Упрямый ребенок

Сложным моментом темы, посвященной детскому упрямству, явля­ется кажущая понятность самого слова «упрямство». Как правило, каж­дый из нас вкладывает в это слово свое понимание. В нем как будто уже содержится некоторый отрицательный оттенок, недовольство поведе­нием детей, которое мы называем упрямым. Довольно часто мы смеши­ваем понятие настойчивости, целеустремленности и упрямств. И в этом случае своими действиями, реакциями мы можем затруднять развитие самостоятельности, инициативности ребенка, а эти качества, согласи­тесь, важны для будущего наших детей.

У каждого свой запас терпения и спокойствия, поэтому одинаковое по­ведение детей для одних может быть невыносимым, а для других - просто доставляющим мелкие неудобства, И, конечно, упрямство может и раз­дражать, и утомлять, и обижать, и злить, и огорчать. Особенно вероятно возникновение такого рода чувств, когда дети в своей настойчивости и «упертости» не считаются ни С интересами, ни с возможностями взрослых, ни с требованиями ситуации (иппример, на улице холодно, а ребенок кате­горически не хочет надевать шапку).

Таким образом, степень упорства ребенка в настаивании на своем может быть разной; взрослые, в силу своего состояния (усталый и раздражитель­ный или доброжелательный, довольный, отдохнувший), могут по-разному воспринимать поведение детей; требования ситуации могут различаться, и, однако, можно выделить характеристики, свойственные упрямству. Уп­рямому поведению свойственны категоричность, нежелание слышать и понимать другого человека, считаться с интересами, возможностями, же­ланиями других людей и требованиями ситуации.

Поскольку упрямое поведение детей часто доставляет нам как мини­мум неудобство, давайте вместе рассмотрим, каким образом мы, взрослые, можем вести себя, чтобы не ущемлять своих интересов, но и принимать проявление самостоятельности, индивидуальности наших детей.

В психологии существуют представления о причинах упрямства и воз­растных периодах, когда дети упрямятся особенно активно. Что же стоит за проявлением упрямства?

В развитии детей существуют возрастные периоды, когда желание на­стаивать на своем, делать наперекор другим (особенно взрослым) усили­вается. Это связанно, прежде всего, с так называемым кризисом трех лет и подростковым возрастом. В это время желание делать многое, если не все, по-своему, самостоятельно столь сильно, что любые действия со сто­роны взрослых, противоречащие ему, вызывают реакции протеста. По­ведение ребенка определяет девиз «Я сам». Несмотря на то, что все дети проходят через периоды возрастных кризисов, у одних они протекают в мягкой форме и довольно быстро, другие же переживают их остро, бур­но, с сильным обострением отношений с родителями, причем процесс этот может затянуться на долгое время. Как будет протекать кризис, зависит от особенностей ребенка, но и от взрослого зависит немало. Как показыва­ют исследования, мягче эти периоды проходят, когда взрослые проявляют уважительное отношение и интерес к мнению ребенка, его точке зрения, когда часто звучат вопросы: «Как ты думаешь?», «Что было бы тебе ин­тересно?», «А как считаешь ты?» и т.д., а также когда ребенку время от времени предоставляют возможность выбора.

Детское упрямство может вызываться чувствами обиды, злости, гнева, обращенными к взрослым.

В этом случае оно выступает как средство мести, когда ребенок поступа­ет вопреки, «назло» взрослым. Такое поведение может свидетельствовать об имеющемся в настоящее время кризисе в отношениях между взрослым и ребенком, о каком-то конфликте в этих отношениях.

Упрямство — это доступная для ребенка форма заявления о себе, о сво­их желаниях, чувствах. Осознавать свои желания и выражать их в понят­ной для окружающих форме - непростая задача для ребенка.

Ситуации проявления детского упрямства сложны еще и потому, что в них есть нечто, что вызывает у взрослых очень сильную эмоциональ­ную реакцию. Часто мы бываем столь сильно вовлечены эмоционально в ситуации, где проявляется упрямство детей, что уже не можем спокойно проанализировать их, найти какое-либо здравое, разумное решение. Что делает эти ситуации столь сложными для взрослых? Возможно, дело в том, что в детском упрямстве многие взрослые усматривают вызов собственной компетентности воспитателя, угрозу своему авторитету в глазах ребенка. И именно это обстоятельство подогревает наше желание бороться с уп­рямством. Когда все силы направлены на борьбу, очень трудно разобрать­ся в причинах того, почему ребенок ведет себя подобным образом. В этом случае появляется опасность потерять из виду самого ребенка, потому что все внимание сосредотачивается на целях, которые взрослый ставит перед собой. Цели могут быть самыми разными, например: «Я должен заставить ребенка понять, что меня надо слушаться», < < Я докажу, что я сильнее (ум­нее, старше и т. д.)». Цели разные, но в них есть общая черта: ребенок ста­новится средством их достижения. Когда мы, взрослые, стремясь доказать свою компетентность, упорно настаиваем на своем, то в этом пресловутое упрямство проявляется не меньше, чем у наших детей. Таким образом, по­лучается замкнутый круг, где упрямое поведение одного человека порож­дает и поддерживает подобные реакции у другого.

