ФАЙЛ «МУЗЫКАЛКА ИНТРЕСНАЯ» – не открылся. Переведите в Ворд.

(входит Д ирижёр с шампуром, доедая шашлык)

Д: Я пригласил вас, господа, чтобы сообщить пренеприятное известие...

Б: К нам едет ревизор?

Д: Хуже! С ревизором ещё как-то можно было бы договориться, он человек с высшим образованием.

1: Каким?

Д: Ревизорским! Завтра, музыкальные мои, нам предстоит дать концерт в рамках благотворительной акции " Чужой против Хищника". По названию нетрудно догадаться, что его устраивают спонсоры, давшие нам денег на инструменты. Было бы несправедливо упрекать их в желании посетить этот концерт. И какая-то неуловимая, но общая для всех вас, орков, деталь внешнего вида, заставляет меня подозревать, что интересовать их будет только один вопрос! Угадайте какой?!!!

2: Кто убил Кеннеди?

Д: ГДЕ (пип) ВАШИ (пип) ИНСТРУМЕНТЫ???!!! Я так понимаю, что фраза " чем будем удивлять? " стремительно приобретает ярко-выраженный риторический характер с лёгким оттенком явного издевательства! Ну-у, предприимчивые мои, какие будут предложения?

Б: Значит так, вот я уже составил...

Д: Что это?

Б: Завещание. Значит так: три портсигара импортных, холодильник " Розенлеф", финский хороший...

Д: Подождите, подождите, маэстро Бермудский, вам-то что беспокоиться? Вы единственный из всех честно купили треугольник!

Б: Ну, во-первых, не купил, а смастерил из вертолётной рессоры, а во-вторых, когда спонсоры откроют беспорядочную стрельбу...

Д: Де вы взяли вертолёт?

- 2 -

(вбегает Ф агот с едой на одноразовых тарелках)

Ф: Вот, последние две порции... (натыкается на дирижера)

Д: Молодец! (выхватывает тарелки и выкидывает содержимое) Ну что ж, тарелки есть. С маёвки остались? Отлично, отлично, простенько и со вкусом. Я вот тоже сувенир прихватил. (показывает шампур) Но жизненный опыт и природная проницательность подсказывают мне, что уровень культуры наших спонсоров позволит им считать ЭТО дирижерской палочкой, но я сильно сомневаюсь, что они не в состоянии отличить фагот от фиата цвета " бэж", припаркованного под окнами филармонии!!!

Ф: Ну слова же похожи...

Д: (задушевно-угрожающе) А знаете, на что бывает похож ожог от утюга?

Ф: Не надо! Я умею танцевать чечётку!

Д: (издеваясь) Что вы говорите?! Ну всё, мы спасены! Что же вы стоите? Покорите нас своими нижними конечностями!

(делает неловкие па без звука)

Д: Ор-ригинально! А почему ничего не слышно?

Ф: Видите ли, я вот взял в секонд-хенде чешки...

Д: (шипит) Почему же чешки!!!

Ф: Потому что въетнамок не было...

Д: Господи! За что ты меня так наказываешь?

Б: За то что в 82-м году вы переспали с моей женой!

Д: Маэстро Бермудский, побойтесь бога! Я в 82-м пошёл в четвёртый класс!

Б: А? Так это били не ви? Шё ви мне тада голову морочите?!

Д: Так, спокойно, Ипполит, спокойно! Надо взять себя в руки, а не то - нам (резко упирается взглядом в Т ромбониста) ТРУБА!!!

Т: Я тромбон!

Д: Ох, простите, не узнал... без ИНСТРУМЕНТА!!! Вот, кстати, вы, лично вы, что собираетесь делать без инструмента?

Т: Я могу сыграть Бетховена

Д: Любопытно! Ну что ж, прошу вас!

Т: А?

Д: Я говорю, валяйте, сбацайте нам...

Т: Что? Я не слышу, говорите громче!

Д: Прекратите паясничать!

- 3 -

Т: (довольный произведенным эффектом) А, как я сыграл?! Бетховен!

Д: (угрожая шампуром) Я щас из тебя Фаринелли сделаю! Нет, это не оркестр, это какая-то... Армия Трясогузки! Вот ты, Жора, на что ты потратил выданные тебе деньги?

Ж: Вставил новые зубы.

Д: Это правильно, по ним тебя и опознают!!!

Б: А давайте скажем, что приходили пионэры и забрали всё на металлолом.

Д: Рибонька моя, нуклеиновая, сейчас не 82-й год! Все пионэры уже пенсионэры! Кстати, где перкуссия?

П: Я здесь!

Д: Перкуссия Львовна! У меня к вам будет одна просьба, весьма деликатного свойства...

П: Ну ладно, раз это нужно для дела, я конечно готова...

Д: (с опаской) Что вы готовы?

П: Показать стриптиз.

