Как изменить своего супруга, если вы все таки решили это сделать

Предположим, вы пришли к убеждению следовать основ­ным принципам терпимости. Вам стыдно за свои прежние отношения и действия. В то же время вы не уверены, что ваш супруг будет предпринимать какие-либо попытки к самосовершенствованию, если вы будете практиковать абсо­лютную терпимость. Мысль о его возможном самоуспокое­нии непереносима для вас.

Д-р Марри Бауэн, профессор психиатрии медицинской школы Джорджтаунского университета в Вашингтоне, док­тор наук, изучавший семью более 20 лет, сказал: «Семья — это система. Изменение в какой-либо одной части этой сис­темы всегда влечет за собой компенсаторное изменение в других частях». Согласно утверждению Бауэна, любая про­блема касается не только одного члена семьи. Если муж слишком много работает, значит что-то в личности жены за­ставляет его работать больше положенного. Если жена — мотовка, то, возможно, что-то в муже располагает ее к рас­точительности. Не просто, конечно, видеть себя составной частью семейной проблемы, человеку свойственно обвинять других в своих слабостях. Поэтому вину за какие-то неуря­дицы мы, как правило, относим на счет другого.

Более того, наша реакция часто доведена уже до авто­матизма. Джон возвращается домой после работы поздно, даже не предупредив по телефону, что задержится. Мэри встречает его гробовым молчанием и, как это у нее заведено в подобных случаях, рано ложится в постель, притворяясь спящей, чтобы проучить его, оставив сексуально неудовлет­воренным. Джон взбешен.

Чтобы внести хоть какое-то изменение в эту рутину цепных реакций, кто-то из них должен заставить себя действовать не по импульсу, а руководствуясь зрелым размышлением и само­контролем. Если вас не устраивают действия другого, вместо того, чтобы ныть, критиковать или упрекать, надо изменить заведенный порядок или стереотип своего поведения.

Давайте по-иному проиграем ситуацию с Джоном и Мэри. Джон опаздывает к ужину, не предупредив об этом, однако на этот раз Мэри пускает в ход новую стратегию. Накор­мив детей, она в положенное время укладывает их спать. Когда Джон, наконец, приходит, Мэри снова разогревает еду, и они ужинают вдвоем при свете свечей, причем молчание и ярость здесь неуместны. Замкнутый круг разорван. Вмес­то того, чтобы закипать от гнева, Джон, скорее всего, изви­нится.

Все это справедливо и по отношению к вам, и по отноше­нию ко мне. Незаметно подошел день, когда мы с Гарри ока­зались в тупике. Я вдруг поняла, что если я не хочу потерять мужа, я должна измениться. Сейчас или никогда. Я попыта­лась заново переосмыслить привычные нравственные цен­ности, изменить свое отношение к ним. Я прекратила тщет­ные попытки изменить мужа, сгладить острые углы, пре­кратила подсказывать, что и как ему следует делать. Он стал другим мужчиной. Я стала другой женщиной. И мы со­ставили новую пару. Гарри не нуждался в моих советах. Он нуждался в моем признании. И самое удивительное произо­шло, когда я прекратила эту свою материнскую опеку. Как только я начала принимать его таким, какой он есть, он действительно стал делать реальные усилия улучшить неко­торые черты своего характера.

Следующая аксиома, состоящая из трех частей, возможно, поможет вам выработать новое терпеливое отношение: 1. Впрямую никого изменить невозможно; 2. Мы можем изменить только себя; 3. Когда мы пытаемся изменить себя, другие делают такие же попытки в ответ.