взяла вашу косметику и попользовалась ею

Попытайтесь сохранять спокойствие, если увидите свою малышку в полной «боевой раскраске». Пусть она вдоволь покрасуется перед зеркалом, а потом помогите ей умыться. Объясните, что для детей нужна специальная детская косметика, так как взрослая неполезна для маленьких девочек.

Купите своей дочке ее собственную косметичку и положите туда «только ее» гигиеническую помаду, детский крем для рук и маленькое зеркальце. Пусть в ванной у нее будет собственное мыло. Кроме того, подарите ей красивые заколки, браслеты, перстеньки. Так вы будете постепенно прививать девочке вкус и приучать ухаживать за собой.

… малыш постоянно задает слишком много вопросов

Маленький человечек очень энергичен и любознателен. Он способен обрушивать на вас шквал вопросов, требующих немедленного ответа. На что-то вы отвечаете не задумываясь, что-то заставляет вас призадуматься, а что-то просто пугает.

Первыми «почему», «зачем» и «как» малыши начинают атаковать родителей с трехлетнего возраста. Ребенок может задавать родителям до 100 вопросов в день. И на все них обязательно нужно отвечать. Малышу интересно: «Почему собачка лает?», «Почему трава зеленая?», «Почему солнце светит?» и т. д. Пока вы можете ограничиться односложным предложением. Например: «Собачка лает, потому что не умеет говорить», «Солнце светит, потому что очень горячее», «Трава всегда зеленая, а снег белый».

Но по мере взросления малыша вопросов не уменьшается, а родители не всегда могут на них ответить.

Что же делать?

Скажите честно: «Я пока этого не знаю» или «Я найду ответ в энциклопедии и завтра расскажу тебе, кто быстрее бегает– заяц или тигр». Расскажите ребенку о чем-нибудь другом, не менее интересном, а когда появится возможность, найдите ответ на заданный вопрос.

Бесконечные «почему» малыша говорят о том, что он чувствует свою незащищенность в этом мире, который теперь стал осознаваем и пугает его.

Ему необходимы понятные объяснения, для чего нужны все эти предметы, которые он видит. Ребенку важно знать, что мир не несет серьезной опасности.

Больше слушайте своего ребенка и не обвиняйте в том, что он «все выдумывает».

Самые активные «почемучки» бывают в тех семьях, где существует много запретов и запугиваний. Ребенок задает свои вопросы, пока еще у него есть силы к развитию. Если же родители по-прежнему не обращают на него внимания, то наступает момент, когда он сдается. С этого времени способность к обучению у ребенка резко сокращается.

Поэтому постарайтесь этого не допустить. Избегайте говорить своему ребенку «отстань» и не давайте слишком кратких ответов на его вопросы. Они мешают развитию исследовательских способностей детей и не дают развиться их талантам. Поощряйте ребенка проявлять свою фантазию и самому додумывать ответ. Предлагайте ребенку вслух поразмышлять на тему, которая ему интересна. Воспользуйтесь методом Сократа: задавайте наводящие вопросы, отвечая на которые ребенок сам мог бы найти верный ответ.

…сын ревнует мать к отцу, а дочь – отца к матери

Зигмунд Фрейд был первым, кто обнаружил это интересное явление. Он назвал его «комплексом Эдипа», по имени царя Эдипа, который по неведению убил своего отца и женился на своей матери.

Проявляется он в трех-четырехлетнем возрасте, когда мальчик «влюбляется» в маму, а девочка – в отца.

Мальчик очень любит мать, весь день повсюду ходит за ней, ласкаясь к ней время от времени и получая в ответ нежность и одобрение.

Никаких сексуальных отношений в прямом смысле между ними нет. В любви маленького мальчика к своей маме есть детский страх быть покинутым, остаться одному.

Неприятности начинаются вечером, когда отец возвращается домой. Мать уделяет ему больше внимания, чем сыну. Вскоре после ужина его укладывают спать, и он слышит, как в соседней комнате они разговаривают, смеются, потом ложатся вместе в кровать. Он слышит странные звуки.

Такое положение вещей вызывает у него обиду. Постепенно он начинает испытывать ревность к отцу и желает, чтобы он совсем не приходил.

