Трое в серверной, не считая админа 2.0. Глава 7. Истина где-то рядом

Двойное W. Проблема с тиражами. Кожаный салон. Клавиатура как зеркало хозяина. Странные новости. LeninGrad. Need For Greed. 2-я лунная станция. Доступ запрещен. Задница как универсальный ИТ-термин. Будущее или параллельная реальность? Спала ли Тринити с Сайфером? Дискриминация. Решение проблемы с пробками. Пальцем в небо. АКМ. Клоны? Вдали от дома. Неподходящий момент для водки.

Вместе с Мишами мы подошли к стене, на которой висели мониторы и стояли столы с клавиатурами. Только тут я заметил, что на стене рядом с каждым монитором был установлен небольшой переключатель, на котором вверху было написано W1, а внизу W2. Все переключатели были установлены в положение «W2».

Миша-2 пригласил нас присесть:
- Не будем форсировать события – просто полазайте по интернету, посмотрите, что твориться.

Миша-1 добавил:
- Тому, кто выдаст лучшую догадку, я дам пальнуть из моей девочки!, - и он радостно потряс своей BFG-шной штукой. Миша-2 только укоризненно покачал головой.

Я сел в кресло, Кирилл и Сергей заняли соседние места. Миши встали сзади.
Я запустил Internet Explorer. По обыкновению чуть притормозив с надписью «Подключение…» (мне всегда было интересно, к чему такому он каждый раз подключается?), тот открыл первую вкладку. По привычке я набрал адрес своего любимого новостного сайта. Открылась страница какого-то странного сайта, вроде бы новостного, но обвешанного разнообразной рекламой. Я щелкнул по первой сверху ссылке. Открылась совершенно невнятная статья на тему бизнеса.

В 90%, когда говорят, что «статья о бизнесе», то на самом деле статья посвящена не тому, что делает та или иная компания, а о том, сколько она заработала денег или, наоборот, разорилась, или о том, что одна компания купила другую. Несомненно, владельцам и акционерам этих компаний это может быть очень интересно, но всем остальным людям какое до этого дело? И после этого они удивляются, что тиражи экономических газет падают.

Вот и в этой статье перечислялись какие-то конторы, которые то ли что-то сделали, то ли не сделали, но прибыль получили потрясающую, ебитда погоняла роем, и все в таком духе. Некоторое время я пытался вникнуть, о чем идет речь, но быстро сдался. Складывается такое ощущение, что все журналисты экономических изданий страдают какой-то профессиональной беспорядочностью изложения….

Я уже собрался покинуть невнятную страничку, как вдруг заметил рекламу автомобиля, на которой по кругу менялись картинки, превозносившие разнообразные качества авто. Я пару раз моргнул, на всякий случай – но на баннере снова возникла картинка, на которой было написано " модельный ряд 2012 года", и снова сменилась картинкой кожаного салона.

Я щелкнул по рекламе и попал на сайт производителя, на котором уже большими буквами красовалась надпись " Модельный ряд 2012 года по цене 2011! Ограниченное предложение". А снизу была картинка зеленой лужайки, на которой сидели натянуто улыбающиеся фотомодели, изображавшие счастливую пару, и подпись " Главная награда на Кабульском автосалоне в категории " Семейный электромобиль"! "

Минуту я посозерцал картинку светлого кожаного салона, потом повернулся к Мише-1 и спросил:
- Это что вообще такое?
-Ты дальше, дальше смотри, - посоветовал он.

Я запустил поисковую панель Гугля и был удивлен тем, что их фирменная надпись раскрашена черной и красной полоской. Они частенько меняют поисковое лого в знак какого-то события, вроде дня Святого Патрика, но тут никаких пояснений не было.

