Личная жизнь.

Раз уж я взялась судить весь мир, значит должна сказать и об этом. Собственно я считаю, что утверждая какие-либо идеи и претендуя на истину, прежде этот человек обязан открыть: насколько он непорочен.

Постоянная проблема выживания не располагает к личной жизни. К женщине, которая не скопила никаких ценностей мирских: ни карьеры, ни имущества, ни связей – будет и отношение соответственное. С чем никак невозможно мириться, но до этого я всё-таки оступилась.

Была зима такая у меня как раз 10 лет назад. Он звонил иногда и я, дура, приходила, сама напрашивалась на приглашения, бегала за ним. Уже с самого начала было ясно, что это ненадолго. Но я не хотела ничего понимать… После той неудачной любви я впредь стала очень осторожной в этих отношениях. Были и ещё попытки встречаться, но кроме Антихриста (не хоббитке его звали именно так) до секса дошло всего однажды, и то по ужасной моей глупости.

Не совсем удобно говорить об этом, да и не знаю можно ли, но иначе останется недосказанность. Когда я снова осталась одна, мне очень не хотелось повторения такой истории. Но ещё хотелось… словом, я случайно открыла способ обходиться без мужчины… Потом (к нач. 2006-го) я решила, что раз справляюсь сама, то отдаляю тем от себя настоящую любовь.

Однако зараза не навсегда оставила меня, и произошло это неспроста. Интересно, что именно бабка сумела задеть во мне низменные струнки. Видимо это была такая реакция на оскорбления, которые не имела я духа достойно отразить. После (где-то месяца атаки) я ещё твёрже решила: всё, никогда больше, ни за что ни под каким давлением этого не будет кроме как по взаимной любви. Дело было за год или полгода до моего столкновения с религией – осенью 2009-го я узнала от той женщины у ручья о девстве и учении матушки Евфросинии как очистится внутренне. Очень загорелась я этой идеей: очистится. Так вот, думаю, откуда все мои беды.

Всё свободное время у меня тогда занимала молитва и ночные бденья, купания в источнике. Днём ходила, искала с кем этим опытом поделится. Чем больше я вкладывала усилий, чтоб эту информацию распространить, тем более ужесточался режим пребывания в церкви, от имени которой я говорила. Предложили мне как послушание и номер сделать себе идентификационный. А дальше известно уже.

Последние месяцы работы в моечной аптеки (из которой я дезертировала в конце концов) я уже стала ныть что девство не так уж классно как казалось вначале: “неужели не будет больше ничего того со мною”. А ведь совсем недавно и мыслей таких не возникало, лишь смутная тоска, что чего-то не хватает, иногда появлялась. Я была в полной уверенности, что с блудом покончено навсегда, что ничего не произойдёт, даже если и захочу. Такое легкомыслие, моя лежачая: был ещё жуткий месяц житья на вокзале и слишком активная ночная жизнь соседей обернулись для меня непоправимой бедой. С того дня я и не писала четыре месяца (апрель – июль 2012-го), пока не поняла, что мне надо убираться срочно из этого проклятого места. Как только первое попавшееся жилище подвернулось, я в тот же вечер и ушла.

Что же касается свиданий и прочего: да кому надо то последнее, что у меня осталось – протест против такого устройства мира и не осуществившиеся мечты. Моя жизнь поддерживается одной надеждой, что потеря эта не останется напрасной для других в плане реализации способностей. Забыться даже на мгновение ради нескольких поцелуев и сладких лживых слов может означать для меня безвестную гибель, а палачи и вину свалят: “она была ненормальная, неудачница”.

Таким образом, моё главное духовное достижение – 3 года чистейшего девства. Вообще, я считаю, никакая женщина не должна страдать от подобной беды, но уж больно условия тяжкие были. В моральном плане особенно.

Да, самое главное: случайно обнаружилось (на медосмотре для моечной), что и физическая девственность моя не нарушена была. Я даже не знала! Это немалое значение имеет для всего сказанного.

* * *

31. 01. 13. – 2. 02. 13. 14, 22 - 27 мая 2013.