тёмное прошлое когда-нибудь разрушит моё светлое будущее.

22 июня 2011

какой смысл в платье, если нет рядом мужчины, способного его оценить?

25 июня 2011

сестрёнка, я очень люблю тебя. никого родней не было и не будет. я никогда, ни на секунду не переставала верить в тебя. у меня всё чаще складывается ощущение, что я живу только ради того, чтобы заботиться о тебе, оберегать от всяких ублюдков, чтобы поддерживать тебя во всем. ты даёшь мне смысл идти дальше тогда, когда я не могу найти его сама. ты заставляешь меня смеяться тогда, когда голос надрывается от рыданий. ты самый близкий мне человек. ты тот единственный человек, которому я могу простить всё, которого готова ждать всегда. а ты слушаешь каждый раз моё нытьё, терпеливо слушаешь, а потом говоришь просто, что у меня всё будет хорошо. и я верю тебе. у нас всё будет хорошо, сестренка.

26 июня 2011

меня называют " чувство пати", но никто не знает, что в такие дни, как сегодняшний, я – " желание сдохнуть"

27 июня 2011

я всю жизнь причиняла себе боль, проверяла себя на прочность. я бежала, пока не переставала чувствовать ног, я кричала до хрипоты. я сбивала до гематом пальцы о клавиши фортепиано, растягивалась до разрывов связок, занималась до крови из носа. я отталкивала дорогих мне людей, напивалась до беспамятства, курила одну за одной, пока коленки не начинали подкашиваться, я проверяла свой сердце на выносливость почти всеми доступными способами.

нет никаких границ. я хочу двигаться дальше, но не знаю как и куда.

1 июля 2011

каким бы милым не был котенок, приручить тигра всегда приятнее

2 июля 2011

я не верю тебе, но я верю в тебя.

3 июля 2011

все страдают на одном языке.

4 июля 2011

сегодня ночью меня вдруг осенила мысль, что я перестала контролировать свою жизнь. уже через 10 минут я стояла перед зеркалом в ванной с ножницами в руках, а мои волосы стали короче на 20-25 см. мне хорошо. я еду на вокзал, где, прождав час, отправлюсь в настоящее путешествие. я еду в никуда. я, наконец, могу изменить что-то.

7 июля 2011

после 13 часов в автобусе начинаешь чувствовать боль в тех частях тела, которые не могут болеть в принципе. после перекуса пирожками с картошкой из азербайджанской забегаловки " паряз" кажется, что за обычное картофельное пюре, даже то, что дают в нашей университетской столовой, готова продать душу.
питер встретил меня мерзкой погодой, но в ту минуту, когда я вышла из автобуса, я снова была счастлива. здесь я снова дышу полной грудью. мне здесь хорошо.

11 июля 2011

я здесь слишком много думаю по ночам, когда долго не могу уснуть не в своей постели. у меня нет постоянного выхода в интернет, поэтому я записываю мысли в заметки на телефоне, хотя точно знаю, что удалю их все, когда буду подъезжать к москве.

15 июля 2011

хватит этих философский изречений. я по вечерам вас с " ягуаром" в руках вижу.

19 июля 2011

возбудить воображение гораздо сложнее, чем возбудить тело.

20 июля 2011

я скучаю по университету. скучаю по пирожкам с мясом в большой столовой, по охранникам, которые ни разу не создали мне проблем со студенческим, по е.в., столько раз спасавшей мою задницу.
я соскучилась, ещё не успев уйти.
но, наверное, пришло время расставить приоритеты, и я верю, что всё делаю правильно.

21 июля 2011

самое сложное всегда кажется на первый взгляд простым, самое важное – незначительным, самое вкусное – омерзительным с виду, а самые крепкие и нежные чувства зачастую начинаются с мимолетной интрижки.

22 июля 2011

жду я, значит, когда мне кто-нибудь напомнит выпить лекарство, смотрю " friends". я хотела бы таких друзей, хотела бы окунуться в эту атмосферу. я не видела никогда ничего милее и теплее. тогда бы мне точно кто-то напомнил выпить таблетки. пусть я всё прекрасно помню сама и давно их выпила, но иногда это кажется таким важным.

24 июля 2011

одинаково заряженные частицы – как люди с одинаковыми характерами.

26 июля 2011

я всегда бегала за автобусами. даже когда понимала, что у меня мало шансов успеть, и я не попадаю в поле зрения водителя, я всегда бежала. и успевала.
я знаю, что ты в этом автобусе, и бегу изо всех сил. И хоть я и в поле зрения водителя, он знает: останавливаться бесполезно. рядом занято.
когда нас учат бороться, забывают учить сдаваться.

27 июля 2011

мне бы надо теперь просить у тебя прощения
за неискренность фраз, опрометчиво брошенных вслед.
я готова за это стерпеть от тебя сотню бед −
только дал бы мне дальше других любить позволение.

мне бы надо так много на ушко тебе сказать:
ничто не уйдет впустую, не канет в бездну.
я готова всю ночь прождать тебя у подъезда,
только мне теперь где он уже никогда не узнать.

мне бы надо проститься душевно и по-родному,
но я шрамы на сердце родном ведь уже оставила.
я глаза твои только на миг пред собой представила,
но пластид уже взорван, да и надо ли по-другому?

нас учили, что надо прощаться с любимыми быстро.
и, позволив себе уйти, не вернуться больше.
и не надо быть впредь добрыми или хорошими,
лишь смириться с диагнозом " baby, hasta la vista".

я живое тепло наше ожесточенно кромсала,
но мой нож был так остро заточен по обе стороны.
взгляни: я ту боль поделила на нас поровну.
я губила, а мне-то казалось, что я спасала.

28 июля 2011

хочешь выкинуть из головы мужчину, но не знаешь как?
гложет чувство вины, воспоминания о проведённых вместе моментах ещё согревают?
просто познакомься с его бывшей.

30 июля 2011

ты любишь делать всё одноразовым, с людьми – как с презервативами.
> сверните использованный презерватив и выбросьте его
> не используйте презерватив вторично

1 августа 2011

здесь важно внутреннее ощущение мира, потому что природа человека двойственна: с одной стороны, он должен быть с кем-то, с другой − он всё-таки должен быть один. редко кому удается быть вместе и при этом сохранить себя.

2 августа 2011

цените людей, с которыми можно думать вслух.
или не думать совсем.

3 августа 2011

не покрывайся пылью. живи.

9 августа 2011

люди встречаются, люди влюбляются, женятся. (с)
потом без конца ебутся, рожают детей, растят их, ругаются, изменяют друг другу, расстаются, снова сходятся, терпят друг друга, пытаются сохранить чувства, а под конец жизни уже просто смиряются с присутствием другого, одному-то подыхать не хочется.
кто объяснит мне, в чём прелесть человеческих отношений?

10 августа 2011

мне просто сложно стоять на месте.
если ты хочешь быть рядом – придётся догонять.
если хочешь, чтобы я тоже хотела быть рядом – придётся обогнать.

