История о женской страсти

Жил-был на свете мой хороший знакомый. Он, конечно же, был разведенным. Но, будучи крупным и солидным представителем мужского пола, он, конечно же, нравился женщинам, особенно молодым. Эти молодые женщины прямо-таки сохли по нему и, несмотря на солидную разницу в возрасте, хотели его, естественно, оженить, представляя, видимо, что по квартире будет ходить такое... крупное мужское тело. Но он - мой хороший знакомый - предпочитал женщин постарше и даже неоднократно говорил мне, что его привлекают... морщинки, особенно... бисер такой под глазами, который косметические хирурги называют смачными словами «гусиная лапка». Что-то сексуальное виделось ему, моему хорошему знакомому, в этой... «гусиной лапке». Смаком он ее называл, эту... «лапку» и без нее, вроде как, Почти скучал. А молодые, с розовыми личиками, особенно те, у которых «лапки» нет, ему неинтересными казались... штампованными.

И вскоре он (мой хороший знакомый) завел себе женщину солидного возраста, естественно, и с «сексуальной лапкой», конеч-но-же, и стал к ней периодически наведываться. Водку приносил, понятно, с собой и колбасу. А она готовила так, что колбаса перед ее блюдами отравой казалась. Но колбасу он все равно приносил... или сыр. Ворковали они по вечерам, конечно, закусывали, причмокивая после рюмки, а потом ложились спать, чтобы утром встать ^и Принять душ, после чего она красила губы и указательным пальцем ставила пятна дорогих духов («Пуазон», например) за ухом; а °н брился, достав бритву из портфеля и, напоследок (тоже достав из портфеля), ополаскивал лицо лосьоном после бритья, чтобы полдня удивлять людей силой «мужского запаха».

И вот однажды у него, моего хорошего знакомого, приключился день рождения, за который, как положено, выпить надо хорошенько... чтоб запомнился навсегда. Пить он начал, конечно же, с утра... как душа велела. Периодически трезвел, но потом опять добавлял... водки, конечно, чтобы не выходить из состояния радости... постарел, ведь, на год.

Так вот, в день своего рождения он, мой хороший знакомый, сидел у себя на кухне и пил водку «Кузьмич», закусывая колбасой. А чем же еще? И тут в дверь позвонили. Он, обуреваемый желанием пообщаться... после третьей, тут же, конечно, открыл дверь и увидел на пороге другую женщину еще более солидного возраста и... с еще более «сексуальной лапкой», которая, кстати, тоже имела на него, моего хорошего знакомого, виды, и улыбалась ему на полную катушку, чтобы продемонстрировать свою сексуальность, зная, видимо, про его приверженность к «лапкам».

Он, мой хороший знакомый, конечно же, даже подпрыгнул от радости и, понятно, пригласил ее на кухню пить водку... с колбасой. Что же еще?! Она, эта женщина со «сверхсексуальной лапкой», водку пила с удовольствием и всегда улыбалась, когда он, пьяный, говорил ей всякие там сладкие слова и шутил по поводу того, что мужики, вообще-то, дураки. Но она, эта женщина со «сверхсексуальной лапкой», предупредила его, что вскоре сюда, к нему, может придти ее сын, который, вообще-то, уже женат, и не исключено, что он притащит с собой свою молодую жену, хуже которой, всюбще-то, на свете не бывает.

И тут раздался звонок в дверь. Он, мой хороший знакомый, дверь, конечно же, открыл, недовольно ожидая увидеть сына «сверхсексуальной лапки» с женой, хуже которой не бывает на свете. Но на пороге стояла другая«лапка», более молодая и, стало быть, менее сексуальная - та, к которой он похаживал последние годы с колбасой и водкой. А в это время из кухни вдруг раздался женский голос - «Кто там?».

Понятно, что «молодая лапка» не выдержала этого и в порыве вспыхнувшей ревности прямо в шубе ворвалась на кухню.

— А это еще что за «пенсия» сидит? - с вызовом спросила «молодая лапка» у моего хорошего знакомого.

— Чего, чего? - не понял мой хороший знакомый.

— Что это еще за «пенсия» у тебя сидит? Да еще и водку пьет! -переспросила «молодая лапка».

— На себя бы посмотрела! - раздался голос «старой лапки», -сама ты - «пенсия», на тот свет уже пора!

Мой хороший знакомый сообразил, что дело идет к конфликту, и громко закричал: -^:

— Остановитесь, «пенсии»!

«Молодая лапка» окинула всех презрительным взглядом и демонстративно направилась к дверям.

А «старая лапка» горделиво, строя из себя хозяйку дома, пошла провожать «молодую лапку» вместе с ним - моим хорошим знакомым.

«Молодая лапка» вроде как уже вышла из дверей, показывая свое презрение ко всему происходящему, но вдруг обернулась и резко ударила «старую лапку» по лицу рукой в кожаной перчатке.

