Все – отношения, систему ценностей, радость, любовь, саму жизнь – нужно созидать самому! 8 страница

Вы спросите: и как же теперь с этим быть? Особо никак. Нужно по крайней мере осознавать, что происходит, и в известной степени держать контроль. Однако излишний контроль может мешать, поскольку сущность секса раскрывается настолько, насколько ей это позволяешь. Львиную долю энергии, которая при этом выделяется, сущность забирает себе, но часть оставляет вашему телу, отчего и возникает ощущение удовольствия. Чем больше свободы, тем больше энергии и, соответственно, сильнее удовлетворение. А секс под полным контролем сознания — это механическое совокупление двух киборгов по заданному алгоритму, по Камасутре, например.

Отсюда можно сделать вывод: сексуальные патологии — это извращение контроля в ту или другую сторону. Много контроля — будет импотенция или фригидность. Мало контроля — получится маньяк. В этом смысле сущность секса подобна лошади — на ней можно ездить шагом, а можно скакать галопом, в зависимости от вашей способности управлять лошадью.

А почему эти сущности не вселяются таким же образом в животных?

Животные, насекомые, растения и другие простейшие, в сравнении с человеком, стоят на низших ступенях иерархии сознания. Их психика устроена более примитивно, поэтому для паразитов не представляет интереса. Маятники — это болезнь человечества.

Ну и, конечно, сразу напрашивается логичный вопрос. А любовь? С ней как, тоже нечто подобное? Оговорюсь сразу, что секс и любовь — две большие разницы. Вы должны это понимать. Так вот, ответ — нет, к счастью, любовь у нас еще не отняли — это наше! Любим мы сами, своей душой. Но это уже другая тема.

«У меня молодая жена. Мы очень любим друг друга, но в сексе почему-то проблемы. Что-то не так. Не получается».

Наверно, вы насмотрелись мягкой эротики и начитались литературы о том, как это следует делать. Что я понимаю под «мягкой эротикой»? Если вы когда-нибудь гуляли в сырую погоду в парке, то наверняка видели, как совокупляются слизни. Нечто похожее нередко можно увидеть и в кино. В так называемых эротических сценах, которые цензура пропускает на большой экран, показывают что-то непонятное: то ли секс, то ли любовь, то ли какой-то коктейль из этих двух составляющих…

Возьмем расхожий штамп: «займемся любовью». Смысл этой фразы я никогда не понимал, потому что никак не мог согласиться с тем, что любовь — это нечто такое, чем можно заниматься. Если разобраться, такая фраза должна вызывать у здравомыслящего человека истерический хохот. Давайте тогда займемся ненавистью, например. Будем сидеть друг против друга, испепелять взглядами и скрипеть зубами. Или как?

Вы хоть думаете над тем, что говорите? И чем собираетесь заниматься? Отвечая на ваш вопрос, я хочу задать свой: если у вас не получается, то что именно? Другими словами, чем вы пытаетесь заниматься: сексом или любовью?

Я, конечно, понимаю, люди говорят «займемся любовью», чтобы немного смягчить грубоватый оттенок того, что под этим подразумевается. Но и не только поэтому. Такое непонимание и путаница, когда вещи называются не своимиименами, как раз и ведет к ошибкам. Не получается именно потому, что толком не знаешь, чем хочешь заниматься. Многие, как ни странно, путают секс с любовью и пытаются смешать или как-то искусственно совместить эти две совершенно разные вещи.

Причина путаницы коренится в общественных моральных устоях. Принято считать, что секс — это хорошо лишь тогда, когда есть любовь. А без любви и без свадьбы — плохо — разврат. И это, несомненно, правильно. Никто не собирается здесь оспаривать моральные ценности, тем более что они не лишены смысла. Однако впадать в заблуждение тоже не стоит. Надо смотреть на реальность осознанно и видеть вещи такими, какими они являются на самом деле. Любовь — это не секс, а секс — это не любовь.

И мы с вами прекрасно понимаем, что если хочется получить удовольствие от секса, это можно сделать по обоюдному согласию, не обременяя друг друга обязательствами влюбляться и жениться. И если при этом никто не терпит обиды или ущерба, то любая мораль может подвинуться и отдохнуть.

С другой стороны, если вы любите друг друга, то должны понимать сущностную природу секса. Для того чтобы секс был сексом, необходимо обоим впустить в себя тонкоматериальных сущностей, которые и создают соответствующий эффект, как кефирные грибки — кефир.

