Шаг 3: практика

Джиму в особенности следовало научиться уважать установленные женой границы, а Сьюзен — определять и обозначать их. И обоим необходимо было освоить способы искреннего выражения своих чувств в уважи­тельной форме. Подойдя вплотную к этому третьему уровню, они договорились практиковаться относитель­но границ, не упуская из виду того, что временами оба могут допускать ошибки. Оговорив такую возможность, •» супруги тем самым как бы подстраховывали и себя, и друг друга. Вот несколько примеров из их опыта.

+ Сьюзен стала практиковаться в применении таких фраз: «Мне не нравится, как ты разговариваешь со мной. Пожалуйста, говори нормальным тоном, иначе мне придется уйти». После того как несколько раз она положила конец неприятному диалогу, выйдя из комна­ты, прибегать к другим мерам ей не пришлось.

+ В случаях, когда Джим хотел, чтобы жена что-то сделала (а она знала, что, выполнив его просьбу или требование, сама пожалеет об этом), Сьюзен научилась отвечать: «Нет, сейчас мне нужно отдохнуть» или «Нет, сегодня у меня и так слишком много дел». И обнаружила, что муж начал внимательнее относиться к ней, поняв, что она и правда занята или сильно устает.

+ Сьюзен сказала Джиму, что ей хочется устроить себе отпуск и поехать куда-нибудь, а когда он возра­зил, что чересчур занят, ответила, что в таком случае поедет одна. И Джим вдруг изменил свои планы: быс­тренько раскидал все дела и выкроил время для по­ездки.

+ Во время разговора, когда муж перебивал ее, Сьюзен научилась говорить: «Я еще не закончила. По­жалуйста, выслушай меня до конца». Это сразу же дало результат: Джим стал больше слушать и меньше пере­бивать.

+ Самая большая проблема для Сьюзен заключа­лась в том, чтобы научиться просить о чем-то. «Почему это я должна еще и просить, — говорила она мне, — после всего, что я для него сделала?» Я постарался объяснить: винить Джима за то, что он не угадывает ее желаний, — дело абсолютно пустое, да к тому же имен­но из-за этого, главным образом, у нее и возникла проблема. Она сама должна привыкнуть отвечать за то, чтобы ее просьбы и пожелания выполнялись.

+ Для Джима главная трудность состояла в том, чтобы с уважением отнестись к происшедшим в жене переменам и не ожидать, что она будет продолжать оставаться «удобной» партнершей, смиренной и терпе­ливой, которая находилась рядом с ним все эти годы. Он признал, насколько для Сьюзен трудно устанавли­вать границы, настолько для него трудно приспосо­биться к ним. Но Джим понял, что легкость в этом деле, как и во всем, приходит с практикой.

Ощутив наличие границ, мужчина получает моти­вацию к тому, чтобы самому отдавать больше. Практи­куясь в уважении этих границ, он автоматически получает мотивацию к пересмотру действенности своих прежних моделей поведения и к изменению их. Жен­щина, поняв, что для того, чтобы получать, она пер­вым делом должна четко обозначить границы, авто­матически становится более склонной прощать парт­нера и искать новые способы обращаться за поддер­жкой и самой оказывать ее. А определив границы, она постепенно приучается расслабляться и получать от мужчины больше.

НАУЧИТЬСЯ ПОЛУЧАТЬ

Установление границ и получение от мужчины боль­шей отдачи — для женщины задачи прямо-таки пугаю­щие. Обычно она боится, что слишком уж многого тре­бует, что ее просьбу отвергнут, ее осудят, покинут. Эти три вещи ранят ее больнее всего, поскольку где-то в глубине души таится бессознательное — и абсолютно неверное — убеждение в том, что она недостойна полу­чать больше того, что получает. Сформировавшись еще в детские годы, это убеждение укреплялось всякий раз, когда женщине приходилось подавлять свои чувства, потребности или желания.

Она не заслуживает любви: так считает — пусть это плохо, пусть неверно — сама женщина, и сама же явля­ется первой жертвой этой ошибки. Если в детстве ей случалось быть свидетельницей плохого обращения с другими или самой испытать его, тем легче ей почув­ствовать себя недостойной любви, тем труднее знать себе цену. Это чувство, засевшее глубоко в подсозна­нии, порождает страх, что другой, такой необходимый человек может отказать ей в поддержке.