При этом мальчик испытывает сильнейшие душевные переживания, ведь ревность – это страх превосходства другого и собственного унижения, собственной ненужности. Ребенок так зависим от заботы и любви матери, что страх потерять эту любовь сильнее страха перед гневом отца.

Родителям кажется, что у них в семье все хорошо, и многим просто не приходит в голову то, что трехлетний мальчик может ревновать свою маму.

Проходит время, а мальчик ничего не может с собой поделать. Он становится раздражительным, отталкивает отца, постоянно требует внимания матери.

С девочкой все происходит по-другому. На стадии Эдипова комплекса она вынуждена совершить болезненный переход и оставляет объект своей первой любви, которым на доэдиповой стадии была ее мать, ради отца.

Для большинства детей все проходит тихо и безболезненно, однако есть и такие, у которых все же возникают проблемы. Тогда из мальчика вырастает «маменькин сынок», который всю жизнь подсознательно стремится найти женщину, которая бы им руководила, а из девочки получается «папина дочка», считающая отца идеалом, а всех остальных мужчин его жалким подобием.

Чтобы этого не произошло, родителям прежде всего надо обратить внимание на свои отношения. Любовь к детям должна не «течь» от родителей к ребенку, а выражаться через любовь родителей друг к другу. Ведите себя при детях естественно, не скрывая своей привязанности друг к другу. Малыш должен воспринимать родителей как единое целое. Если же мать направляет на ребенка всю свою нежность, тогда он чувствует, что он с мамой – настоящая «пара», а папа – «третий лишний».

Необходимо мягко, но решительно пресекать попытки ребенка вмешиваться в отношения родителей. Дверь в супружескую спальню для него должна быть закрыта.

Ребенок должен усвоить, что союз родителей прочен и его нельзя разбить.

Не поддавайтесь гневу. Наоборот, поддерживайте дитя, уделяйте ему внимание, показывайте свою любовь и нежность, а самое главное, понимайте его страхи и страдания.

Ребенку необходимо переболеть ревностью.

Примерно к шести годам, если родители ведут себя правильно, к своему большому облегчению, дети узнают, ’ что битва проиграна– союз родителей разбить нельзя. И раз мальчику нельзя «жениться» на матери, то он может добиться ее восхищения, став похожим на отца, а девочка, подражая матери, может рассчитывать на то, что в будущем привлечет внимание такого же неотразимого мужчины, как отец.

Если же отец хочет сохранить первенство в глазах «своей женщины» для себя и вступает в борьбу со своим маленьким сыном, высмеивает чувства малыша, унижает, оскорбляет его, силой стремится подавить его сопротивление, то у сына возникают обида и ненависть к отцу, которые в будущем могут проявиться в страхе быть несостоятельным в любой области – профессиональной или сексуальной. Молчаливое же «предательство» матери формирует страх отвержения, беспомощности перед женщиной. Такой мальчик, повзрослев, не будет уметь любить и будет бояться влюбиться.

Важно помнить то, что маленький мальчик в это время переживает не свое половое самоутверждение, а кризис трех лет, во время которого происходит осознание самого себя как личности и борьба за признание своего права быть отдельным человеком. Малыш осознает, что принадлежит к «сильному» полу, и это усиливает остроту борьбы. Поэтому все проявления негативизма и сопротивление у мальчика проявляются ярче, его поведение более агрессивно, чем у девочки. Это объясняется еще и страхом кастрации. Мальчику нелегко доказать и сохранить позицию сильного.

Однако и девочки могут очень агрессивно бороться за внимание отца.

Если мать будет ревновать и высмеивать чувства малышки, то, когда она вырастет, она может бояться мужчин, стать фригидной или, в качестве компенсации этого страха, распущенной.

…кроха видит страшные сны

Если у спящего ребенка напряжены мышцы, учащенное сердцебиение и дыхание, он кричит, то скорее всего он видит кошмарный сон.

Если малыш проснулся с криком, успокойте его, приласкайте, дайте выпить несколько глотков чая с ромашкой. Попросите рассказать, что ему приснилось. Ведь часто, проговаривая свой страх, ребенок освобождается от него. Побудьте рядом с малышом до тех пор, пока он снова не заснет.