Недолго думая, я набрал в поиске «Новости». Браузер надолго задумался. Я заскучал и стал рассматривать клавиатуру, за которой сидел. О, это была явно боевая клавиатура. Кое-где она прожженная, некоторые буквы протерлись. Я задумчиво покачал раздолбанный Control и явственно представил себе, как разгоряченный Миша в азарте долбил по клавишам, проходя особо трудную миссию в контре или в анриле…

Вообще, клавиатура многое может рассказать о человеке, ее используюущем. Грязная клава, на которой видны наслоения грязи, истончающиеся в местах, подвергающихся наибольшей ударной нагрузки, говорит о мрачной мизантропии и приверженности макаронному стилю кодирования, когда goto погоняет процедурами без параметров, к тому же активно юзающими глобалы.

Пыльная клава, на которой белыми пятнами видны клавиши ввода, пробела и стрелок, говорит о том, что ее владелец – типичный офисный планктон, проводящий время в бесконечных флэшовых аркадах вроде метания пингвинов... А оттёртая до бела и пахнущая спиртом клавиатура явно сигнализирует о попытке ведущего программиста начать новую жизнь: с понедельника: накачать пресс и согнать живот, отрефакторить весь код (ну, хотя бы главные модули), заставить всех вовремя коммитить код в CVS, ну и пригласить наконец Верочку из бухгалтерии на свидание.... Ну, по крайней мере, микробов на клавиатуре стало меньше.

Предаваясь подобным меланхолическим рассуждениям, я задумался, а когда поднял глаза на результаты поиска, то первый результат в выдаче меня поразил: это был www.ibm.com/ru. Цитата с сайта насторожила.

Я несколько раз пробежал глазами текст «новости от ведущей мировой компании с штаб-квартирой в Вашингтоне, округ Колумбия...», прежде чем понял, в чем дело – штаб-квартира IBM всегда находилась в штате Нью-Йорке, в каком-то захолустном городке, который москвичи в своей муравьиной гордыне обязательно назвали бы ньюхосранском, а остальные россияне – просто селом ну или на крайний случай поселком городского типа.

Я щёлкнул на ссылке, открылся сайт ibm.com. Сайт действительно выглядел как портал новостного агентства: был насыщен множеством новостей, ссылок и коротких выдержек из достаточно странных текстов.

Не мудрствуя лукаво, я щелкнул на первой новости с заголовком «Встреча на высшем уровне» и вчитался. «...28 марта....Брюс МакГи, региональный менеджер IBM по северо-западному квадранту, встретился с президентом Джоном Маккейном... обсудили широкий круг вопросов... недопустимо прекращение поставок мексиканцев... гуманитарный коридор для героиновых тестеров из Афганистана... дополнительные ассигнования на улучшение генетической селекции в Айви Лиг... выразили твердую уверенность и подтвердили всемерную поддержку в борьбе с мировой осью открытого кода».

Брр, давненько не читал такой чуши. Я пожал плечами и вернулся назад, выбрал следующий заголовок «Гастроли группы LeninGrad в Северной Африке»: «При поддержке центрально-африканского офиса IBM прошли первые в истории гастроли всемирно известной группы «LeninGrad»... огромный успех....

…500 тысяч представителей замбийской медицинской общественности и многочисленные граждане нетрадиционных сексуальных ориентаций... были исполнены главные хиты... восторженные зрители подпевали знаменитым строкам «в черном черном городе черными ночами неотложки черные с черными врачами»...», а рядом красовалась фотография необычайно серьезного Шнура в синем двубортном пиджаке с вынесенной под фотографию цитатой «Я всегда любил красное и черное. Наверное, это судьба. А с судьбой не спорят».

Н-да, ничуть не лучше и совсем не информативно. Я посмотрел, что происходит у коллег. Они оба сидели за одним компом. Кирилл припал к клавиатуре, заслонив своим мощным торсом доступ к клавиатуре. Сергей заглядывал через плечо и, судя по их репликам, они обсуждали биржевые котировки:
- Ты смотри, а норникелю то совсем писец!
- А я всегда говорил, что никелировать бамперы – это баловство!, - вторил Сергей.
- А страховщики ничего себе, колбасятся, но не дохнут...
- Давай нефтянку лучше посмотрим и газовиков. У меня есть чуток их акций.

