Главная страница Случайная страница
КАТЕГОРИИ:
АвтомобилиАстрономияБиологияГеографияДом и садДругие языкиДругоеИнформатикаИсторияКультураЛитератураЛогикаМатематикаМедицинаМеталлургияМеханикаОбразованиеОхрана трудаПедагогикаПолитикаПравоПсихологияРелигияРиторикаСоциологияСпортСтроительствоТехнологияТуризмФизикаФилософияФинансыХимияЧерчениеЭкологияЭкономикаЭлектроника
Выбор партнера по конфликту
|
|
Есть люди — любители разжигать конфликты. Это своеобразные вампиры, которые черпают энергию от чужого беспокойства. Как правило, эти люди и становятся инициаторами конфликтов. Есть, правда, и те, кто попадает в конфликтные ситуации по своей неграмотности, или несдержанности, или раздражительности, но они отличаются от истинных разжигателей конфликтов тем, что сами страдают в конфликте больше других и предпочли бы его избежать.
Истинным разжигателям конфликта нравится жить в состоянии конфликта. Чисто внешне это люди очень приятные. Они обычно излучают энергию умиротворения и гармонии, особенно сияют счастьем они, если вокруг разгорается скандал. Чем сильнее кто-то нервничает рядом, тем спокойнее становится разжигатель.
В своей юности я сама относилась к этой разновидности вампиров, мне нравилось быть в центре скандала. Может быть, я стремилась туда из-за природной склонности к психологическим исследованиям, но мне было там хорошо. Я знала еще нескольких людей, которые тоже обожали конфликты, и была с ними в прекрасных отношениях. Одним из таких любителей конфликтов был мой декан. Это была симпатичная, энергичная женщина, очень обаятельная. Когда на первом курсе я работала у нее в деканате, к нам пришел отец студента, которого отчисляли из вуза. Отец был настроен очень агрессивно, он даже не мог плавно говорить, он заикался от злости. Декана, к сожалению, в этот момент не было в кабинете, она куда-то вышла. Мы попросили отца подождать, но он не дождался ее и ушел. Через несколько минут пришла декан, и мы ей рассказали об этом озлобленном посетителе. Какова же была ее досада, что он ушел!
— Может быть, его еще можно вернуть? — в отчаянии спрашивала она. — Попробуйте догнать его! Мне он так нужен! Я так давно ни с кем не скандалила!
Кстати, студентов эта декан никогда не обижала, ее врагами были преподаватели, ректор и другие сильные люди.
Агрессору в партнеры для конфликта подойдет далеко не каждый человек, а лишь тот, кто обладает определенными свойствами. Этот человек должен следовать одному из двух сценариев: либо он должен унижаться и идти на уступки, либо он должен сопротивляться изо всей силы. Если человек не делает ни того, ни другого, конфликт теряет смысл, поскольку партнер оказывается выключенным из ситуации. «Причинение зла» — это всегда диалог, и что бы жертва ни делала, она по крайней мере должна осознавать, что ей причинили зло, и строить свое поведение в зависимости от этого. Если человек не думает о том зле, которое ему причинили, у конфликтующего рвется с ним эмоциональная связь, и он его забывает.Энергией унижения питаются агрессоры низкого уровня, а энергией сопротивления — агрессоры высокого уровня. Тем не менее, вызывая человека на конфликт, и те, и другие готовы как к той, так и к другой реакции, однако не готовы к третьей.
У нас в институте была одна преподавательница, которая заставляла студентов пересдавать зачет по 10—15 раз, придираясь ко всяким мелочам. Эта преподавательница ко мне почему-то очень хорошо относилась, видимо, чувствовала во мне такого же любителя конфликтов. Она даже хвасталась декану: «Меня все студенты посылают матом, кроме Юли». А типичные диалоги со студентами были такими:
I. «У вас в работе десять ошибок. Переделайте!»
«Но как же так? Вы ведь в тот раз сказали, что сегодня вы у меня примете работу!»
«Я не могу принять работу с десятью ошибками. Приходите через неделю».