Не стоит стыдить ребенка: «Ты же уже большой, как можно бояться?» Это все равно не поможет.

Не нужно и насильно отправлять его спать в темную комнату, не разрешая зажигать свет.

Если ребенок видит страшные сны редко, то достаточно будет уделить ему побольше внимания – посидеть рядом, поговорить, погладить. Обычно в течение 20–30 минут ребенок успокаивается. Поносите его на руках, спойте колыбельную, затем уложите обратно в кровать.

Если же тревожные сны постоянно повторяются и ребенок вечером не хочет ложиться спать, просит оставить включенным свет, то здесь необходима помощь специалиста– психолога или психотерапевта– для того, чтобы выяснить настоящие причины появления кошмаров.

А что же вы сами можете сделать пока для своего ребенка? Лучше всего спать вместе с ним в одной комнате или же поставить кровати как можно ближе друг к другу. Тогда ребенок будет постоянно ощущать вашу поддержку и то, что он не одинок.

Вечером пожелайте ребенку спокойной ночи, но не прибавляйте «Ты только не бойся». Это послужит скорее напоминанием о страхах и ребенок будет уже ожидать их, что только усилит беспокойство и страх.

Исключите страшные фильмы или сказки на ночь, да и днем их тоже не стоит рассказывать малышу.

Днем ребенку лучше предоставить большую активность, дать поиграть в подвижные эмоциональные игры. Чем больше он устанет физически – тем лучше будет спать ночью.

Недопустимо выяснять семейные отношения при спящем ребенке.

Если ваш ребенок часто болеет, то он заслуживает особого внимания. Вероятность появления у него страшных снов в несколько раз больше. Дело в том, что многие заболевания способны затруднить дыхание ночью, а недостаток кислорода вызывает чувство беспокойства. Полностью угроза кошмаров будет снята только после укрепления организма ребенка и повышения его защитных резервов.

…малыш требует, чтобы его кормили, одевали (хотя умеет делать это сам)

Случается, что ребенок, который прекрасно умеет самостоятельно есть, умываться и одеваться, вдруг отказывается это делать.

Не спешите ругать и наказывать малыша.

Прежде всего разберитесь, почему он это делает.

Чаще всего в таком случае малышу не хватает любви, и он требует ее от родителей таким способом.

Возможно, он вас ревнует и подсознательно хочет снова стать беспомощным и маленьким. Это ему нужно для того, чтобы вернуть то время, когда мама безраздельно принадлежала только ему.

Не давите на ребенка. Немного подождите, и все встанет на свои места.

Чаще говорите ему, как вы его любите. Чаще обнимайте (не менее шести раз в день! – я об этом уже говорила, помните?). Ведь возможно, малышу не хватает ваших прикосновений, и поэтому он отказывается сам есть и одеваться. Ему приятно, когда во время этих «процедур» вы к нему прикасаетесь.

Причина может быть и в следующем: дело для малыша уже не новое и не увлекает его так, как раньше. Малыш уже доказал и себе, и вам, что он не хуже взрослых и теперь желает вернуть заботу родителей.

Маленьким детям интересно все новое. Увлеките его новым, интересным и более сложным занятием.

Постоянно хвалите ребенка зато, что он такой самостоятельный, совсем как взрослый! А ведь взрослые одеваются и едят сами.

Можете играть с малышом в различные игры, чтобы поддерживать его стремление к самостоятельности, например соревноваться, кто быстрее оденется и обуется.

Можно читать ребенку интересную книжку, пока он ест совершенно самостоятельно…

…хочет помогать вам на кухне и во время уборки дома

Если ребенок сам выразил желание помочь вам на кухне или во время уборки в доме – радуйтесь! Растет настоящий мамин помощник или помощница.

Дайте малышу задание, с которым он с успехом справится.

Например, на кухне он может выложить кусочки яблок в качестве начинки для будущего пирога, украсить торт, вытереть ложки и положить их в ящик стола, перебрать гречку…

Малыш может протирать пыль с низких шкафчиков, вытереть пролившуюся воду с пола маленькой тряпкой, убрать за собой игрушки, сложить одежду, полить цветы…

Уборку в доме и приготовление еды можно превратить в увлекательную игру. А малыши обожают играть.

