Гонки по барам.

«…И пьяницы с глазами кроликов «In vino veritas!» кричат»

(с) Александр Блок. Незнакомка

Говорят, что эмоциональная боль длится всего лишь двенадцать минут. А всё что после, это всего лишь придумано нами. Просто мы очень любим себя жалеть. Или хотим, чтобы другие нас пожалели. Ведь нам больно. Нам плохо. Мы хотим снова быть кому то нужными. Но нас никто не понимает. Весь мир перевернулся с ног на голову, а после и вовсе отвернулся от вас. Кругом одни лишь насмешники. И только лишь ты сам знаешь, насколько тебе хреново.

Вот ты уже проводишь вечер не в баре с друзьями, которые устали от твоей постоянно кислой мины, и твоего нытья, да и просто не могут с тобой постоянно пить, а дома. Наедине с бутылкой вина, под подборку грустных песен, или под “ваши песни”, ища в каждой новой бутылке, да уже и не только бутылке истину.

Вот только нет её там. Ни на дне первой, ни второй, ни десятой бутылки. (Моим погружениям на дно, смог бы позавидовать сам Кусто. Самоирония.) Нет её, этой прославленной в стихах истины, и на дне виски, и на дне рома. Так же нет её в пабах, в которых я провёл столько вечеров и выпил несчитанное количество кружек, стаканов и стопок.

Будь Сергей Александрович жив в наше время, думаю, мы бы с ним знатно покутили в кабаке, а после пошли бы вытаскивать Бродского из комнаты.

Все, наверное, представляют писателей так: немолодой мужчина, с сединой, бородой, в домашнем халате, сидящим в своём кабинете в кресле за письменным столом, сгорбившись над листом, выводя пером и тушью каллиграфическим почерком очередной шедевр, попивая при этом чудный напиток.

Ну, или слегка за тридцать, с тёмными волосами, в очках в тонкой оправе, сидящим в более скромной обстановке, где то в съёмной квартире или домике, над печатающей машинкой, купленной, когда то на распродаже, и попивающим крепкий кофе.

А вот я. На середине между двадцатилетним юнцом и тридцатилетним мужчиной. В растянутой домашней футболке и штанах, сидящий в своей комнате перед монитором и печатающий в текстовом редакторе этот рассказ. (Изложение, на тему: «как я провёл лето». Самоирония) А фоном негромко, вперемешку играют Radiohead, Cat Power, Elliot Smith, Portishead и многие другие, создавая мелодичный микс из лёгкой грусти.

Немного отвлёкся, прости, читатель. Но это ведь моя история, мои размышления, мои воспоминания, которые, я надеюсь, тебе поведают что-то интересное о моей жизни, и ты вынесешь для себя что-то полезное.

Вернёмся к моим посиделкам в барах и поискам треклятой истины.

В то время я вообще не задумывался о том, что я делаю. Я просто приходил и пил. Пытаясь, как мне тогда казалось притупить боль, заглушить мысли и утопить своих демонов.

И что в итоге? Потеряно два года жизни, нереальное количество денег, ну и самое главное- здоровье. Эдакий Прометей ver 2.0, добровольно и бездумно отдавший печень на уничтожение. Вот только он хотя бы людям пользу принёс. А я своими выходками и своим поведением наносил только вред. Как себе, так и окружающим. Сейчас уже глупо об этом жалеть, ведь всё могло закончиться гораздо хуже. Я мог довести свои худшие мысли до действий. Но, радует, что здравый смысл меня всё же не покидал.

Точнее... относительно не покидал. Потому как творил я множество глупой херни. Искал ночами приключений на свою задницу. Подъезжая из бара на такси, специально выходил дальше от дома, а потом, шатаясь, подкурив сигарету, не спеша шёл до дома. Иногда и с бутылкой чего-нибудь в руках, вальяжно попивая с горла. Так же был и стандартный набор глупостей. Пьяные звонки, сообщения, просьбы встретиться и тому подобное. И вот когда ты в таком состоянии... это... это весьма ужасно выглядит со стороны, на самом деле. Я вот вспоминаю всё то, что говорил и делал, и мне становится жутко стыдно за всё это. Если это читает кто-то, кто был со мной в те моменты, то я искренне прошу прощения у вас. Это касается не только моих друзей, родственников и знакомых, но и девушек, которые думали, что у нас начинаются серьёзные отношения, но жили эти отношения не дольше месяца. Да, я вёл себя как мудак, в период своей(назовём это реабилитацией) реабилитации. В принципе я им и был. Пьяный, наглый, циничный мудак. Да, наверное, и есть. Просто сейчас пришло осознание этого.

У каждого, так называемая реабилитация, занимает различное количество времени. Кому-то достаточно месяца, кому-то нужен год. Лично у меня она заняла почти 2 года.

Два долбаных года. Которые я провёл в коктейле из девушек, сигарет и различной крепости алкогольных напитков. Нет, я не хочу никого винить в этом. Сейчас у меня хватает смелости понять и признать, что виноват только я сам.

Просто когда долгое время занимаешься тем, чем занимался я, то человечность отмирает сама собой. Нет веры в искренность слов, взглядов, прикосновений, поцелуев... Нет веры в любовь. И вот ты сидишь в баре, и с насмешкой смотришь на воркующие парочки, и знаешь, что у них это всё не по-настоящему. Ну, или тебе хочется так думать. Потому что когда то, ты был на их месте. А сейчас ты один. Нет, ты вроде весел, шутишь, но вот только в глазах твоих уже нет радости, а шутки твои стали едкими, наполненными сарказмом и ненавистью. Ненавистью ко всему. Ко всем. И к себе в первую очередь. Потому что понимаешь, что это всё не правильно, но ничего с этим не делаешь, а лишь заказываешь очередной стакан вискаря и закуриваешь очередную сигарету.