Семейная инженерия

Ничто не происходит само по себе — в семье или в любом другом месте. В этой главе мы поговорим о проектировании семьи. Оно не сильно отличается от проектирования в любой другой сфере — те же дела, затраты времени, пространство, приборы и люди, делающие свою работу. При любом проектировании вы узнаете, какими вы располагаете ресурсами, сопоставляете это со своими потребностями и определяете оптимальный путь достижения желаемых результатов. Также вы определяете то, чего вам недостает, и ищете способ получения недостающего.

Каждый член семьи обладает временем, пространством, телом, у него есть способность думать, чувствовать и говорить, у него есть руки и ноги, он может передвигаться, обладает физической и эмоциональной энергией, способностями, умениями, прошлым опытом и имеет определенное материальное положение. Это и есть материальные ресурсы, которыми владеет семья для разрешения технических проблем жизни. Планирование того, как использовать все эти ресурсы, я и называю семейной инженерией.

Одна из наиболее частых жалоб, которые я когда-либо слышала, это жалоба на то, что члены семьи слишком заняты различными делами, у них много потребностей и требований, а также слишком мало времени. Может быть, некоторые проблемы как раз возникают из-за неэффективной семейной инженерии?

Определенно. Для того чтобы правильно распределить все свои ресурсы, прежде всего, необходимо разобраться в них. Спросите себя, на что вы способны. Многие люди догадываются о своих способностях, но никогда их не проверяют. Однако что-то подтверждается с возрастом. Если тебе 7 лет, ты можешь помочь папе в гараже. Если же тебе 5, то еще слишком рано. Возможно, Джонни, которому 5 лет, гораздо способнее Гарри, которому 7. В некоторых семьях решают, что вместе с принадлежностью к тому или иному полу они приобретают определенные ограничения: «Если ты женщина, ты не можешь позволить себе…» или «Если ты мужчина, ты никогда не».

Я считаю, что слишком многие способности членов семьи (особенно детей) растрачиваются зря. Считается, что ребенок еще не способен сделать что-то серьезное, поэтому, не имея возможности раскрыться, его способности остаются нереализованными.

Было бы гораздо меньше раздраженных отцов и матерей, если бы детям позволяли и поощряли реализовывать себя в семье с самого раннего возраста. Одно из самых ценных качеств человека — это его способность к творчеству. Вы никогда не узнаете, насколько талантливы ваши дети, до тех пор, пока не дадите им возможность проявить себя.

Как вы используете способность 4-летнего Джонни быстро бегать? Можно его использовать как посыльного, когда вы выполняете какую-то работу в мастерской? А как использовать 7-летнюю девочку, которая умеет быстро считать? Она может помогать вести семейный бюджет.

Мы все знаем, что семьи живут в совершенно разных условиях. Некоторые живут в больших домах, некоторые в маленьких, у некоторых в доме много всякой техники и аппаратуры, у других ее очень мало. Доходы могут колебаться от 100$ в месяц до 50 000$, а количество членов семьи может колебаться от трех до восемнадцати и более.

Если все семьи будут жить в одинаковых домах, иметь одинаковое количество детей, одинаковый уровень дохода и выполнять один и тот же объем работы, то потребности одних людей окажутся удовлетворенными, а других — нет. Использование собственных ресурсов также связано с тем, в какой степени человек осознает свои возможности, что он думает о самом себе и о тех, с кем живет. Другими словами, судьба инженерии настолько зависит от самооценки ее отдельных членов, семейных правил, взаимоотношений между членами семьи и всей семейной системы, насколько все они действуют и влияют на те вещи, которые как раз и являются объектами семейной инженерии.

Давайте взглянем на работу, без которой не обходится ни одна семья, — как правило, это работа по дому. Хотя работа по дому весьма необходима, полезна и без нее никак нельзя обойтись, многие относятся к ней негативно. Не смотря на то, что до сих пор большая часть семейных дел представлена именно работой по дому.

А сейчас я хочу, чтобы вы занялись чем-то похожим на то, что вы делали, когда читали главу «Правила, по которым вы живете». Все садятся и составляют список тех дел, которыми занимается семья для обеспечения своего функционирования. Назначьте секретаря. В ваш список должны войти такие вещи, как стирка одежды, глажка, готовка, покупки, чистка, содержание счетов, оплата счетов, работа вне дома и т. д. Если член семьи нуждается в специальном уходе, об этом тоже нужно упомянуть. Это основной список работ в семье, которые должны выполняться регулярно.

Теперь обратитесь к вашему списку и посмотрите, как выполняются все эти виды работ. И вы в полной мере увидите положение дел в вашей семье. Возможно, вы раньше даже и не задумывались об этом.

