Крокодил

Павел Пряжко

ТАК ЕСТЬ

Текст 1.

Крокодил

Поздний вечер. Остановка общественного транспорта. Сидят два молодых человека – Игорь и Саша. Перед ними стоит сумка на молнии. Возле Игоря, «добитый» кассетный магнитофон «мыльница».

ИГОРЬ: Щас поставлю тебе, там такая тема, вообще офигительная (мотает кассету, приподнимается и «пускает ветры» удовлетворённо)Ооо…

САША: Ты чего, пёрнул что-ли?

ИГОРЬ: А чево пёрнуть нельзя? (включает магнитофон) Во слушай! (звучит песня в исполнении г. Осипова «Соловей») О, щчас они с Беляевым попиздят. О, слушай! (ему очень нравиться песня. Улыбаеться, притоптывает)

САША: Сделай тише, батарейки сядут быстро.

ИГОРЬ: А похуй! (делает громче, подпевает)

САША: Ну, правильно, не твои…! Сцать хочу.

ИГОРЬ: Братела, что ты гонишь, слушай тему!

САША: Я тебе отвечаю, я щас обосцусь!

ИГОРЬ: (раздражённо)Ой верис, ну сходи за остановку посцы.

САША: Блядь. (отходит, справляет нужду)

ИГОРЬ: (громко) Братела, что ты там… дрочишь?

САША: Нет.

ИГОРЬ: братела кончай дрочить, идут мусора и они тебе щас орган удалят. (плёнку кассеты «зажёвывает») Блядь. (достаёт кассету)

САША: (садиться рядом) Это тебя бог наказал.

ИГОЬ: (кривляет) Бог наказал (возится с кассетой) Я, блядь, эту запись хуй где найду больше.

САША: Эта один мужик короче… слушай!

ИГОРЬ: Я слушаю. (сматывает пальцем плёнку)

САША: Один мужик короче вогнал себе, это насчёт органа, вогнал себе в орган 20 кубов вазелина. Ты пркидываешь? Пять шприцев по четыре куба. Сидел так, и вгонял.

(Игорь кладёт кассету на колено, смотрит на Сашу. К остановке подходит пожелой мужчина, с перстнем на мизинце.)

САША: Ну, это вот как (складывает кулаки) и ещё твой кулак. Ну, это никуда короче.

ИГОРЬ: Ясно, стакан малиновский. Только лошадь если ебать…

САША: Его кровью не накачать даже, это ж такая дура.

ИГОРЬ: Ну, елдак (ставит кассету в магнитофон)

(Саша молчит).

ИГОРЬ: И что, братуша? (включает магнитофон)

САША: (подавив обиду) Ну, вот короче, три шприца вошли нормально, а на четвёртом он получил заражение, стало у него там всё гноится, короче. А как говорил его подельник…

ИГОРЬ: Мужика этого?

САША: Да. Хуем он и так обижен не был. Ну вот короче, начало там у него всё гноиться, температура высокая поднялась.

ИГОРЬ: (перебивает, указывает на магнитофон) О, этот момент. Я вообще тащусь. (подпевает)

САША: Поднялась температура, и его отвезли в больницу и там короче сделали операцию, короче, почикали ему там всё. И вот, короче, лежит он в больнице, а медсёстры, бабы молодые, им же интересно посмотреть, что там от члена осталось. Одна такая подходит и говорит: «Идите брить яйца, для процедуры надо!»

ИГОРЬ: Ага, типа…

САША: Ну, а он же понимает, что это она просто на хуй его посмотреть хочет. Ну побрил он там всё короче. Баба эта, медсестра, спрашивает: «Ну, как побрили?»; мужик: «Да»; медсестра: «Ну, покажите»; и он… вот, как тебе объяснить, Игорь…

ИГОРЬ: Братела, по-простому. Меня эта вся флегматика…

САША: Ну, короче вот представь, как уроды в цирке. Они ж гордятся своим уродством.

ИГОРЬ: Да ты что?

САША: Отвечаю! И чем, блядь, уродливее, тем круче.

ИГОРЬ: Гуимплены на хуй.

САША: И вот он знаешь с таким убогим достоинсвом циркового уродца, снимает штаны и говорит ей: «Ну, смотри уже». А там …Ну, как вот шарик воздушный лопнул, и одни ошмётки болтаются… такая тряпочка…

ИГОРЬ: Идиот, блядь.

САША: Ну.

ИГОРЬ: Как тема?

САША: Нормал.

ИГОРЬ: Осипов что ты! (выключаем магнитофон) Это у нас такая тема была в армии, хлопцы угорали. Солдат залетел. Фамилия Бричиков; я ему дал погоняло Бричес. Полковник ему (сурово): «Что ты мне сука втираешь, пришёл наебинился, блядь, в жопу…»

САША: Это полковник так?!

Игорь: Да, наш полковник Иванов. Кадрист ещё тот, братела, а Бричес говорит (с обидой): «Товарищ полковник, я не наебинился (сурово) Что ты мне пиздишь?!

САША: Это полковник?