12 августа 2011

есть такие люди, из чьих уст даже приторное " сашенька" − как удар по печени.

14 августа 2011

говорите добрые вещи, улыбайтесь чаще, целуйте детей.

16 августа 2011

я хочу уехать. хочу исколесить все эстакады сзао и уехать отсюда, уехать навсегда. хочу начать всё заново, снова стать собой, окружить себя людьми, которые совсем не знают меня, чтобы не нужно было притворяться, вынужденно лгать. я хочу дышать полной грудью и не чувствовать себя виноватой перед кем-то. я хочу снова полюбить жизнь.

18 августа 2011

нажать стоп-кран или дождаться остановки?

20 августа 2011

к сожалению, умной и верной
быть невозможно. нельзя! спермой
ты измазана вся.
я могу без тебя жить!
я плевал в твои, чёрной тушью,
размазанные ресницы!
(с) лёха никонов

23 августа 2011

пугает не высота, а притяжение. не огонь, а привычка сгорать дотла.

28 августа 2011

я так отчаянно скучала по своему отшельническому образу жизни. я ведь умела раньше наслаждаться им и находила кучу плюсов в проведении времени с самой собой. так почему же, оставшись, наконец, наедине со своими мыслями, меня так отчаянно тянет к тебе?
я хочу разделить с тобой своё одиночество.

1 сентября 2011

все эти причины для расставания − всего лишь нелепые отмазки. не нужно никаких причин. " дело не в тебе, а во мне". да бред это всё, в тебе дело, в тебе. ведь в головах у людей всё намного проще, чем на языке. не моё. и точка.

2 сентября 2011

я не могу дождаться того дня, когда мне разрешат, наконец, заниматься спортом. я знаю, чего мне не хватает. мне не хватает скорости. мне не хватает воздуха в легких, ощущения свободы. мне хочется бежать вперед. бежать для меня − значит просто перемещаться в пространстве, но и во времени. оставить позади всё, двигаться так быстро, чтобы ни одна дурная мысль не смогла догнать тебя.
я не хочу чувствовать ничего, кроме земли под ногами и скорости, такой, на какую хватит моего отчаяния.

5 сентября 2011

а что было сегодня? да ничего, просто замечательный день в кругу близких друзей, долгожданная встреча, немного шампанского. сегодня все проблемы решаются, и в кои-то веки не появляются новые. всё хорошо, моя подруга Фортуна снова смотрит мне в глаза, а не пинает под зад.
а завтра я побегу. я проснусь, зашнурую кроссовки и побегу, так быстро, как может побежать человек, который мечтал об этом год. мне кажется, я смогу взлететь.
у меня нет рака, и я живу. только, в отличие от остальных, теперь знаю всему этому цену.

6 сентября 2011

любимые песни надоедают быстрее остальных, ведь слушаешь ты их много чаще. знакомо? а у меня так с людьми.

10 сентября 2011

− почему это люди с такой легкостью выбрасывают то, от чего они были буквально без ума ночь назад. рождественская ёлка, к примеру. миг назад она была в центре всеобщего внимания. и вот, вместе с сотнями таких же ёлок, лежит никому не нужная в кювете вдоль шоссе, блестя фольгой, золотой и серебряной. смотришь на эти ёлки и думаешь то ли о жертвах дорожно-транспортного происшествия, то ли о жертвах сексуального маньяка, который бросает их связанными черной изолентой и с нижним бельем, вывернутым наизнанку.
(с) марла сингер, х/ф " бойцовский клуб"

12 сентября 2011

ты направляешь мои мысли, заставляешь меня думать. если раньше я называла тебя своей музой, то сейчас хочу назвать музыкантом. пианистом, знающим какую клавишу моей души надо нажать, скрипачом, невыносимо прекрасно играющим моими чувствами, гитаристом.
я − твоё фортепиано, твоя скрипка, твоя шестиструнная гитара.
не знать тебя, не иметь тактильного контакта, но быть ближе прочих − удивительное ощущение. безумно странно быть с тобой мыслями столь близко, что один ты поймешь, что это посвящается тебе.

13 сентября 2011

трюизм: информация измеряется во времени. на самом деле, количество полученных знаний (либо сплетен) прямо пропорционально количеству времени между двумя стопками на застолье двух несчастных людей.

14 сентября 2011

я чувствую себя тигром в клетке, над которым какие-то ублюдки посмеиваются, закидывая камушками. дразнятся и выкрикивают ругательства сквозь прутья, наблюдая за моей беспомощностью. но я не теряю веры в то, что придёт время, и я порешаю всех этих долбоёбов.

15 сентября 2011

люди так глупы. натворят дерьма, а потом в нём самозабвенно барахтаются.
я вот о чём попросить хотела: не плещите в мою сторону.

18 сентября 2011

те, кто видят смысл жизни лишь в одном человеке − оглянитесь вокруг, не занимайтесь самообманом.
перестаньте себя ограничивать.
не в любви дело. не в любви.

23 сентября 2011

отторжение линз сводит меня с ума, и я не знаю, как до сих пор не выцарапала себе глаза, но всё же я упорно отказываюсь снимать их.
впрочем, так у меня и с людьми. я могу прекрасно понимать, что общение с тем или иным человеком не приведёт ни к чему хорошему, мало того, влечёт за собой последствия, но это никогда не заставит меня переступить через нужду в общении.
одиночество для меня сродни потере зрения. ты когда-нибудь представлял себя слепым?

30 сентября 2011

я боюсь, подобно хамелеону, подстроиться под то дерьмо, что окружает меня.
я боюсь проснуться однажды утром и увидеть в зеркале человека, подобного тем, кого сейчас я осуждаю. я боюсь потерять остатки человечности, боюсь сломаться, плюнуть на свои принципы, опустить руки, стать лицемерной мразью.
в общем-то, так всегда и происходит. это что-то вроде эволюции, но только вот выражается она в деградации.

1 октября 2011

я как сейчас вижу тот вечер.
смертельно пьяная, вымокшая до нитки, я бежала на последнюю маршрутку до дома, застревая шпильками между брусчаткой, и, сдерживая рыдания, шептала в трубку:
− я скоро приеду, мамочка.
− ты успеешь?
− конечно, успею, мне же больше некуда идти.
− осторожней, на улице много пьяных.
− я знаю, мамочка. пока.

телефон отчаянно напоминал мне о том, что зарядки едва хватит на пару минут, а ещё функционирующая память − о том, что мне вряд ли хватит денег на такси.

я не успела. я осталась на улице, в москве, ночью, совсем одна.
тогда я впервые в жизни попробовала наркотики.

прошёл год. сегодня я шла по этой улице, докуривая последнюю сигарету, и вспоминала. знаете, люди так любят преувеличивать, превращать свои маленькие неудачи в трагедии вселенского масштаба. я ещё долго стояла и думала.
последняя мысль полетела в урну вслед за бычком.

