Приучение к порядку

Когда ребенок был ещё совсем маленький, то знакомые, приезжающие в гости, с состраданием говорили – " боже мой, у вас маленький ребенок, ведь это такая морока, такие проблемы, у вас наверное голова кругом идет". Мы с удивлением отвечали, что ничего подобного, никаких вроде бы проблем и мороки у нас нет, нормально, спокойно живем. На это обескураженные люди с завистью говорили " хорошо вам", а затем ободряюще добавляли – " ну ничего, вот ребенок начнет ползать – узнаете почем фунт лиха, все в доме будет кувырком".

В умных книгах тоже рассказывалось, что в доме всё надо будет переделывать – убирать с пола и с нижних полок все вещи, до которых ребенок может дотянуться, и всё такое прочее. Однако ребенок пополз – и ползал активно, знакомясь с миром окружающих вещей – а бардака всё ещё не было. Те же доброжелатели нам обещали – мол, ничего, вот когда ребенок начнет ходить, вот тогда!...

Сейчас ребенок уже давно ходит, залазит на все диваны и стулья, дотягивается до нижних полок, открывает все шкафчики. Никаких существенных перестановок в вещах мы так и не делали – внизу, в зоне досягаемости ребенка, очень много всего разного лежит, и вещи, и книги, и кухонная утварь. Однако бардака как не было, так и нет. Никакие вещи не разбрасываются, ничего не портится, не ломается, не рвется. Совершенно никаких негативных воздействий на быт ребенок не оказывает.

Вспоминая некоторых детей, которых я наблюдал раньше, можно сказать, что это прекрасный вариант. Ведь реально есть множество детей, с которыми нельзя наедине оставить шкафчик с вещами на минуту, чтобы эти вещи не были разбросаны по всей комнате. Или оставить их наедине с фломастерами, чтобы через минуту ими не были разрисованы все стены, мебель, и книги, подвернувшиеся под руку.

Лично я считаю это результатом того, что я целенаправленно занимался воспитанием ребенка, начиная с самого раннего возраста. Приблизительно – с момента, когда она поползла. Именно тогда в зоне её досягаемости появились вещи, которые ей было интересно взять, а это было бы нежелательным.

Для того чтобы объяснить ребенку, что не стоит брать те или иные вещи, и главное, почему этого не нужно делать, интонация должна быть строгой, но доброй. Я так понимаю, что типичная ошибка, допускаемая в этом месте – это разговор с ребенком в интонации раздраженной, истеричной. Ни в коем случае!

Ребенок разбирается в интонациях, и должен чувствовать, что родители ему не враги, желающие его в чем-то ограничить, а друзья, желающие его научить правильно действовать. На самом деле у ребенка есть серьезнейшая внутренняя готовность воспринимать от взрослых информацию, слушаться взрослых, которые учат его жизни. Крайне важно не сбить эту готовность неправильным отношением.

Важно то, что если ребенок, приученный к понятиям, что можно делать, а что не следует делать, и понимает, почему так не следует делать, то с самого раннего возраста, воспринимает такую форму ограничений от взрослых как должное, без малейшего недовольства или сопротивления. Когда ребенок слушается и не берет нежелательные вещи, то надо его похвалить и вознаградить за правильное поведение.

К настоящему моменту ребенок уже владеет настолько обширным набором правил корректного поведения, что от неё в доме или во дворе практически никаких неприятных сюрпризов ждать не приходится. Она просит посмотреть книжку – мы ей даем, скажем, пятый том " Жизни животных", и она сидит, листает её и рассматривает рисунки и фотографии (птиц почему-то очень любит). Листает аккуратно, ни одной страницы не порвано, не помято – потому что в какой-то момент мы ей показали, как это делается. Даем ей фломастеры и кучу бумажных черновиков – сидит и рисует на черновиках, и ни на чем другом. Потому что когда-то было несколько раз сказано, что " рисовать можно ТОЛЬКО на бумажках", и она всё поняла. Сказано, что у папы на столе ничего брать нельзя – и что бы ни лежало на столе, Женя будет играться с игрушками как угодно, но на стол не полезет. Насколько же приятнее иметь в доме ребенка, который ведет себя цивилизованно, чем такого, от которого бедствий, как от урагана?