Не находите ли вы, что не все необходимые действия выполняются в вашей семье? Возможно, вы поймете, что некоторые виды работ выполняются плохо или большая часть работы взваливается на плечи одного человека, а другие почти ничего не делают. Если это правда, то, следовательно, некоторые члены вашей семьи обижены и разочарованы.

Это простое упражнение, если его делать раз в три месяца, помогает соблюдать инженерию семьи. В бизнесе же можно использовать специального эксперта по оценке эффективности деятельности. Ваш список может являться справочником для улучшения эффективности функционирования вашей семьи.

Однако не все так просто. После того, как вы определили потребности, которые должны быть удовлетворены, необходимо разработать план и выбрать человека, который проводил бы его в жизнь. Это одна из самых трудных задач.

Как вы определите, кто будет выполнять эту работу и когда?

Большинство семей пришли к выводу, что в разное время используются разные методы для решения этого вопроса.

Один из них — это указной метод, где родитель, понимая, что он вправе использовать свое влияние как лидер, просто отдает указание что-то сделать: «Это должно быть сделано так и никак иначе!»

Иногда более выгодно использовать метод голосования, он более демократичный. В итоге все решает большинство. Также есть метод, который я называю авантюрным, но работает он лучше всех. При этом довольно демократичном методе учитывается точка зрения любого, мнение каждого обсуждается, соотносится с реальностью, а затем отметается либо принимается.

Иногда применяется метод целесообразности. Мы все его знаем.

Все эти методы пригодны для определенных ситуаций. Что особенно важно, так это выбрать правильный метод, наиболее подходящий для той или иной ситуации, которая, в свою очередь, требует гибкости и свободы действий.

Каждый метод всегда должен контролироваться. Если нет постоянного контроля, кто-то обязательно решит, что его ни во что не ставят, да и сами вы можете оказаться не в лучшем положении.

Родители должны твердо говорить своим детям, что можно делать, а что нельзя. Они должны привыкнуть время от времени спрашивать у ребенка: «Чем ты сейчас собираешься заняться?» Им требуется хорошая интуиция, чтобы почувствовать момент, когда нужно сказать ребенку: «В этом случае ты должен решать все сам».

Я знаю некоторые семьи, где родители не принимают единоличных решений, всегда оставляя возможность выбора за детьми. Есть семьи, где вообще отсутствует всякое руководство. Члены семьи могут долго сидеть и решать, например, какую рубашку одеть папе завтра на работу. В других семьях руководство осуществляется родителями. И снова мы возвращаемся к суждению: «Знать, что и когда делать». Это очень и очень непросто.

Семьи сами создают себе лишние проблемы, когда поручают одним и тем же людям выполнять одну и ту же работу. Джон всегда выносит мусор. Тереза моет посуду. Мама делает покупки. Разнообразие и постоянная смена рабочих ролей помогает оптимизировать функционирование всей семейной жизни.

Еще одна проблема заключается в том, что однажды созданный план воспринимается так, как будто он написан навсегда. К примеру, ребенок должен уже быть в постели в 8.30, независимо от того, сколько ему лет, 4 или 14. Это иллюстрирует правила, абсолютно не имеющие никаких временных пределов.

Необходимо также понять, что чем больше семья, тем больше ресурсов у детей и родителей. Семьи проходят несколько стадий развития: когда семья еще молодая, и возраст детей не более 5 лет, когда возраст детей от 5 до 12 лет, от 12 до 16 лет и от 16 до 20. Для каждого конкретного периода проектирование (инженерия) семьи на основе использования человеческих ресурсов существенно отличается, и бывает крайне тяжело найти правильный путь. Я уверена, что даже хорошо разработанные планы имеют свои временные ограничения. Скажем, они могут утверждаться на одну неделю, на месяц, на год, до 3.30 сегодняшнего дня, когда приходит моя мама, или когда я стану на пять сантиметров толще.

Пока ребенок еще не умеет ходить самостоятельно, ноги ему заменяют его родители, которые гуляют с ним на руках или возят его в коляске. Когда же он начинает ходить, то может гулять сам и должен это делать. Умные родители пытаются помочь ребенку правильно развиваться на каждом этапе его развития. После чего ребенок сможет самостоятельно обслуживать себя и даже помогать своим родителям. Очень важно, чтобы развитие ребенка проходило равномерно. Когда ребенок впервые начинает ходить, он может шагать медленнее, чем хотелось бы родителям. У них может появиться соблазн подхватить на руки малыша и самим понести его, хотя он уже может ходить самостоятельно,

Рассмотрим еще один случай. В 10 лет ребенок вполне самостоятельно может гладить свои вещи, а также стирать. С современной стиральной машиной справится даже 6-летний мальчик. Творческая семья использует все ресурсы своих детей: руки, ноги, ум, все, что возможно, в интересах их самих и всей семьи в целом.

