Мне стали сниться вещие кошмары.

Храни тебя Христос

От всякого ненастья,

От злого языка,

От боли и от недуга,

От умного врага,

От мелочного друга,

И дай тебе Господь,

Коль это в Его власти,

Здоровья, долгих лет,

Любви и снова счастья

Летит кризис на планетой!!! Пролетает на Америкой смотрит вниз и думает!!!: Да хоршо я тут поработал, ещё чуть-чуть и пол Америки повесится, а остальная развалиться.Пролетае над Японией-руки потирает. Пролетает над Китаем плачет, не по зубам. Подлетает к Украине присматривается видит всё разрушено, разварованно, он думает! Странно я здесь ещё не был а кто-то уже всё развалил!!! Так что нам кризис … Мы к нему привыкли! Есть выход! Напасть вероломно на Россию, завоевать косу Тузлу в Азовском море и на второй день здаться!!!

В городок приехал богатый турист.

Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты.

Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.

Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.

Фермер направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.Хозяин магазина бегом к местной девочке, которая из-за кризиса " дала" ему в долг.Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок живёт без долгов и с

оптимизмом смотрит в будущее

Мужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: -
Да, блядь, говорит. Мужик извиняется и говорит: - Если покупаете, то
все исправим за пять минут. Заходит в подсобку, кипятит воду сует
попугая туда: - Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а
тот ему отвечает: - Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и
говорит: - Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: - Если я приду
домой с мужчиной, что ты скажешь? - Здравствуйте, госпожа,
здравствуйте, господин. - А если я приду с двумя мужчинами? -
Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. - А если я приду с тремя
мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: - Михалыч, кипяти
воду, она действительно блядь

Два мужика собрались выпить.Один говорит - у меня негде! Другой говорит пошли ко мне, но только у меня вся семья глухонемая, только ты не обращай внимания. Пришли Разлили выпили по первой))) Забегает жена, хватает кусок хлеба со стола вытирает им свои половые органы и выбрасывает в окно)))??? Муж машет на неё рукой и показывает на свой член. Жена уходит. Выпили по второй по третьей то же самое))) На четвертый гость встаёт и собирается свалить от таких непоняток)) Тогда хозяин хватает тёщу ставит раком, дерет её, хватает ведро воды выливает на неё и выкидывает в окно. Гость вообще на ушах))) встаёт и опять собирается уходить. Тогда хозяин говорит))) Это мы так разговариваем на языке глухонемых))) Она мне «Пи@-й за хлебом»)) «Я ей – иди на х@й» Она не понимает. Тогда я ей «Ё твою мать не видишь на улице дождь»

Вариант анегдота про поручика Ржевског

Наташа Ростова пришла на бал без трусиков)) увлеклась танцем, села на шпагат, и)) присосалась к паркету намертво Столпились гусары вокруг)) И так пробовали и сяк)). Ни в какую!? Предложили пробить дырку из подвала)) Подходит поруткик Ржевский)) Господа …))) Паркетс старинный 16- й- век с. Давайте – ка я покручу её за соски, она возбудиться, у неё увлажниться влагалище, мы её перетянем в кухню на линолиум, линолиум задерем, пробьем дырку)) И всё

- Папа! Мама! Я беременна!

- Радость- то какая! Дочка наконец заговорила!

Покупатель спрашивает у хмурого продавца пирожков:

- А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?

- Всякую ерунду спрашивало!

- Ты самая красивая была на своем дне рождения!

- Спасибо, я старалась.

- Специально гостей подбирала?

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму. Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

Жена разгадывает красворд)))

-Женское украшение, 6 букв.

–Муж - Сиськи?

Жена заглядывает в ответы)))

Идиот, кольцо!

Ольга Хотьковская

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:

- Откуда фингал?

- Да жена врезала.

- За что?

- Да я ее на ТЫ назвал.

- Да за это не бьют. А как дело-то было?

- Да лежим мы в постели. Она мне и говорит: " Что-то МЫ давно сексом

не занимались".

А я ей отвечаю:

- Не МЫ, а ТЫ...

Приходит

мужик к психологу и говорит: - Всё у меня в жизни хорошо, но не хватает

острых ощущений. Как бы мне их получить, и побольше? Всё я уже

перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял... Хочется

чего-то нового.

Психолог говорит: - Заведите себе любовницу.

-У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает.

-Тогда расскажите о них вашей жене

Из брачного объявления: " Готовлю вкусно, говорю мало, голова не болит..."

Умирает в Одессе старый еврей! Сара рядом причитает! Не умирай Абраша, как я без тебя, я ведь пропаду. Нет, говорит еврей всё помираю. Не помирай Я тебе чаю заварю, я тебе блинчиков сделаю.Давай врача вызову. Ну вызове! Приходит доктор. Доктор помогите, спасите, посмотрите, может что-то можно сделать! Нет медицина сдесь бессильна. Доктор может хоть клизьму поставите!!! Клизьму я поставлю, не вопрос, только предупреждаю!!! Какать он будет на том свете.

Привет!!! Поздравляю тебя с праздником!!! Желаю, чтоб штабеля мужчин устилали обочины твоего жизненого пути ВСЕГДА!!! А если серьезно)) То желаю, чтоб тебя окружали любящие люди, чтоб тебе всегда сопутствовала удача, чтоб молодость и здоровье были постоянной составляющей в твоей жизни

Маршрутка почти полная. На остановке

заходит парень. Передает водителю 10 рублей

за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из

рук выскальзывает и падает под сиденья

бабушкам. Парень

наклоняется, пытается найти сдачу и,

неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий

смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит

другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать! "

парень

становится пунцовым и просит остановить

маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная

дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама

начинает себя нервно осматривать. Может, это

над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от

смеха, начинают рассказывать даме историю с

Маршрутка взрывается от хохота. Парень

рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у

нее из носа вылетает сопля и попадает на

бабушек.... Дама просит остановить

маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель

тоже вместе со всеми хохочет, достает

сигареты, закуривает, приоткрывает люк над

головой. Выпуская дым в люк, обращается к

бабушкам: " Вам под люком (падлюкам) не

дует? " Салон взрывается от нового приступа

смеха. Водитель, поняв, что он сказал,

вываливается из кабины, пританцовывая и

угорает

Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой " поселок

Сахарный". Все сели, места заняты... Водила

завел машину... Тут дверь открывает бабка... И

тут же спрашивает у водилы: " Милок, у тебя

конец Сахарный? ". По маршрутке прошло

легкое хихиканье... Водила не долго думая

ответил: " Не знаю, не пробовал! ".

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка

осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,

что свободных мест нету... И протягивая 10р.

водиле сказала:

" Возьми меня стоя! ". Водитель вываливается из

кабины в сугроб и трясется в истерическом

припадке

Отошли всем друзьям пусть

Поржут