Состояние мучений

Однажды католический архиепископ посетил район, где жили горняки, чтобы конфирмировать класс для приобщения к церкви. Во время службы архиепископ спросил маленькую девочку, которая сильно волновалась, что такое «супружество». «О, — ответила она, — это когда переживаешь ужасные му­чения, которые мы должны переносить некоторое время, чтобы подготовиться к вхождению в лучший мир».

Местный священник прервал девочку: «Нет, нет! Ты име­ешь в виду чистилище».

«Оставьте ее, — сказал старый священник, улыбаясь. — Что мы можем знать об этом?»

Станет ли супружество блаженством или пыткой, зависит от самой супружеской пары.

Однажды 29-летняя женщина заявила мне на приеме, что если я не смогу радикально изменить ее мужа в течение нескольких недель, она будет вынуждена развестись. (Пред­полагалось, что я буду осуществлять изменения, несмотря на отказ мужа получить консультацию). Я представила перед ней на выбор три пути. И эти три пути остаются одними и теми же для всех несчастливых супругов. Малая ли проблема или очень тяжелая — каждый супруг стоит перед вы­

бором лишь между тремя вариантами.

Первый выход — это развод, «великий» американский ва­риант. Многие супруги сегодня уверены, что они имеют реаль­ный повод для развода, и они добиваются развода, решив быть более осмотрительными в следующий раз. Имеется слишком много консультантов, даже так называемых «христианских» советчиков, которые предлагают развод. Однако зачастую раз­вод — это уход от проблемы; вот почему это решение является наиболее незрелым из возможных трех.

Второй возможный вариант — это терпеть холодные вза­имоотношения: сжать свою волю в кулак; улыбаться, стра­дая; носить маску. Все это проделывать без попыток улуч­шить грустную ситуацию. Мир никогда не узнает, как ужас­но в вашем доме, если только один из супругов «не раско­лется». Итак, двое разыгрывают перед обществом спектакль и молча выносят отвратительные отношения. Миллионы супружеских пар избрали этот путь, потому что он кажется им легче, чем третий. Но этот путь — еще одно незрелое решение.

Третий вариант — повернуться лицом к проблемам и прийти к разумному решению приложить все силы, чтобы построить из существующего союза брак счастливый. Даже «несовместимые» супруги могут научиться побеждать не­достатки. Слово «несовместимость» очень часто используется людьми, которые слишком ленивы, чтобы попытаться из­менить свою собственную манеру поведения; поэтому они уходят от проблем, разводясь и вступая в новый брак. Мно­гочисленные исследования показали, что когда пары, брак которых носит невротический характер, разводятся (не имеет значения, насколько хорошими были их намерения), в сле­дующем браке у них почти всегда создается абсолютно тот же тип невротических взаимоотношений.

Один психиатр, обобщая свой опыт, отметил, что из всех случаев, когда оба супруга приходили к нему вместе по крайней мере на четыре консультации (даже если они уже подали документы на развод), ни одна пара в конечном итоге не развелась. Эти пары не только не развелись, но у них на­блюдались (также во всех случаях) значительные улучшения в супружеских отношениях. Принять решение превратить свой брак по возможности в самый лучший и повернуться лицом к проблемам личности нелегко, однако это наиболее зрелое и несравненно более предпочтительное решение из имеющихся трех вариантов.

«Нет несчастливых браков, есть только супруги, не достиг­шие зрелости», — говорит д-р Давид Мэйс, известный кон­сультант по семейным вопросам. Если супруги разовьют в себе более зрелую позицию, все аспекты их взаимоотноше­ний улучшатся. Поистине, путь к идеальному браку — это путь от инфантильности к личностной зрелости.

НЕМНОГО ПЕССИМИЗМА

Сегодня люди склонны. воспринимать развод как соци­ально приемлемый факт. Последние статистические данные свидетельствуют о том, что 38% всех первичных браков за­канчиваются разводом, и верующие — не исключение из этой статистики. Разводы в округе Лос Анджелес достигли уровня 50%. В богатом приморском округе в Калифорнии 70% из числа всех браков заканчивается разводом. Кроме того, ста­тистика утверждает, что вероятность неудачи второго брака почти в два раза выше, чем первого.

Вот несколько фактов, которые являются причиной роста разводов в последние годы. Доступность развода — это пер­вая причина. Объявление в одной из местных газет гласит:

«Развод — только 70 долларов. Вам нужно лишь набрать наш номер».

Другая причина — упадок культа семьи. Если несколько лет назад дом был основным полем деятельности, то сегодня он служит больше в качестве стартовой площадки, где чле­ны семьи останавливаются на короткое время, чтобы «доза-правиться» и умчаться дальше.

Ранние браки, отсутствие подготовки и обучения науке супружества, по всей вероятности, также способствуют повы­шению уровня разводов. Супружество представляется таким естественным делом, что мы обычно считаем: любой может преуспеть в качестве брачного партнера без специальной подготовки.

В обществе отсутствует ясное представление о христианс­ком образе жизни, и это также влияет на процент разводов. Многие люди пытаются жить, не руководствуясь никакими принципами и истинами. Сомнения, разочарования и безыс­ходность разъедают их души, и они обращаются к извра­щениям и суррогатам в тщетной попытке придать смысл своей жизни. Наркотики, секс, оккультизм составляют основу беспорядочной жизни, которую они ведут, делая отчаянные усилия избавиться от пустоты и одиночества.

В большинстве случаев развод позволяет решить ничтож­ную часть проблем. Тот, кто идет по этому пути, приобретает сердечную боль, одиночество и ощущение личной несос­тоятельности. Если развод и является исцелением от недугов брака, то исцеление это часто оказывается хуже болезни.

Отбросьте навсегда мысль о разводе и никогда не при­меняйте ее в качестве угрозы по отношению к своему су­пругу. Вы, может быть, совсем этого не хотите, но ваша гордость не позволит вам отказаться от слов, сказанных сго­ряча.

Один превосходный консультант по проблемам супру­жества заметил, что чаще всего в разводе не только нет необходимости, но более того — он нежелателен. В боль­шинстве случаев оба — и муж, и жена, порвав отношения, оказываются в еще более худшем положении. Те, кто думает о разводе, не принимают во внимание то, что он влечет за собой ломку устоев, а это ведет к серьезным психологическим последствиям. На многих разведенных такая перестройка оказывает депрессивное действие, среди них процент оказав­шихся за гранью безумия, покончивших с собой и сломлен­ных болезнью в два-три раза выше по сравнению с их свер­стниками, состоящими в браке.