Многие дети жаловались мне, что их родители стараются спихнуть на них самую грязную работу, а себе подбирают более чистую. Что ж, такое вполне возможно. Однако даже самую грязную работу можно сделать интересной и веселой. Обратите внимание на ее смысл, и тогда работать станет легче.

И вновь я призываю вас проявить гибкость и фантазию. Целью семейной инженерии является развитие у каждого члена семьи определенных навыков, умений. Цель — доказать его конкретную ценность. Каждый человек нуждается в том, чтобы его понимали и ценили, точно так же, как ему необходимо участвовать в том, что происходит вокруг него. Маленький ребенок узнает о том, что он что-то значит в этом мире, из ощущения того, что кто-то нуждается в нем, в его помощи. Никто это не скрывает, и об этом знают все окружающие этого ребенка люди.

А теперь поговорим немного о семейном времени. Мы все имеем некоторое количество свободного времени. Однако мы работаем, учимся, занимаемся совершенно разными вещами, и времени, которое мы проводим в семье, остается не так уж и много. Много ли такого времени в вашей семье? Какое количество этого времени вы посвящаете домашнему хозяйству?

Некоторые семьи так заняты своими семейными делами, что у них просто не остается времени радоваться друг другу. В таких случаях люди полностью ощущают всю нагрузку, которая идет на них от семьи, и эффективность процесса инженерии падает. Однако есть способ избежать этого.

Просмотрите свой список и задайте себе два вопроса. На самом ли деле эти дела так важны? Если да, то как можно повысить их эффективность?

Вы можете заметить, что при рассмотрении вопроса, зачем вы делаете ту или иную работу, может выясниться, что, несмотря на то, что она выполняется, в ней нет никакой необходимости. В итоге вы понимаете, что заниматься этим приятно, но эта работа не несет в себе никакого смысла.

Это подводит нас к понятию приоритета. Если проблема в вашей семье заключается в том, что семейные дела сильно ограничивают ваше общение друг с другом, то я считаю необходимым выделить приоритетные виды семейных дел и заниматься только ими, а все другие оставить в стороне.

Я считаю, что лучше всего начать с самого необходимого. Вы берите те виды дел, от которых зависит ваша жизнь. Затем если время позволяет, можно уделить внимание менее важным делам. Конечно, вы абсолютно свободны в своем выборе. Чтобы детально прояснить ситуацию, я посоветую вам разделить все семейные дела на две категории: то, что есть сейчас, и то, что будет потом. Очевидно, что первая категория имеет более высокий приоритет. Сколько видов работ у вас получилось в этой категории? Если больше пяти, то это слишком много. Знайте, что каждый день будет отличаться от другого, и это зависит от того, что закладывается в ту или иную категорию.

Вторая категория будет включать дела, которые «Было бы прекрасно, если бы они были сделаны, но они могут быть выполнены и позднее, если будет подходящая ситуация».

Сколько времени в вашей семье отводится на общение друг с другом? Какая доля этого времени на самом деле приятна для вас и несет с собой радость? Если процесс общения почти не приносит вам никакого удовольствия, это грозит бедой. Мой опыт показывает, что во многих семьях даже по окончании домашней работы члены семьи редко проводят время вместе, поскольку после работы они устают и смотрят на все равнодушно и как на бремя.

Каждому человеку нужно время, чтобы побыть одному. И это одна из самых болезненных проблем, с которыми я когда-либо сталкивалась. В семьях матери часто испытывают чувство вины, если хотят побыть в одиночестве. Если это происходит, ей кажется, что она отнимает что-то от семьи. Семейное время надо подразделять на три периода: время, когда каждый может побыть один; время, когда одному члену семьи надо побыть с другим; время, когда все вместе. Было бы очень хорошо, если каждый член семьи в течение дня мог бы использовать каждый из названных отрезков времени. Чтобы это стало возможным, в первую очередь надо осознать необходимость этого, а затем найти пути осуществления. Существуют и некоторые дополнительные факторы, которые влияют на использование семейного времени. Некоторые просто «ломают» это время по причине их особого образа жизни. К таким категориям людей относятся пожарники и полиция. Пожарники сутки работают, сутки отдыхают. У полицейских же смены регулярно меняются. Есть люди, которые работают в ночные смены, например работники транспорта, продавцы авиабилетов и т. д. Большинство же людей работают днем, начиная примерно часов в 8 утра и заканчивая приблизительно в 6 часов вечера. Если же члены семьи работают в разное время, в разные смены, то они вынуждены искать новые пути, как поделить между собой ведение домашнего хозяйства. Существует много семей, в которых отцу семейства приходится много путешествовать, и эти путешествия продолжаются долгое время. А есть и такие семьи, где отцы уходят в воскресенье и приходят только в пятницу. Такое положение вещей наносит большой вред семье, держит ее в напряжении до тех пор, пока не будет выработана четкая система взаимоотношений и взаимодействия между супругами и остальными членами семьи. Когда муж дома, он должен всецело посвящать себя семье. На супругу такая ситуация, когда она остается одна, действует особым образом: она вынуждена заниматься только собой, чувствует одиночество; это может привести к тому, что она может начать поддерживать свои нервы алкоголем; вступать во внебрачные связи или сурово относиться к детям.

