ЧЕ-ГОТТА ПРО МАХУ

Луи Армстронг был не очень худенький мужчина. Зато у него был феноменальный голос, который, затаив дыхание, будут слушать внуки наших внуков.

Маха тоже обладала приятным голосом. Но, в отличие от Армстронга, лишних двадцать четыре кило, обволакивающих ее фигуру изящной горной газели, не красили Маху. Так считала она сама, и так считали ее многочисленные подружки. Друзья, облизываясь на Махины округлости, считали по-другому. Но друзья на то и друзья, чтоб принимать Маху со всеми ее килограммами. А вот новенькие летние брючки, ровно на шесть размеров миниатюрнее Махиных окорочков, никак не хотели принимать Маху такой, какая она есть.

Каждое утро между ними начиналось безмолвное сражение: Маха с надеждой смотрела на брючки, оглаживая белое тело, а брючки презрительно сморщивались на стуле, всем свои видом показывая, что ладно бы Мэрилин Монро, но чтоб вот такая Маха растягивала их своими целлюлитными конечностями — ну уж фигушки!

«Распорю, обрежу, пущу на занавески!»—стращала Маха. «Лучше быть нарядной занавеской,

чем шкурой бегемота!» — дерзко огрызались брючки. Взаимные угрозы и обвинения обычно заканчивались Махиной капитуляцией. Прибитая горем, Маха плелась на кухню, делала себе гигантский бутерброд с мягким сливочным маслицем и бескрайним куском сыра в дырочку. Брючки заходились сатанинским хохотом, но не теряли своей непостижимой привлекательности.

Однажды Маха, коротая вечер с подружкой, пожалилась ей на неравную битву со своенравной одежкой. «Вот что мне еще сделать, чтоб они на меня налезли?» — кручинилась Maха. «А давай у них и спросим!» — с энтузиазмом третьей рюмочки шардоне предложила подружка. И тут же приступила к допросу. «Тебе они не сознаются, вы ж супротивники, а я типа буду разведчица, выведаю все подчистую!» — мотивировала башковитая подружка и, схватив брюки, уединилась с ними в самом дальнем конце коридора. Маха покорно сидела на подоконнике в комнате и нервически постукивала пяткой по батарее от нетерпения.

Через какое-то время брюки, видимо, начали сознаваться подружке в тайных желаниях. Маха поняла это потому, что подруга вдруг начала переспрашивать вслух: «Че? Че-че? Че-че-че?!!!!!!!!!!!» C каждым «че?» подружка свирепела все больше. То ли запросы сволочных штанов были слишком вызывающие, то ли у нее прогрессировала глухота, однако «че-че-че» вскоре перешло в истерические вопли.

Маха не выдержала, выскочила в коридор и отняла заветную одежу у разбушевавшейся подружки. Та набросилась на Маху с обвинениями: «Твои гадкие штаны сказали, что я такая же корова, как и ты, и даже более, потому что ты корова только внешне, а я еще и интеллектуально! Я не потерплю такого обращения! Я буду жаловаться!» C этими словами подружка хлопнула дверью и затопала вниз по лестнице, хотя кому можно было бы без последствий пожаловаться на говорящие брюки — Маха не представляла.

Зато к брючкам отношение резко переменилось. Втайне Маха и сама считала подружку глуповатой, и пакостная выходка брючек рассмешила владелицу, тем более что в их глазах Маха, оказывается, имела преимущества перед другой женщиной. А это приятно любой женщине! Тут Маха вспомнила вопли «че-че-че?!!» и неожиданно решила, что это был Тайный Знак, какдоговериться с брючками. Случайностей же не бывает, правда?

Первый ход подсказала отбитая об батарею пятка. Чтоб размяться, Маха стала несмело топтаться на месте, пока вдруг не поняла, что пытается изобразить ЧЕЧЕтку. Затея оказалась в тему, и Маха под собственные оглушительные аплодисменты отчебучила ЧЕЧЕточку с небывалым для себя задором. Следующим логичным шагом стала диета из ЧЕЧЕвицы, ЧЕрешни и сыра ЧЕЧЕл. Причем последний нарезался только особым ножом, назначенным носить гордое имя маЧЕте. На

стенах в доме поселился плетеный ЧЕртенок, фотография цветущей ЧЕремухи и Романа Абрамовича — владельца «ЧЕлси». Попавшийся какого на дороге кусок ЧЕрепицы, конечно, тоже был неслучаен, и посему—припрятан в кармане обалдевтих от хозяйских выкрутасов брюЧЕк.