21 октября 2011

michael: это ты просто строишь из себя вредную

michael: и характер у тебя хороший

michael: просто тебя никто не любит, вот поэтому ты и ёжишься

22 октября 2011

сказать, что я измучена лечением – значит не сказать ровным счетом ничего. впрочем, я продолжаю искать во всём плюсы. я научилась контролировать свои эмоции. хоть в этом моей заслуги мало – спасибо гормональным. я научилась контролировать своё тело, погружаться в сознание так, что перестаю чувствовать боль. хочется верить, что когда-то я смогу приглушить так и боль эмоциональную. я ем только здоровую пищу, отказываю себе даже в чёрном чае, высыпаюсь, много читаю и мало сижу в интернете. наверное, этим стоит гордиться. но тогда почему мне всё ещё кажется, что что-то не так?

23 октября 2011

люди часто выдают свои комплексы за претензии к кому-то.
привет, меня зовут а, я одинока, поэтому я стараюсь повысить чсв за счёт других.
привет, меня зовут б, я − хамло, поэтому я немедля начну попрекать всех в грубости.
привет, меня зовут в, у меня ничего не получается по жизни, но уж я-то знаю как наставить тебя на путь истинный.

привет, я − ларч, и я шлю вас на хуй из своего круга общения, коварные пидорасы.

25 октября 2011

вагон метро в час пик напоминает мне вольер с дикими животными. озверевших после рабочего дня манагеров и уставших студентов мало волнует что-то, кроме того, что нужно как можно скорее попасть домой. трещащие ребра, затоптанная обувь, пищащие девчушки и бабки-скандалистки. я надеваю наушники и закрываю в глаза. слиться с толпой и покачиваться в такт с ней. становится легче, даже чей-то локоть давит под ребра будто бы меньше, да и запах пота становится терпимым. остановка. сплошным потоком несёт к дверям, затем обратно. закрываю глаза, но через секунду открываю их снова. чуть левее вижу зажатого в углу старого еврея, лет 80, едва сдерживающего слёзы. В моем деградирующем мозгу всплывает мысль: напоминает освенцим". проследив за его взглядом, вижу толпу зигующих великовозрастных долбоёбов. становится стыдно.

наша страна напоминает освенцим для русских. для людей, у которых нет будущего.

26 октября 2011

самый пиздец наступает, когда кто-то из вас двоих себя слишком любит. любит слишком сильно, чтобы позволить любить себя и своей половинке.
в таких случаях говорят " не сошлись характерами". это неправда, причина не в этом. хотя, нет ничего удивительного в том, что не поладили двое, влюблённые в одного человека.

27 октября 2011

слушать ваши сплетни (=сплетни о вас) так же интересно, как наблюдать за тем, как сохнет краска.

29 октября 2011

я по своей природе мазохистка. я всегда доводила своё тело до изнеможения, до невыносимой боли в мышцах, до подкашивающихся коленей. Я всегда находила для этого множество способов: спорт, секс, адреналин. пока не открыла для себя куда более аморальное издевательство. ничего из испробованного ранее не искушало меня так сильно – я полюбила душевную боль.
я встречалась с исключительными мудаками, доводила до критической точки отношения внутри моей семьи, заставляла друзей ненавидеть меня. я готова была бросить любимого человека, я готова была на любое предательство, чтобы испытать душевные терзания. я просто-напросто не понимала, как можно не любить эту тупую боль, разъедающую тебя изнутри, боль, от которой не помогут никакие лекарства, с которой невозможно бороться. не понимала, как можно не смаковать вкус безысходности своего положения.
я до сих пор люблю страдать. я сделала свой выбор в пользу людей, пусть больше вынужденный. просто причинить мне искренние страдания удается теперь далеко не каждому, а тому, кому удается – того совсем не хочется терять.
за такие мысли моя мама засунула бы меня в дурку. а я все ещё не смогла объяснить людям, что могу причинить боль только тому, кто очень дорог мне.
не поймут.

2 ноября 2011

я хочу бегать по лужам как ребенок, дразнить, обнимать и целовать на глазах у ворчливых старух, дурачиться в метро, громко петь и смеяться под удивлёнными взглядами прохожих. посылать к черту все дела и бежать к кому-то, не брать трубку, выбросить мобильник в москву-реку, ужинать мороженым на улице в минус десять, а завтракать в макдо.
я хочу стащить из дома бутылку виски, пойти ночью с тобой в парк, напиться, говорить о самом сокровенном, попасть в обезьянник и дразнить полицаев, кашлять, затягиваясь общим с тобой косяком, смеяться, утыкаясь лицом в твою куртку, есть чипсы из огромного пакета грязными руками в трамвае с самым длинным маршрутом, которого мы не знаем.
кричать до хрипа, задыхаться от слёз, разбивать что-то дорогое сердцу трясущимися руками, хлопать дверьми, драться, хватать за руки, опускаться на пол, целоваться, прикусывая губы до боли, сдирать с себя это дорогое кружевное дерьмо, трахаться прямо на полу, кричать от оргазма, будить воплями соседей.

я просыпаюсь в 8, выключаю будильник, принимаю ледяной душ, выпиваю стакан теплой воды, а завтракаю, уже выходя из дома, сигаретой. затягиваю пояс пальто туже, стискиваю зубы, поправляю время от времени прилизанные волосы, обхожу каждую неровность асфальта, улыбаюсь уступившему место в автобусе мужчине, перестаю улыбаться до самого вечера. дела надо делать серьёзно. приезжаю домой, целую маму, включаю музыку. и снова хочу бегать по лужам

примечание:
" жерло вулкана закрывается застывшей лавой, но иногда не очень прочно: в магматическом очаге остается достаточно жара. в этом случае вулкан всё ещё считается действующим. в любой момент в магматической камере может накопиться большое количество магмы, и тогда процесс извержения начнется вновь".
источник: promising.ru

3 ноября 2011

вместо облегчения накатила усталость. абсолютное опустошение.
я не знаю, что лучше - испытывать терзания или ощущать себя беспомощным овощем. я не чувствую себя живой.
кажется, пора снова придумать себе несколько причин для радости.

5 ноября 2011

когда ты изучаешь соционику, становится невыносимо обсуждать что-либо с человеком, который не имеет о ней ни малейшего понятия. хочется открыть труды юнга, тыкать в них рожей и орать: " ты - тупой иррациональный мудак! "

8 ноября 2011

видела сегодня в бутике великолепные туфли на роскошной металлической шпильке. стильные, шикарные, все девочки обзавидовались бы. ко всему подходят, а как стройность ног подчёркивает. сука, сломается этот каблук, колодка там неудобная до жути, так и ногу, такую красивую, сломать недолго.
несоответствие внешнего вида и качества. прямо как с людьми.

9 ноября 2011

если бы всё было намного проще, а люди бы были примитивней амёб, мою сущность можно было бы описать двумя словами: " диалектическое противоречие". надеюсь, однажды я приму одну из сторон своего " я" и перестану так бездумно менять мир вокруг себя, превращая его в хаос. я хочу найти для себя состояние равновесия.

