Четыре принципа успешных переговоров

1. Знайте, чего вы хотите и чем вы готовь пожертвовать ради этого. Для того, чтобы при ступить к переговорам, вам нужен набор требований или хотя бы пожеланий. Если вы Интроверт (I), вам, возможно, захочется сесть и обдумать этот вопрос; если вы Экстраверт (Е), вам захочется об этом поговорить, особенно с другим участии ком. Если вы Решающий (J), у вас, может быть уже готов список того, чего вы хотите от ваши отношений; если вы Воспринимающий (Р), у вас тоже, возможно, были кое-какие соображения, н они, скорее всего, уже изменились.

Если вы действительно организованный человек вам полезно составить представление о значимости своих требований: что важно, а с чем можно подождать. Например, при обсуждении денежных вопросов проблема округления сумм в чековой книжке может вызывать ваше раздражение, но он не так важна, как вопрос о том, что один из вас хочет уйти с работы, намереваясь учиться дальше Важно уметь понять разницу между действительно важными вещами и проблемами символичными.

2. Знайте, о чем нельзя договориться. Существуют вопросы, в вашем отношении к которым нет места для компромисса. Интересно, что люди часто не отдают себе в этом отчета, пока не становится слишком поздно. Возьмем в качестве примера достаточно типичный случай расхождения в желании иметь детей. Во время ухаживаний и даже в первые годы брака этот вопрос можно обходить или откладывать на потом. «Дети? Поговорим об этом после. У нас еще есть несколько лет для решения». На самом же деле, одна сторона может быть категорически против детей, а другая считать их непременным условием полноты жизни. К сожалению, так и не поставив этот вопрос ребром — «Дети? Я не считаю нужным заводить детей в этом опасном мире» или «Дети? Я просто жизни без них себе не представляю. Зачем же еще нам было жениться?» — люди могут заключить союз, в котором обнаружится, что у них противоположные взгляды по вопросу, о котором нельзя договориться. Знай они об этом заранее, они не стали бы заключать союз.

Очевидно, что чем больше необсуждаемых проблем выявится в начале отношений, тем лучше. И если они возникают, жизненно необходимо, чтобы каждый признал серьезность отношения к ним другого. Подобные вопросы могут оказаться более разрешимыми, чем это кажется на первый взгляд, если вам удастся определить, что для вас важно. Это не время для обвинений, навешивания ярлыков или напоминаний о прежних разговорах.

3. Помните, что в отношениях постоянны только перемены. Чем динамичнее отношения, тем больше они открыты переменам. В итоге неразрешимые вопросы могут разрешаться, а новые проблемы могут вновь угрожать разрушить отношения. Так женщина, для которой наличие собственных детей было абсолютной, необсуждаемой необходимостью, может настолько увлечься своей карьерой, что пересмотрит свои убеждения на сей предмет. В свою очередь ее муж, который в начале их отношений не слишком стремился быть.отцом, может обнаружить, что его чувство мужского достоинства и мораль вызвали к жизни желание иметь детей. В конечном счете пара снова попадает в ситуацию неразрешимого конфликта, но только с позиций, противоположных прежним. Это совершенно естественный итог перемен, происходящих со временем.

И снова все серьезно, снова не время навешивать ярлыки. Не стоит и возвращаться к прежним аргументам партнера, используя их уже в своих целях («Ты говорила, что дети — высшее воплощение любви. Уж не хочешь ли ты теперь сказать, что не любишь меня?»). Если вы искренне верите в способность людей изменяться, нечестно и неуместно возвращать их к мнениям, высказанным давно и при других обстоятельствах.

ХРОМ И НАКАЗАНИЕ

Есть вещи, которые не узнаешь о человеке, пока не выйдешь за него замуж или хотя бы не проживешь с ним какое-то время. В нашем случае это было пристрастие Отто к блестящим кранам в ванной и душе. Трудно себе представить, насколько это для него значимо — и насколько ему трудно переносить, когда кто-нибудь выходит из душа, не протерев краны полотенцем. Дженет, конечно, иначе смотрела на вещи. Блестящие краны — дело еженедельной (а то и вовсе никакой) уборки. Ей трудно было поверить, что ее собственный муж способен столь фанатично относиться к таким пустякам.

Но все же она хотела угодить. И ей пришло в голову, что процедура уборки в ванной или в душе занимает меньше десяти секунд. Согласитесь — вовсе невысокая цена за счастье супруга. Для Дженет это означало сказать: «Давай договоримся. Я обещаю драить краны после того, как воспользуюсь ванной, а ты убирай постель, когда встаешь последним». Мы пришли к соглашению, заключили контракт и никогда его не нарушали.

4. Поймите, что поиск компромисса это не счет и не игра до победного. Этот процесс основан на взаимном уважении и доверии. Важно» чтобы любое обсуждение и переговоры приводили к положительным результатам или хотя бы к тому, с чем вы оба готовы примириться. Даже если один из вас или вы оба останетесь неудовлетворенными, это событие все еще можно рассматривать как полезное, если вы открыты навстречу процессу. Вы почувствуете себя лучше, потому что смогли обсудить положение друг с другом, смогли поддержать друг друга в признании обид, и как пара вы поняли, что в ваших отношениях заключено нечто большее, чем простой подсчет очков или побед.