И вот, боясь не получить поддержки, женщина, сама того не ведая, отвергает ее, хотя крайне нуждается в ней. Получив послание, что она не верит в его способ­ность удовлетворить ее запросы, мужчина немедленно чувствует себя отодвинутым в самый дальний угол. Сомнения и недоверие женщины превращают ее впол­не обоснованные нужды в отчаянные требования: «Мне нужно, нужно, нужно!», которые, однако, воспринима­ются мужчиной как послание о том, что она не верит в его поддержку. Ирония судьбы: мотивацию мужчине дает сознание собственной, необходимости женщине, но форма выражения этой необходимости отталкивает его.

В такие моменты женщина ошибочно полагает, что мужчину отвратил от нее сам факт, что ей что-то нужно. Хотя на самом деле в такой его реакции повинны ее безнадежность, отчаяние и недоверие. Не поняв, что мужчине необходимо ощущать ее доверие, женщина не осознает и разницы между сообщением о наличии пот­ребности и требованием удовлетворить ее, а посему и путает эти две вещи.

Сообщить о наличии потребности — значит попро­сить мужчину о поддержке открыто и доверительно, без тени сомнения в том, что он сделает все, что может. Требование же удовлетворить запрос — это крик души, тем более отчаянный, чем менее вы надее­тесь получить поддержку. Это отталкивает мужчину, заставляет его чувствовать, что его не принимают, не­дооценивают.

Для женщины потребность в поддержке и помо­щи другого человека достаточно тяжела и сама по себе, но особенно плохо ей становится, когда прихо­дится испытывать разочарование или оставаться од­ной в трудную минуту. Поэтому ее так легко ранит даже то, что мужчине кажется мелочью. Очень уж нелегкое дело — зависеть от других и при этом стал­киваться с их равнодушием, пренебрежением, забыв­чивостью. Женщина нуждается в поддержке, и уже одно это делает ее уязвимой. А пренебрежение или разочарование ранят еще больше, потому что подкрепляют ошибочное убеждение в том, что она не заслуживает любви.

Как венерианки справились со своим комплексом

В течение веков венерианки компенсировали этот комплекс вниманием и чуткостью к нуждам других. Они отдавали и отдавали, но в глубине души все же чув­ствовали, что не заслуживают того, чтобы получать. И надеялись, что, жертвуя, станут хоть немного более достойными. Так шел век за веком, пока они наконец не поняли, что заслуживают и любви, и поддержки. Тогда они окинули взглядом прошлое и осознали, что заслу­живали их всегда.

Этот процесс бесконечного самопожертвования подготовил их к восприятию мудрости самоуважения. Отдавая другим, они в конце концов увидели, что эти другие достойны получать и что каждый человек досто­ин любви. И тут до них дошло, что и сами они достойны всего этого.

Здесь, на Земле, маленькая девочка, видя, что лю­бят ее мать, и себя автоматически чувствует достойной любви. Ей легко преодолеть венерианский инстинкт — отдавать слишком много. Ей не приходится превозмо­гать страх получать, потому что она воспринимает все глазами и чувствами матери. Если мать восприняла эту мудрость, то и ребенок также воспримет ее — опять-таки через мать. Если душа матери открыта для того, чтобы получать, значит, получать научится и дочь.

Однако у венерианок не было ролевых моделей, поэтому у них ушла не одна тысяча лет на то, чтобы преодолеть свою привычку жертвовать собой. Все яс­нее понимая, что другие достойны получать, жительни­цы Венеры поняли, что и сами достойны этого. Каким-то чудом именно в это время марсиане тоже начали по-иному смотреть на мир и занялись постройкой кос­мических кораблей.

Когда венерианка готова, марсианин туг как тут

Осознав, что достойна любви, женщина тем са­мым открывает двери перед мужчиной, готовым отда­вать. Но когда в течение десятка лет брака она толь­ко и делает, что отдает ему, и в конце концов пони­мает, что заслуживает большего, по некой странной иронии судьбы женщина сама же и захлопывает пе­ред партнером эту дверь, не оставляя ему никаких шансов. Ее чувства при этом можно выразить при­мерно так: «Я столько отдала тебе, а ты пренебрегал мною. У тебя был шанс. Я заслуживаю лучшей доли. Я не могу доверять тебе. Я слишком устала, мне больше нечего дать. Я больше не позволю тебе оби­жать меня».

Сталкиваясь с подобными случаями, я неоднократ­но убеждал женщин, что для улучшения отношений с партнером от них вовсе не требуется большой отдачи. Теперь, наоборот, он, партнер, будет «работать» на ее потребности. Пока мужчина игнорировал запросы жен­щины, оба они как будто пребывали в спячке. Когда она проснется и вспомнит о своих потребностях, он также проснется и захочет отдавать ей больше.