ИГОРЬ: Руби фишку, брателло – полковник (сурово): «Что ты мне пиздишь, скажи, что наебенился – всё ясно. А то втирает, стоит, блядина. На Губическую вахту солдат! (ржёт)

(саша расстёгивает сумку, смотрит в неё)

МУЖЧИНА: (глядя на часы) Молодые люди, вас противно слушать.

ИГОРЬ: Слушай, дятел, свали-ка ты в облака.

МУЖЧИНА: (улыбаясь, Игорю напевает) И куда-то плывут облака…

ИГОРЬ: Во-во. И ты следом. (к Саше) Ну что он дышит ещё?

САША: Спит. (улыбается) Так интересно…

МУЖЧИНА: (Саше) Щенок?

ИГОРЬ: Крокодил, щас скормим…(вскакивает) Блядь, ебическая сила.(ходит) Это сколько можно ждать, ёбаный почешуй! У меня в голове не укладывается, брателло, а? Это сколько можно ждать?!
САША: Не гони.

ИГОРЬ: Гонят коней в поле и говно по трубам! Я тебе не говорил?!

(мужчина наблюдает за ними)

САША: У неё курсы сегодня. Насколько я помню.

ИГОРЬ: Зачем?

САША: Ну… хочет летом поехать в Англию, клубнику собирать.

ИГОРЬ: Ой, ботва, будет там, как тот папа Карло ишачить на какого-нибудь батрака, за похлёбку.

(мужчина прислушивается)

САША: Нормально люди привозят от туда. (оставляет сумку приоткрытой, отходит)

ИГОРЬ: На хуй мне надо мягкоголовики эти будут ходить там: хуй из дас, дую-ду, блядь… (к мужчине) Правильна я говорю?!

МУЖЧИНА: (улыбается) Всё правильно.

ИГОРЬ: Ну, лады. (к Саше) Сколько ждать ещё будем?

САША: Ну, подождём ещё немного. (грызёт ноготь)

ИГОРЬ: (смотрит в сумку) Слушай, он так и должен дрыхнуть?

САША: Не знаю.

ИГОРЬ: Можа здох.

САША: Я тебе здохну.

ИГОРЬ: (прислушивается) Не – дышит. Ой, чует моё сердце, что пошлёт она тебя куда подальше.

САША: (глядя на ноготь) Куда Макар телят не гонял.

ИГОРЬ: Ага. У неё характер как у моей матки, тоже самое.

(Саша грызёт ноготь)

МУЖЧИНА: (вздыхает) где же этот автобус? (и Саше) Не знаете ребята?

(Саша и Игорь игнорируют)

ИГОРЬ: Если решила (вертит головой)

МУЖЧИНА: Ребята, вы не знаете с какой переодичностью они ездят в это время суток?

(Саша удевлённо смотрит на Игоря)

ИГОРЬ(мужчине) Слушай, старый, доебись до столба! Или ты чево? Меня ебать, что небо красить! Ты чево? Щас блатные придут, отвезут куда надо, булки раздвинут и проедутся по тузу, отпетушат тебя! По полной программе!

(Саша давит смех)

Понял нет?!
МУЖЧИНА: Не сложно.

ИГОРЬ: Арифметика не сложная. Или тебе растусовать всю движуху?!

МУЖЧИНА: (сурово) Не надо.

ИГОРЬ: Так и всё!

САША: (улыбаясь Игорю) Ну, у тебя и движ.

ИГОРЬ: Да потому что не люблю!

САША: Расслабься. (смотрит на мужчину)

ИГОРЬ: (декламирует) Вот вам девочки вопрос, не целуйтися в мороз, а целуйтися в тепло, что б по ляжкам потекло. (Саша вызывающе смеётся) Как брателла тема, а?

САША: Да. (смотрит на мужчину)

(мужчина молчит, но мы видим, что он злится)

ИГОРЬ: Не, ты слышал, как он базарит?! Как доктор Довженко, блядь.

САША: Не обращай внимания. Всё это интелегентные понты.

ИГОРЬ: Да, именно телега.

САША: (зло) Все их эти принципы, блядь. Культурные типа, блядь, самые.

ИГОРЬ: От большого ума на хуй.

САША: Уроды, блядь.

ИГОРЬ: Во, точно.

САША: Ебал я вашего Тарковского!

ИГОРЬ: (смеётся) ага!

САША: Тарковского и всех остальных. Всяких этих ваших Пушкиных, хуюшкиных и Толстых!

ИГОРЬ: Шекспиров брателла!

САША: И этих тоже!

ИГОРЬ: И так далее. Беспонтовая хуйня!

САША: Попрячутся как… как крысы, блядь, от жизни в свои норы и дрочат там тихонько на передачу: «Что? Где? Когда?» Что ты, мы ж элита! Корень нации, ум! А, блядь, гвоздя вбить, или в морду кому на улице дать, так тут очко на минус сразу…Ботаники хуёвы.

ИГОРЬ: (очень возбужден) Группа антитерора захватила шесть очек, их должны обезвредить антитеррористы. Да, брателла?

САША: Да.

(Игорь ржёт)

САША: (мужчине) Я узнал тебя, слыш?!

МУЖЧИНА (с вызовом): Серьёзно! Ну слава богу!