11 ноября 2011

я переехала к нему год назад, в ночь на хэллоуин. первые отношения, первые навыки совместной жизни. приучали друг друга быть терпимее и снисходительней. хотя куда там, нам так хорошо было вместе. вечера на восемнадцатом этаже, под нами - новый маленький район на окраине москвы, а нам казалось, целый мир. кола, мультики. как ты бежал ночью за сигаретами, а возвращался с бутылкой роскошного вина. как я готовила тебе ужины. как мы встречались в университете глазами, улыбались, отводили взгляды. наша маленькая тайна - знали только ты и я. я всё помню. помню как ждала тебя вторую ночь подряд, уже не вытряхивая пепельницу, а просто заполняя ещё одну. как обгрызала ногти, не могла уснуть одна, сидела на восемнадцатом этаже, смотрела на весь мир, искала глазами тебя. как ты приходил и, не узнавая меня, молча запирался в спальне. как я срывала голос, переворачивала дом вверх дном, искала у тебя нычки. как выбрасывала десятки пакетиков из морозильной камеры, как ты орал на меня, когда узнавал об этом. но никогда не обижал, любил. обнимал и просил прощения. помню, как " случайно" смахивала на пол или вытирала вместе с пылью. как в канун нового года ты пропал, и я нашла тебя на улицах новокосино. как я плакала и просила тебя поехать домой и встретить праздник вместе, как мы собирались. тот новый год я встретила в такси.

прошёл год. ты сейчас дома, за десять тысяч километров от меня. я прошла огонь и воду, после того как позвонила твоей матери. потеряла всё, что у меня было, да и чёрт с ним, со всем. потеряла тебя. я уже не уверена, что поступила правильно. я знаю, ты ничуть на меня не злишься, любишь. а я себе никогда этого не прощу.

я хотела проводить тебя на самолёт тогда, когда сама купила тебе билет в один конец. взяла такси, попала в пробку, пробежала три километра, снова взяла такси, плюнула и вышла за одну станцию метро от тебя. мы разминулись в толпе у выхода из метро. я в третий раз взяла такси, поехала в аэропорт, доехала до пробки, вышла и побежала. у входа меня встретили наши друзья. я ещё несколько часов стояла и смотрела на взлётную полосу, гадая, в каком из самолётов ты.
я прощалась с каждым. ты, наверное, не получил моё " прости".

12 ноября 2011

я люблю зиму. только тогда я чувствую, что что-то меняется, и жизнь не стоит на месте. её не нужно ждать как лета, проводить день за днём в ожидании тепла, радуясь ещё одному-двум градусам, которыми награждает нас за терпение природа. однажды вечером ты просто кидаешь взгляд в окно и видишь, что ослепительно чистый снег покрывает всё, что раньше было грязно-серым. если бы я была поэтом, то сказала бы, что снег смывает грехи. я жду чего-то нового от каждой зимы. " новый год" − не просто слова для меня.

14 ноября 2011

читать безграмотного, неначитанного блогера – это всё равно что смотреть на паршивую работу пластического хирурга. тут шов слишком грубый, там нитки лезут, а имплантат уплыл под мышку.
руки бы отрубила

16 ноября 2011

в фильмах стало больше постельных сцен, в песнях – мата, в жизни – хуйни.

18 ноября 2011

больше всего я боюсь потерять контроль над собой. ну, знаете, есть люди, которые боятся потерять свободу, а я - наоборот, боюсь позволить себе её. вроде как привыкла затягивать пояс потуже и закусывать губы, чтобы не спиздануть лишнего. не люблю расслабляться, ведь чёрт знает, к чему это приведёт. когда каждая фраза заготовлена, а роли людей в твоей жизни давно распределены, становится сложно импровизировать, попросту не над чем, ну а если нет?
как быть, если перестаёшь понимать: это ты контролируешь свою жизнь, или твоё прошлое контролирует тебя?

20 ноября 2011

ты боялся представить, что однажды утром я проснусь, и окажусь менеджером среднего звена, с тусклой улыбкой, не способной на маленькие радости. ты боялся, что однажды я повзрослею. а потом сунул мне в руки верёвку и заставил похоронить всё то, что было во мне от ребенка - мою наивность, доверчивость и беззаботность.
ты ломаешь души, потому что не знаешь как починить свою. окружаешь себя измученными, несчастными людьми, и пытаешься вылезти из дерьма по чужим головам тех, чьи сердца разбил вслед за своим.
но чтобы быть счастливым, нужно творить счастье.

27 ноября 2011

есть такие люди…

есть люди-распродажи. у них одна надежда на счастье - горящие цены глаза. мало кто выбирает их по фактуре или качеству, они так потрёпаны своей дерьмовой жизнью, что им остается только ждать своего часа в огромной куче такой же дешевизны и надеяться, что их цены глаза и амбиции пылают достаточно ярко, чтобы их заметили. им не так уж и важно, кого греть.

есть люди-бутики. красота, качество ум - как правило, всё при них. шикарно и недоступно для среднего потребителя, такие будут смотреться эффектно только в паре с такими же людьми класса люкс, которые, впрочем, не заставляют себя ждать.
есть и люди-секонд-хэнды. они уже кого-то любили, и их кто-то любил. а может, и нет, да какая разница, в любом случае - их выбросили на улицу. знаете, как это бывает со старыми вещами? тут растянуто, там потёрто, тут швы поползли. думается, им сложнее всего найти себе пару. кому захочется исправлять чью-то небрежность?

люди как одежда. и знаете, иногда свитер, что шёл в наборе с килограммом паршивой одежды из секонда, подходит намного лучше, чем брендовый пуловер из гума.

1 декабря 2011

давай снимем квартиру, давай тратить деньги только на сигареты и водку, давай не будем никого звать к нам в гости, давай тушить бычки о стол, давай выкинем мобильники, давай выбросим нахуй наши компьютеры, давай потрахаемся на столе моего декана, давай наполним дымом легкие и будем целоваться, пока есть воздух, пока есть время, давай займемся любовью, выйди из контакта, войди в меня! давай уедем и никому не скажем, давай перепишу квартиру и дачу на тебя, давай буду терпеть твои выходки, хочешь, я не буду обижаться ни на что, я не буду тебя ревновать, хочешь, буду терпеть твоих друзей, хочешь куплю тебе кеды? давай поженимся, если не хочешь детей - не заведем, давай я буду отдаваться тебе, когда захочешь, будь то автобус, ванная, кухня, туалет в кафе, квартира мамы, давай, я готова, мне плевать на твои недостатки, мне нравятся твои волосы, я люблю твое чувство юмора, мне плевать, что в тебе всё умерло, я готова любить и боготворить в тебе всё, я могу слушать тебя и молчать, я могу убить, если попросишь! хочешь, ограбим банк, хочешь, угоним тачку? хочешь, устроим беспредел в столице, хочешь? делай со мной что угодно. я буду твоей мирандой, ты − моим калибаном. режь, мни, меняй, преврати во что хочешь. просто люби.