На самом деле очень многое зависит от количества членов семьи. Чем больше семья, тем сложнее проводить семейную инженерию. Основной трудностью становится проблема организации времени.

Пытаясь помочь семьям узнать о таком особом аспекте семейной инженерии, я сделала то, что назвала «описью семейного времени». Я попросила группу людей описать мне один из их дней. Еще лучше описать два дня: один — будний, другой — выходной.

Подготовьте листок бумаги для каждого члена семьи и разделите его по часам, начиная с того момента, когда первый из них встает с постели, и до того момента, когда последний из них ложится спать.

Если первый член семьи просыпается в 5.30 утра, а последний ложится спать в полночь, тогда листок будет поделен следующим образом:

5: 30 6: 30 7: 30 8: 30 9: 30 10: 30 11: 30 12: 30 13: 30 14: 30 15: 30 16: 30 17: 30 18: 30 19: 30 20: 30 21: 30 22: 30 23: 30 24: 00

Каждый член семьи заполняет бланк и пишет, где он был, в какое время. В конце дня эти листы собираются и анализируются. Обязательно надо определить, сколько времени человек провел в одиночестве, в парном общении и групповом.

Я вспоминаю слова одной женщины после того, как она поучаствовала в таком опросе: «Господи, не удивительно, что я одинока! Я никого не вижу, кроме своей кошки». При этом у нее была очень активная семья.

Я обнаружила, что на самом деле редко время, когда собираются абсолютно все члены семьи, переваливает за 20 минут в течение всего дня. Это означает, что вся организация семейного труда происходит за эти 20 минут и при том, как правило, во время еды. Получается, что за 20 минут все должны поесть, договориться, кто что должен сделать по дому, обменяться новостями: кто звонил, кто заходил, как Джуниор упал со стула и т. д. Это очень большой объем информации за столь короткое время, особенно для людей, которые активно ее слушают, стараясь быть в курсе последних дел, и пытаются получить удовольствие от общения за столь малый отрезок времени. Хотя, конечно же, люди всегда заняты организацией внутрисемейных дел даже поодиночке.

Легко увидеть, что если организация функционирования семьи проводится без некоторых ее членов, то вероятность непонимания друг друга сильно возрастет. И временами это случается. Но раз уж это происходит, то проблемы будут минимизированы, если в семье есть ответственное лицо, которое в курсе происходящих событий и может легко все объяснить отсутствующему. К примеру: «Прошлой ночью, когда ты укладывала ребенка, мать сказала, что она собирается устроиться на работу на полный рабочий день. Мы просто хотели сообщить тебе, чтобы ты заранее подумала, как это может коснуться тебя».

Все члены семьи со временем понимают, как важно быть в курсе всех семейных дел, и если кто-то отсутствовал при решении важного дела, ему обязательно сообщат об этом. Существует множество способов, как это сделать. Можно, например, назначить ответственного за это и написать письмо. Однако этот способ не очень удобный и может легко привести к таким репликам, как: «Я не был в курсе. Они все делают за моей спиной». Вы всегда должны помнить, что сообщение отсутствующему о сути вопроса всего лишь заменяет его личное присутствие в семье. И если это сообщение доходит до него, то обычно никаких проблем не бывает. Однако если в семье развито открытое недоверие друг к другу, то лучше принимать важные решения, когда все находятся вместе, по крайней мере, до тех пор, пока члены семьи не начнут доверять друг другу.

Если же семья решает некие вопросы в отсутствие некоторых ее членов, но при этом отсутствующие постоянно общаются с кем-то, кто принимал непосредственное участие при решении данного вопроса, то в таком случае отсутствующие узнают всю информацию из «парного» общения. Я называю это «знакомство со слухом». Однако проблема состоит в том, что многие забыли, что такое слухи, и иногда опрометчиво им верят, даже не проверяя их.

К примеру, мужья часто интересуются у своих жен, как поживают их дети, и наоборот. Однако ребенок может слукавить и сказать неправду, и тогда никто не узнает правды, хотя все будут считать, что они в курсе всех дел. Много ли детей знают своих отцов по непосредственному общению?

Сколько детей воспринимают своего отца глазами матери? Вы сами можете представить, насколько это порочная практика. Она начинается как старая игра в «испорченный телефон»: кто-нибудь шепотом говорит на ухо другому какие-нибудь слова, и в итоге они проходят по всему кругу участников. И когда последний участник говорит, что он в результате услышал, то оказывается, что это сильно отличается от исходного материала.

