Главная страница Случайная страница
КАТЕГОРИИ:
АвтомобилиАстрономияБиологияГеографияДом и садДругие языкиДругоеИнформатикаИсторияКультураЛитератураЛогикаМатематикаМедицинаМеталлургияМеханикаОбразованиеОхрана трудаПедагогикаПолитикаПравоПсихологияРелигияРиторикаСоциологияСпортСтроительствоТехнологияТуризмФизикаФилософияФинансыХимияЧерчениеЭкологияЭкономикаЭлектроника
|
|
Письмо 124
От президентши де Турвель к госпоже де Розмонд Хотя новость, которую я вчера узнала, повергла меня в крайнееизумление, я не забываю, какое удовлетворение вы должны от нее получить, ипотому тороплюсь ею с вами поделиться. Господин де Вальмон не занят большени мной, ни любовью и хочет лишь искупить более достойной жизнью проступкиили, вернее, заблуждения своей юности. Об этом важном обстоятельстве сообщилмне отец Ансельм, к которому он обратился с просьбой руководить им вдальнейшем, а также устроить ему свидание со мной. Насколько я понимаю, цельэтого свидания - вернуть мне мои письма, которые он до последнего времени невозвращал, несмотря на все мои просьбы. Я, разумеется, могу только приветствовать эту счастливую перемену в егочувствах и радоваться за себя, если, как он уверяет, я действительно ейспособствовала. Но почему надо было, чтобы именно я стала ее орудием и этостоило мне покоя всей моей жизни? Неужели господин де Вальмон мог достигнутьдушевного благополучия лишь ценой моего счастья? О, снисходительный другмой, простите мне эти жалобы! Я знаю, что не мне судить о предначертанияхбожиих; но в то время, как я беспрестанно и тщетно молю его дать мне силыодолеть мою злосчастную любовь, он даровал эту силу тому, кто о ней непросил, меня же оставляет без помощи, в полной власти чувства, с которым яне могу совладать. Но мне следует заглушить этот греховный ропот. Разве не знаю я, чтоблудный сын по возвращении в отчий дом больше получил от щедрого своегоотца, чем сын, никогда не отлучавшийся? А если бы у нас и могли бытькакие-то права на благодать божию, что могла бы предъявить я для обоснованиясвоих прав? Похвалюсь ли я тем, что сохранила свою честь, когда и этимобязана только Вальмону? Он спас меня, а я осмеливаюсь жаловаться на то, чтострадаю из-за него! Нет, даже страдания мои будут сладостны, если они - ценаего счастья. Разумеется, надо было, чтобы и он вернулся в лоно нашего общегоотца. Ведь бог сотворил его, и он должен возлюбить свое творение. Он не могсоздать это восхитительное существо лишь для того, чтобы сделать из негоотверженного. Наказание за свою дерзкую неосторожность должна нести я. Необязана ли я была понять, что раз мне не дозволено его любить, я не должнабыла позволять себе видеться с ним? Мой грех или моя беда - в том, что я слишком долго не сознавала этойистины. Вы свидетельница, мой дорогой, достойный друг, что я покорнопринесла эту жертву, как только поняла, насколько она необходима. Но дляполноты этой жертвы недоставало лишь одного - чтобы для господина деВальмона наша разлука не была жертвой. Признаться ли вам, что сейчас именноэта мысль терзает меня больше всего? О, нестерпимая гордыня, заставляющаянас находить облегчение своих страданий в тех страданиях, которые мыпричиняем другим! Нет, я смирю это мятежное сердце, я приучу его кунижениям. И главным образом с этой целью я, наконец, согласилась на мучительнуювстречу с господином де Вальмоном в следующий четверг. Тогда я услышу отнего самого, что я для него больше ничего не значу, что слабое, беглоевпечатление, которое я на него произвела, совсем изгладилось! Я встречувзгляд его, устремленный на меня безмятежно, и мне придется опустить глаза, чтобы моего смятения они не выдали. Те самые письма, которые он отказывался вернуть мне, несмотря на моипостоянные просьбы, мне теперь возвратит его равнодушие. Он передаст их мне, как нечто ненужное, нисколько его не занимающее. И дрожащие мои руки, принимая эту постыдную пачку бумаг, почувствуют, что они переданы им рукоюспокойной и твердой! И, наконец, я увижу, как он удаляется... удаляетсянавсегда, и мой неотступно следящий за ним взор не встретит его взора, ибоон ко мне не обернется! И на такое унижение я ныне обречена! Так пусть же оно принесет мнепользу, заставив меня проникнуться сознанием своей слабости... Да, я бережносохраню эти письма, которые ему уже не нужны. Я обреку себя на позорежедневно перечитывать их, пока слезы мои не сотрут с бумаги последнихследов моего почерка, а его письма я сожгу, как нечто пропитанноегубительным ядом, растлившим мою душу. О, что же такое любовь, если мывынуждены сожалеть даже об опасностях, которым она нас подвергает, а главное- если можно опасаться, что будешь испытывать это чувство, даже когда егоуже не внушаешь! Надо бежать от этой гибельной страсти, предоставляющей намлишь один выбор - позор или несчастье - и зачастую соединяющей для нас то идругое. И пусть хотя бы благоразумие заменит нам добродетель. Как еще далеко до этого четверга! Как желала бы я без промедлениязавершить свое жертвоприношение и забыть одновременно и то, что приносится вжертву, и то, ради чего она приносится! Это посещение мне тягостно, и яраскаиваюсь в том, что согласилась на него. Зачем ему еще раз видеться сомной? Что мы теперь друг для друга? Если он оскорбил меня, я его прощаю. Ядаже готова приветствовать его решение искупить свои грехи. Я хвалю его заэто. Я сделаю даже больше: я поступлю, как он. И так как в соблазн ввелименя те же самые заблуждения, то и пример его приведет меня на истинныйпуть. Но если он решил бежать от меня, зачем ему искать встречи со мной? Разве для каждого из нас не самое неотложное - забыть другого? Ах, отныне ивпредь это станет моей главной заботой. Если вы позволите, любезный мой друг, то за этот тяжкий труд я примусьподле вас. Если мне понадобится помощь, может быть, даже утешение, я хотелабы получить их только от вас. Одна вы умеете понимать меня и говорить моемусердцу на понятном ему языке. Ваша драгоценная дружба заполнит все моесуществование, ничто не покажется мне трудным ради того, чтобы ваша заботаобо мне не пропала даром. Я буду обязана вам покоем, счастьем, добродетелью, и плодом вашей доброты ко мне будет то, что я наконец-то окажусь достойнойее. Кажется, письмо мое получилось очень бессвязным. Так я предполагаю хотябы по тому смятению, в котором я находилась все время, пока писала вам. Еслив этом письме проглядывают чувства, которых мне следует стыдиться, прикройтеих своей снисходительной дружбой. Я всецело на нее полагаюсь. И от вас я нескрою ни одного движения своего сердца. Прощайте, достойный друг мой. Надеюсь, что через несколько дней смогуизвестить вас о своем приезде. Париж, 25 октября 17...
Данная страница нарушает авторские права?