12 декабря 2011

я любила шипучки, те, которые долго рассасываешь, а потом кривляешься от такой ожидаемой " неожиданности", лет с пяти. ребёнком меня забавляло то, что в любой момент сладость обычной карамели вдруг превращается в целой поле боя на твоём языке. в девятнадцать я снова получаю такие же острые эмоции, но уже от людей. они такие же неожиданно наполненные, как любимые мной шипучки. и я была бы рада, даже если бы они оставались просто пустыми, но они заполнены дерьмом.

14 декабря 2011

ларч
нам кажется нужно выйти
здесь душно
и
воняет рыбой
ларч
мне кажется не выплыть
или умру
или задохнусь эпоксидом
ларч
тебе не хочется выпить?
по утру
как будто не знаем друг друга
сделаем вид

(c) yabloko

17 декабря 2011

меня куда чаще многих моих знакомых посещали мысли о моей смерти. нет, я не боюсь и не хочу умирать, дело не в этом. но для меня всегда было важным что кто-то может не успеть сказать мне что-то важное. наверное, потому что я сама боюсь не успеть сказать что-то кому-либо, или поссориться и не успеть помириться. я боюсь, что мне не хватит времени сказать или услышать нечто важное для меня.
если бы я умирала, что бы ты мне сказал?

yabloko: мне с тобою по пути.

24 декабря 2011

в моей жизни не осталось ничего. абсолютный ноль. (с)

такими были твои последние слова. ты был таким одиноким.
завтра будет ровно год с того дня, как тебя больше нет. я прошла все стадии переживания утраты и снова вернулась к первой − отрицанию. чёрт побери, о каком смирении может идти речь, когда ты там, на расстоянии нескольких метров под промерзшей землей, а твои глаза склеены. наверное, в тебе уже завелись опарыши и ползают по твоим губам, которые я так отчаянно целовала двадцать девятого декабря две тысячи десятого года. знаете, я всегда чертовски боялась трупов. мне казалось, что в мёртвом теле ещё таится жизнь. тогда я хотела этого больше всего на свете. прошёл год, а боль не утихает. господи, как же там твой брат? а ты там? ты как?
я не знаю, что стало для меня сложнее − простить тебя или отпустить. я не знаю, когда смогу, смогу ли я вообще когда-нибудь сделать это.
да я даже поехать к тебе не могу. я очень хочу, солнышко, но не могу. прости.

26 декабря 2011

нам всегда дано только одно, не приходится выбирать: искусство любви или любовь к искусству.

27 декабря 2011

выбросить в мусоропровод или пустить на второсортное сырьё?
очень серьёзный вопрос о человеческих отношениях, когда они рушатся.

29 декабря 2011

становится слишком холодно, и я ускоряю шаг, а вместе со мной ускоряются мои мысли. одна сменяет другую быстрей, чем порции дыма в моих легких. зимой мне всегда хочется что-то менять, думаю, это из-за уверенности, что с приходом нового года что-то изменится. уж не знаю, кто вбил мне это в голову.
ничего не меняется. сегодня старательно закутываюсь в тёплый шарф и пью чай с малиной, а завтра бегу в распахнутом пальто, прикуривая на бегу. сегодня я надену чёрное белье, а завтра белое или синее. сегодня я даже, быть может, позавтракаю или не опоздаю на автобус, но ничего не изменится. ни в этом году, ни в следующем. новый год будет как две капли воды похож на старый. по улицам будут ходить те же люди с грустными лицами и прилизанными волосами, телефонные трубки все так же будут надрываться длинными гудками, а потом придёт лето. почему тридцать первого декабря что-то должно измениться, а тридцатого июня − нет? по-моему, это было бы куда уместней. но тридцатого июня ничего не изменится снова.
безумно холодно, у меня закончились сигареты, но не иссякает поток мыслей. если этот чёртов новый год ничего не меняет, то должна изменить я. потому всю жизнь и бегу наперегонки с собой. всю жизнь бегу от себя, своих привычек и привязанностей. срываюсь с места на место, меняю квартиры, города, работу и людей. обрезаю волосы, отращиваю их снова, нахожу гармонию и снова её теряю. потому что нет ничего страшнее стабильности и постоянства. нет ничего страшнее безмятежного, спокойного моря.
цунами в моей душе оценили бы в шесть магнитуд.

8 января 2012

un homme et une femme
se regardent sans rien dire
ni l'un ni l'autre
ne se taisent
mais ils ne peuvent s'ettendre

9 января 2012

я будто парила над землей, кровь приливала к лицу, а губы сами по себе расползались в улыбке, мне хотелось дышать полной грудью, бежать, лететь, смеяться и обнимать каждого прохожего. я даже испугалась, что снова в кого-то влюбилась, пока не поняла, что выпила три чашки кофе за пару часов.

16 января 2012

дорогие девушки, которые готовы распинаться часами о своём богатом внутреннем мире и красоте души. не забывайте о том, что внутри у вас ещё и четыре метра дерьма, как минимум 20 мл (у кого-то много больше) желчи, а вот тем, чего должно быть полтора килограмма, вы стремительно худеете.

17 января 2012

никогда ещё я не была так зла на себя, на кого-то и на то, что время столь быстротечно.

18 января 2012

моё душевное равновесие обратилось в вечный двигатель, маятник: раз! − удар, два! − удар по нервам.
сейчас я, наверное, похожа на неуравновешенного подростка, которым была года три назад, а может, во мне вообще ничего не изменилось, и я просто одела панцирь из хлопот и цинизма?
некоторые отношения лучше не начинать, некоторых людей лучше не узнавать никогда, некоторые слова не нужно говорить, даже если это правда, которую кто-то хочет услышать, некоторые чувства нужно держать в себе. я научилась молчать, но так и не научилась не задавать лишних вопросов.
впрочем, какая теперь нахер разница. впереди у меня два рабочих дня, зарплата в конце месяца, свидание в субботу. мне нравится думать, что я могу контролировать свою жизнь. я больше не могу позволить себе убегать.

21 января 2012

очень долго я копалась в себе, в ней. сравнивала нас, пыталась понять, почему так вышло, почему он выбрал её, выбрал, нисколько не сомневаясь. корила себя, искала в себе минусы, проводила анализ своего поведения. и я, наконец, поняла. дело всё в том, что у неё было то, чего не было у меня.
доступность.

23 января 2012

я из тех людей, кого любовь делает чудовищем.