Это является одним из видов коммуникации в семье и называется общением через сплетни. И если семья не может собрать всех для решения семейных вопросов — это лучшее, что может произойти, если не предприняты какие-либо другие меры. В неблагополучных семьях такой вид коммуникации является самым распространенным. И никак нельзя проверить правильно, верную тебе преподнесли информацию или нет, и насколько правильно ты ее воспринял.

На этом примере можно увидеть, насколько эффективно работает семейная инженерия. Вот жена заявляет своему мужу, что их сын Джон, который не присутствует при этом разговоре, не подстриг лужайку перед домом. «Сделай же что-нибудь. Ведь ты же отец». Он, конечно, может призвать сына к ответу, чтобы сделать жене приятное. Однако сын, возможно, не знал, что ему надо было сделать. Так о каких тогда дисциплинарных мерах может идти речь?

Наличие «группового времени», когда все собираются вместе и обсуждают семейные проблемы, вовсе не дает никакой гарантии, что все возникшие вопросы будут эффективно разрешены. Что происходит, когда все собираются вместе? О чем говорят? Не состоит ли разговор в основном из упреков в адрес одних членов семьи и нравоучений в адрес других? Не причиняют ли ваши обсуждения боль кому-то из членов вашей семьи? Все ли ведут себя достойно? Не перебивают ли они друг друга? Не хотят ли участники дискуссии поскорее все закончить и уйти?

Самый лучший путь понять это — сделать аудиозапись всего разговора (а лучше видеосъемку), а затем прослушать ее. Если же это недоступно, то можно попросить членов семьи поочередно следить за ситуацией и затем обменяться полученной ими информацией. Другой путь — попросить близкого друга последить за происходящим, чтобы он в итоге дал свою независимую оценку всему тому, что увидел. Этот взгляд со стороны может сильно расходиться с вашими, и тогда вы поймете, что, возможно, вы многого не заметили и неправильно понимаете суть происходящего.

Не кажется ли вам, что в таких случаях вы заново знакомитесь с членами своей семьи, понимая, наконец, кто чем живет? Не та ли эта ситуация, когда личные радости и проблемы, такие, как неудачи, душевная боль и т. д., вырываются наружу и могут быть услышаны всеми? Не используются ли такие семейные советы только для обсуждения будущих планов, сегодняшних проблем? Лишь немногие семьи осознают, что они постоянно как группа проходят через процессы дробления и воссоединения. Они расходятся, чтобы потом снова собраться вместе. Жизнь за пределами семьи для каждого из них идет полным ходом. Собираясь вместе в конце дня, они начинают делиться своими впечатлениями о том, что происходило в их мире, и обновляют контакты друг с другом. Обеденное время как раз самое подходящее для этого.

Типичный день в семье построен по следующему принципу.

Папа просыпается, ну, скажем, в 6.30 утра. Он бреется и принимает душ, а затем идет на кухню, где жена ему еще прошлым вечером приготовила кофе. Он быстро перекусывает и перед выходом из дома будит свою жену — около 7.15. Она должна успеть приготовить завтрак 6-летнему ребенку которому нужно попасть на 8-часовой автобус. Тем временем просыпается 14-летний сын и делает зарядку. Он уходит в школу в 8.30. Между 7.15, когда мама только встает, и 8.30 когда старший сын уходит, средний ребенок, девочка 12 лет чистит зубы. Она появляется, когда ее младший брат завтракает. Она не доделала домашнее задание вчера, поэтому садится за этот же стол, где завтракает ее брат, правда, с другого края, и принимается за работу. Они оба едут на одном и том же автобусе. Она молча делает домашнюю работу он тоже молчит и думает о том, что будет сегодня в школе. Мама в это время возится на кухне и торопит детей с едой так как она боится, что они опоздают. Наконец, девочка выходит из дома, по дороге целуя маму в щечку, а ее брат говорит: «Счастливо, мам!» Оба садятся в автобус. Минут через 15 после их ухода мать заканчивает свою работу на кухне. Все разъехались, и она осталась одна.