Мне приходилось видеть таких детей – 3-4-летнего возраста, с которых просто нельзя было сводить глаз – потому что отвлечешься на 10 секунд, и уже будет сделана какая-то полная фигня. И сделать ничего нельзя – ребенок просто игнорирует слова, хотя уж в 3-то года он их куда лучше понимает, чем в 10 месяцев. Как же получаются такие дети? Мне лично представляется, что это результат “умнейшего правила”, которым от большого ума увлекаются некоторые родители – что мол " детям нельзя ничего запрещать", а то не дай бог это затормозит их развитие. Не знаю, что это за логика такая. Мне лично кажется, что воспитание в существенной своей части – это некая система правил, соблюдаемых для корректного поведения в определенном окружении; а в этой системе правил большая их часть – это как раз разумные запреты. Человек, который не знает никаких запретов – есть человек невоспитанный, да и попросту непереносимый для пребывания рядом с ним. А овладение этой системой правил и запретов, нужной для корректного поведения – и есть часть развития ребенка.

Может быть, у этих умных людей речь шла о " необоснованных, глупых, ненужных запретах"? Тогда я с ними полностью соглашусь; но тогда надо же так полностью и говорить – что детям нельзя выдавать кучу необоснованных, глупых, ненужных запретов. А вот нужные, обоснованные запреты, умение их воспринимать и выполнять – есть часть нормального воспитания, и любой ребенок обязательно должен владеть ими и воспринимать их. И возраст, когда следует этим начинать заниматься – это когда ребенок начинает активно ползать по дому и взаимодействовать с окружающим миром, около 10 месяцев.

Увлечение дурацким тезисом " ребенку нельзя ничего запрещать" приводит позднее к паршивым последствиям (по ряду моих наблюдений над разными детьми). Всё надо постигать в свое время; простые модели поведения должны быть постигнуты в самом начале. Неверно постигать простую фундаментальную модель (" бывают запреты") в возрасте, скажем, трех лет, когда на неправильном фундаменте (" можно всё") уже выстроена куча надстроек. А постигать по-любому придется – ребенок-то растет, и любой родитель в какой-то момент придет к ситуации, когда без вариантов надо что-то запретить. Например, открывать ручку газовой плиты; или чиркать спичками; или выбегать на проезжую часть; или хватать чужое в магазине. И тогда приходит конец света – как это так нельзя, когда всю жизнь было можно? Из разряда друзей родитель с ребенком сразу же становятся врагами, соперниками (а это само по себе крайне негативное явление). Ребенок яростно протестует против запрета, родитель на него орет – а что сделаешь криком? Ребенок-то его не боится. Сейчас бы дать маленькому негоднику здоровенного подзатыльника, но ведь такой родитель знает ещё одно правило – что " детей бить нельзя", а нарушать сразу два правила в один день – это уже слишком. Ребенок быстро учится манипулировать взрослым, и второе священное правило волей-неволей нарушается в ближайшее же время, но уже поздно – родительского авторитета нет и в помине. Результаты можно наблюдать повсеместно – мамочка, лупящая своего отпрыска и орущая на него, и отпрыск, который орет в ответ и делает всё назло.

Поверьте, всё может быть иначе. Просто надо правильно подходить к вопросам воспитания.

Примечание последней редакции. Женечке 2, 5 года, и она всё тот же золотой воспитанный ребенок. Вопросы воспитания остались те же – " нельзя, потому что", не просто " не делай этого", а " делай не так, а вот так", но в целом все принципы остались прежние, и результаты тоже. Иногда она " пробует на прочность", нарушая мелкий запрет, и глядя на реакцию родителей с хитрым видом; надо показать ребенку личный пример или объяснить последствия его действий, чтобы таким образом добиться послушания.

Подчеркиваю – битье, то есть умышленное причинение ребенку боли – я не использую и не вижу ситуации, в которой пришлось бы использовать. Как-то даже без банальных шлепков по попе обходился. Родители, которым приходится бить детей регулярно – это явно уже проигравшие в вопросах воспитания родители (а таких множество). Те меры воздействия, о которых я говорю – это демонстрация личного примера для достижения воспитательной цели. Противоположный подход, не использовать никаких запретов и ограничений вообще, обычно приводит к совершенно проигранному процессу воспитания, и отсутствию всякого родительского авторитета.