Как сходить в туалет, не мешая себе и людям

(и уборщикам)

(общежитие №1, «Копейка»)

Вот многие из вас скажут «ненавижу общажные туалеты». Вы спросите: «А кто виноват?». Ответ очевиден. Вы сами. Вы сами гавнякаете толканы и сами на это жалуетесь. Составляя данное сообщение, я надеюсь, что вы измените свое поведение и превратите «лютый пиздец» в нормальный сральник.

Самая главная проблема туалета – это «шоколадные торты с желтой начинкой, фаршированные туалетной бумагой», которые вы оставляете. Вы можете бросить мяч в кольцо с трехочковой линии, вы можете метнуть сигарету в урну с расстояния двух метров, но вы, блять, не можете попасть своим отходом в унитаз с расстояния менее 30 сантиметров! Вам объяснить, как это сделать? Легко! Если срете в унитаз типа А (смотрите на рисунок), то нужно встать ногами на «рифленую плоскость» и хорошенько присесть, расслабить очко (расслабить не значит родить «снаряд» со скоростью звука) и смыть. Шанс промазать при таком раскладе стремиться к нулю (учим матан). Но нет, вы любите стоять на ступеньке или даже на полу, согнувшись, как синусоида. Вы перед кем выебываетесь? В кабинке, слава Богу, вы находитесь один, и никто не видит, как вы пытаетесь «мастерски» посрать. Если же унитаз типа Б, тут просто нужно смыть. Хорошенько смыть и меньше есть. Также (учим наизусть) никогда, ни при каких обстоятельствах, разговаривать в туалете. НЕ ТЕМ БОЛЕЕ ЗНАКОМИТЬСЯ!!! Реально, был случай, когда один человек зашел в туалет, высказался про «состояние туалетов просто кошмарное», а потом говорит мне: «А меня Даниилом зовут!» Бляяяя, чувак, у тебя нет друзей, что ли? Или ты уже знакомился в различных местах, и вот туалет остался для достижения? Единственный случай, когда можно нужно что-либо сказать в туалете – это предупредить остальных посетителей, что ты сейчас перданешь. Люди же пугаются! И не надо делать «подпердыши», нужно сразу за раз смачно пернуть, люди не хотят слушать ваши «симфонии» или как вы берете «ля минор и высокие октавы». Также помним, что не надо ничего бросать в унитаз, кроме ваших «облегчений». Ни туалетную бумагу, ни свою лобковую волосню, ни «неудавшеюся еду», НИ-ЧЕ-ГО! И помним – СМЫВАТЬ, СМЫВАТЬ, и еще раз СМЫВАТЬ. Не рекомендую также курить, чревато неилюзорными пиздюлями от оперов и студсовета. И если уж совсем страшно хочется мастурбировать, то делайте это сидя (как? Не знаю, проявите изобретательность) и не кончайте на двери кабинок. Они вам не «голодные грязные сучки».