Первая неделя. День первый.

10-00 Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало складывалось впечатление, что я действительно напоминаю корпусную мебель.

- Сам козел - пробурчала я, но мысль запала.

15-00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i.

18-00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера я буду помнить даже на смертном одре. Сунулась было к Кляйну в надежде, что у них есть 44.5. Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5. Процесс остановился на 48.

Приду домой, нажрусь слабительного и умру!

23-00 Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще, какая свинья выдумала идеальную фигуру??? Подхожу к зеркалу и пытаюсь втянуть живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня у ночного сторожа. Ну и что? Что в этом спрашивается такого? Я родила 3 месяца назад и вполне имею право немножечко поправиться.

- Ты слышишь, я родила тебе ребенка!

- Ага, но вид у тебя такой, как будто внутри в нагрузку к ребенку идет детская кроватка ‹Можга› и комод с пеленальным столиком.

- Козел - бурчу я и понимаю что повторяюсь.

Надо что-то делать.

24-00 Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов Микки Мауса, движение ‹Пробурим землю насквозь›…Диеты! Вот! Это именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся…

0-15 Хм:

Раздельное питание в духе ‹не ешьте козинаки с козьими каками› отметаю сразу же. Во-первых, его недавно обосрали по ящику, а во-вторых - такая система поедания пищи требует привязки к определенному времени. Со своими привычками производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х я явно не выдержу.

Рисовая китайская диета: даже звучит как полное гавно. Во-первых, я не китаец, а во-вторых ходить в сортир с отверткой - развлечение не для слабонервных. Посему тоже отметаем.

В ту же корзину отправляются ‹яйца с апельсинами›, ‹кофе с отрубями› и ‹божий дар с яичницей›. Я конечно понимаю, что даже от одного названия этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю.

‹Диета от Муси› с ‹Кулинара› тоже не катит. Может быть Муся и способна заедать салатные листья морковной ботвой, но я решусь на это только в том случае, если меня назначат главной кобылой в городском зоопарке.

А может ну ее нах эту диету?!

1-0 Вот она! 5 недель - 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова настолько поднимают тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату и сообщаю супругу, что он должен немедленно отправляться в магазин, дабы с утра у меня начинается новая жизнь!

1-30 Пока супруг ездил в ‹Рамстор›, пришлось сожрать пачку «Ферейро Роше». Кто его знает, всетаки 5 недель впереди…

Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить целых 15 килограмм, потому что попутно ходила в тренажерный зал и теперь одевается в ‹Детском мире› секция ‹Для новорожденных›. Это ж надо, как свезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб!!!

2-00 Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота. Красотааа!