«Старая лапка», конечно же, опешила от такого свинства, но ком гнева подступил к ее горлу и она тоже ударила «молодую лапку» рукой (без кожаной перчатки) в лицо. «Молодой лапке» это показалось уж совсем обидным и она с боевым кличем «Уа-а!» кинулась с ногтями на «старую лапку». Но «старая лапка» не допустила ногтей «молодой лапки» до своего лица и ударом руки отбросила «молодую лапку» назад, что даже косяк двери колыхнулся.

Потом они выскочили в подъезд и со словами «А ты кто такая?! Что тебе здесь надо, сука?!» продолжали биться в равном б°к>, в промежутках деморализуя друг друга взглядами.

А он, мой хороший знакомый, от этой сцены как-то сразу закис, вошел в комнату, лег на деревянный пол (без ковра), подловив ладони под голову и стал смотреть в потолок.Они, «лапки», заметив это через оставшуюся открытой дверь тоже как-то сразу закисли и обе подошли к нему - моему хорошему знакомому, лежащему на полу и смотрящему в потолок.

— Что-нибудь случилось? - спросили они его почти хором.

В этот момент в проеме двери появился сын «старой лапки»... без жены (хуже которой на свете не бывает).

— Это твой муж?!!! - закричала «молодая лапка», уничтожаявзглядом «старую лапку», и снова ринулась в бой. - Посмотрите, посмотрите, какая ваша жена б...! Она не просто б..., она -...!!!

Предполагаемый «муж» (сын!) совсем охренел. А мой хороший знакомый продолжал лежать на полу, грустно уставившись в потолок, в то время, как «лапки» бились за него насмерть.

Сын, не понимая того, что его (возможно старо выглядящего) «молодая лапка» приняла за мужа его собственной матери, вдруг закричал:

— Мама! Что здесь происходит?!

От слова «мама» «молодая лапка» слегка обалдела, ничего не понимая, и даже приостановила боевые движения руками, в связи с чем упустила момент и получила удар кулаком в зубы от «старой лапки». «Молодая лапка» очнулась и в бешенстве ринулась вперед.

— Мама! - отчаянно закричал сын (предполагаемый муж). -Держись!!!

Сын, будучи, конечно же, здоровым бугаем, понимал, что завалит «молодую лапку», очень рьяно нападавшую на его мать (из-за обиды за полученный удар в зубы) не просто кулаком, а одним мизинцем. Но делать он этого не стал, будучи в душе интеллигентом. Он просто очень громко крикнул, думая, что именно его мать затеяла драку:

— Мама, прекрати!

Из-за этого окрика у «старой лапки» (матери!) возникла обида от несправедливости, из-за чего она слегка охренела и тут-же получила смачный удар «молодой лапки» ладонью прямо в ухо. «Старая лапка», совсем озверев, кинулась, отталкивая сына, на «молодую лапку». Но сын (муж?!) схватил ее за руки и стал удерживать, не обращая внимания на «молодую лапку». А «молодая лапка», выбрав удобную позицию, изловчилась и плюнула «старой лапке» в лицо. А-а-а! - закричала «старая лапка» и тоже плюнула в сторону «молодой лапки», но попала не в нее («молодую лапку»), а в сына.

— Ты что, мать, совсем охренела, что ли?! - послышался голоссына (предполагаемого мужа).

В этот момент раздался негодующий голос «виновника боя», лежащего на полу:

— Идите! Идите! Идите! Идите все на х..., на х..., на х...!!!

Это выражение подействовало. Бой на время прекратился. Никто даже не плевался. А сморкаться не было сил. «Молодая лапка» водила языком по зубам, видимо, с помощью языка пересчитывая их. «Старая лапка» потряхивала головой, возможно, думая о том, что не сдвинулась ли ее «родная» серная пробка в ухе в сторону барабанной перепонки.

И тут «виновник боя», лежащий на полу, опять громко закричал:

— Идите все на х...! Идите все на х...! Идите...!

Только что дравшиеся «лапки» переглянулись между собой и... как-то сразу захотели пойти туда, куда их послали. Они («лапки»), видимо, уважали его - «виновника боя» - и берегли его здоровье, которое могло быть подорвано из-за его излишней нервозности, поскольку он, ласковый, дошел даже до того, что стал кричать эти самые плохие слова, лежа на полу.

Но тут «молодая лапка» стала приглядываться к предполагаемому мужу (сыну!) и обидно так сказала:

— Смотри-ка, молодого отхватила, а к старому липнет!

— Кого отхватила? - спросила «старая лапка».

— Мужа... молодого.

— Кого, кого?

— Мужа-сопляка.

— Чего? - грозно спросил сын (предполагаемый муж).

