Мужчина снова снимает.

Наденьте!.. Ой, нет! Снимите!..

Н а с т о я щ и й м у ж ч и н а. Да не волнуйтесь вы так. У нас всё получится. (По-деловому.) Итак, приступим. Я – кто?

В е р а П а в л о в н а. Кто?..

Н а с т о я щ и й м у ж ч и н а. Человек или животное?..

В е р а П а в л о в н а. Человек…

Н а с т о я щ и й м у ж ч и н а. Какой?

В е р а П а в л о в н а. Не понимаю.

Н а с т о я щ и й м у ж ч и н а. Имеется в виду: каким бы вы хотели видеть меня? Блондином? Брюнетом? Кудрявым шатеном? Седым? Рыжим? Лысым? С густой бородой? С усами? Без? Будьте откровенны со мной.

В е р а П а в л о в н а (не сразу). Блондином. С усами.

Н а с т о я щ и й м у ж ч и н а. Отлично. (Достает из чемодана парик, приклеивает усы.) Какие глаза? Есть черные, красные, вишневые, бирюзовые с напылением…

В е р а П а в л о в н а. А есть васильковые?

Н а с т о я щ и й м у ж ч и н а (достает бутыльки с контактными линзами, находит нужный цвет, широко открывает глаза, вставляет линзы). Кто я такой? Я – голодный поэт, сытый бизнесмен, водитель маршрутки, средневековый рыцарь, гладиатор или пришелец из космоса?

В е р а П а в л о в н а. Неважно.

Н а с т о я щ и й м у ж ч и н а. Нежный, мягкий или жесткий, коварный?

В е р а П а в л о в н а. Не надо. Просто л ю бите меня.

Н а с т о я щ и й м у ж ч и н а. Где? Можно под кроватью, на стуле, на трамвайной подножке, в подъезде, на улице, в зоопарке, в метро на Кольцевой, в лесу у берега речушки без названья? Можно в Екатерининском зале. Можно на люстре в Букингемском дворце. Авиаперелет за ваш счет.

В е р а П а в л о в н а. Вы неверно меня поняли. Я хочу… Как бы это честно сказать, помимо всего… Мне нужно… Простите за редкую, дикую пошлость – я хочу Это…

Н а с т о я щ и й м у ж ч и н а. Не пугайте меня…

В е р а П а в л о в н а. Тепло. И чуть-чуть внимания. Поймите, необязательно рвать страсть в клочья.

Н а с т о я щ и й м у ж ч и н а. Ага. Вы любите натуральный продукт. Хорошо. Значит, сегодня я – немного меланхолик. Начнем. (Запрыгивает на стол, декламирует с жаром.) «Весна пришла, проснулись чувства, и пламень страсти заиграл!». (Прыгает на Веру Павловну.)

Пауза.

Н а с т о я щ и й м у ж ч и н а (вздыхает). Это – конкуренты… Последнее время стало трудно работать. На рынок выбросили пробную партию резиновых мужчин. Они уводят из-под носа клиентуру. Все новорусские дамы бросились играть в эти пошляцские куклы. Еще бы… Резиновый есть-пить не просит! Поиграют, спустят воздух и задвигают его в шкаф. Красота! Эротический дуэт! И муж не ревнует. Удобно, современно, практично! Только резиновый никогда настоящих парней не заменит. Он не может дышать, любить, страдать, говорить. У него нет горячего сердца!

В е р а П а в л о в н а. Все-то вы знаете…

Н а с т о я щ и й м у ж ч и н а. Знаю. Случаев много. Одна бывшая клиентка променяла меня на такой экземпляр… Говорят, даже была счастлива с ним некоторое время, а потом случился прокол. Резиновый принц – бац! И всё. Лопнул воздушный шарик. (Пауза.) Была богатая, серьезная, практичная дама, а вот от горя, представьте, повесилась.

В е р а П а в л о в н а. Я прошу, оставьте меня.

Н а с т о я щ и й м у ж ч и н а. Да, у меня нет пробки. Но вы мне понравились с первого взгляда… Радость ты моя. Я долго скитался по свету и наконец встретил тебя.

В е р а П а в л о в н а. Замолчите! Что вы несёте? Стоите тут и врёте, врёте.

Н а с т о я щ и й м у ж ч и н а. Заведу с полоборота. У меня все довольны.

В е р а П а в л о в н а. Хватит!!! Хватит!!! Хватит!!! Вам денег моих надо?!! Денег?! Да на, ешь! Жри!!! (Бросает в мужчину купюры.)