Похоже, что-то интересное накопали, в отличие от меня.
Я вернулся на главную страницу ibm.com и стал читать все заголовки подряд:
- Проблемы в производстве сверхчистых галлиевых тиристоров или почему Земле нужна вторая лунная станция
- Сдерживание сексуальной активности низкоинтеллектуальных особей: стоит ли использовать опыт Мозамбика?
Советы психологов: «Ваш сын решил стать юристом – как справиться с шоком и жить дальше».
- Практически целый скелет мамонта найден в Сан-Франциско
- Подавлены волнения безработных маркетологов в Женеве (Швейцария, Европа, второй континент)
- Прикармливаем эйчаров — советы тетушки Кэтрин
....

Очевидно, что на этом сайте представлены довольно странные новости. Мне захотелось посмотреть на альтернативную (или более нормальную, кто с какой стороны смотрит) версию событий. Недолго думая, я ввел в браузере cnn.com.

Это ввело браузер в длительный ступор, а потом появилось сообщение, что сайт недоступен. Я попробовал набрать reuters.com.

Загрузка страницы задумалась на пару секунд, и затем вместо результатов поиска появилась красная табличка с надписью «Вы пытаетесь получить доступ к ретроспективным или необработанным данным. Пожалуйста, введите логин и пароль или сообщите об использовании не одобренных условий поиска», и внизу появились две кнопки - «Login» и «Сообщить о нарушении».

Я открыл рот, чтобы выругаться, но меня опередил дружный возмущенный возглас Кирилла и Сергея:
- Ну что это за жопа!

Удивительно, как популярна данная часть тела у работников ИТ. Как соберутся больше двух тружеников информационных технологий, так и начинают хвалиться этой частью тела и сопутствующими вещами: «А у меня такая ж... с новым сервером» - «Да что там, вот у меня геморрой с миграцией на Active Directory» - «Да ты реального гимора вообще не видел, попробуй револьверные бэкапы в битриве настроить!» - «Да это что, вот стэндбаи в оракле это реальный попец!» - «...ууу, да, с такой задницей мало что сравнится...».

Невольно начинаешь понимать, почему девушки не любят программеров, ведь по подобным ключевым словам, будучи произнесённым горячо и с придыханием, они почти полностью совпадают с представителями сексуальных меньшинств.

А девушки в стандартной поставке обычно не снабжены более-менее стандартным анализатором речи, я бы даже сказал наоборот - непонятные слова (т.е. все не состоящие у них в словаре) автоматически удаляются из очереди на обработку, а из того, что останется после удаления терминов из речи практически любого ИТ-шника, выводы будут вполне однозначные с точки зрения полезности для анализирующей стороны. Страшная вещь этот алгоритм лингвистического анализа, особенно когда его программируют с помощью вербальных инструкций в программах " Большая стирка" и " Запчасти с Тимой Кадиллаком".

Я подошёл к Кириллу и Сергею, которые возмущено колотили по клаве – в их браузере торчало аналогичное красное сообщение о попытке доступа к необработанным данным, только завис весь компьютер и не реагировал на нажатия клавиш, включая Ctrl-Alt-Del.
-Эй, горячие эстонские парни, - остановил наш Миша-2, - Хватит колотить по клаве, так с IBM не справишься.

-Слушай, Миша, - раздраженно сказал Кирилл, - Я не успел по Сбербанку глянуть точные котировки из этого браузера в будущее. Если они прилично выросли, то может не зря мы тут колбасимся. Как бы опять включить?

-Вообще-то это котировки на текущий день, - сказал Миша-2.

Мы примолкли.
- Я не понял, это мы сколько же здесь сидим?, - спросил Сергей, - Второй год? Назад в будущее, часть четвертая?

Я был охвачен весьма неприятным чувством. Это в книжках весело читать про перенос в будущее, а представить это на своей шкуре совсем не здорово.
-Это не будущее, - вступил Миша-1. – По крайней мере, не ваше будущее.
-Параллельное измерение? – предположил я, - Ну конечно, раз об этом столько писали фантасты, это же неспроста. Угадал?

- Банально мыслите, коллеги, - Миша-2 улыбнулся. – Еще есть предположения?