Обязательно благодарите ребенка за помощь.

Если вы видите, что малыш сделал что-то не так идеально, как вам хотелось бы, все равно похвалите его и только после этого принимайтесь «спасать положение»: «Какой ты молодец! (какая умница!), так хорошо мне помог (помогла), а теперь я сама закончу». Будьте терпеливыми. Если вы без слов броситесь переделывать то, что сделал малыш, или, что еще хуже, скажете: «Ну что же ты натворила? У тебя что, руки не из того места растут? Ах ты, растяпа!», то малыш вряд ли захочет помогать вам снова.

…забывает мыть руки после прихода с улицы, перед едой, после посещения туалета

В этом возрасте ребенок уже может сам мыть руки и вытирать их. Но о необходимости мыть их после прогулки, поездки в общественном транспорте, перед едой, после посещения туалета, после игры с животными он может забывать. Поэтому ему нужно об этом напоминать.

Мягко и спокойно. А лучше в виде игры. Например, вы – генерал, а ребенок – солдат. И вы отдаете приказы:

«Вымыть руки!», – а он отвечает: «Есть вымыть руки!» Но ни в коем случае не кричать на него, не стыдить и не обзывать грязнулей.

Расскажите малышу интересную историю о том, как очень вредные микробы, которые могут сделать так, чтобы ребенок заболел, «прилипают» к рукам, когда он гуляет на улице, гладит кошечку, идет в туалет, и как чудесное душистое мыло помогает от них избавиться.

Сделайте так, чтобы ребенок мыл руки с удовольствием. Пусть у него будет мягкое красивое «только его полотенце», детское мыло.

Во время мытья рук можете вместе напевать веселую песенку. Например, такую:

Тот, кто хочет быть здоров,

Обойтись без докторов.

Руки чисто моет,

Руки часто моет.

Моет их перед едой, после туалета,

После магазина и после прогулки,

Моет теплой их водой, моет и прохладной,

После этого мытья ходит чистый, славный!

(стихи автора)

Да, и показывайте ребенку положительный пример – сами мойте руки во всех необходимых случаях!

Общение со сверстниками (что делать, если ребенок…)

…влюбился

Уже в 4–6 лет ребенок может влюбиться. Да-да!

И не смейтесь. Для малышей все это очень серьезно.

Именно в этом возрасте дети осознают, что между мальчиками и девочками есть разница, и их начинает волновать то, как они выглядят.

Девочки пытаются превратить себя в принцесс с помощью маминой косметики и нарядных платьиц (как своих, так и маминых) и с удовольствием крутятся перед зеркалом. А мальчики приглаживают непокорный чубчик и стесняются теплых колготок.

Обычно малыши готовы сделать все, о чем ни попросит их предмет обожания: приносят игрушки, помогают построить фигурки из песка, застегивают пуговицы и подолгу наблюдают за своим любимым или своей любимой.

Любовь у детсадовцев искренняя и бескорыстная. Они с удовольствием делятся всем, что у них есть. И не только печеньем! Мальчики могут взять мамины украшения и подарить их своей возлюбленной. Девочки конечно же с радостью принимают такие подарки, так как часто сами просят у мамы примерить ее колечко. Так что будьте внимательны и уберите свою шкатулку с украшениями туда, где малыш не сможет ее достать, если не хотите утратить свои сокровища.

Прекрасно, если ваш ребенок делится с вами своими чувствами. Это значит, что он вам полностью доверяет. Если вы хотите, чтобы так продолжалось и в будущем, ни в коем случае не дразните его и не называйте женихом или невестой. Не стоит также смеяться и неодобрительно высказываться о том, в кого влюбился ваш малыш, как бы вы к этому ни относились. Не говорите ему, что его чувства – полная глупость или что ему еще рано кого-то любить. Иначе ребенок будет воспринимать любовь как неприличное и осуждаемое чувство и станет его скрывать.

Лучше вместе с сыном выберите для его маленькой подружки какой-нибудь подарок, например детское колечко. Предоставьте ему возможность почувствовать себя щедрым и великодушным.

…стесняется

Случается, что ребенок милый, щедрый, хорошо себя ведет, умеет слушать. Но он очень скромный и стеснительный. И это волнует родителей. Если малыш ведет себя не так открыто и смело, как другие дети, они начинают испытывать неловкость. Им начинает казаться, что окружающие осуждают ребенка и их.