Д: (нервно смеясь) Перкуссия Львовна! Старая вы маракасница! Я готов поверить, что вы можете потрясти своими... м-м... маракасами воображение зрителей, но тут одна заковыка: стриптиз обычно исполняется... ПОД МУЗЫКУ!!! А у нас не то что живых инструментов, у нас даже никакой фанеры нет!

Ж: Я выпилил из фанеры слоника!

Д: Я убъю тебя сейчас! Перкуссия Львовна, давайте отбросим предрассудки! (берет её под руку и отводит в сторону) Я... совершенно случайно, узнал, что вы любите петь в ду′ ше. Вся надежда только на вас!

П: Спеть всегда рада!

(поёт " ZAZ - Je veux", все аккомпанируют подручными средствами)

(Ничего не заципило. Поток сознания – всё обо всем.)

-В одесский музей восковых фигур не пускают людей с высокой температурой. (-)

-Одесситы не спрашивают как у вас дела, ведь они прекрасно знают как у вас дела. (-)

-Одесситки не покупают глянцевые журналы, потому что их можно почитать и в парикмахерской. (-)

-У самоуверенного одессита в кошельке всегда есть записка, если вы украли этот кошелек, то это только потому, что я вам это позволил. (+ Не нужно у самоуверенного. Просто: у Одессита…)

-В Одессе все настолько друг другу доверяют, что закрывают дверь только на один щелчок. (-)

-Одесские олигархи снимают фильмы не на телефон, а на Одесскую киностудию. (-)

-Билетёр театра берет трубку только после третьего звонка. (-)

-На встрече выпускников Стаса Михайлова, все таки, уговорили спеть и он забрал все цветы подаренные классному руководителю. (-)

-В одесских ресторанах в счет вписывают, оплату за количество тепла, потребляемую клиентом. (-+)

-Если таксист из Одессы не рассказывает вам по пути какую-то историю, значит он, спит. (-+)

-Если на привозе одессит продает надкусанные яблоки, то не обращайте внимания, это реализатор взял свой процент. (-)

-Очень ортодоксальный еврей, при ходьбе наступает на пейсы. (+)

-Если одессит начал говорить девушке комплимент, значит, он забыл её имя. (+- Только неожиданно начал говорить)

-Сторож продал ружье, и поэтому в грабителей летели жмени соли. (-)

-Футболист Черноморца настолько радовался забитому голу, что не заметил как у него разошёлся шов от апендецита. (-)

-У Одесских путан есть тариф поговорить за жизнь! (-+ услуга «поговорить за жизнь»)

-Шо с Вашими зубами?

-Та их мраморный стейк таки оказался мраморным (-)

-даже у селедки на привозе грустные еврейские глаза, потому шо согласно круговороту вещей в природе вернется она к сородичам в непристойном виде! (-)

-только меткие черви попадают в яблочко (-)

-николай валуев в молодости перепутал и не поступил а наступил на университет (-)

-одесситки очень качественно имитируют сарказм! (-)

СЦЕНКА: Одесская мама отпускает сына в свободное плавание только когда он заменяет себя внуками! (НЕ ПОНЯЛ…)

Только в Одесском ЗАГСе можно увидеть такое:

парень с девушкой приходит в ЗАГС там сидит толстая женщина!

- ВЫ Шо сюда пришли с мамой?

Парень: - это не мама это моя будущая жена! Я смотрю шо Ваши контактные линзы таки с эффектом сефии и вообще...

ЗАГС: Шо Вы так кричите как чайка на рыбном базаре? (+ сама шутка про чайку) Вы хотели шо бы я Вас защитила и спрятала, я же вижу шо Вы маякуете как старый преферансист (+ тоже отдельная шутка смешная), который забыл принять лекарство от эпилепсии или это Вы словили бандершу и привели ее?, так вот райотдел за углом

Парень: Я смотрю шо Вы мадам такой уверенный в себе пельмень, шо я начинаю сомневаться шо под кожей у Вас мясо! Как Вам не стыдно?

ЗАГС: Так давайте документы но потом шо бы не говорили на каждом углу шо в Центральном ЗАГСе Вас не удержали! Бедная Ваша мама!

Девушка: Шо Вы на него наезжаете как запах из туфлей Газманова на парфюм Диор, имейте совесть! Его мамочка очень милый человек!

ЗАГС: Ой я не могу эта фифочка подает голос как Аршавин мячив Барселоне, Вы или по смыслу двигайте языком мамзель или перестаньте стирать небо (+ про нёбо смешно) оно Вам еще понадобится продавать тюльку на Привозе

Парень: Мама уже 5 девушка за месяц, вы мне дадите уйти с дома!)

ЗАГС: Вот када перестанешь водить актеров из зоопарка тада дам!)

или

ЗАГС: когда счета за электроэнергию оплатишь, тогда и уйдёшь

Короче 3 отдельные шутки веселые, НО ЗАХОД в номер во-о-о-обще не понятен. Нужна простая проблема, почему Работница ЗАГСа не хочет их расписывать. Даже если вашу мысль оставить, что это его мама, то первые фразы проще.