2 февраля 2012

многие современные девушки просиживают ночи перед экраном телевизора, с мечтательной улыбкой пересматривая в тысячный раз " красотку" и " завтрак у тиффани", а после, не выспавшиеся, растрепанные, с мешками под глазами спешат на завтрак в " Макдональдсе". тот факт, что по статистике только одна женщина из ста тысяч выходит замуж за по-настоящему успешного мужчину, имеющего ещё шесть таких же нахлебниц, но уже именуемых любовницами, не смущает их. на роль любовниц они так же вполне согласны. они согласны даже сосать старый морщинистый член, не способный уже показаться во всей красе, лишь бы сменить, наконец, свою speedy от louis vuitton из перехода за пять сотен деревянных на оригинал за полторы тысячи евро.
вот и проводят они свои одинокие бессонные ночи перед экраном телевизора в компании тошнотворных мелодрам, либо перед монитором компьютера, в компании знатных заграничных женихов на сайтах знакомств типа rudate.ru. потому что егор, тот невысокий лохматых паренек из параллели, совсем не умеет красиво ухаживать. подумать только, да он работает интерном за сущие гроши, а цветы так вообще лишь раз в год дарит. правда, уже лет десять, не меньше.
а надо было подтянуть с егором экономику тогда, ещё в школе, когда он предлагал. тогда знала бы о том, что для того, чтобы брать, надо дать что-то взамен. и платье за минет - совсем неравноценный в этом случае обмен. но кто будет сажать дерево, чтобы съесть яблоко, когда его можно купить, верно?
девушки, мечтающие о красивой жизни. мечтайте. стремитесь. и поверьте в своих мужчин, которых так часто упрекаете за бедность или нерешительность. когда-нибудь мужчины признаются, что именно любимые женщины помогли им добиться успеха.

3 февраля 2012

зима убивает меня. я − леди, и я хочу выглядеть как леди, носить платья и каблуки, а не натягивать пару свитеров друг на друга и заворачиваться в шарф. я хочу весну.

4 февраля 2012

убийцу всегда тянет ещё хоть одним глазком взглянуть на свою жертву. испытываешь ли ты те же чувства по отношению ко мне?

7 февраля 2012

как только я поняла, что способна о себе позаботиться, я сразу возжелала заботиться о ком-то ещё. с тех пор я ищу мужчину, который сможет позаботиться обо мне.

13 февраля 2012

сильная эля, покойся с миром.
прожила свои двадцать один год достойно.

14 февраля 2012

любите друг друга. будьте целостными. позвольте кому-то собрать своё разбитое сердце и не отдергивайте рук. будьте любимыми и желанными.
в день, когда о любви принято говорить, позвольте себе почувствовать её.

17 февраля 2012

ломаю ногти о клавиатуру, пишу и пишу, так отчаянно пишу, будто бы это действительно кому-то важно услышать. пишу огромный пост и тут же стираю. будто хочу стереть страшные слова из памяти, но, знаете, ни черта.

20 февраля 2012

все парни мечтают о красивой девушке, пока не узнают, что она желток от белка не может отделить.
красота пуста.

24 февраля 2012

нет ничего хуже, чем чувствовать, как сбивается твоё дыхание, а силы покидают тебя на финишной прямой. трактуйте как хотите, трактуйте как угодно, но это одна из вещей, которая способна выбить из колеи даже самого чёрствого, самовлюбленного упрямца.
мне двадцать, а я так и не научилась позволять себе быть слабой и поступать опрометчиво. мне двадцать лет, а я так и не научилась прощать себе человечность.

29 февраля 2012

за мои двадцать лет мне на пути не встречались проблемы, которые я не могла бы решить, люди, без которых я не могла бы обойтись, передо мной не возникало препятствий, которые я не могла бы перешагнуть. я всегда вставала на ноги.
и я уверена, что через год смогу написать это вновь.

6 марта 2012

я из тех людей, которым в большей степени присущи такие черты как великодушие и прощение. поэтому у меня всё заканчивается примерно так:
− пошла на хуй, мразь, больше всего на свете мне хотелось бы, чтобы ты сдохла, и все, кого ты любишь, тоже сдохли.
− хорошо. будь счастлив.

8 марта 2012

не все цветы можно ставить в одну вазу. некоторые не могут жить рядом. например, белая роза, если ее поставить в одну вазу с красной, завянет гораздо быстрее. зато она станет ароматней от соседства с обычным луком.
но кто предпочтет этот чертов лук прекрасной алой розе.

9 марта 2012

мысли в моей голове так же спутаны, как и наушники от моего плеера.
иногда я психую и даже не пытаюсь распутать их и насладиться великолепием своего музыкального вкуса. а сейчас я не испытываю никакого желания разбираться в своих мыслях.

12 марта 2012

я очень ревностно отношусь к людям, которых люблю. ты можешь сколько угодно восхищаться ими со стороны, но стоит тебе попробовать произвести на них впечатление − я высосу твои глазные яблоки.

17 марта 2012

ты уверенно жуешь еду.
мне нравится,
когда не прикрывают рот
пятью салфетками
и не кусают по молекуле.
если удобно −
надо есть руками,
это все-таки не хрен совать в стаканы.
а если стадный инстинкт зашкаливает -
трепыхайся дальше ножом по тарелке,
как птица в подземке.
(с) лафкадио

18-19 марта 2012

сегодня ночью мне снилась эля. у неё были связаны руки и ноги. она стерла кожу в кровь, пытаясь вырваться из пут, а потом просто отгрызла себе одну руку, скинула верёвки, рассмеялась и убежала.

по сути, так оно и произошло.

28 марта 2013

мне хочется написать огромный пост, письмо в никуда, только правду, безо всяких подробностей. хочу, чтобы люди блевали это правдой, кусали свои руки, пытаясь сдержать рыдания и стерпеть боль, которую причиняет им осознание собственной ничтожности.
я люблю, я правда люблю людей. хоть и понимаю, что они этого не заслуживают.

1 апреля 2012

я хочу видеть рядом сердечных людей, но вокруг одни будущие сердечники.

11 апреля 2012

мне говорят, что я хорошо пишу, а я верю только одному человеку. меня часто убеждают, что верят в меня, но я уверена: искренне верит только он один, тот, кто знает меня больше вас всех вместе взятых. и всё равно этого не всегда достаточно. ах, если бы ты мог читать мои мысли.
знаете, я − лишённый равновесия человек, регулярно падающий без сил и снова встающий на ноги. я − параноидальная стерва, при этом в своих же глазах до невозможности жалкая. иногда я думаю, что у меня расчленение личности, ведь я уверена, что за полночь прочту этот пост и приду в ужас, какие глупые и несуразные вещи я могла говорить о себе. когда-то мне сказали, что во мне уживаются сразу пять личностей. полно, их гораздо больше. например, сегодня я − самая грустная девушка на планете, к тому же подыхающая от головной боли. чёртовы магнитные бури, мои нервы ни к черту.
если бы ты мог читать мои мысли. прости меня.

12 апреля 2012

всегда имейте под рукой парочку костылей, чтобы не упасть в грязь лицом, когда тот, в ком вы искали поддержку и опору, пошлёт вас на хуй.

20 апреля 2012

я часто упрекаю знакомых мне девушек за чересчур высокие запросы. им, понимаешь ли, галантного принца-певца-танцора из аристократичной семьи на белом мерседесе s-класса подавай. да ещё без вредных привычек, чтобы не изменял и подарки дарил.