Если у вас такая же ситуация, то прежде всего вам нужно знать, что стеснительность – не недостаток, а черта характера.

Маленькие дети любят себя, и скромный ребенок может чувствовать себя таким же уверенным в себе и счастливым, как и его более активные сверстники.

Вы должны знать, что мнение окружающих о нем, и в первую очередь родителей, для него очень важно. Если вы будете говорить ему, что он общительный, то он поверит вам, если – «стеснительный», то тоже поверит. И таким и будет!

Если вы будете воспринимать его застенчивость как черту характера, а не как его недостаток, то он будет радоваться жизни точно так же, как и другие дети. Если же вы будете слишком зацикливаться на скромности, то ребенок может начать сомневаться в своей полноценности и страдать. И все только потому, что так считают его родители! Вот поэтому ребенку нужно помогать, а не критиковать его.

Обратите внимание на свое поведение, ведь вы являетесь образцом для подражания для своего ребенка. Насколько уверены в себе вы? Если вы стеснительны, то займитесь самосовершенствованием.

Задумайтесь, не слишком ли многого вы требуете от ребенка? Может быть, у него не получается соответствовать вашим ожиданиям, даже если он очень и старается. Это его расстраивает, он начинает считать себя бестолковым, недостойным родительской любви, его самооценка падает, и он становится неуверенным в себе.

Заниженные требования тоже не приносят ребенку пользы. Они способны подорвать веру ребенка в себя. Если родители будут уверены в том, что он не может самостоятельно завязать шнурки или одеться, то ребенок будет считать так же, даже если он вполне в состоянии сделать все это сам.

Поэтому важно, чтобы требования родителей к ребенку были адекватны его возможностям. Необходимо поддерживать, подбадривать его, если у него что-то не получилось.

Если ребенка заинтересовать каким-либо делом, то его стеснительность улетучится.

Но как только вы начнете уделять ребенку повышенное внимание, он начнет стесняться.

Поэтому важно сделать так, чтобы он всегда чувствовал себя комфортно и был уверен в вашей любви.

Не стоит сравнивать своего ребенка с другими, более раскованными детьми.

Постарайтесь не принуждать его и не стыдить: «Ну как тебе не стыдно? Иди же, поиграй!»

Защищайте ребенка, если кто-то его критикует. Например, если ваш ребенок (как и многие другие застенчивые дети) стесняется здороваться с соседями или отвечать на их вопросы, то сделайте это за него или попросите взрослых пока не обращать на это внимания. Просто начните говорить о чем-то своем, взрослом, чтобы собеседник не накинулся на вашего малыша с вопросами, из-за которых он может совсем замкнуться в себе.

Учите ребенка общаться: покажите ему, как нужно знакомиться, начинать и заканчивать разговор с разными людьми. Разыгрывайте сценки. Хвалите ребенка за старание, а особенно тогда, когда ему удается отлично вести беседу.

Найдите в своем застенчивом ребенке сильные стороны и научите его пользоваться ими. Возможно, ваш ребенок отлично рисует или танцует? Благодаря этому он может получить признание окружающих его людей. Приучайте ребенка принимать похвалу не смущаясь.

Всегда разговаривайте с ребенком доброжелательно. Тогда он будет спокоен.

Чаще нежно гладьте ребенка, обнимайте его. Прикосновения любящего человека успокаивают его и придают уверенности.

Общайтесь с ребенком «глаза в глаза». Возможно, для этого вам придется опускаться на корточки.

Предлагайте ребенку помощь, когда видите, что он в ней нуждается, так как сам он стесняется ее попросить.

Помните о том, что ребенок нелегко переносит любые изменения, поэтому для него важна стабильность.

Старайтесь выполнять свои обещания.

Поощряйте желание ребенка играть с другими детьми.

Старайтесь создать доверительные отношения с ребенком. Пусть он будет уверен в том, что он может свободно говорить с вами обо всем, что его волнует.

