Душепопечение одиноких людей

«Безбрачие когда–то считалось странным, противоестественным и нежелательным состоянием», — написано в одной статье. Теперь, как утверждает автор этой статьи, все изменилось. Безбрачие «больше не является позорным клеймом. Более того, одинокие люди принимаются обществом как никогда прежде… Безбрачие обладает теперь не менее почетным статусом, чем брак, так что вопрос выбора между браком и безбрачием стал вопросом личного предпочтения»[1263].

Быть может, для некоторых подобное счастливое равенство и в самом деле существует; но, по–моему, одинокие люди по–прежнему сталкиваются со многими из тех проблем, которые обсуждаются в других главах этой книги, — с проблемами одиночества, гнева, вины, плохих отношений, комплекса неполноценности, внебрачного секса и гомосексуализма, и так далее, и тому подобное[1264]. Кроме того, душепопечителю порой необходимо сделать следующее:

1. Оценить собственное отношение к одиноким людям. Недавно большая церковь направила на работу с одинокими людьми одного служителя, на что он отреагировал следующим образом: «Я буду заниматься этим, но недолго, поскольку собираюсь в будущем претендовать на место старшего пресвитера». Такое отношение к одиноким людям, которые и так часто сталкиваются с тем, что их считают людьми «второго сорта», вряд ли принесет пользу. Душепопечитель не должен относиться к одиноким людям как к ущербным.

Одинокие, как мы уже говорили, нередко чувствуют себя изгоями и в церкви. В лучшем случае, к ним проявляют терпимое отношение; иногда свое предубеждение скрывают, а иногда высказывают его в открытую. Повторим еще раз: неправильно думать, что большинство безбрачных людей томятся одиночеством, безумно хотят найти пару, что они неудачники, боятся интимных отношений или ответственности, духовно незрелы, что в душе их кипит гнев и они упиваются жалостью к себе. Всякий одинокий человек, подобно всякому состоящему в браке, является оригинальной, неповторимой личностью со своими потребностями. У некоторых есть проблемы, связанные с безбрачием, однако у большинства этих специфических проблем нет.

2. Проявить к ним благосклонность. Одинокие подопечные нуждаются в чутком отношении; необходимо внимательно выслушивать их жизненные истории; им нужен человек, который, не осуждая, сможет понять их обиду, горечь и затруднения. Если одинокие подопечные чувствуют подобное отношение, они обретают силу и способны противостоять фрустрациям. Кроме того, они могут осмыслить и принять библейское учение о безбрачии как об особом Божьем призвании для некоторых людей. Помогите подопечному понять, что быть одиноким — это не значит быть «человеком второго сорта», не значит, что он обречен на мучительную и неполноценную жизнь. Проявляйте здравый реализм, признавая, что одиночество и фрустрации одинокого человека могут в той или иной мере сохраниться. Напротив, иногда подопечным можно напомнить, что безбрачные избавлены от некоторых проблем, с которыми сталкиваются состоящие в браке. Обсуждая эти проблемы, не забывайте давать подопечным достаточно времени на анализ своих переживаний и выражение мнений. Помните, что мы не решаем проблемы вместо людей; мы решаем их проблемы вместе с ними.

3. Помочь строить реалистические планы на будущее. Помогая подопечным бороться с проблемами одиночества, нужно научить их планировать свое будущее. Можно, конечно, надеяться на брак и считать этот брак возможным в будущем, однако неразумно строить жизнь на этом сомнительном основании. Вместо этого люди, особенно христиане, должны, готовясь к будущему, жить полнокровной жизнью в настоящем. Они должны осознавать, что возможность заключить брак (или повторный брак) может появиться, а может и не появиться. А это значит, что, думая о будущем, нужно в настоящем учитывать и развивать свои способности и дарования; необходимо молиться и стараться понять Божью волю в отношении своей жизни; ставить перед собой кратко–и долгосрочные цели, создавая на их основе план действий, претворение которого в жизнь должно сделать данные цели достижимыми. Душепопечитель может помочь подопечным в этих размышлениях, давая реалистическую оценку их планам. Время от времени одиноким людям нужно помочь в повседневных делах, например, найти работу, сбалансировать расходы с доходами или организовать быт. Особо в этом нуждаются молодые люди, родители–одиночки и те, кто недавно потерял супруга. Во всех подобных обстоятельствах душепопечителю вначале следует осознать наличие проблемы одиночества, затем помочь подопечному разобраться в этом и научить его быть одиноким, но довольным жизнью.