Спустя несколько часов, члены семьи начнут возвращаться. Самый младший придет в 14.30 и пойдет к соседям, потому что матери не будет дома до 15.00. Мать возвращается домой в 15.00, звонит соседям, которые говорят ей, что ее сын у них. Затем она начинает заниматься стиркой, так как мужу нужны свежие рубашки, а детям нижнее белье. Дочь в это время должна быть в клубе скаутов; старший сын собирался зайти в тренажерный зал. В 18.00, когда возвращается отец, появляется младший сын, 12-летняя дочь до сих пор в своем клубе, а старший сын вернется не раньше 19.30. Жена, муж и младший ребенок ужинают и рассуждают только на одну тему — какие счета следует оплатить в первую очередь. В эту ночь отец работает, поэтому спустя некоторое время он уходит. Старший сын возвращается после ухода отца, и вид у него полусонный. Отец ушел на весь день, так и не увидев детей. Так может продолжаться несколько дней подряд. Несмотря на свою занятость, он постоянно интересуется своими детьми и всегда спрашивает у жены, как у них дела. Конечно, она не может во всех подробностях описать, чем занимаются дети, потому что они не сидят все время дома. О том, что она знает и чувствует в их настроении, она и рассказывает мужу. То, что она рассказывает, проистекает больше из ее чувств, чем прямого наблюдения. И так проходит день за днем.

Подобный стандартный семейный распорядок формирует половину всех контактов и взаимоотношений людей. Очень легко потерять нить во взаимоотношениях и связь с детьми. Разделение людей — это непрерывный и длительный процесс, но и воссоединение тоже никогда не прекращается.

Я работала с такими семьями, которым не удавалось собраться всем вместе, пока они не попадали ко мне в офис.

Вы поступаете очень мудро, если, по крайней мере, раз в день собираетесь вместе и контактируете друг с другом. В этой напряженной жизни, которую большинство из нас ведут, такие встречи обязательно должны планироваться. И ими нельзя пренебрегать.

Это может нанести сокрушительный удар по инженерии семьи. Люди прекрасно осознают, что они живут вместе под одной крышей, однако имеют слишком мало опыта в общении друг с другом.

Познакомившись с семейным расписанием сотен семей, я поняла, что общая жизнь всех членов семьи — больше иллюзия, чем реальность. Это позволило мне понять большинство проблем, возникающих в семьях. Такой образ жизни ведет к различного рода нарушениям в семье. Осуществляя разбор и анализ семейного времени, мы делаем первый шаг к постижению того, какие идеи вашей семьи — иллюзии, а какие вполне реальны. Можно сказать по-другому: «То, что вы не знаете, — это реальность, а то, что выдумываете, — всего лишь фантазии». Даже при поверхностном планировании семейного времени человек в итоге узнает, какие проблемы затрагивают его семью, но при этом у него появляется возможность для более тесных отношений с остальными членами семьи.

Другой важный аспект, способствующий успешному осуществлению семейной инженерии, — это чувство времени у каждого человека: как он воспринимает время в семье, каким оно ему представляется в зависимости от происходящего вокруг. К примеру, если вы взволнованы предвкушением чего-то, то время для вас тянется слишком медленно. Когда же вы вовлечены в какое-то очень интересное для вас занятие, время пролетает очень быстро. И эта разница в течение времени обусловлена лишь тем, как человек его воспринимает, и совсем не связана с реальным отсчетом времени. Пять минут могут показаться целым часом или одной минутой. То, как воспринимается время каждым членом семьи, влияет на положение дел в семье в целом.

Восприятие времени связано с умением человека организовывать и распределять его. Планирование времени — это основа для выполнения обещаний и намерений. Я знаю многих людей, у которых возникают трудности во взаимоотношениях друг с другом из-за того, что у них разное понимание времени. И предположение о том, что человек понимает время так, как выгодно ему, не слишком убедительно.

Если вопросу индивидуального восприятия времени и его организации уделяется мало внимания, это приводит к определенным проблемам. «Если бы ты любил меня, ты бы пришел вовремя». «Если бы ты не был так глуп, ты был бы уже готов». Мы раньше говорили о шантаже, так вот это одна из его форм.

Детям постоянно достается от родителей, если они возвращаются слишком поздно. И во многих семьях родители наказывают своих детей за такие опоздания.

Когда вы приходите в этот мир, вы абсолютно не знаете, как управлять своим временем. Это то, чему учатся на протяжении всей жизни. Я считаю, что обучение организации и использованию своего времени является самым сложным и продолжительным. Многие взрослые люди так и не научились планировать свое время. Только представьте, сколько факторов нужно учесть человеку, который в 8.00 утра говорит: «Сегодня в 17.30 я буду там-то и там-то». В течение всего дня происходит столько разных событий; человек вынужден заниматься постоянным отбором и планированием текущих дел. Он что-то выбирает, от чего-то отказывается, чем-то корректирует, и еще ему надо успеть вовремя быть на месте. Как он может выполнить все неотложные дела? Может ли он сэкономить на транспорте? Что было предпринято для устранения лишних проблем? Ведя себя так, как будто этот человек полностью контролирует свое время, он уверяет и себя и других в том, что в 17.30 будет именно в том месте, где запланировал, однако если подумать реально, то станет ясно, что это было бы похоже на чудо.