— А ты, сопляк, молчи!

— Не понял! - проговорил предполагаемый муж (сын). - Ты, ДУРа, чо...?! Хочешь?

— Чего хочу? - удивилась «молодая лапка».

— Не то, что ты думаешь! - сын (предполагаемый муж) набычился. - Да я тебя, козу драную, даже на необитаемом острове ^Не стал бы!

— Стал бы!

— Почему... это?!

— Да потому, что я моложе этой... старой овцы.

— Это кто такая «старая овца»?! - встряла «старая лапка».

— Ты! - кинула «молодая лапка», посмотрев на «старую лапку». — Смотри, шерсть клочьями торчит... на тебе.

— Чего-чего? - пошел в атаку сын (предполагаемый муж). -Это у нее-то шерсть клочьями висит?!!

— Это у тебя висит, - бросила «молодая лапка», посмотрев на сына (предполагаемого мужа).

— Чо висит? - переспросил сын (предполагаемый муж), оскорбившись.

— То, куда нас всех посылает он, - «молодая лапка» показала пальцем на моего хорошего знакомого, лежащего на полу и посылающего всех на...

— Это у меня-то...?!! - взъерошился сын (предполагаемый муж).

— На такую взлохмаченную овцу у любого... не..., - стервозно вставила «молодая овца... лапка».

— У меня?.. - встревожился сын (предполагаемый муж), несколько озадачившись.

— На кого, на кого? - тоже озадачилась «старая ланка».

— У него на нее никогда не... - раздался философский голос со стороны пола.

— Никогда, - проговорил опешивший сын, начав кое-что понимать.

— Никогда, - подтвердил голос с пола.

«Старая лапка» опустила голову. А «молодая лапка», все еще ничего не понимая, сказала:

— Поняла, овца... старая?!

«Старую лапку» это, естественно, обидело, и она прямо-таки взвизгнула, кидая взгляды на моего хорошего знакомого, лежащего на полу:

— А на тебя-то у кого... Вон, смотри, коза, что ты с ним сделала! Как ты пришла, так он сразу на пол и лег, не просто... его..-положил, а вместе с ним лег... навсегда, может быть. А до тебя, коза, он не просто сидел, даже стоял... вместе...с ним.А я тут при чем?! - вскричал сын (предполагаемый муж?), видимо, все поняв. - Делите его сами... лежачего!

— А притом, что иногда лежачий мужик лучше, чем стоячий, -оскалилась «молодая лапка». - Лежачего, извините, поднять можно но когда от стоячего мужика баба идет к лежачему, то...

— Вы что из меня импотента делаете?! - возмутился сын. - Я уже в половозрелом возрасте нахожусь. Я может, уже сексуальным гигантом формируюсь, что вскоре не буду ровней ему... лежащему

— Это я сейчас лежу, - раздался голос со стороны пола, - зато как встану...!!!

— А я уже стою - гордо произнес сын и осекся. - А что вы тут вертеп развели, а сами на пол легли? Нехорошо лежать-то, как... -'-

— Как что? - спросил мой хороший знакомый.

— Я молчу, - сын миролюбиво отвернул голову.

— Идите, все на х...! Идите все на х...! - закричал лежащий на полу мой хороший знакомый.

Потом он встал и, вращая глазами, указал на дверь, многократно выкрикивая все то же словосочетание.

Все как-то сразу присмирели и даже как-то миролюбиво пошли на... Дверь за ними закрылась. А того, что творилось на улице дальше, никто не знает.

А мой хороший знакомый после ухода всей компании по... адресу, остался один, и ему от одиночества стало грустно. Он пошел на кухню и, посмотрев на омерзительный стол с объедками колбасы и недопитой водкой, совсем погрустнел. Ему не по себе стало. Он даже корил себя за то, что так некстати лег на пол. Он думал о том, что мог бы, вообще-то, посидеть... хотя бы.

Окончательно загрустив, мой хороший знакомый взял телефон, набрал мой номер, и по большому секрету поведал мне эту грустную историю... И я, конечно-же, сохранил ее «в тайне»...

Ему, моему хорошему знакомому, было в тот момент невдомек, что он, вообще-то, живет в России, а Россия - страна особенная, - страсти в этой стране кипят. Да еще как кипят, вовлекая в круговорот страстей не только страстно ругающееся и во-рующее правительство, но и Госдуму, региональные власти, заводы, фирмы, торгашей, учителей, врачей, поваров, сантехников и даже... семейную (или несемейную!) жизнь российских людей, такую, например, которую мы сейчас описали.

И пусть эти «лапки» (старые или молодые), лежащее мужское тело, сын, похожий на мужа и... посылание всех на... три буквы, кажутся со стороны идиотизмом, но в этом идиотизме есть своя глубокая мудрость, выражающаяся непонятным словом «страсть».