Душепопечители, не состоящие в браке, должны знать об уникальном влиянии факта их собственного безбрачия на одиноких подопечных. В последние годы в нескольких публикациях указывалось на значение наставничества[1265]. Обычно при этом представляют себе старших и достигших определенных успехов коллег, наставляющих молодых людей в бизнесе и производстве. Но наставники бывают полезны и там, где обычно о карьере говорить не принято. Выше, например, мы упоминали о Джоне Р. Стотте, известном английском богослове и библейском ученом. Он открыто обсуждал плюсы и минусы работы в церкви служителя, не состоящего в браке. Интересно было бы узнать, сколько одиноких выпускников семинарий, воодушевленных примером Стотта, добились места пастора, несмотря на подозрительное отношение к одиноким служителям и тенденцию не нанимать на службу пасторов, не состоящих в браке. Стотт, без сомнения, выступил в роли наставника многих молодых, не состоящих в браке богословов, которых он никогда не знал[1266].

4. Помочь наладить отношения с ближними. Одинокий человек нуждается в близких отношениях вне брака и должен уметь налаживать их. Сказать легко. Воплотить в жизнь очень трудно.

Джон Фишер предложил два правила, которые могут помочь одиноким людям научиться ладить с другими. Во–первых, нужно принимать ближних такими, какие они есть, не пытаясь изменить их; и, во–вторых, уметь брать на себя заботу о ближних, чтобы учиться у них и свидетельствовать им[1267]. Временами, когда одинокие начинают вступать в подобные отношения с другими, о себе дает знать то, что Фишер называет «роком». Речь идет о таинственной силе, которая начинает вторгаться и мешать этим отношениям. Люди спрашивают себя: «Этот человек одинок, не так ли? Не переходят ли наши отношения в „особые"? А нужно ли это мне?» Когда появляется такое опасение и при этом нет желания обсуждать проблему открыто, люди начинают испытывать неловкость, беседовать друг с другом становится трудно, и кто–то один (обычно мужчина) уходит от решения возникшей проблемы.

Чтобы избежать такой ситуации, Фишер предлагает высказать опасения, связанные с возможным браком, и продолжить отношения, не имеющие романтического оттенка[1268].

Поступать так легче, если христиане предают все в Божьи руки, даже если их планы на будущее не совпадают с Божьим планом. Душепопечители должны помогать одиноким людям справляться с этим «роком» и устанавливать дружеские отношения с разными людьми в разных ситуациях.

Некоторым подопечным может понадобиться ваша помощь при выборе новых друзей. Бары для одиноких людей и «группы знакомств» нельзя назвать лучшим местом для таких контактов. Некоторые пытаются найти друзей в церкви, но обнаруживают, что в общинах (особенно небольших по численности) не очень много холостых и незамужних людей. При этом, как мы уже говорили, многие члены церкви (и даже некоторые пасторы)[1269]неохотно общаются с одинокими людьми (но в то же время им не нравится, если одинокий человек оставляет их церковь, чтобы посещать группу христиан, не состоящих в браке, которая собирается в другом месте).

Подобное сопротивление можно будет преодолеть, если холостые и незамужние люди постараются упрочить свое положение в церкви. Они могут добровольно предлагать свою помощь или услуги, брать на себя те или иные обязанности в церкви, проявлять искренний интерес к ближним всех возрастов (вместо того чтобы постоянно говорить о своих тревогах и предпочитать общество других одиноких). Лучше по возможности налаживать дружеские отношения со многими, а не искать одного «близкого друга».

Душепопечитель также может помочь одиноким людям глубже осознать различие между дружбой и романтической привязанностью. Согласно одному научному исследованию[1270], дружбой называются отношения, для которых характерны радость от общения друг с другом, взаимное уважение, готовность помочь, взаимопонимание, схожий опыт, непринужденность и простота в общении, ощущение покоя в присутствии друг друга и, главное, — доверие (это основное свойство дружбы). Романтическая привязанность может характеризоваться некоторыми из этих свойств, однако в таких отношениях на первый план выступает сильное сексуальное влечение, желание физической близости, причем это желание так велико, что любовные отношения становятся приоритетными. Конечно, можно иметь хорошие дружеские отношения без романтической любви. Но лучшим браком является тот, в котором представлены оба компонента.

