Как изменить своего супруга, если вы все - таки решили это сделать

Предположим, вы пришли к убеждению следовать основным принципам терпимости. Вам стыдно за свои прежние отношения и действия. В то же время вы не уверены, что ваш супруг будет предпринимать какие-либо попытки к самосовершенствованию, если вы будете практиковать абсолютную терпимость. Мысль о его возможном самоуспокоении непереносима для вас.

Д-р Марри Бауэн, профессор психиатрии медицинской школы Джорджтаунского университета в Вашингтоне, док­тор наук, изучавший семью более 20 лет, сказал: «Семья – это система. Изменение в какой-либо одной части этой системы всегда влечет за собой компенсаторное изменение в других частях». Согласно утверждению Бауэна, любая проблема касается не только одного члена семьи. Если муж слишком много работает, значит что-то в личности жены заставляет его работать больше положенного. Если жена – мотовка, то, возможно, что-то в муже располагает ее к расточительности. Не просто, конечно, видеть себя составной частью семейной проблемы, человеку свойственно обвинять других в своих слабостях. Поэтому вину за какие-то неурядицы мы, как правило, относим на счет другого.

Более того, наша реакция часто доведена уже до автоматизма. Джон возвращается домой после работы поздно, даже не предупредив по телефону, что задержится. Мэри встречает его гробовым молчанием и, как это у нее заведено в подобных случаях, рано ложится в постель, притворяясь спящей, чтобы проучить его, оставив сексуально неудовлетворенным. Джон взбешен.

Чтобы внести хоть какое-то изменение в эту рутину цепных реакций, кто-то из них должен заставить себя действовать не по импульсу, а руководствуясь зрелым размышлением и самоконтролем. Если вас не устраивают действия другого, вместо того, чтобы ныть, критиковать или упрекать, надо изменить заведенный порядок или стереотип своего поведения.

Давайте по-иному проиграем ситуацию с Джоном и Мэри. Джон опаздывает к ужину, не предупредив об этом, однако на этот раз Мэри пускает в ход новую стратегию. Накормив детей, она в положенное время укладывает их спать. Когда Джон, наконец, приходит, Мэри снова разогревает еду, и они ужинают вдвоем при свете свечей, причем молчание и ярость здесь неуместны. Замкнутый круг разорван. Вместо того, чтобы закипать от гнева, Джон, скорее всего, извинится.

Все это справедливо и по отношению к вам, и по отношению ко мне. Незаметно подошел день, когда мы с Гарри оказались в тупике. Я вдруг поняла, что если я не хочу потерять мужа, я должна измениться. Сейчас или никогда. Я попыталась заново переосмыслить привычные нравственные ценности, изменить свое отношение к ним. Я прекратила тщетные попытки изменить мужа, сгладить острые углы, прекратила подсказывать, что и как ему следует делать. Он стал другим мужчиной. Я стала другой женщиной. И мы составили новую пару. Гарри не нуждался в моих советах. Он нуждался в моем признании. И самое удивительное произошло, когда я прекратила эту свою материнскую опеку. Как только я начала принимать его таким, какой он есть, он действительно стал делать реальные усилия улучшить некоторые черты своего характера.

Следующая аксиома, состоящая из трех частей, возможно, поможет вам выработать новое терпеливое отношение:

1. Впрямую никого изменить невозможно;

2. Мы можем изменить только себя;

3. Когда мы пытаемся изменить себя, другие делают такие же попытки в ответ.