САША: Ты мать мою трахаешь.

ИГОРЬ: (трёт руками ноги) Оба, брателла, ну ты камень! (ржёт)

МУЖЧИНА: (зло) И что?!
ИГОРЬ: Ты на кого тянешь, говно?!

САША: Игорь, подожди. (мужчине) И как тебе?

МУЖЧИНА: Что?

САША: Трахатся с моей матерью. Она ж младше тебя, лет наверное на 15?

МУЖЧИНА: На 20.

САША: Ну во, вообще, как с девочкой, да?

ИГОРЬ: Братуша, что он бычит?! Дай я вмажу ему!

САША: Подожди. (мужчине) Ты уже живёшь у нас? Глупый вопрос… Ты въехал сразу после того, как я ушёл, да?

МУЖЧИНА: (берёт себя в руки, спокойно) Какая тебе, Саша разница. Твоей маме хорошо со мной, и она счастлива. Это главное. Ты же всё понимаешь, не ребёнок уже. Ты же вон взрослый мужик. Возвращайся домой, мы могли бы попробовать…

САША: В городе захотел на старости лет прописаться? Столичным жителем себя почувствовать?! И что она только в тебе нашла?

МУЖЧИНА: Саша… Я люблю твою маму, и она меня любит и город тут не причём. А что твоя мама нашла во мне, это не твоё дело.

САША: Ты ж фельдшер, посмотри на себя, мачо, блядь. Волосы красишь? Ты всю жизнь, и не надейся даже, сдохнешь лимитой.

ИГОРЬ: Брателла, что такое лимита? Мы ж договаривались, без всяких этих…

МУЖЧИНА: (серьёзно) Я тебе ещё раз говорю. Я люблю твою мать, и мне без разницы где она живёт. В столице или в Мухосранске…

(Игорь, услышав мухосранск, придурковато усмехается. На сцену выходит мама Саши – Галя. Её никто не замечает)

МУЖЧИНА: Если бы Галя жила в Мухосранске, я бы поехал в Мухосранск.

САША: Ну, так забирай её в свой Мухосранск и оставляйте мне квартиру! (замахивается на мужчину. Мужчина ловит Сашин кулак.)

(в этот момент Игорь замечает Галю)

ИГОРЬ: О, тётя Галя, здрасте. А мы уже надоело ждать вас.

(мужчина значительно сильнее. Он с лёгкостью удерживает Сашину руку. Заметив Галю отпускает Сашу)

ГАЛЯ: Добрый вечер, Игорь.

ИГОРЬ: А мы уже думали, можа вас машина не дай бог…

ГАЛЯ: Не говори ерунды.

(Игорь ржет)

САША: Мам!

МУЖЧИНА: Здравствуй, Галя.

ГАЛЯ: Я всё слышала. (подходит к мужчине, целует его) Здравствуй, Костя, давно стоишь?

МУЖЧИНА: Не.

САША: Мам!!

МУЖЧИНА: Очень.

ГАЛЯ: Что ты говоришь? (и Саше) Саша, я всё слышала.

МУЖЧИНА: Не очень давно.

САША: Мам, да ты не так всё поняла.

МУЖЧИНА: Да, Галя, действительно, вам надо как- то поговорить, объяснится.

САША: Устала мам? (пытается поцеловать)

ГАЛЯ: (отворачивается) Пойдём, Костя, домой. Я что- то устала сегодня.

САША: Мам, ты что? Я ж поздравить тебя пришёл!

ГАЛЯ: Ты уже достаточно меня поздравил за двадцать три года! Пойдём, Костя…

МУЖЧИНА: Галя.

ГАЛЯ: Я говорю, пойдём.

САША: (бросается к сумке) Мам, ты всё не так поняла. (берёт сумку) Смотри. Что я тебе принёс. (смотрит в след уходящим мужчине и маме кричит) Мам!

(короткая пауза)

ИГОРЬ: (сочувственно) О, я ж тебе говорил, братуша. У тёти Гали характер, как у моей матки.

САША: (зло) Слушай, что ты хочешь? Что ты пиздишь постоянно всякую хуйню?! Батарейки мои просрал дебил. (ставит сумку)

ИГОРЬ: Я не дебил, братуша, тут ты не попал.

САША: А кто в интернате для полудурков восемь лет просидел, я что ли?! Кто, блядь, башлял, что бы в психушке с учёта сняли, что бы на работу, хоть какую устроится?! Кто, блядь, по слогам читает до сих пор?! МАМА МЫЛА РАМУ…

(Игорь бьёт Сашу кулаком в лицо)

САША: Блядь. (закрывает ладонями лицо)

ИГОРЬ: Фармазончик ты, братела. (уходит)

САША: (убирает руки от лица. Лицо в крови) Ничего. (запрокидывает голову) Ничего, ничего. (вытирает ладонью кровь) Ой… (некоторое время стоит, затем склоняется над сумкой, вынимает котёнка) Ничего! Живут же люди одни как-то. (садится на скамейку) И мы справимся, правда? (целует котёнка) Ничего.

(котёнок проснулся и лижет Саше лицо)

(ЗАТЕМНЕНИЕ)