Можно с уверенностью предсказать, что ее партнер выйдет из состояния бездействия и честно постарается внести в их жизнь необходимые ей перемены. Когда женщина перестает идти на излишние жертвы, потому что теперь больше ценит себя, мужчина выходит из своей пещеры и начинает строить космический ко­рабль, чтобы полететь к ней и сделать ее счастливой. Возможно, ему потребуется известное время, чтобы научиться отдавать ей больше, но самый важный шаг уже сделан: он знает, что относился к ней с пренебре­жением, и хочет перемен.

А случается и так. Обычно, когда мужчина чувствует себя несчастливым и хочет привнести в свою жизнь больше любви и романтики, это внезапно находит отк­лик в душе его жены: она раскрывается ему навстречу и вновь загорается любовью. Стена взаимных обид начинает рушиться, и в жизнь обоих возвращается счастье. Если обид накопилось много, может понадо­биться довольно длительное время, чтобы залечить все раны, однако это все-таки возможно. В главе одиннад­цатой нам предстоит рассмотреть несколько достаточ­но несложных практических способов их залечивания.

Зачастую положительные изменения, происходящие с одним из партнеров, вызывают подобные же измене­ния в другом. Это совпадение — впрочем, вполне пред­сказуемое — является одним из чудес, которые время от времени предлагает нам жизнь. Когда ученик готов, учитель не замедлит появиться. Когда вопрос задан, ответ не заставит себя ждать. Когда мы действительно готовы к тому, чтобы получить, нам дается то, в чем мы нуждаемся. Когда венерианки оказались готовы, чтобы получать, марсиане оказались готовы отдавать.

НАУЧИТЬСЯ ОТДАВАТЬ

Мужчина больше всего на свете боится, что он недостаточно силен, умел, способен победить. Чтобы компенсировать этот страх, он только и занимается тем, что наращивает свои силы, возможности, конку­рентоспособность и т.д. Главное в его жизни — успех, достижения, действенность. До того, как узнать о су­ществовании венерианок, марсиане были до такой сте­пени озабочены этими вещами, что до всего остально­го — и до всех остальных — им просто не было дела. Испытывая страх, мужчина теряет способность забо­титься.

Точно так же, как женщины боятся получать, мужчи­ны боятся отдавать. Позволить себе отдать что-то дру­гим — это риск провала, слабости, неодобрения. Эти последствия наиболее болезненны для мужчины, пото­му что в глубине души он бессознательно — и абсолют­но ошибочно — считает, что не так уж и хорош. Данное убеждение, сформировавшись в детстве, укреплялось всякий раз, когда от мужчины ожидали чего-то больше­го и лучшего, чем то, что он делал. Его достижений не замечали либо их недооценивали, и мало-помалу в его подсознании сложилось: я не такой, как надо. И никто не сказал ему, что это не так...

Это ошибочное утверждение является ахиллесовой пятой мужчины. Он и хотел бы отдавать, но боится, что тем самым навредит самому себе, поэтому даже и не пытается. Самое ужасное для него — оказаться несо­стоятельным, поэтому, естественно, мужчина стремит­ся избежать ненужного риска.

И опять ирония судьбы: чем небезразличнее ему другой человек, тем более он страшится собственной слабости — и тем меньше дает этому человеку. Спасая от поражения себя, он перестает отдавать тем, кому, напротив, хотел бы дать как можно больше.

Ощутив неуверенность, мужчина может компенси­ровать это равнодушием ко всем, за исключением са­мого себя. Его наиболее автоматическая защитная ре­акция — это фразы типа «А мне плевать». Именно из этих соображений марсиане не позволяли себе слиш­ком много думать или заботиться о других. Но, достигнув успеха и мощи, они в конце концов поняли, что вовсе не так плохи, как считали раньше, и что можно достичь успеха, отдавая другим. И тогда они открыли для себя венерианок.

Хотя на самом деле мужчины всегда были «такими, как надо», процесс доказывания собственных выдаю­щихся качеств подготовил их к восприятию мудрости самоуважения. Добившись успеха и оглянувшись на­зад, они поняли, что каждая их неудача была необходи­ма как ступенька к последующему успеху. Каждая ошибка была важным уроком, учившим их забивать голы. Тут-то они и осознали, что всегда были «такими, как надо».

