Перестройка ролей у ребенка

Как говорится в главе 4 («Развитие ролей»), какие бы роли не принимали на себя дети (ответственного, адаптирующегося, успокоителя или выражающего эмоции действием), это приводит к появлению у них так называемых «пробелов» - психологических пустот, проистекающих от непоследовательного подхода родителей к воспитанию и от отсутствия надлежащей эмоциональной поддержки. Эти пробелы сказываются на социальном развитии детей и во взрослом возрасте создают у них большие проблемы. К числу таких пробелов относятся: неумение расслабляться; неумение полагаться на других; неумение следовать за кем-то или вести за собой кого-то; склонность никогда не позволять, чтобы удовлетворялись собственные потребности, а также множество других неразвитых механизмов адаптации. Подобные пробелы не только создают проблемы в жизни детей алкоголиков, но и могут стать причиной их предрасположенности к превращению в алкоголиков или вступлению с ними в брак. Эти пустоты чаще всего провоцируют появление у таких детей эмоциональных проблем.

Объясняя детям сущность алкоголизма через беседу о реальных проблемных моментах, обучая их выявлению и выражению чувств, создавая здоровые круги поддержки, также необходимо сосредоточивать внимание конкретно на переформировании ролей.

В том, что ребенок учится ответственности, умению адаптироваться и успокаивать других, есть очевидные положительные стороны; однако в процессе возникают пробелы, поскольку у детей не развилось чувство эмоционального баланса. Они принимают на себя описанные мною роли из-за жестокой необходимости, из-за стремления выжить, так как это позволяет им привнести порядок в их чрезвычайно хаотичную и непредсказуемую семейную систему. Поэтому вам, родителю-неалкоголику, не следует пытаться убрать позитивные аспекты любой из ролей; вместо этого вам нужно помочь детям выработать у себя более тонкое чувство равновесия в определенных сферах. В сущности, вам нужно заполнить пробелы. Вы должны уделить время созданию атмосферы, где дети смогут усвоить те социальные навыки, которые им не позволяют усвоить их естественные техники выживания.

Переформирование ролей, в общих чертах, означает, что вы должны изменить свои ожидания в плане поведения детей, а также свое поведение по отношению к ним. Вместо того чтобы сразу же раздражаться, когда ваша восьмилетняя дочь ведет себя как восьмилетняя, и настаивать, чтобы она поступала как маленький взрослый, позвольте ей продемонстрировать нормальное поведение восьмилетнего ребенка. Это потребует от родителя большего терпения. Когда ваш ребенок-успокоитель в очередной раз попытается вас успокоить, не одобряйте это, а дайте ему понять, что вы цените его заботу, но хотите побыть в одиночестве и собираетесь поговорить по телефону со взрослым другом.

Помогая детям в переформировании ролей, вы можете столкнуться с их сопротивлением, выражаемым различными путями. У них могут наблюдаться замешательство, депрессивное или отстраненное состояние, гнев. Помните: изменения в любой системе – даже когда они положительны, как предлагаемые здесь – часто встречают противодействие. Следует отдавать себе отчет в том, что ваши дети будут воспринимать изменения с трудом – но такие ощущения естественны и вполне ожидаемы.

Можно ожидать некоторого возмущения от десятилетней дочери, которая играла в «маму» и «маленькую взрослую», когда вы предложите ей попробовать поиграть в классики и посмеяться с друзьями – поведение, которое совершенно не входило в ее сферу реальности.

Подобный же бунт последует от адаптирующегося ребенка, когда вы попросите его поделиться своим гневом или обидой. Такому сына, которому удавалось пялиться в телевизор все то время, пока пьяный папа шумел и бушевал, и который не подавал виду, что его это волнует, разговор о чувствах теперь кажется чем-то, что намного выше его сил.

Девочке-успокоителю, которая привыкла заботиться о чувствах всех остальных, трудно стать более эгоистичной в собственных чувствах. Эгоизм не дает ей того удовлетворения, которое она ощущала, заботясь о других. Она не научилась быть довольной самой собой, когда не занята выполнением своих обязанностей. И потому она переживает очень пугающий для себя период приспособления.

Переформирование ролей будет трудным делом независимо от того, прекратил ли алкоголик пить. Его нужно осуществлять медленно, и оно более эффективно, если в процесс вовлечены несколько взрослых. Объясните бабушкам, дедушкам, другим родственникам, соседям и школьным работникам, как они могут помочь детям.

Говоря о переформировании ролей, я не предлагаю вам взять ответственного ребенка и сделать его безответственным, адаптирующегося – негибким, а успокоителя – абсолютным эгоистом. Я лишь предлагаю, чтобы такие дети научились сохранять равновесие ролей и чувствовали, что могут выбирать, как реагировать на различные ситуации.