«Как, опять через неделю? Но мне надо уезжать! Я хотела сдать экзамен досрочно».
«Ничем помочь не могу. Приходите через неделю».
«Ну, пожалуйста, примите у меня работу! Я больше не могу ходить!»
«Нет».
Со слезами на глазах: «Я вас очень прошу!»
«Нет».
В ход идут подарки, конфеты, торты.
II. «У вас в работе десять ошибок. Приходите через неделю!»
«Что? Опять десять ошибок? Почему же вы в тот раз их не нашли?»
«У вас в работе десять ошибок. Переделайте!»
«Нет! Это невыносимо! Я буду жаловаться на вас декану!»
«Жалуйтесь кому хотите».
«Да это просто издевательство! Вы должны немедленно поставить мне зачет!»
«Нет».
С оскалом зубов: «Ах, так? Да пошли вы...»
И в том, и в другом случае зачета нет. И в том, и в другом случае преподавательница довольна, особенно в последнем. А люди-то наивно думают, что они так чего-нибудь добьются.
Как поступала я, основываясь на своем опыте агрессора?
III. «У вас в работе десять ошибок. Приходите через неделю!»
«Вы уверены, что только десять? Вы все хорошо просмотрели?»
«Да, только десять».
«А мне казалось, их намного больше. Вот, например, это не ошибка?»
Я показываю один из сложных расчетов. Преподавательница в замешательстве. Она просматривает.
«Я уверена, что здесь есть ошибка», — повторяю я.
«Нет».
«А вот здесь?»
Я показываю еще один сложный расчет.
«Нет, здесь все правильно».
Я, с удивлением: «Неужели у меня так мало ошибок?»
Та, устав от меня: «Вы приходите через неделю, я вам подпишу».
«Но вы можете не торопиться подписывать. Я никуда не спешу».
«Вы могли бы сдать экзамен досрочно. Приходите, приходите, я вам обязательно подпишу».
Когда человек настроен поспорить, он поспорит все равно. Для этого случая Карнеги придумал очень хороший способ нарушения сценария: если вы не правы, признайте это быстро и решительно. Человек, собравшийся спорить, в этом случае начинает спорить сам с собой, доказывая вам, что это он не прав, а вы правы. Таким образом, он попадает в ловушку.
Кого же агрессоры выбирают в качестве партнеров по конфликту?
1. Людей, боящихся конфликтов. Тех, кто живет по принципу: «Худой мир лучше доброй ссоры». «Худой мир», конечно, будет за их счет.
2. Эмоционально неуравновешенных людей, тех, кто в случае возникновения конфликта будет очень беспокоиться.
3. Агрессивных людей, тех, кто готов всем «перегрызть горло» за свои принципы.
Особенно много энергии исходит именно от агрессивных людей. Некоторые думают, что, обругав разжигателя конфликтов, они защитятся от него, по на самом деле они доставят ему массу удовольствия. Разжигатель конфликтов обязательно еще раз подойдет к такому человеку за новой порцией приятных минут. Я, в частности, обожала людей «взрывоопасных». Есть такие люди, которые ведут с тобой диалог по четкому сценарию, и если ты пытаешься сказать что-то незапланированное ими, то они ужасно злобствуют. Для разжигателей конфликтов эти люди — бесплатные источники огромной энергии, после контакта с которыми разжигатели уходят отдохнувшими и повеселевшими. Во время диалогов с ними разжигатели чувствуют накаляющуюся атмосферу, готовую к взрыву, и их так и тянет поднести спичку, чтобы этот взрыв произошел.
Учительница, нервничая:
«Это уравнение решается методом пропорции. Ты поняла?»
«Нет».
«Ну что тут непонятного? Икс равен два плюс три».
«Почему?»
У учительницы трясутся руки.
«Ты совсем бестолковая, или как?»
«Я ничего не понимаю».
Учительница, вся раскрасневшись:
«Это уравнение решается методом пропорции!!!»
«Ну?»
«Что, ну? Послушай, ты что, вообще...»