Давайте поговорим о том, какие шаги с нашей стороны могут способс­твовать переходу от противостояния к взаимопониманию.

Итак, если ребенок упорствует в своем нежелании делать что-либо, имеет смысл уточнить, расспросить, чего именно он не хочет. Доброжела­тельные вопросы со стороны взрослых дают ребенку возможность почувс­твовать, что его хотят понять, а это не что иное, как первый шаг к диалогу.

Чаще всего за не «хочу» прячутся либо какие-то опасения, страхи, либо желания ребенка. Если это опасения, то он, прежде всего, нуждается в под­держке, и, получив ее, вероятно, сможет с помощью взрослого преодолеть свое «не хочу», которое в этом случае скорее означает «не могу».

Если за нежеланием делать что-то стоят какие-то другие желания, то надо понять, чего же хочет ребенок. Это непростая задача, поскольку детям, слож­но осознать свои желания, они часто ощущают их как неопределенное беспо­койство, неудовлетворенность. Если ребенку сложно самому определиться, предложите несколько вариантов ответов на выбор, но не в утвердитель­ной, а в вопросительной форме: «Маша, ты сейчас хочешь послушать сказ­ку, порисовать со мной, полепить из пластилина или что-то еще?».

Обратите внимание на следующие моменты:

+ набор предлагаемых вариантов формулируется в виде вопроса, а не утверждения или предложения;

+ используется слово «сейчас», которое фокусирует внимание на же­ланиях, возникающих «здесь и теперь»;

+ взрослый не предлагает исчерпывающий список возможных жела­ний, а интересуется мнением ребенка («Что-то еще?)»;

+ прояснение желаний — это i ie допрос с пристрастием, самый важный резуль­тат заключается в ощущении ребенка, что им интересуются, его хотят понять.

Если ребенок настаивает на своем желании, часто вопреки разумным доводам со стороны взрослого, то первый шаг заключается в прояснении, чего же он хочет, в выяснении конкретных подробностей.

Когда становится понятно, чего же хочет ребенок, не торопитесь вы­полнять его желание или напротив отговаривать его (такой соблазн тем сильнее, чем более нереалистично желание ребенка, а желания могут быть разные, вплоть до абсолютно фантастических).

Следующий шаг — признания права ребенка на его желание. Обратите внимание, что признание права ребенка хотеть того, чего ему хочется, и соглашение выполнять это желание - совершенно различные действия с совершенно различными последствиями.

Когда мы чувствуем, что кто-то признает наше право на то или иное же­лание, то на первый план выступает состояние радости, легкости, а также возникает или усиливается расположенность к диалогу, сотрудничеству. Опираясь на свой опыт, нам, взрослым, бывает легче понять ценность при­нятия, признания права на желания для ребенка.

Когда желание ребенка обозначено, конкретизировано, когда взрослый обозначил свое принятие этого желания и права ребенка на него, стано­виться возможным конструктивное обсуждение его реализации.

Иногда желание ребенка вполне реалистично, но выполнить его можно не сразу, а только через некоторое время. Б этом случае надо поговорить о том, когда это будет возможно, обсуждая не абстрактное «потом, когда-нибудь», а вполне конкретное «когда». Важно, чтобы, определяя конкрет­ное «когда», вы учитывали свой реальный потенциал, так как нарушение договоренности с вашей стороны может привести к возникновению или усилению недоверия со стороны ребенка к вашим словам. Конечно, су­ществуют невозможные желания (сложно превратить зиму в лето, достать луну с неба). Не все подвластно нам в реальности, но мы все можем делать в стране фантазий. Предложить ребенку помечтать о его желании, эмоци­онально прожить его, представить, как бы это могло быть, - действенный способ удовлетворения, чем реализация желания в действительности.

Что значит «быть чувствительным к миру ребенка»? Это значит давать работу глазам и ушам, то есть видеть ребенка, слышать, что и как он гово­рит. При всей банальности и очевидности этой фразы в реальном взаимо­действии с нашими детьми у нас значительно расширяются возможности для того, чтобы строить отношения с ними на основе взаимопонимания.