Теперь доброе утро Махи начиналось с того, что она уважительно здоровалась с АбрамовиЧЕм, а затем минут двадцать отплясывала ЧЕчетку, иногда плавно переходв на краковяЧЕк, содержащий созвучие Тайного Знака. В руках у нее при этом были новенькие ЧЕтки из ЧЕЧЕвичных зерен, а иа ногах — экстравагантные, шитые бисером тапочки, именованные ЧЕревичками. Потом Маха шла проветривать собственный ЧЕреп свежим воздухом и яркими впеЧЕ(а)тлениями. По пути она брала упаковочку сока, именуемую «Полезной ЧЕкушкой». А все попадающие в ее руки ЧЕки, кассовые, товарные и проездные, Маха отныне перебрасывала через плечо, приговаривая «Че-Че! — ЧЕк ЧЕрез плечо!»

И что бы вы думали? Конечно, сначала начало сбываться все, кроме задуманного. То есть сперва повалили фантастиЧЕских масштабов деньжищи, клевавшие на приманку из заплечных ЧЕков. Потом к Махе стали клеиться футбольные болельщики всех возрастов и вероисповеданий. Затем в доме сделали капитальный ремонт крыши и изукрасили ее нарядной ЧЕрепицей. Маха объедалась привезенной в подарок

ЧЕремшой и рисовала ЧЕрнилами забавные иллюстрации к своей новой книжке.

К началу июля брючки сдались. Однажды Маха открыла глаза и увидела, что они лежат прямо поверх одеяла, зазывно строя глазки блестящими пуговками. «Померить, что ли?» — лениво спросила Маха кого-то вверх. Брюки радостно зашуршали ласковыми штанинами. Маха с нежностью огладила свое белое тело и с досто инством заправила стройные ножки в предмет своей страсти. Брюки с готовностью очертили все Махины прелести и даже попытались чуть обвиснуть на боках. «Не надо подхалимажа, товарищи брючки!» — попросила Маха, и тогда брючки стали как влитые.

Маха счастливо рассмеялась и пошла покупать себе забойную красную юбку.

ЗАДАНИЕ ВТОРОГО ДНЯ: Сказку просто прочесть недостаточно. Это наш сценарий на предстоящую работу. Поэтому заводим третий блокнот, который будет у нас называться: РУКОВОДСТВО К ДЕЙСТВИЮ. Здесь будут записаны предметы и действия, которые нам необходимы. Вот и выпишите сюда из сказки все действия, которые вам нужно проделать. И список вещей.

Хочу заметить — шуток здесь нет. Это самые настоящие руководства к действию, включая и ЧЕки ЧЕрез плечо, и брючки, и портреты лиц противоположного пола по стенам, и танцы пред ними.

Список нужных вещей:

· Брючки именно того размера, о котором мечтаем.

Если у вас 56*й—смело покупайте 50-й! Потому что ваш 56-й уже через десять дней с вас начнет падать.

Детали: ЧЕки, ЧЕЧЕвица, ЧЕкушка, ЧЕЧЕтка — держим в уме.

· Батарея, о которую время от времени еледует отбивать пятку (шутка).

Но пяткой по батарее постукивайте!

В дальнейшем — мой вам совет: выписывайте в этот блокнот все добавления к меню, или к прогулке, или другие какие-то рекомендации, чтобы вы всегда были в курсе, чем вам заниматься.

ЧЕтко-ЧЕтко-ЧЕтко-ЧЕтко Отбиваю я ЧЕ-ЧЕ-тку,

Вьется птиЧЕчка ЧЕ-ЧЕтка Над моею головой.

Туфли ЧЕрные на пряжке,

Разлетелись куЧЕряшки,

Ах, красотка! Ах, милашка!

Ах, ЧЕртовка, боже ж мой!

Над Москвой клубится веЧЕр,

Я счастливый ЧЕловеЧЕк!

Горностаями на плечи Ляжет к веЧЕру туман...

Кто в Париже, кто на даЧЕ —

Одарю я всех удаЧЕй,

И гудит асфальт горячий,

Как турецкий барабан!

Эту песенку-развеселилку придумала Июнь скал Птяха. Напевая ее, вы усиливаете действие всех элементов Волшебной сказки, а если еще и ЧЕ-ЧЕтку спляшете под нее — вы просто помчитесь к своей красоте-стройности вприпрыжку!

ДЕНЬ ТРЕТИЙЗНАКОМСТВО C СОБОЙ

У двух виноградин вкус такой же, как и у одной. Какая разница, сколько их будет, если все они превратятся через минуту в воспоми нание?

Наше новое задание: разберемся, хотим ли мы есть на самом деле, когда мы собираемся чтото съесть. Заодно выясним, сколько мы едим на самом деле.

Эта работа целиком ложится на наш крохотный блокнотик и ручку, которые постоянно должны быть под рукой.