Мы переглянулись и промолчали..
- Ну хорошо, - пожал плечами Миша-2, - Я то думал, вы догадаетесь… Скажите, первую Матрицу все смотрели?

Мы с Сергеем кивнули, а Кирилл неожиданно заявил:
-Я не смотрел и не собираюсь. Как узнал, что они переврали Гибсона с его «Моной Лизой Овердрайв», так сразу понял – очередной голливудский отстой.
- А что?, - спросил Сергей, - Так мы типа в Матрице сейчас? Люди-батарейки, нэма ложки и все такое?
- Физику видать не учил, - встрял Миша-1, - И биологию. Какие нафиг батарейки?

- Ты это, кончай темнить!, - обозлился Сергей, - Затемнили все дело так, что светлее даже у негра в…
- Не, у негра там точно есть выход, - возразил Кирилл, - Поэтому не так уж и темно. А вот у нас – полная беспросветность.

Я подумал про себя, что это очень неполиткорректное замечание. Не в смысле темноты и наличия отверстия, это-то как раз всё правда, но ведь тут налицо дискриминация африканцев – как они будут выражаться в аналогичной ситуации? Ведь не скажешь, что «темно, как у белого…», а «Темно, как у бро» вообще глупо звучит.

Задумавшись над расовыми проблемами, я отвлекся. Тем временем Сергей поспорил с Мишей-1, был ли Нео избранным, или это просто Морфей оказался классным коучем и придал правильную форму потенциалу мистера Андерсона.

Кирилл прервал обоих спорщиков доброй дозой немецких то ли ругательств, то ли угроз, и в ультимативной форме потребовал вернуться к делу:
-… со своей Тринитей! – закончил он.

-Так причем тут Матрица? – спросил я, - Чего ты замолчал?
-Так не дали мне договорить, - отозвался Миша-2, терпеливо ожидавший, когда его горячий родственник-клон-сайлон-кто-он-там наспорится с Сергеем.

А Сергей был просто мега-поклонником первой (и только первой!) Матрицы, он готов был бесконечно обсуждать и спорить на эту тему. Помню, он как-то полтора часа ездил кругами по кольцевой ветке метро, споря с каким-то бомжом на тему, спала ли Тринити с Сайфером. К счастью, что состав пошел в депо и их выгнали из вагона, а то бы они весь день так и ездили. Мы с Кириллом знали об этом бзике Сергея и никогда на эту тему с ним не спорили, безоговорочно со всем соглашаясь, но Миша-1 попался.

- Насчет Матрицы, - сказал Миша-2, - Я просто хотел напомнить вам тот момент, когда Морфей говорит Нео – «фри ё майнд», «освободи разум», то бишь.

-@Л#! – взревели мы все дружно, - Ты что, издеваешься? Гуру хренов!

-Ладно, ладно, - примиряющее замахал рукой Миша-2, - Все, рассказываю, но правду принять трудно. Это не параллельное измерение и не будущее, это - виртуализованный мир.

- Мы все подключены к компьютеру? Все-таки Матрица? – лицо Сергея аж просияло. Не очень понятно, чем ему так нравился этот сценарий. Конечно, во 2-й серии Нео летает как супермен с турбонаддувом, т.е. проблема пробок решена в принципе, но жить (выполняться?) внутри глючной программы - идея не радует вообще. Access violation или out of memory - тут же землетрясение или цунами, и тысяч 200 народу как корова языком слизнула.

-Нет, не подключены, - терпеливо пояснил Миша-2, - Миры виртуализованы на более глубоком уровне, чем просто каналы связи. Прежде чем мы углубимся в физику, я хочу напомнить об одном факте, который лежит на поверхности, но мало кто его анализировал… о китайцах.

-И о индийцах, а также о неграх, - встрял Миша-1.
Видимо, на наших лицах отразилось столь явное сомнение в душевном здоровье обоих Миш, что Миша-2 поспешил продолжить:

-Я имею в виду рост населения. Начиная с начала 90-х год кривая роста населения в Африке, Китае и Индии стала значительно более пологой. Могло сложиться ощущение, что китайцы или индийцы освоили техники безопасного секса и перешли к планированию семьи, но на самом деле это произошла виртуализация - и их постепенно вытесняло сюда, - Миша-2 указал на мониторы.

