Чему мы их учим

Семинаристы из МДС - о том, что именно они запоминают из наших лекций:

ЮДИН В. Д.
Недовольный ответами студентов, Владимир Дмитрич любит сказать что-нибудь этакое, остренькое, например:
- Я мечу бисер перед свиньями!!!
- Вас надо на дЫ-Ыбу!!!
- Вас надо пове-е-е-сить!!!
***
Владимир Дмитрич не любит, когда опаздывают на урок. Говаривает так:
- Хоть на кол сажай, всё равно на следующий день опоздает.
- Тянется как глист!!
- Вас надо перед лекцией на горшки сажать!
***
Однажды Юдин, которому, кроме Истории РПЦ, дали нагрузку читать в младших классах Общецерковную историю, во время одного из опросов вызвал некоего отрока к доске.
- Скажите, как переводится на русский название города Неаполь? - поинтересовался профессор.
Весь класс усиливался помочь попавшему в беду товарищу, шепча: " Новый город! Новый город! ".
Вызванный семинарист, так и не сумев до конца разобрать, что же ему подсказывают, наконец выдал:
- Новый Год!
Перекрывая всеобщий смех Юдин невозмутимо ответил:
- С наступающим Вас Неаполем! Садитесь, два!
***
Однажды некто М. пытался рассказать Юдину, кажется, о Казанском походе Ивана Грозного.
- Нууу... они сели на эти... нууу... ладьи! И они... нууу... поплыли по Волге...
Наконец, Юдин, возмущенный качеством речи отвечавшего, безапелляционно заявил:
- Еще раз скажете " ну" - получите " два"!
Такая резкая отповедь совершенно сбила М. с толку. Он некоторое время пытался вспомнить, на чем же он остановился, одновременно, стараясь не заработать " пару" за слово-паразит. В конце концов прозвучало следующее:
- Они... это... (жуткая пауза, сопровождавшаяся явственным кряхтением)... НУУУ!
- Два! - торжествующе заявил Юдин и продолжил - А Вы откуда приехали?
- Из Казахстана.
- Ну и что? Я и в Казахстане видел умных людей.
***
О епископах:
- Высокий, статный, красивый…Настоящий архиерей.
- Епископ – это генерал, ему надо иметь генеральский кулак.
- Митрополит-аскет: ел по 1 просфоре, но целым попом закусывал.
- Двуглавый орёл: архиерей и губернатор спят в обнимку.
***
О масонах:
- Кто ж нынче не масон?
- Мягкий, гуманный человек. Как масон.
***
О России-матушке:
- Народ жил по старинке, любя посты и праздники. С одной стороны строжайшие посты, с другой – похабные частушки и пляски.
- Русский либо плут, либо дурак.
- Мы в церкви только крышку Евангелия целовали, а что внутри не знали.
- Русский народ не знает ни веры, ни любви, а о надежде и не слышал.
- В Россию на место немца пришел еврей.
***
О семинариях и студентах:
- Семинария – латино-польская колония.
- В духовной школе гнусный запах.
- Семинария – фабрика нигилизма.
- Не надо стыдиться благородного честолюбия. Стыдно будет, если вы будете бомжами. И такие были после семинарии.
- Учащийся – это мяч. Вталкиваешь его, вталкиваешь, отходишь – а он расправляется, возвращаясь в прежнее состояние.
- Мы не пьём по немощи: стакан водки выпьешь – и к праотцам! А в вашем возрасте можно.
- Инспекторов тогда отстреливали как куропаток.
- Выходишь после экзамена – голова больная. Все грехи мира принял на себя!
отец Дионисий (Шленов)
Однажды, будучи недоволен ответом студента, о. Дионисий возмущается:
- Что ж такое? Всё, Алексей получает кол!
При этом отмечает что-то в журнале. Алексей же заглядывает в журнал и спрашивает:
- Батюшка, а почему Вы поставили в журнал точку?
- А, это - вид сверху - выкрутился находчивый батюшка.
***
Однажды о. Дионисий на латыни попросил студента посклонять какое-то слово 2-го склонения. Студент, как водится, часть падежей назвал из второго склонения, часть из первого, а остальные падежи придумал на ходу.
- Что ж такое-то? Вы опять ничего не выучили? Да как так можно! - начал возмущаться о. Дионисий.
- Что, неправильно? - студент изобразил на лице искреннее удивление и задумался.
- А, я вспомнил!!! - воскликнул он после небольшой паузы. Это надо - " o, s, t, mus, tis, nt"!!!???
Такое " открытие" (студент собрался приставлять к существительным окончания глагола) сначала повергло препода в кратковременный ступор, а затем он взорвался:
- Вы опять все напутали. У вас каша в голове! Вот так и произошло Вавилонское столпотворение - люди просто перепутали парадигмы!!!!
***
Начальные уроки древнегреческого. О. Дионисий объясняет правила об ударениях.
- Острое ударение в потоке речи меняется на тупое... Это понятно? Вот вы там на задней парте сидите - поняли?
- Нет.
- Да что тут непонятного? Вот острое ударение: " /" - это самолетик в Шереметьево взлетает. Но в потоке речи оно меняется на тупое ударение: " \" - это самолетик садится. Понятно теперь?
- Нет.
- Как нет? Ну хорошо, скажите конкретно, что вам непонятно!!!
- Да вообще все непонятно. Особенно про самолетик: зачем ему садиться, если он только что взлетел?
ДРУГИЕ
Архимандрит Савва (Базюк):
- Скажите, когда правил император Адриан?
- Кажется, 86-148.
- Неправильно набран номер, или абонент находится вне зоны действия сети!
***
Отец Савва, заметив маленькую шпаргалку в руках студента:
- А что это у вас там в руке?
- Да, тут шпаргалочка - признался студент.
- Да! Без бумажки я букашка, а с бумажкой - человек!