Когда я проделывала этот эксперимент впер вые, я просто сшила небольшой чехольчик-браслетик на запястье, куда и уместился разрезанный пополам блокнотик и маленькая ручка. Мы записываем в этот блокнотик абсолютно все, что попадает в наш рот в течение дня (и ночи) — вплоть до глотка воды и крошки хлеба, даже крохотную изюминку мы фиксируем.

И обязательно анализируем честно: что именно побудило вас взяться за еду?

Голод? Вы на самом деле голодны или у вас просто дискомфорт в области рта — хочется освежить рот?

Или вы должны срочно переменить занятие и самое доступное — это съесть что-нибудь?

Вы взволнованны, обеспокоенны, сердиты, а еда всегда успокаивает вас?

Вы не хотите есть, но пришло время обеда, и семья собирается за столом: аппетит возникает сам по себе, и текут слюнки, предвкушая наслаждение вкусом, цветом, запахом, обществом близких людей?

Вы просто привыкли по утрам завтракать, днем обедать, а вечером ужинать и, когда вы не делаете привычных действий, это вызывает у вас дискомфорт?

Еще какая-то причина?

Или все-таки вы проголодались?

Вот такая запись у вас должна быть в блок-

ноте.

Ни в коем случае не корите себя зато, что вы съели слишком много! Никогда не употребляйте в отношении себя никаких бранных слов, особенно таких, как «обжора», «корова» и т.п. Просто анализируйте свое пищевое поведение и делайте выводы. Если сможете, отказывайтесь от еды прямо в процессе описания, — это несложно, особенно когда вы осознаете, что есть-то вы на самом деле и не хотите. У меня получи-

лось заменить за неделю 8 попыток поесть приемом 15 капель пустырника: я испытывала не голод, а беспокойство, которое я, как оказалось, привыкла гасить едой.

Еще один забавный момент выяснился: я, оказывается, классно научилась сама себя обманывать! Есть случаи, когда мне необходимо куда-то идти, а мне этого очень не хочется. Так вот в таком случае организм имитирует приступ голода, причем старается сделать так, чтобы я объелась основательно и идти в неугодное мне место было невозможно! Это я вычислила не сразу, но как только вычислила, сразу облегчение! Потому что я стала с собой договариваться не через желудок, а словами:

«Миленький-любименький тот, кто сидит внутри и бастует! Нам все равно необходимо идти, поэтому давай не будем мучить меня тяжестью в животе и изжогой. Давай сходим, куда нам необходимо, а потом я обещаю тебе комфорт и теплую ванну!»

Надпись на холодильнике:

«Ты сегодня больше не ешь. Кивни, если поняла».

Не откладывайте, если есть возможность, — приступайте немедленно к блокнотику. Если вы на банкете и у вас нет возможности записывать все, что вы съели, или вы в гостях у свекрови, которая не поймет ваших маневров с блокнотом за столом, — найдите место, где вы сможете хоть

на манжетах или салфетках кратко перечислить все эмоции, какие вы испытали от еды. А что вы съели и выпили, вы вспомните, когда будете переписывать эту информацию в блокнот.

Упражнение крайне важное! Когда я впервые опробовала его сама и предложила на семинаре, наши волшебницы скинули по 2—4 кг за неделю только от выполнения этого упражнения. У меня результат был — 3, 5 кг за 8 дней.

Еще одна важная деталь: весы понадобятся нам только на предварительном этапе. Через неделю весов у вас поблизости быть не должно! Xoтите — выбросите их на помойку, подарите подружке, отдайте в магазин, подкиньте врагам — на ваш выбор. Мы выбросим весы и не будем больше горевать из-за каждого грамма, который мы не потеряли. Ибо теперь мы потеряем все лишнее, что мешало нам почувствовать себя весело и комфортно. А это не только вес — это и объемы лишние, и вредные мысли, и странные привычки, и непонятные нам самим поступки.

Это не каприз мой — это тоже хорошо просчитанный и опробованный неоднократно психологический ход. Весы на самом деле будут для вас источником уныния и плохого настроения, когда вес в один прекрасный момент застопорится на одном месте и перестанет уменьшаться. А иногда бывает, что он увеличивается — скачком, на 3—4 кг. Вы спать легли с победой, а просыпаетесь — у вас весу за ночь прибавилось!

Такая досада появляется! Но это от незнания таких вот вещей: у вас исчезает жировая масса, и нарастает мышечная ткань, особенно у тех, кто спортом и зарядкой не занимался до сих пор. И мышечная ткань по объему впятеро меньше, а весит больше, потому что плотнее. Это не значит, то вы атлетом становитесь, качком эдаким: мышечная ткань — это не только бицепсы-трицепсы. Это еще и гладкие мышцы—те, что натягивают кожу, поддерживают стенку живота, да ют упругость груди, бедрам, плечам. Если не заниматься телесными упражнениями, то вес-то вы сбросите, но кожа не восстановится так быстро, и вы будете какое-то время находиться в коже, которая вам великовата...