Ошибки — дело нормальное

Первый шаг мужчины к тому, чтобы научиться отда­вать больше, состоит в понимании: ошибки — дело вполне нормальное. То, что человек совершает их, аб­солютно нормально (не может же он иметь ответы на все вопросы).

Я вспоминаю историю одной женщины, сетовав­шей, что ее партнер, похоже, вообще не собирается жениться на ней. Поэтому ей казалось, что он любит ее меньше, чем она его. Но как-то раз сказала этому мужчине, что счастлива с ним и что хотела бы быть с ним всегда, даже если бы они разорились. На следую­щий же день он сделал ей предложение. Ему было необходимо знать, что он для нее «такой, как надо». Слова подруги воодушевили его, и он ощутил, как она нужна ему.

Марсианам тоже нужна любовь

Подобно тому, как женщина болезненно восприни­мает недостаток столь необходимого ей внимания, муж­чину ранит ощущение собственной несостоятельности, когда партнерша заговаривает о различных проблемах.

Вот почему зачастую ему так трудно слушать. Ему хо­чется быть ее героем. Когда она расстроена или чув­ствует себя несчастной, он воспринимает это как соб­ственное поражение. Ее переживания служат подтвер­ждением его тайного страха, что он — не «такой, как надо». И по сей день многие женщины не понимают, до какой степени уязвимы мужчины и как им нужна лю­бовь. Она помогает мужчине почувствовать, что он в достаточной мере «такой», чтобы другому человеку было хорошо с ним.

Мальчик, которому повезло видеть своего отца счастливым, оттого что тот сумел сделать счастливой мать, вырастет с уверенностью: и сам он также суме­ет дать счастье своей партнерше. Он не боится сде­лать ей предложение, поскольку знает, что справится. А еще он знает, коль даже если не справится в чем-то, все равно он такой, как надо, и заслуживает, что­бы его любили и ценили по достоинству, ибо стара­ется сделать все, что в его силах. Он не «грызет» себя, поскольку хотя и не считает себя совершенст­вом, знает все же: то, что он может делать, полу­чается достаточно неплохо. Он умеет просить проще­ния за свои ошибки, потому что ожидает, что его простят, не перестанут любить и ценить за то, что он действительно делает все, что может.

Он знает, что никто не застрахован от ошибок. Он видел, как его отец совершал ошибки, но из-за этого не переставал любить себя. Он был свидетелем того, как его мать любила отца и прощала его, несмотря на совершаемые им ошибки. Он видел, как она доверяла мужу и ободряла его, хотя временами по его вине ей приходилось испытывать разочарование.

Многие мужчины в детстве и отрочестве не имели перед глазами успешных ролевых моделей. Для них полюбить, жениться и иметь семью не менее трудно, чем управлять самолетом без всякой подготовки: мо­жет быть, вначале и сумеешь взлететь, но потом на­верняка разобьешься. Трудно продолжать летать, ког­да на твоем счету уже не один разбитый самолет. Или если на твоих глазах разбился самолет отца. Поэтому понятно, отчего многие мужчины и женщины, не имея в своем распоряжении хорошего руководства по строи­тельству взаимоотношений, просто отказываются от них.

ГЛАВА 5

МЫ ГОВОРИМ НА РАЗНЫХ ЯЗЫКАХ

Встретившись и начав совместную жизнь, марсиане и венерианки столкнулись с немалым количеством про­блем, с большинством из которых мы сталкиваемся и сегодня. Осознав, что неодинаковы, и разобравшись в этих различиях, они сумели решить эти проблемы. И один из секретов их успеха заключался в том, что марсиане и венерианки научились общаться и пони­мать друг друга.

А получилось это (очередная ирония судьбы!) имен­но потому, что они говорили на разных языках. При первых же признаках конфликта, вместо того чтобы ругаться и ссорится, сыны Марса и дочери Венеры хватались за словари и разговорники, дабы как следует понять друг друга. Если же это не помогало, они бежа­ли к переводчику.

Очень скоро вы увидите, что слова в марсианском и венерианском языках одни и те же, но значения подчас противоположные. Фразы и обороты весьма схожи между собой, однако имеют различный под­текст и различную эмоциональную окраску. Короче, вероятность возникновения недоразумений очень ве­лика. Так что, когда появлялись проблемы с общением, марсиане и венерианки смотрели на это просто как на очередное недоразумение и знали, что выбе­рутся из него, если им чуть-чуть помогут с перево­дом. Строя свои отношения на взаимном доверии, они принимали друг друга такими, как есть, — вещь до­статочно редкая в наши дни.