5. Оказать поддержку одиноким родителям. Большинство родителей, воспитывая детей, время от времени ощущают усталость и фрустрацию. Одиноким родителям приходится испытывать то же самое и при этом принимать решения в одиночку. Согласно некоторым исследованиям, особенно интенсивным бывает стресс у матерей–одиночек. Многие из них испытывают материальные затруднения, имеют низкий уровень жизни, много работают и бывают вечно заняты. Стресс существенно снижается, если коллеги и друзья оказывают им поддержку, и все же матери–одиночки обращаются к услугам служб психического здоровья почти в четыре раза чаще, чем матери, состоящие в браке[1271]. Одинокий родитель должен осознавать наличие подобного стресса и рассказывать, как ему удается совладать с ним без помощи партнера. Нередко таким родителям нужно оказывать практическую помощь в принятии решений.

Одиноким родителям иногда следует напоминать о том, что и детям жить с ними тоже бывает нелегко. В Соединенных Штатах Америки около двадцати пяти процентов детей в возрасте до восемнадцати лет живут с одинокими родителями[1272]. Эти дети нуждаются в понимании, любви, контактах со взрослыми обоего пола. По возможности, они должны бывать в семьях, где есть оба родителя, чтобы иметь более полное представление о семейной жизни и об отношениях взрослых людей. Кроме того, в доме должна быть атмосфера честных, открытых и любящих взаимоотношений. Говорить об отсутствующем родителе следует взвешенно, реалистически, не разрушая его авторитет, но и не поднимая его на пьедестал.

Все эти предложения одинаково касаются как родителя в доме, так и родителя, имеющего право на посещение. Радоваться детям и уважать их могут оба родителя, но приходящий родитель не должен потакать их капризам и баловать. Помогите приходящим родителям понять, что подобное поведение искажает реальность, порождает будущие конфликты и часто представляет собой попытку приобрести «дешевый авторитет» или подчеркнуть разницу между собой и другим родителем. Подобное поведение, выражающее родительскую фрустрацию или горечь, может нанести вред детям, которые слишком часто становятся невольными заложниками в борьбе матери и отца.

Харолд Айвен Смит однажды познакомился с пастором–душепопечителем, который заявлял, что ему не хочется принимать в церковь разведенных людей и одиноких родителей. «Пусть идут в другую общину», — говорил этот пастор, а затем перечислял ряд проблем в работе с одинокими родителями. Конечно, они создают проблемы[1273]. Иногда церковь или христианский душепопечитель словно притягивает одиноких людей, невротиков, которые боятся налаживать нормальные отношения, любят жаловаться или используют церковь, чтобы найти здесь спутника жизни, бесплатный уход за ребенком или партнера на время. Работа с одинокими людьми, особенно одинокими родителями, может потребовать много времени, причем успех в таком труде не гарантирован. Нельзя ограничиться только душепопечением одиноких людей. Да, такая работа требует много времени и содержит определенный риск, однако награда велика — для подопечных, душепопечителей, церкви и Царства Христова.

Иногда полезно познакомить одинокого родителя с другими родителями, которые могут оказывать друг другу поддержку. Если вы обращаетесь с этим неформальным предложением к женатым парам, то старайтесь найти людей, не видящих угрозы в близких отношениях с одинокими родителями. Как и в душепопечении одиноких людей, цель должна состоять в том, чтобы помочь подопечным довериться Богу и эффективно удовлетворять свои потребности, а также учиться воспитывать детей в любви, послушании и понимании.

6. Помочь людям ждать. Ждать всегда не легко, особенно в нашу эпоху скоростей, продуктивности и нетерпимости к дискомфорту. Если что–то не происходит быстро, то легче всего сделать следующее — собраться с силами, принять решение и действовать самостоятельно. Христианин, однако, добровольно подчиняется Христу, а Христос никуда не спешит, Он желает нам лишь блага и потому нередко заставляет нас ожидать. Ожидая, мы можем приобрести навык терпения, научиться правильному отношению к неисповеданным грехам и личным проблемам и заняться пересмотром собственных установок. Ожидать — это не значит сидеть и бездельничать. Мы должны действовать осторожно и согласно воле Божьей в той мере, в какой она открывается нам. И потом, мы верим, что замыслы Божьи в отношении нас откроются со временем, когда Он сочтет нужным.

Какое это имеет отношение к одиноким людям? Некоторые думают, что если верить и угождать Богу, то Он наградит их совершенным мужем или женой; вот они сидят и ждут, когда Бог найдет им пару. Но Бог не подчиняется подобным правилам. Одиноких подопечных, как и людей, состоящих в браке, следует призывать доверять Богу, уповать на Него всякий день и ждать от Него помощи, принимая от Него лучшее для своей души.