Подумайте о себе и своем отношении к времени. Снова посмотрите опись семейного времени. Если сложность использования времени четко осознается, то в семье будет больше понимания и меньше конфликтов. Я могу поспорить, что во многих семьях для детей составляют такой жесткий распорядок дня, который даже для взрослых трудновыполним.

У многих домохозяек свои проблемы. Они договариваются, что обед будет в 17.30. Но в течение дня кто-то может позвонить по телефону или прийти в гости. Хозяйка может заняться уборкой дома или увлечься чтением интересной книги. Внезапно она обнаруживает, что на часах 17.30, а ужин еще не готов. Так возникает ситуация, вызывающая недовольство и раздражение членов семьи. Женщину могут назвать «ленивой» и «безответственной».

То, как каждый человек воспринимает течение времени, зависит от его уровня осознания, мотивации, знаний и интересов; в этом заключается аспект его уникальности. Знание того, как человек использует свое время, является важным фактором в любых взаимоотношениях — нет людей, которые бы абсолютно одинаково использовали свое время.

Если распорядок времени будет рассматриваться как желательное руководство, то мы можем подойти гораздо ближе к разрешению проблем, вытекающих из индивидуальной оценки времени.

Пропутешествовав по воздуху более полутора миллиона километров, я поняла, что даже расписание воздушных рейсов иногда не соответствует действительности. Бывает, что самолет, который по расписанию должен вылететь в 3.47, иногда не взлетает и в 8.10 или даже в 20.10. Я разработала для себя некоторое руководство, которое выглядит следующим образом. Сначала я выбираю, как лучше провести свое время. Затем нахожу лучший способ, как этого добиться. Если же выясняется, что это невозможно, и запланированное не может состояться, то я не мучаю себя и оставляю все как есть. Я была воспитана так, чтобы все делать вовремя. Если же это не получалось, меня наказывали, причем независимо от причин. Однако я все-таки очень часто опаздывала. Сейчас же, используя свой метод, я почти никогда не опаздываю, и у меня нет никаких внутренних противоречий. Не зная всего этого, мы позволяем часам во многом управлять своей жизнью. Вместо того чтобы помогать нам, они часто становятся нашими хозяевами. То, как мы относимся к времени, сильно влияет на эффективность выполнения нашей работы.

К примеру, многие люди придерживаются определенного режима питания. Это означает, что человек принимает пищу в строго определенное время, и завтрак, обед или ужин, соответственно, должны быть приготовлены к этому времени. Хотя вполне возможно, что в эти часы человек абсолютно не голоден. Это может вызвать некоторые определенного рода проблемы, особенно, когда человек, приготовивший еду, чувствует, что члены семьи едят без всякой охоты, и ему даже может показаться, что его просто недолюбливают в семье. Я знаю, что такое происходит очень часто. Поэтому в подобных случаях, чтобы не обидеть свою мать, дети вынуждены есть через силу. Отказ от еды вовсе не означает, что она не нравится. Я не хочу советовать, как следует поступать в данной ситуации. Однако считаю, что поведение людей должно быть естественным, они не должны заставлять себя делать то, что идет вразрез с их желаниями и потребностями. Если они не голодны, то им не следует много есть. Если же проголодались, то вполне могут съесть больше. Реальное время и внутреннее время человека не всегда совпадают. Очень редко бывает, когда два разных человека в одно и то же время ведут себя совершенно одинаково. Это относится и к сексу, и к приему пищи, а также связано с желаниями. Я заметила, что если люди осведомлены о том, что каждый человек в разное время находится в разных состояниях, то они начинают относиться друг к другу с большим пониманием. Вместо того, чтобы еще больше отдаляться, они начинают переговоры и обычно приходят к какому-то общему решению. Оно не всегда может выражать интересы каждого, но зато есть возможность в чем-то удовлетворить обе стороны.

Я знаю одну молодую пару, где жена любит вечерами ходить по магазинам. Муж вечером приходит с работы домой очень уставшим. Когда жена говорит ему о своем желании пройтись по магазинам вместе с ним, он дает ей понять, что устал и не хочет идти куда-то, но может пойти, если она не будет требовать от него слишком многого. Если она скажет, что все будет в порядке, то позже они вдвоем смогут даже пойти в кино. Его чувство выполненного долга может придать ему силы, и в завершении дня, в кино, он уже, вероятно, подумает, что приятно провел вечер. Он не стал вступать в борьбу с женой, пытаясь доказать, что никто не может указывать ему, что делать.