…ябедничает

В возрасте 3–5 лет ребенок пока не всегда понимает, хорошо или плохо он поступил в той или иной ситуации. Ему важно, чтобы взрослые оценили ситуацию и разъяснили ему, как нужно вести себя, а как – не стоит. Ребенок просто наблюдает за сверстниками в детском саду, на детской площадке, воспитателями и делится тем, что увидел.

Помните и о том, что ребенок копирует ваше поведение. Он видит, что вы делитесь своими впечатлениями с близкими о том, что произошло у вас на работе, и ему тоже хочется поделиться с вами своими переживаниями и эмоциями.

Делает он это совсем не из корыстных побуждений. Поэтому он не заслуживает прозвища «ябеда».

Важно внимательно выслушивать ребенка. Хорошо было бы обсудить вместе с ним его собственное поведение и поведение других детей, как было бы лучше поступить в похожей ситуации в следующий раз.

Если малыш рассказывает вам, что мальчик в детском саду отнял у него игрушку, то это – не ябедничество. Ребенок надеется на вашу поддержку и помощь. Он сообщает вам об этом несправедливом поступке и в то же время хочет понять, на самом ли деле тот мальчик, который его обидел, поступил плохо. Ведь оценить его ребенок может, только наблюдая за нашей реакцией. Можете ответить так: «Да, ты прав. Действительно, забирать чужие игрушки без разрешения неправильно. Спасибо, что рассказал мне об этом. Теперь я это знаю».

Если ребенок сообщает вам, что кто-то из детей поранился или упал – это не ябедничество. Ведь он таким образом проявляет заботу об окружающих, а не стремится отомстить своему обидчику или наказать его. За такой поступок малыш заслуживает похвалы.

Случается, что часто малыш бежит к родителям сообщить о несправедливости, которую он заметил. Например, он говорит: «А Сережка отобрал у девочки ведерко!» или «Максим без очереди катается на качелях». В ответ он слышит: «Ябедничать нехорошо!» И тогда ребенок делает вывод, что бесполезно сообщать о несправедливости. Он ожидал от вас помощи и защиты, а получил неодобрение. Из-за этого он может перестать надеяться на поддержку взрослых и замкнуться в себе.

Если ребенок постоянно сообщает вам о проступках других детей, возможно, так он пытается привлечь к себе ваше внимание. А может быть, у него очень низкая самооценка и ему кажется, что взрослые уделяют ему недостаточно внимания из-за того, что он хуже других; поэтому он старается отыскивать недостатки и замечать малейшие проступки других детей, старается выслужиться перед взрослыми, пытаясь показать, что он тоже важен и нужен им.

В таком случае скажите малышу, что вы его очень любите и вам нужна его помощь. Скажите, что вы назначаете его ответственным за что-либо, например за уборку игрушек в его комнате, кормление рыбок. Покажите ребенку, что вы цените его помощь, хвалите даже за попытку хорошо выполнять ваши поручения и за отлично проделанную работу. Тогда ребенок поймет, что ваше внимание можно заслужить хорошими делами, а не только жалобами, и желание ябедничать пропадет.

Возможно, также он рассказывает вам о запрещенных поступках потому, чтобы не повторять их самому. Тогда можно ответить примерно так: «Да, дети часто ведут себя не так, как следовало бы. Им нужно время, чтобы научиться вести себя правильно. И взрослые в этом им помогают».

...

Настоящая ябеда – тот ребенок, которому доставляет удовольствие и радость тот факт, что из-за его жалобы наказали другого ребенка. Но в любом случае нужно постараться понять, почему ребенок так поступает, а не кричать на него и наказывать.

Когда ребенок ябедничает, разберитесь, насколько серьезна ситуация. Если проступок, о котором вам сообщает ваш ребенок, не слишком «страшный» – например, он сказал вам о том, что его сестра бросила бутерброд на пол, можете ответить так: «Молодец, мой хороший. Ты знаешь, что едуна пол бросать нельзя».

Так вы дадите ему понять, что не допустите, что, поябедничав на сестру, он может с ней поквитаться или добиться вашего внимания.

Если же проступок, о котором вам сообщает ребенок, довольно серьезный, поблагодарите его за информацию. Не «выдавайте» информатора тому, на кого ябедничают. Нельзя говорить: «Маша, твой брат только что мне сказал, что ты взяла мою кожаную куртку и разрисовала ее». Обсуждайте только проступок. Ни слова про ябеду!