Учительница рвет голосовые связки.
«Ну? — спокойно повторяет девочка. — А что такое метод пропорции?»
Учительница хватается за сердце. У нее поднимается давление. Девочка победоносно улыбается.
Конечно, такое может случиться далеко не с каждой учительницей. Девочка в данном случае просто воспользовалась ситуацией. Учительница более спокойная выйдет из этой ситуации достаточно легко, да и такая девочка никогда не будет ее терроризировать.
Конфликт — это всегда диалог, в котором каждый должен знать свою роль. Если кто-то ее не знает — спектакля не будет. Монологом конфликт быть не может.
Я обожаю людей, которые эпатируют общественность. Мне кажется, это санитары нашего общества. Как ловко они выявляют ненависть, скрытую в наших сердцах! Их можно использовать просто для диагностики кармы. Хочешь выявить уровень кармы человека, познакомь его с мальчиком с красными волосами. Мальчик-то никого не трогает, он живет и радуется, а доводят себя до сердечных приступов добропорядочные граждане, умирая от собственной злости. Меня всегда забавляют такие ситуации. Девушка говорит: «Мне нравится вести развратный образ жизни! Я люблю спать с алкоголиками и забулды-гами!» Если бы с этой репликой обратились ко мне, я бы ответила: «Что ж, это неплохо. Должен же с за-булдыгами кто-то спать, они ведь тоже люди!» — но девушка бы обиделась. Когда же разъяренные бабки начинают кричать: «Да как тебе не стыдно! Тебя родители воспитывали, учили уму-разуму, а ты до чего докатилась! Да я бы таких, как ты, убивала бы собственными руками! Какое безобразие! Куда катится наша страна!» — вот тогда девушка сидит и ухмыляется. Это источник ее питания. Слушаешь этот диалог и думаешь, кто же тут на самом деле хороший и кто плохой? Безобидная девушка, которая не причиняет никому зла, или «порядочные люди», которые хотят ее убить?
КАК НЕ СТАТЬ ИЗБРАННИКОМ РАЗЖИГАТЕЛЯ КОНФЛИКТА?
1. Надо не бояться конфликтов. Конфликт не опасен, если человек в него эмоционально не вовлечен.
2. Нужно следить за уровнем своих идеализации. Если вы идеализируете нечто слишком сильно, граждане, склонные к эпатажу, сочтут вас своим клиентом. Например, если вы идеализируете нравственность, безнравственные люди потянутся к вам как мыши к сыру.
3. Конфликты могут быть только со значимыми для нас людьми, так сделайте конфликтующих временно незначимыми, пока они не успокоятся.
КОНФЛИКТ - ЭТО ОТНОШЕНИЯ.
ЕСЛИ ОТНОШЕНИЙ НЕ СУЩЕСТВУЕТ,
ТО И КОНФЛИКТА ТОЖЕ НЕТ.
4. Не поддерживайте конфликтный диалог! Забудьте сценарии унижения и сопротивления! Забудьте язык ругани и язык подхалимов!
Представьте себе, что вам нужно сообщить что-то человеку, стоящему перед вами. Вы начинаете сообщать ему это и вдруг с удивлением обнаруживаете, что все ваши усилия бесполезны. Этот человек не говорит по-русски, и как бы вы ни старались, вы ничего ему не сможете сказать. Он иностранец, к нему надо искать другой подход. Тогда вы начинаете мучительно вспоминать английский, понимая, что так у вас есть хотя бы минимальный шанс передать ему какие-то сведения. Или вы ищете переводчика.
Отсюда можно сделать такой вывод: смотрите на ругающегося человека так, чтобы ваш взгляд выражал: «Я не говорю на языке мумба-юмба». Тогда нападающий вспомнит, что он знает и другой язык, более вежливый, и перейдет на него. Если вы с готовностью поддержите разговор на мумба-юмба, конфликт состоится. Тогда уже придется брать верх психологическим давлением и лучшим владением мумба-юмба, а это немалые затраты энергии.