Точка зрения, что вы должны быть там же, где нахожусь я, может дорого обойтись. Например, если бы эта молодая женщина сказала своему мужу: «Я хочу сходить в магазин, а так как ты мой муж, ты должен идти со мной», то он бы конечно, пошел с ней, чтобы избежать ссоры, однако в душе обиделся бы на нее и вряд ли стал бы хорошим компаньоном для нее. В свою очередь, она тоже почувствует себя обузой для мужа и тогда может разразиться скандал. Если бы мы ждали, когда настроение одного человека совпадет с нашим настроением, нам бы пришлось потратить на это целую вечность. Если бы мы требовали от человека принять нашу позицию, то этим могли бы спровоцировать межличностный конфликт. Но если понять настроение нашего партнера и сообщить ему о своем, а затем обсудить с ним, как провести время с пользой для обоих, можно добиться гораздо больших успехов.

Но тут возникает вопрос: как сделать так, чтобы участники узнали позиции друг друга, и как принять такое решение, которое устраивало бы обоих?

Каждый член семьи должен иметь некоторое пространство, определенное место, которое он может назвать своим и где он свободен от вмешательства. Легко уважать и ценить чужое пространство, если ты имеешь такое же, которое ценят и уважают окружающие. Способность чувствовать, что ты имеешь свое место, которое точно тебе гарантировано, выражается посредством слов «Я считаю». Отсутствие же такой гарантии, как правило, выражается в словах: «Меня это не волнует. Ну и что. Без разницы. Я убираюсь на кухне, а ты только все портишь».

Сколько раз вы, к примеру, слышали жалобы детей в адрес друг друга, когда один из них вторгся во владения другого или берет его вещи? Наверняка вы слышали крики отца по поводу того, что инструменты лежат не на своих местах.

То же самое справедливо для женщин, работающих на кухне, которые следят за тем, чтобы члены семьи, если что-то взяли, обязательно положили это на место. Я слышала похожие жалобы и от старших братьев и сестер. Представьте себе, что вы почувствуете, когда узнаете, что кто-то рылся в ваших вещах. Поэтому у каждого должно быть место для хранения личных вещей и одежды. Важно уметь распоряжаться своими вещами и самому решать, как и когда ими могут пользоваться другие. Таким образом, вы всегда будете чувствовать, что окружающие с вами считаются. Использование вещей очень часто развивает чувство собственного достоинства: я забочусь как о себе, так и о своих вещах; я забочусь о тебе; я слежу за твоими вещами. Разграничение собственности, по всей видимости, связано с личным уединением, а также с ощущением принадлежности всех используемых вещей вам.

Я считаю, что распределение собственности между членами семьи необходимо потому, что это укрепляет чувство собственного достоинства. Когда все распределено, люди меньше опасаются, что кто-то посягнет на их вещь. По-моему, ребенок должен ясно знать: «Это мое, и я могу делать с этим все, что захочу». Некоторые родители, например, покупают ребенку игрушку в надежде на то, что он даст поиграть с ней своему брату или сестре. Однако в данном случае они оказываются неправы, так как ребенок не хочет ни с кем делиться своей вещью. Если эта игрушка является семейной, то ее необходимо как-то пометить. Обычно проблемы возникают тогда, когда у детей не развито понятие собственности и принадлежности вещей. Я считаю, что раздел вещей может многому научить. Но чтобы полностью все осознать, должно пройти немало времени. Совместное использование вещей членами семьи происходит только тогда, когда существует доверие со стороны дающего эту вещь. Я думаю, что родители часто просят своих детей делиться между собой игрушками, забывая объяснить, для чего и как это делается. В итоге возникает непонимание, и детей наказывают. Очень часто я вижу, что родители сами не умеют делиться и пользоваться одной вещью сообща.

Понятие «делиться» означает для меня, что один человек дает другому в пользование какую-то вещь, на определенное время и для определенных целей.

Я ничего не имею против того, чтобы вещи были общедоступными, однако считаю, что надо определить: какие игрушки являются семейными, какие индивидуальными, а какими из них могут поделиться. Как часто эти игрушки, которыми можно делиться, разбросаны по комнате, и в ответ на просьбу родителей убрать их каждый отнекивается: «Это не мои игрушки». Я думаю, это хороший урок. Почему бы не сделать эти игрушки семейными и не выдавать их на день? Тогда каждый день кто-то обязательно будет нести за них ответственность.

Возможно, сейчас вы прояснили для себя многие моменты и получили ясное представление о факторах, отвечающих за успешное функционирование вашей семьи. Вы определили приоритетные направления семейной работы. Но все-таки главное — это люди. Не будь их — не было бы никакой инженерии. Инженерия нужна только потому, что она может сделать жизнь людей лучше. Если же она не идет на благо семьи, то нужно менять инженерию.

По прочтении этой главы вы, наверное, поняли, как можно сделать жизнь менее загруженной и более обнадеживающей. Ведь связующей нитью семейной инженерии является эффективность и информационная обеспеченность, которые действуют в обстановке доверия друг к другу и гуманизма.