Мудрость печеньки с предсказанием

Будь осторожен с теми, кто пьет непомерное количество Mountain Dew. Когда я был офицером полиции, то каждый раз, когда я вламывался в метамфетаминовую лабораторию, или тормозил кого-то, кто перевозил наркотики, я находил сраную тонну пустых бутылок от Mountain Dew на полу их трейлеров или на заднем сидении их машин.

Я подумал, что мы поедем в бронированном Range Rover или в чем-то подобном, но нас троих засунули в маленький сраный Yugo. Я тогда выступал в тяжелом весе, и Рори тоже был большим чуваком, поэтому мы буквально сидели один на другом.

Водитель завел двигатель и подъехал к передним въездным вратам, и тогда я понял, что посещение львиного заповедника в Южной Африке могло оказаться не лучшей идеей. У парня, который открыл ворота, был один глаз, одна рука, а его лицо было усеяно глубокими шрамами от нападения льва. Я тут же подумал: «Работа этого парня заключается в том, чтобы впускать и выпускать тебя из парка. Так какая же хуйня происходит тогда с людьми, которые попадают внутрь?»

Я прикусил язык и ничего не сказал, и сначала все было круто, я видел хренову тучу львов вдали, но ни один из них не напал на машину, в общем, ничего подобного. Это действительно было весьма приятное времяпрепровождение.

Но потом Yugo начал перегреваться. Снаружи было 44 градуса, и когда водитель выключил кондиционер, салон машины превратился в печь. Я спросил, можно ли открыть окно, и водитель сразу начал мотать головой.

«Нельзя, а то они почуют тебя» — сказал он.

Супер.

Когда машина не стала охлаждаться, водитель включил обогреватель. Это ничего не сделало с проблемой перегрева, кроме как поджарило наши яйца в штанах. Через несколько сотен ярдов пар начал валить из-под капота, и водитель остановился. «Больше я не могу ехать» — сказал он.

Я посчитал, что у них разработана какая-то система, на случай поломки, но, по-видимому, все было не так, потому что никто не пришел нам на помощь. Не было никакой технической помощи на дороге. Мы просто сидели в машине и ждали. И со временем львы становились все более и более любопытными и начали приближаться к нам.

Подумав, что это лишь вопрос времени, когда львы оторву одну из хрупких дверей нашего Yugo и съедят мою задницу, я заставил моего друга Нумо вылезти и помочиться на радиатор. И да, если бы львы атаковали его, я бы запер все двери и наблюдал бы за трапезой, но только потому, что нельзя беспокоить животных, когда они едят. Таковы правила парка, знаешь ли.

К счастью, мое быстрое мышление помогло, двигатель остыл, и мы смогли свалить к чертям из Доджа. Когда мы покидали парк, я заметил, что у парня, который нас выпустил, все части тела были на месте. Если у них есть маркетолог, то его нужно уволить. Да, давайте поставим парня, который выглядит, как будто его атаковали пятьдесят львов, на входе. Это чудесно успокоит нервы наших гостей.

Но чем больше я об этом думаю, тем больше это обретает смысла. В Южной Африке тебя не просят подписать отказ от претензий перед участием во всяком опасном дерьме, а ставят парня, которого явно атаковали львы, на передних воротах, чтобы он служил их отказом от ответственности, т.е. это их способ сообщить тебе, что то, что ты собираешься сделать это охуенно тупо.

Поэтому, как видишь, я далек от Повелителя зверей. Если подумать, единственный бой против животного, который я выиграл, был против какаду моей бывшей девушки, но все, что мне нужно было сделать, это открыть дверь и выгнать его превосходящей силой своей метлы. С моим рекордом лучший совет по борьбе с животными, который я могу тебе дать, это просто избегать этого. Если ты подерешься с животным и проиграешь, то велика вероятность, что оно тебя сожрет. Это даже собак касается. У меня на правой руке до сих пор есть шрам, который постоянно мне напоминает, что даже эти небольшие создания являются свирепыми соперниками.