Лет — рубеж? Правда ли, что проще всего выйти замуж до 25, а потом сложнее?

Это кому как. Вообще-то и 18 лет — хороший возраст для замужества, но не для всех. И если вам 30 лет, а мужа все нет, это не значит, что его и не будет. Но годам к сорока одинокая жизнь входит в привычку… Рубеж — не в возрасте, а в отношении к браку. Если вам, например, 45 и вы ни замужем не были, ни детей у вас нет, то уже не так пугает мысль — а что будет, если я на всю жизнь останусь один или одна. (Некоторые, правда, впервые задумываются о семье в 40 лет… Но это — скорее исключение, чем правило). Вы умеете себя обслуживать, жизнь течет в проложенном вами русле, вы привыкли обходиться без общения с противоположным полом… Вам все более комфортно быть одному (или одной) и все труднее что-либо менять в своей жизни, а менять при вступлении в брак, поверьте, приходится многое. Вот это состояние, когда вам больше нравится быть одному, чем с кем-то, и есть рубеж в отношении к браку.

Как не отчаяться в ожидании будущего супруга: проходят годы, а он все не приходит...

Если он не приходит, значит, тому есть причины. Едва ли они в том, что нет подходящего человека на свете или Господу не хватает сил соединить его с вами. Скорее, это вы не готовы к браку. Но мы пришли в этот мир не для того, чтобы что-то иметь, а чтобы чему-то учиться.

Однако желание иметь, увы, часто бывает сильнее желания учиться. Маленькие дети, едва начав говорить, принимаются кричать: «Дай мне!!!», указывая пальцем в нужную сторону. Когда мы вырастаем, то говорим: «Хочу жену (или мужа)…» Но это слово «хочу» на небесах не имеет никакой ценности. Зато оттуда хорошо видно, готовы ли мы учиться тому, что позволит быть хорошим мужем или хорошей женой. А кроме того, по странному совпадению, быстрее женятся и выходят замуж те, кто неплохо умеет устраиваться и в одиночку. Так что учитесь жить без супруга – глядишь, он и быстрее появится.

Что вы думаете о популярном в современной психологии правиле трех встреч: нужно встретиться обязательно с человеком три раза, к третьей встрече становится все более или менее понятным. Первое, а порой, и второе впечатление бывает обманчивым.

Его смысл в том, что есть некая разумная середина, от которой не следует слишком далеко уклоняться. Конечно, многие из нас слышали про «любовь с первого взгляда», про то, как при первой встрече людям уже было ясно, что они предназначены друг другу в супруги. Но такое озарение — особый Божий дар, и оно дается не всем. Иным и нескольких месяцев мало, чтобы понять, готовы ли они к вступлению в брак. С другой стороны, приходится видеть, как люди встречаются не один год и никак не могут решить, что им делать дальше. Но через два-три года такой нерешительности (иногда чуть позже, а иногда и чуть раньше) время начинает работать, так сказать, против них. «Правило трех встреч» — не закон природы и не заповедь Божия, оно лишь несет в себе некое приблизительное обобщение: «не спешите с выводами, но и не слишком медлите с ними». Кстати, в древности было подобное же правило у монахов: приходя в новый монастырь, побудь в нем три дня, и все в нем увидишь, а потом решай не откладывая — оставаться в нем или идти в другой.

Почему Господь так по-разному устраивает жизни? Кто-то создает семью рано, а кто-то успевает столько слез пролить, столько настрадаться до свадьбы, мучительно ожидая, когда же счастье состоится…

Вот уж не знаю! Господь не спрашивает нашего совета, когда устраивает по-разному жизни. Видимо, кому-то полезнее лить слезы в браке (как же без этого?), а кому-то — в ожидании брака. Видимо, те, кто создает семью рано, более способны к семейной жизни, а кому-то нужно еще многому научиться, прежде чем они смогут жить семейной жизнью. Это как с вождением автомобиля: одни учатся быстро, другие — медленно, но большинству из нас эта наука доступна. Главное — не отчаиваться. Не спрашивайте: «кому я нужен?» или «кому я нужна?» Подумайте лучше о том, что вы можете внести в жизнь своего будущего избранника. Дело в том, что именно вы и можете оказаться для кого-то «тем самым» или «той самой», даже если вы далеко отстоите от собственного идеала.