***
В одной из семинарий один из самых суровых преподавателей любил подчеркивать низкий интеллектуальный уровень студентов. Задав какой-нибудь совершенно не имеющий отношения к теме вопрос и не дождавшись ответа, он начинал отчитывать:
- Кому я здесь преподаю? Это знают даже школьники. Даже в глупых учебниках за 5-ый класс об этом написано. Вы что, даже учебники в школе не читали???
Класс не знал, куда спрятаться от его гнева.
- Да у вас КПД меньше чем у паровоза! - продолжал преподаватель - Вы хотя бы знаете КПД паровоза?
Подавленное молчание в ответ.
- Ах вы даже этого не знаете!!! О чем тогда вообще можно с вами говорить?
За семестр по его предмету было по 10-15 двоек…
***
У одного студента на экзамене по Региональной церковной истории этот же препод спрашивал, каким образом старуха Шапокляк подзывала свое животное… Экзамен пришлось сдавать 2-ой и, кажется, даже 3-ий раз. Историю об этом студенте нам рассказал сам преподаватель.
- У меня были студенты, у которых было плохое детство. Они мультфильмы в детстве не смотрели! Спрашиваю у одного: как звали животное старухи Шапокляк? Он не знает! Я ему говорю: я тебе не поставлю зачет, пока ты не съездишь на каникулы, посмотришь, приедешь и расскажешь мне! И я не поставил зачет, пока он не посмотрел и не ответил! Мультфильмы в детстве надо было смотреть!
***
В одной из семинарий преподаватель доктор физико-математических наук сказал как-то (за точность передачи фразы не ручаюсь):
- Я могу произвести калибровку светового конуса в категориях чисел Фибоначчи, но вот смысл игры в футбол от меня ускользает.
***
Отец Андроник (Трубачев):
- Каждый по-своему приходит к чему-то.
- Стремитесь ко Христу, как Бубка вверх с шестом.
- Священнику надо вести себя на 3 балла. Большего русский народ не требует.
- На двери храма табличка: «Батюшка болен». Это значит: «Ушел в запой».
***
Отец Максим Козлов:
- Количество глав, десниц, костей святых в Католической Церкви средних веков было таким, что изображения святых надо было делать в индуистском варианте.
***
Из речи ректора:
«Отдельное спасибо воспитанницам регентской школы, за то, что они своим видом и поведением помогли многим студентам принять монашеский постриг».
***
Р. М. Конь:
- Я его «замочил» и сделал православным.
***
Отец Максим Кравченко:
Не сумев найти шпаргалку на зачете:
- В силу приобретённой пастырской подозрительности я ошибся.
- В некоторых протестантских храмах вам предложат попрыгать под гитару и назовут это сошествием Святого Духа.
- Православная группа русских паломников на Кипре – налет саранчи на православный храм. Врываются, достают шприцы, выкачивают масло из всех лампад, делают несколько земных поклонов и убегают, оставив в храме 2-3 доллара и забрав из него все свечи.
***
Архимандрит Платон:
- Поймите, юность осталась за порогом нашего учебного процесса.
- Человек – пересечение онтологических противоречий.
- У нас в православии: молись, постись, смиряйся… А где же чудеса, знамения, откровения?.. Скучновато…
- Чебурашка – это инфернальное существо, которое следует опасаться...
- У молодых людей в уши вставлены провода, через которые передаётся рок-музыка, которую они слушают. Это ужасно!
- В браке человек стремится соединить свою идентичность с идентичностью другого человека.
- Семинарист – существо, которое любит говорить басом.
***
отец Андрей Кураев:
- Стоит батюшка в позе памятника самому себе и своей собственной апофатичности и вещает на церковно-китайском наречии.
- Как доказано наукой, погода на нашей планете зависит от воли Господа Бога и температуры мирового океана.
- Господь давно положил вражду между семенем монашеским и семенем богословским.
- О I Вселенском соборе: собрались отцы и стали искать повод поругаться.
- Какое пиво пили святые отцы III Вселенского собора? Efes!
-... страх перед любой книгой, непохожей на катехизис.
-... из Сергия Радонежского делают замполита Дмитрия Донского.
- Не надо подражать Павлу Препростому, если твоя карма испорчена университетским дипломом.
-... Человек, травмированный православием.
- В мире Церкви можно оставаться человеком.
- Самая трудная задача – обратить в православие православного попа.
- В наших храмах полно людей вполне православных, но не очень христиан.
- Если бы Господь желал видеть нас евнухами, Он бы нас такими и создал.

(Ну, это не я, это слова апологета второго века Минуция Феликса (Октавий // Богословские труды. N.22, М.1981. с.154 - д. А. К.).
***
Светозарский:
- В Византии были партии цирка: красные, белые, зелёные, голубые. Зелёные были монофизитами, а голубые были првославными, но не все православные были голубыми!
***
Сафонов:
Принцип работы МИДа и Синода: «Если сегодня можно что-то не делать, то этого лучше не делать, так как завтра это может не понадобиться».
***
Урок латыни, последняя пара перед обедом, все уже изрядно устали. Препод долго и нудно объяснял новую тему. В конце концов он спрашивает:
- Вопросы есть?
- Да.
-?
- А что сегодня на обед?
***
Голицына Л. С., преподаватель французского языка в МДА:
- Александр, что Вы сидите как на празднике? У Вас, что, праздник? А у нас - французский!!! Ну-ка берите ручки в ручки и пишите!
***
Семинарский учебник по догматике: Путь опытного богопознания, открытый для верующих, закрыт для неверующих, чем и объясняется их неверие.