она сидит передо мной и гневно распинается о том, что васька ей даже цветов за месяц отношений ни разу не притащил и в спортзал никак не запишется, ни одного, мать его, кубика, зато опять в субботу в баре с друзьями засел. ей вон уже двадцать один год, а он до сих пор её домой на метро провожает, перед соседями стыдно! и прическа у него дурацкая. и отец пьющий. совсем беда, это же дурная генетика, ну и все такое.
она нервно стряхивает пепел, сбрасывает васькин звонок и продолжает:
− я ведь не о таком мужике мечтала, понимаешь? я хочу, чтобы мой некурящий был, непьющий. чтобы работа у него престижная была, чтобы не дурак был и из меня дуру не делал. хочу, чтобы цветы дарил, и в кино мы ездили не раз в неделю, а когда я захочу. чтобы тело было красивое, как у ченнинга в том фильме, ну, помнишь, мы смотрели? хочу, чтобы брюнетом был и стригся по-модному. чтобы одевался стильно. хочу, чтобы я по улице шла, а мне все завидовали, а он рядом со мной, я на каблуках, а он все равно выше меня на голову. и вот он смотрит сверху и умиляется. потому что любит меня и никому-никому не отдаст. я же не так уж много хочу, что их таких, нет, что ли?
она гневно тушит бычок и хватается за коктейль.

и в этот момент мне хочется схватить пепельницу, стукнуть её по пустой белокурой голове и прокричать: " да что же ты ему взамен дать-то сможешь, принцу своему?! счета за косметолога и твои бесконечные набеги на магазины? разогретую пиццу, целлюлитный зад, стопку глупых бабских журналов? свою истерики и придирки вечные, ревность необоснованную, или " дом-2" по вечерам? запишись в спортзал первой, перестань надираться каждую пятницу, выкинь своего коэльо и прочти классику хотя бы школьной программы! смой штукатурку и чеши на кулинарные курсы, а ещё лучше − работу найди, чтобы понять, что такое деньги, и каким трудом их зарабатывают. и пойми, что не бывает идеальных мужчин. а если ты такого и нашла, то его заслужить надо. а не стучать каблучками в очередном припадке под названием " депрессия". пойми, что любовь − это не пачка купюр в кошельке или рост под два метра".

но разве ж ей скажешь. и я сижу и продолжаю слушать её сетования на тяжёлую женскую долю и вечное одиночество. впрочем, вполне заслуженные.

23 апреля 2012

я абсолютно не способна на нормальные человеческие отношения. я из тех людей, которым совершенно противопоказано чувствовать что-то. я не умею доверять и так боюсь быть обманутой, что не позволяю себе быть искренней, рассматривая это как проявление унизительной слабости. я ревнива. я ревнива до паранойи, до того состояния, когда малейшее проявление внимания к объекту моей страсти заставляет меня чувствовать мучительную тупую боль. о, я знаю десятки девушек, ревнивых до седых волос, я знаю, как сильно ненавидят они своих потенциальных соперниц, как в любую минуту готовы вцепиться им в космы. а я не готова. наверное, я просто-напросто не хочу бороться за то, во что не верю. иногда мне кажется, что я схожу с ума от борьбы противоречий во мне. от вечных подозрений, ревности, совершенно беспочвенной, от недоверия и невозможности быть искренней, быть собой.
я совершенно не способна на здоровые человеческие отношения. они приносят мне невыносимые страдания. я из тех людей, которым легче быть одним.

26 апреля 2012

меня разрывает изнутри, а я не могу никому объяснить почему, потому что сама не способна понять. в такие моменты я ненавижу себя за крепкую память и тех людей за то, что разучили меня доверять. время ничего не лечит, и никто не позволит начать вам заново. не позволяйте никому питать ваши страхи, иначе однажды эти страхи не позволят вам быть собой. а если так, то есть ли какой-то смысл в том, чтобы жить?

2 мая 2012

мама говорит, что мне нужен психолог, а я истерически смеюсь ей в лицо и спрашиваю, знает ли она хоть одного человека, которому помог мозгоправ?
я знаю, чего боюсь и от чего бегу. но это не дает мне сил и смелости бороться с причинами. и одна лишь мысль о том, что какой-то незнакомый мне чёрт придаст мне этой смелости, кажется мне смешной. нет, не так, мне кажется унизительным играть в несчастную, загнавшую саму себя в угол жертву, и слушать человека, который делает вид, что внимательно слушает меня и даже пытается помочь.
идите на хуй со своими ролевыми играми.

3 мая 2012

изнеженный женский мозг, не вынужденный запоминать показатели состояния рынка ценных бумаг, разницу в комплектациях бэхи-копейки и цены на бензин всех автозаправок в радиусе пятидесяти километров, не пустеет за неимением информационного груза. в нём творятся куда более странные вещи. в нём обитают обворожительные любовницы мужчины несчастной истерички, его же развратные подруги, группа людей, которые, по её мнению, составляют для него наибольшую значимость, чем она сама, а так же гипотеза о том, что он, собственно, её в общем-то и не любит. и много-много аргументов, которые можно привести для доказательства, например, ту самую любовницу или подругу. правда, стоит заметить, что действовать эти аргументы будут только в её собственном, выдуманном мире.
вот и живет несчастная по обе стороны, скитается, бросается из огня да в полымя. а иначе-то как? ведь если ты занял этот трон в её маленьком мире − значит, оно не просто так. а всё очень и очень серьезно.

5 июня 2012

чтобы любить, нужно быть очень самоотверженным и сильным человеком. чтобы не пускать в свои отношения такие побочные эмоции, как недоверие и неискренность.
слабость проявляется не в доверии, а в страхе довериться.

8 июня 2012

готовлюсь к правоведению и познаю смысл жизни: я просто-напросто пытаюсь " мягкую" федерацию преобразовать в унитарное суверенное государство. когда я была маленькой, то мечтала стать политиком, а теперь выросла и даже девушкой хорошей стать не смогла. ведь в отношениях главное - не потерять себя.
или потерять и найти себя друг в друге?
о, кажется, я нашла, наконец, определение крепким отношениям. это называется конфедерацией:
" В отличие от членства в одной федерации, государство может быть членом нескольких конфедераций одновременно".
нет, снова не то.

сегодня я впервые готовлюсь к экзамену без фруктов. а ещё без мозгов, без настроения и без методичек.
− елена евгеньевна, давайте поговорим о любви?