…ребенка дразнят, с ним не хотят дружить

Если в детском саду вашего ребенка дразнят, не спешите сильно расстраиваться. Через это проходят многие дети.

Спокойно разберитесь в ситуации и помогите ребенку, если ему нужна ваша помощь.

Вы поймете, как ребенок относится к своему прозвищу, по тому, как он об этом рассказывает. Случается, что обстановка в детском саду доброжелательная и все дети имеют прозвища (например, после просмотра популярного мультфильма). В этом случае ни у кого нет намерения обидеть ребенка. И если он так остро на это реагирует и думает, что на него нападают, хотя на самом деле это не так, то, возможно, он тревожен или его самооценка занижена.

В таком случае обратите внимание, насколько хорошо малышу дома. Возможно, вы требуете от него слишком многого? Может быть, вы показываете ему пример «опережающей» обидчивости?

Дети от 3 до 5 лет объединяются для игр «по интересам». Тогда и начинается: «Возьмите меня в игру!», «Нет, мы тебя не принимаем!», «Я с тобой не играю!».

И дети начинают обзываться. Делают они это для того, чтобы «пометить» своих и чужих. Ребенок воспринимает свою кличку с обидой. И жалуется вам, что его дразнят.

Вам нужно знать, что обидное прозвище не возникает на пустом месте. Бывает, что оно отражает правду, но в недоброжелательном и преувеличенном виде. Действительно, дети могут быть очень жестокими. Например, почти всегда весьма упитанного ребенка они дразнят «толстяком» или «жиртрестом». В таком случае родителям следует не только научить ребенка не реагировать на это болезненно, но и подумать о том, как помочь ребенку снизить вес.

Поговорите с малышом о том, как нужно реагировать на обзывания.

Ясно, что дети обзываются для того, чтобы обидеть, и в этом случае обижаться неразумно. Объясните и покажите это малышу на примере куклы-марионетки: «Смотри, когда ты обижаешься, ты отдаешь своим обидчикам все ниточки, за которые они потом смогут дергать так часто, как захотят».

Во-первых, можно просто не обращать внимание на обзывания. Например, один мальчик зовет другого: «Эй, Котлета!» Можно сделать вид, что не понимаешь, что обращаются к тебе, и ответить: «Вообще-то, меня зовут Андрей. А ты звал меня?» Когда обидчики поймут, что кличка к тебе не относится, то им надоест обзываться.

Во-вторых, можно отреагировать на дразнилку необычно. Обзывальщики ожидают в ответ злость, обиду, слезы. Разочаруй их. Например, можешь улыбнуться и сказать: «Ну да, такая вот у нас фамилия. Моего дедушку так же дразнили, а он был героем!»

Поговорите с малышом о том, что это – обычное явление в детском саду, когда обзывают друг друга, искажая фамилии: Зайцева зовут Зайцем, Плотникову– Плотником… Можете вспомнить о том, как обзывали вас, и вместе над этим посмеяться.

В-третьих, можно спокойно посмотреть в глаза своему обидчику и спросить: «А почему ты хочешь меня обидеть?» Это его шокирует, и ему скорее всего больше не захочется дразниться.

Можно еще отговориться. Например, произнести веселым голосом: «Кто так обзывается, тот сам так называется!», или один ребенок говорит: «Дура!», а другой отвечает: «Приятно познакомиться, а меня зовут Марина».

…испытывает переживания, связанные с самооценкой…

…считает себя некрасивым, неумным

Все малыши себя любят. Они радуются жизни независимо от того, худые они или толстые, застенчивые или боевые. И если ребенок считает себя некрасивым, неумным и невнимательным, то это значит, что так в первую очередь считают его родители.

Дело в том, что то, что мы думаем о себе– это результат не нашего личного воображения, а отношения к нам окружающих нас людей. Самостоятельно ребенок не может понять, какой он. Об этом ему сообщают другие.

Родители – самые важные люди для малыша. И если они постоянно говорят ему: «Ты некрасивый (ая), ты – бестолочь, тупица, ты – невнимательный, ты – растяпа», то ребенок таким и становится. Как вы знаете, слова обладают огромной силой.