-Так куда это – туда? – спросил я. – Что это - другая планета?
-Это одна и та же планета, - сказал Миша-2, - Но люди живут в разных виртуальных плоскостях.

-Э, - сказал Кирилл, -ты хочешь сказать, что неживые предметы есть и там, и там, а живые существа в разных реальностях? Тогда почему мы не видим автомобили без водителей, летающие по офису кружки и так далее?

-Нет, - ответил Миша-2, - Разница между виртуальными плоскостями определяется коэффициентом проникновения. В обычных условиях коэффициент близок к нулю, поэтому совпадение на уровне рельефа местности, а здания и сооружения могут достаточно сильно отличаться. Но в некоторых местах коэффициент различия близок к 1 - и тогда люди из виртуальных плоскостей могут увидеть другу друга и даже обменяться информацией.

- Ну, теперь вы наверное догадались, что это такое? – радостно спросил Миша-1, потряхивая своей BFG-образной штукой.

-Нет, - совершенно честно признались мы.
-Неужели мы вас переоценили?, - поднял брови Миша-2, - Давайте, подумайте немного – сопоставьте информацию о ГОПе и о виртуализации. Даю подсказку – эта штука может менять коэффициент различия виртуальных плоскостей.

Я четко осознавал, что ничего не понимаю. В такой ситуации главное – делать умное лицо, морщить лоб по максимуму и выдавать предложения на уровне ключевых слов, а не законченных идей. Тому, кто спрашивает, в большинстве случаев достаточно услышать верное ключевое слово – дальше он сам все расскажет. Настолько мне известно еще со студенческих лет, обычно такой метод срабатывает. Возможно, это подсознание работает, а может и просто пальцем в небо попадаю.

Поморщив лоб еще секунд 5, я выдал наугад:
- Компьютерный…Ммм?

-Точно, - радостно воскликнул Миша-1, - Это и Автоматическим Компьютационный Модификатор, сокращенно АКМ. Тут внутри 512 процессоров, занимающихся расшифровкой пары открытый ключ - закрытый ключ длиной в 256 килобайт.

-Так они это до Большого Взрыва считать будут, - откликнулся Кирилл, что-то понимавший в криптографии.

-Точно!, - еще радостнее воскликнул Миша-1, - Дело полезное, но очень долгое. Поэтому ГОП генерирует очень мощное поле вокруг него, отчего наводится актуализирующее поле диаметром метров 10, внутри которого смыкаются виртуализованные плоскости – и мы с Мишей друг друга видим.

- Чему я очень рад, - с кислой миной ответил Миша-2.
-Так вы все-таки кто? – поинтересовался Кирилл, - Виртуальные копии, что ли?
-Нет, ты невнимательно слушал, - недовольно ответил Миша-2, - Копий в этом мире нет. Ты либо там, либо здесь.

- Но вы-то здесь, - резонно возразил Сергей.
-Ну вообще-то нет, - сообщил Миша-1, -На самом деле мы фактически один человек, но эта штука – он потряс АКМой, позволяет нам на некоторое время делать форк, и возвращаться домой.

-Куда это – домой? – спросил я

-Ну, к себе в плоскость, - пояснил Миша-1, - Я в результате перехода вытеснился из своего родного мира – в ваш мир. Точнее, в бывший ваш мир, потому что вы сейчас находитесь в том вариант, где IBM уже победил – и Миша-1 махнул рукой на мониторы, на которых по прежнему была красная табличка «Доступ запрещен»…

- А я, соответственно, временный дельта-файл, - добавил Миша-2, - Когда эта штука - он показал на АКМ, отключится, я смерджусь с ним.

- То есть мы не клоны, - весело сказал Миша-1, - И не сайлоны. Мы - дельтамэны.

В полном и совершеннейшем охренении я, Кирилл и Сергей разом протянули руки к бутылке с водкой, в надежде найти там что-нибудь на донышке, но попытка была тщетной - как всегда, в самом разгаре событий, водка кончилась.