29 июня 2012

мне душно от ваших скучных лиц и потных ладоней. я не хочу проводить часы в каком-нибудь баре за разговорами о мужчинах, или и того хуже, о женщинах. меня раздражает современный кинематограф, а когда меня зовут на какую-то очередную " вписку", я могу только устало закрыть глаза. мне тошно от вашей монотонной болтовни. я хочу говорить об искусстве и описывать музыку, хочу бродить по пустой картинной галерее, я хочу дарить девушкам цветы, распустившиеся цветы в руках распущенных девушках.
я хочу найти человека, способного не говорить, а разговаривать, и запереться с ним в комнате на целые сутки. вы знаете, что вставив беруши и посмотрев вам в глаза, невозможно уловить ни единой эмоции, их нет, ВЫ ПУСТЫЕ. такие же пустые, как и я сейчас. уставшие и изнеможённые, с испариной на лбу, склонившие голову и упёршие взгляд в грязные мысы ваших ботинок, вы вязнете в быте, который так радовал вас в начале семейной жизни, но вы устали. не от них, от себя. не жизнь делает вас скучным и жалким, а вы её - нетерпимо однообразной и тусклой.
если бы я писала картину, то не стала бы рисовать ни одного из вас. это как рисовать покойника, увековечивать смерть, живых людей с мёртвыми душами. если бы я писала музыку, она была бы переполнена вселенской тоской по лицам со стеклянными глазами. она была бы горькой на вкус, как мускатный цвет или ушная сера.
я не умею писать музыку или картины, я умею только писать, довольно паршиво, надо сказать.
но признаюсь: мои слова переполнены болью за тех, кто сгубил свои жизни. за себя, потому как гублю свою.

30 августа 2012

иногда это натянутое безмолвие о своих чувствах заставляет сердце биться куда чаще, чем услышанное в тысячный раз " я тебя люблю". куда чаще искренность ограничивается скромностью, нежеланием даже претендовать на чью-то жизнь, такой неземной нежностью, которая кажется тебе незаслуженной. эти неозвученные признания и неподаренные поцелуи так же чисты, как и лист бумаги, которого не касалось перо писателя или кисть художника. только лишь в этом стоит измерять серьёзность намерений или страсть желания.
самое искреннее, что есть в наших душах − то, в чём мы боимся признаться даже самим себе.

5 сентября 2012

я " за" самосуд, не смотря на все противоречия, которые вызывает во мне одна только мысль о нём. иногда я представляю себя этаким " святым из трущоб" с вытатуированными " veritas" и " aequitas" на тыльной стороне ладоней. хотя в свои двадцать я не имею ни малейшего понятия, в чем veritas и где же aequitas, но очень хочу узнать. и желание это так велико, что мне хочется вытащить из ящика с бельем свой запылившийся beretta 92 fs с глушителем и вершить пресловутый самосуд. и может быть, что ты один из тех, кому я положила бы пару шиллингов на веки. а может быть, мне давно пора вручить белый билет.

14 сентября 2012

я тут с ангиной и дикой температурой сижу на балкончике, курю и собираюсь на море. здесь волшебное море, теплое и такое... властное. пощное. перед которым испытываешь благоговейный трепет. всё-таки вода − моя любимая стихия.
этот пост будет самым сумбурным из всех, и в то же время, самым искренним. я скучаю. я скучаю по своим неполным восемнадцати, за последние пару лет у меня прибавилось проблем, и чего-то плохого во мне тоже прибавилось. я скучаю по наивности, скучаю по атмосфере, которая сопровождала меня повсюду тогда. было светло везде, были светлые люди, мечты, стимулы. люди оказались блядями, мечты - детской чушью, а все эти душевные порывы и романтику я в рот ебала. я скучаю по тем временам, в которые я верила в кого-то и что-то кроме себя. скучаю по своему безумию. я скучаю по максиму маренкову. я не могу объяснить, что он и наши разговоры значили для меня, да и если бы могла, не стала бы. это только мое. это всё настолько мое, что я шлю вас на хуй с вашими вопросами, если вы думаете, что я дам вам информации больше, чем хочу. какого черта вы вообще забыли в моем тлоге?
я скучаю по себе маленькой. скучаю по тем временам, когда мне кто-то нужен. мне сейчас никто не нужен, спасибо, что дал понять. я по тебе не скучаю.

21 сентября 2012

море уравновешивает и вдохновляет, и сейчас я чувствую себя рожденной заново. я люблю себя. люблю то, что умею любить и писать. я знаю, что способна на всё, я полна сил и желания делать этот мир лучше, снова готова отдавать больше, чем получаю, сворачивать горы рады любимых, закрывать их объятиями от любых бед, я умею любить так, как никто не любит. и я люблю. в этом моё вдохновение, моя радость и моя самая великая печаль. моя награда и моё наказание. я жива, пока я люблю. пока я помню, как тикают часы.

25 сентября 2012

удивительно, как быстро обесцениваются вещи, которые совсем недавно казались такими важными, как неожиданно те принципы, что раньше ты считал совершенными и непоколебимыми, отходят на задний план и теряют свою значимость. стоит только отвлечься, на миг потерять уверенность, и уже начинаешь сомневаться в своих решениях и убеждениях. это не потому что ты − еблан. это потому что людям свойственно ошибаться, а ещё им свойственно признавать свои ошибки и предпринимать попытки их исправить. и вот если ты этого не делаешь − вот тогда ты самый настоящий еблан.

29 сентября 2012

просто в горе и в радости нам, порой, бывают нужны совершенно разные люди.

27 октября 2012

я знаю, что у мигреней есть медицинское определение, и их вроде как даже лечат, но гораздо лучше я знаю, что не имею представления, как их лечить (хотя возможно, мне нужно наведаться в аюрведический центр). а ещё я считаю, что мигрень − это что-то вроде наказания за плохие поступки или мысли. кто знает, может быть, сейчас я мучаюсь головной болью не от того, что с моим организмом что-то не так, а потому что давеча я пожелала пожизненной фригидности той блондинистой суке или отказалась дать свой номер странному лысому парню возле метро. а вдруг он болен раком, и я могла скрасить последние месяцы его существования, но не сделала этого?
чёрт, голова раскалывается ещё сильнее. когда я была маленькой, а у мамы болела голова, я ложилась к ней, клала маленькую ручку ей на лоб и изо всех сил просила кого-то, как я поняла уже позже, несуществующего, чтобы вся боль перешла мне, а мамочка быстрее поправилась. я тогда верила, что её вылечит моя любовь. я вообще верила и верю, что любовь вылечит всех, и спасет тоже, потому что любовь − это то, что нельзя объяснить. любовь − это как бог. только веру в бога я уже потеряла, а в любовь верю по-прежнему.
а голова по-прежнему немыслимо болит.

9 ноября 2012

я пишу это только потому что знаю, что ты так и не отписался.
а еще потому, что мне иногда кажется, что мир − он совершенно ебнутый, вертится вокруг нас, а мы стоим и смеемся над ним. а потом раз! − и ты там же. а я стою одна и уже не смеюсь. не мир ебнутый, а я. ты всё делаешь правильно

14 ноября 2012

самое ужасное − понимать, что ты никогда не узнаешь всей правды. что твой близкий человек, которого, как тебе казалось, ты знаешь, как свои двадцать пальцев, говорит тебе вдруг, что никто не сможет сказать тебе, что на самом деле у него внутри. самое страшное − когда человек просит прощения за то, что что-то не сказал, и уходит.

и ты не можешь побежать за ним и задать все вопросы, которые с той самой минуты не покидают твою голову, потому что желаешь ему счастья. потому что боишься не меньше него всего того, что он никогда и никому не показывал.

ужасней всего добровольно отказаться от ответов. отказаться от покоя ради чужого счастья. чужого.