Важно, чтобы у всех детей развилось чувство выбора в плане того, где лежит их сфера ответственности. Вам, родителю, нужно помогать всем своим детям принимать на себя определенные обязанности и словесно вознаграждать их за достижения. Хотя некоторые дети возьмут на себя больше ответственности, чем другие, очень важно, чтобы вы не позволяли какому-то одному ребенку играть роль заменителя родителей или строгого воспитателя для других детей. Для такого чрезмерно ответственного ребенка это может означать, что вы освободите его от необходимости делать определенные «ответственные» вещи, в то же время поддерживая другую его деятельность, «для удовольствия», подходящую для ребенка его возраста. Вы можете сказать Тому: «Наша соседка миссис Браун сегодня будет здесь, когда твоя сестра придет со школы, так что, если хочешь, можешь минут на сорок пять задержаться после школы и поиграть». Смена ролей может означать, что вы распределяете сферы ответственности и устраиваете все так, чтобы другие разделяли ту ответственную роль, которую этот ребенок ранее выполнял в одиночку. В целях распределения ответственности вы можете организовать няню для ухода за малышом, хотя ваш десятилетний ребенок чрезвычайно ответственный и способен ухаживать за ним почти так же хорошо, как тот пятнадцатилетний подросток, которого вы нанимаете. Вы также можете просыпаться утром на двадцать минут раньше, чтобы приготовить запеканку. Тогда за обед будете отвечать вы, взрослый, а не ваш двенадцатилетний ребенок. Чтобы дети заводили друзей и участвовали в играх после школы, им нужны ваша поддержка и поощрение. Одобряйте это и подталкивайте их к тому, чтобы они делали перерывы для игр и смеха.

В общении с чрезмерно ответственными детьми остерегайтесь преуменьшать важность ответственности. Вместо этого делайте упор на те стороны их характера, которые они еще не реализовали – непосредственность, игривость, способность полагаться на другого человека, а также способность осознавать, что они не обязаны знать ответы на все вопросы. Ответственных детей нужно хвалить, а их заслуги – признавать, причем не только тогда, когда они делают все от них зависящее и выступают в качестве сильных лидеров, но и тогда, когда другие старания приводят к потере ими лидерства – например, когда ребенок играет в команде, не являясь ее капитаном. Помните: несмотря на то, что такие дети демонстрируют лидерские качества, эта черта их личности будет здоровой только в том случае, если она не используется как средство выживания. Когда детям необходимо принимать решения и работать над каким-нибудь проектом, усиливайте их естественную потребность делиться с другими и полагаться на них. Дайте им понять, что вы – родитель, а они - хоть и умные и способные, но всего лишь дети. В определенные моменты жизни люди всех возрастов нуждаются в помощи, совете и руководстве. Лучше всего такая информация передается тогда, когда ваши слова и действия совпадают.

Что касается детей, не отличающихся особой ответственностью, вам следует поощрять их к тому, чтобы они шли на риск и принимали решения самостоятельно. Им нужно научиться доверять собственным способам принятия решений. Необходимо, чтобы они усвоили: когда они что-то решат, вы действительно их поддержите. Начните с ситуаций, которые наименее угрожающи и могут вызвать меньше всего негативных последствий – какое телешоу посмотреть, что приготовить на обед, как осуществить какой-нибудь проект. Такие дети должны научиться гордиться собой из-за собственных достижений и решений, а не потому, что ищут вашего одобрения. Помните: ребенок-успокоитель охотно будет принимать решения, если это требуется для получения одобрения с вашей стороны. Однако одобрение родителей – не та цель, которую нужно преследовать. Ваша задача – развить в детях способность самостоятельно принимать разумные решения, а также учиться организационным навыкам и разрешать проблемы.

Уча адаптирующихся детей и успокоителей чувствовать себя лидерами, вы тем самым будете учить ответственных детей некоторым качествам адаптирующихся. Наиболее вероятно, что они научатся адаптироваться только тогда, когда обнаружат, что другие способны и готовы руководить ими. Пока другие не начнут демонстрировать такую готовность, ответственные дети не решатся уступить контроль.

Помогая детям опознавать чувства и делиться ими, вам нужно будет проводить больше времени с ребенком-успокоителем и подчеркивать тот факт, что он не отвечает за чувства других. К примеру, если вы плакали, потому что муж обидел вас своими словами, дайте ребенку знать, что это вас задело и вам грустно, но что ребенок не в ответе за вашу грусть. Скажите ему, что вы в порядке, просто вам обидно.

Детям-успокоителям, как и другим детям, принимающим на себя взрослые роли, необходимо научиться играть. Таким детям нужно от вас много поддержки, чтобы они усвоили: когда другие удовлетворяют их потребности – это нормально. Состояние детей-успокоителей становится более устойчивым, если они знают, что другие осознают и воспринимают чувства, присутствующие в семье, и что эти чувства отрицаются.

Что касается ребенка, выражающего эмоции действием, признайте, что он демонстрирует неприемлемое поведение из-за: 1) семейных проблем; 2) неспособности добиться, чтобы его потребности удовлетворялись; 3) незнания того, как дать другим понять, что ему требуется. Зачастую такие дети изначально были ответственными и восприимчивыми к чувствам других, но обнаружили, что это не приносит им удовлетворения. В результате последовал бунт – бунт, чтобы блокировать боль. Многие из таких детей, находясь в соответствующем окружении, способны быть лидерами и проявлять чуткость по отношению к другим людям. Они должны научиться новым, продуктивным способам выплескивать гнев; им необходимо самоутверждение и постоянство в жизни. Очень часто эти дети нуждаются в помощи консультанта. Это должен быть профессионал, имеющий опыт работы как с семьями алкоголиков, так и с подростками. В идеале консультирование проходит вся семья. Детям, выражающим эмоции действием, нужно научиться выражать свои страхи, разочарования и неудачи, равно как и успехи, в любящей, безопасной атмосфере, то есть в обстановке здоровой семейной терапии.