Итак, за блокнотик, красавицы!

Даже если вам сначала непонятно сие действо и кажется произволом моим бесчеловечным, у вас уже дня через три, а у кого-то и гораздо раньше будет повод согласиться со мной, что блокнот — нужная, просто необходимая вещь!

Те, кто ждет диету, —у нас ее практически не будет. Не обольщайтесь и те, кто ожидает набор продуктов, от которых кудеют, — это мистика, от еды не худеют. Мы сбросим вес и объем совершенно по другим причинам. Мы будем Играть и Веселиться и вот так, играючи, наладим свой организм и начнем новую жизнь. Я же предупреждала, что это только для тех, кто согласен ИЗМЕНИТЬ СЕБЯ.

Какие выводы вы сделали о своих привычках: убедились ли вы, что едите вы не от голода? Kaкие причины являются побуждающими для еды? В каких случаях вам удается отказаться от приема пищи, когда вы выясняете, что вы явно не хотите есть? Какие ощущения вы испытываете?

ВНИМАНИЕ: в блокнотах, в мыслях, в выводах, в письмах ко мне—никакой оценки, никакой критики — только спокойные и доброжелательные выводы! Отвыкайте себя ругать и корить!

Привыкайте себя любить, ведь вы Красотка, Умница и Пуп Земли!

C этого дня вы начинаете пить с утра горячую воду. На протяжении всей программы с утра натощак стакан горячей воды без всего. Так мы запустим с вами механизм исправления обмена веществ.

ЗАДАНИЕ ТРЕТЬЕГО ДНЯ: Анализируйте свои записи. Найдите причину ваших пищевых привычек. Как часто в течение дня вы думаете о еде?

ДЕНЬ ЧЕТВЕРТЫЙ AНТИ-ЛОПA

Из книги про Фаину Раневскую: на вопрос, придерживается ли она какой-нибудь диеты, Ф.Г. ответила: «Есть можно все, что угодно, и в любых количествах, но только голой и перед зеркалом».

Я два года назад написала чудесный рецепт для возвращения утраченной Фигуры, вот в нем о весах все правильно сказано. Так же как и предыдущую Сказку, рекомендую внимательно про честь, и тем, кто хочет получить результат нашей работы быстрый и устойчивый, советую проделать все, что описано в данной рекомендации (проверено на работоспособность многократно — работает отлично!).

КРАСОТА ЭТО НАШЕ ВСЕ!

Для выполнения этого ритуала, красавица, выброси свои весы.

Хватит тело белое на килограммы мерить! Теперь клеишь по углам комнаты фотографии улыбающихся красавцев, и каждый день им томно строишь глазки и говоришь: «Ту свинину, что взвесили, уже купили, приготовили и съели. Maгазин закрыт. Теперь тут танцевальный класс».

И переименовываешься из «той, что взвешивали на весах» в «ту, что грациозно танцует менуэт». Но ׳ танцевать обязательно!!!

ATTENTION-ОГРАНИЧИТЕЛЬ «ЗОЛОТАЯ АНТИЛОПА»

Из любого материала собственноручно изготовить выразительную фигу. Покрасить в золотой цвет. Укрепить ее на кольцо.

Способ употребления: кольцо носить на указательном пальце правой руки, то есть, когда рука что-то в рот потянет, она первым делом фигу-то и увидит. Чай золотая!

Усилитель Α Τ Τ Ε Ν TIΟ Ν -Ο Γ Ρ Α Η ИЧИΤ Έ Λ Я

«Золотая АНТИ-ЛОПА» — «Наглядный Агитатор»

Свою фотографию, там, где ты себе больше всего нравишься, запускаешь в Photoshop и де- лаешь две обработки: одну растягиваешь в сто- роны на 40%, другую сжимаешь на 10—15—20%. Распечатываешь. Обрезаешь в один формат и закатываешь в пластик. Тем, кто не знаком с компьютером, можно принести в фотолабора- торию свою фотографию любимую и попросить обработать ее в графическом редакторе, а имен

но — «сжать и растянуть».

Прицепить к кольцу Анти-Лопы как брелок.

Получается двусторон няя картинка — на одной ты плюшка с растянуты- ми вбок шеками и бока- ми, на другой — ИДЕАЛ, к которому мы стремимся.

Способ употребле- ния: Когда послушалась Анти-Лопу и отказалась от вкусной котлетки — показываешь себе себя стройную. Если не слуша- ешься — то жуешь, глядя на растянутый вширь свой образ, приговари-

вая с удовольствием: «Кушай, кушай, скоро евин кой станешь — весы тебе куплю!»

А весы все ж придется выкинуть!

ЗАДАНИЕ ЧЕТВЕРТОГО ДНЯ: Изготовьте Анти-Лопу и Ограничитель.