С ОДНОЙ СТОРОНЫ - ВЫРАЖЕНИЕ ЧУВСТВ, С ДРУГОЙ - ПЕРЕДАЧА ИНФОРМАЦИИ

Мы и по сей день нуждаемся в переводчиках. Упот­ребляя одни и те же слова, мужчины и женщины редко имеют в виду одно и то же. Например, когда женщина говорит: «У меня такое ощущение, как будто ты никогда не прислушиваешься к моим словам», она не рассчиты­вает, что слово «никогда» будет воспринято буквально. Она использует его, чтобы выразить то разочарование, которое испытывает в данный момент. Поэтому не сле­дует воспринимать данное слово в качестве носителя точной, фактической информации.

Чтобы полнее выразить свои чувства, женщины при­бегают к различным поэтическим вольностям: преуве­личениям, метафорам, обобщениям. Мужчины же оши­бочно воспринимают эти выражения буквально. И, как следствие, неверно истолковав вкладывавшийся в них смысл, реагируют так, что в их словах и действиях не уловишь и намека на поддержку. Ниже следует список из десяти частенько звучащих в устах женщин жалоб (которые могут быть неправильно истолкованы) и обыч­ные ответы мужчин.

ДЕСЯТЬ ОБЫЧНЫХ ЖАЛОБ, КОТОРЫЕ ЛЕГКО ИСТОЛКОВАТЬ НЕПРАВИЛЬНО

Нетрудно заметить, что «дословный перевод» слов женщины вполне может означать совсем другое для мужчины, привыкшего пользоваться речью только как средством передачи фактов и информации. И нетрудно понять также, почему его ответы, подобные приведен­ным выше, могут вызвать ссору между партнерами.

Общение, в котором много путаницы и мало истинного тепла, является одной из самых больших проблем в области взаимоотношений. «Говоришь, говоришь, а он как будто глухой» — вот наиболее частая жалоба, кото­рую приходится слышать от женщин. И даже она вос­принимается и истолковывается неверно!

Женщина говорит: «Ты как будто глухой, ты меня не слышишь». Мужчина, не понимая чувств, породив­ших эту фразу, злится и возражает. Он-то считает, что слышал все, поскольку может повторить каждое ее слово. Для того чтобы он правильно истолковал слова «Ты меня не слышишь», их следовало бы пере­вести на язык мужчины примерно так: «У меня ощу­щение, будто ты не совсем понимаешь, что я хочу сказать на самом деле, или тебе не важно, что я чувствую. Не мог бы ты как-нибудь выразить свой интерес к моим словам?»

Правильно поняв смысл этой жалобы, мужчина вос­примет ее более мирно и сумеет отреагировать гораз­до положительнее. Оказавшись на грани ссоры, мужчи­ны и женщины, как правило, перестают понимать друг друга. В такие минуты очень важно еще раз обдумать или перевести для себя то, что он или она услышали из уст партнера.

Не понимая, что женщины выражают свои чувства не так, как они сами, многие мужчины неверно оцени­вают их жалобы либо считают, что под ними нет ника­кой почвы. Это приводит к ссорам. Тогдашним марси­анам часто удавалось избежать ссор с любимыми, пос­кольку они старались правильно понять их. Если поче­му-либо им становилось трудно слушать, они брали

«Венерианско-марсианский разговорник» и искали в нем перевод того или иного выражения.

КОГДА ВЕНЕРИАНКИ ГОВОРЯТ

В этом разделе книги приводятся выдержки из «Венерианско-марсианского разговорника», ныне, к вели­чайшему сожалению, утраченного. Каждая из приве­денных выше десяти жалоб переведена здесь таким образом, чтобы мужчина смог уловить ее подлинный смысл. Кроме того, в каждом переводе содержится подсказка, какой ответ венерианка хотела бы получить.

Вы увидите, что расстроенная венерианка, выражая свои чувства языком, идущим не от рассудка, а от эмоций, к тому же закладывает в свою жалобу скрытую просьбу о поддержке. Выражаться прямо ей ни к чему: на Венере каждому было известно, что всякое произне­сенное слово несет в себе подобный подтекст.

В переводе каждой фразы этот подтекст расшиф­ровывается. Если мужчина, слушая женщину, сумеет расслышать сигнал — просьбу о поддержке и среагиру­ет соответственно, его партнерша наверняка ощутит, что к ее словам прислушиваются, ее любят.

Венерианско-марсианский разговорник