Как это сделать? Прежде всего, ослабить контроль сознания над самим сознанием. Отпустить вожжи и позволить себе вести себя так, как оно само собой получается. Вы должны согласиться с тем, что сейчас станете не совсем таким или даже скорей совсем не таким, как обычно. Должны позволить этой сущности войти в вас.

Ничего страшного и извращенного в этом нет. Подобная практика встречается в восточных боевых искусствах, когда воин впускает в себя сущность какого-нибудь животного и начинает двигаться соответствующим образом. Вы думаете, он в этот момент занимается подражанием? Ничуть не бывало. Воин на самом деле сливается с сущностью тигра, обезьяны, змеи и т. д. У каждого животного в тонкоматериальном мире имеется своего рода прототип — сущность, в которой запечатлена природа этого животного — его образ, манера, повадки.

Точно так же вам надо впустить в себя сущность секса. Как это произойдет, не столь важно — произойдет само собой, вы сами почувствуете. От вас требуется только проявить готовность на время стать другим. Если до этого вы были «мой зая» или «моя рыба», то теперь вы скорее зверь лесной, ночной.

В ночных джунглях, где отовсюду доносятся крики, возня и шорох, в темноте светятся чьи-то глаза и на каждом шагу подстерегает опасность, — в этом диком мире вы — хищник. Вы тоже опасны. Осторожно ступая лапами на мягких подушечках, вы пробираетесь сквозь чащу, высматривая свою добычу. И тут вам навстречу попадается такой же прекрасный зверь лесной, ночной. Вам и боязно, и любопытно очень, и возбуждение охватывает с помесью восторга и страха… Сначала надо обнюхаться, облизаться, потереться мордами, и тогда уже не страшно — можно вместе бок о бок бежать в ночном лесу и охотиться.

В такой роли вы уже очень далеки от слизня, медлительно и лениво обсасывающего своего сородича. В вас просыпается хищная агрессия, направленная на то, чтобы завладеть, не причиняя вреда. У вашего партнера должно быть то же самое. Вы оба — прекрасные звери лесные, ночные. Опасные хищники в темных джунглях. Цивилизованный мир остался далеко позади, за деревьями. Сейчас — время вашей охоты.

Если вы пока не совсем ясно чувствуете, как впустить в себя сущность секса путем отключения контроля и включения готовности стать другим, можно попробовать еще один способ. Необходимо взвинтить себя искусственно, надеть маску страсти, вести себя так, будто вы уже сильно возбуждены. Достаточно совсем недолго побыть в этой роли, и вы почувствуете, как наигранность превратится в натуральное возбуждение. Играя в такую игру, вы создаете потенциал, который втягивает в вас сущность, как дым в форточку. Аналогично, начиная выполнять движения какого-нибудь животного, воин инициирует вхождение сущности, и дальше она уже сама руководит его действиями. Как вы понимаете, данный способ потребует от вас некоторого эротического воображения.

И еще одна вещь, на которую следует обратить внимание. Избегайте излишней слащавости в отношениях. Постоянное сюсюканье на почве нежных чувств может создать избыточный потенциал. В результате ветер равновесных сил превратит вашу милую идиллию в зловредный скандальчик. Чтобы до этого не дошло (а дойдет обязательно, если вы пересластите отношения), нужно время от времени производить инверсию реальности: устраивать театральный, комедийный скандал. Например:

— Ты моя живая игрушка! Не мешай мне с тобой играть! Ты моя соска! Ты моя плюшка! Ты моя грелка! Ты моя подушка!

— Ах так! Я ухожу от тебя!

— Ты никуда не пойдешь! Ты моя собственность! Или нет, ты скорее мое мимолетное увлечение. Сиди пока.

— Сволочь!

— Ну иди уже сюда, моя игрушка! Развлекай меня!

— Я задушу тебя!

Ну и так далее. В результате такой инверсии избыточные потенциалы растворяются, а маятник вашей семьи получает свою порцию энергии, так что ему не понадобится провоцировать вас на реальную ссору.

Опасайтесь только своими «оскорблениями» задеть больные места партнера. Красивую девушку, например, будет полезно иногда в шутку дразнить крокодилом. Однако если она не очень красива и к тому же этот «недостаток» не дает ей покоя, подобная дразнилка действительно нанесет обиду. Надо думать, над кем и как шутить.

Наконец, после секса вы можете позволить сущности покинуть вас и снова превратиться в «моего заю» и «мою рыбу». И теперь уже действительно будете «заниматься любовью» — сколько угодно лизаться, тискаться и мурлыкать. Для этого не требуется присутствие сущности и не обязательно становиться хищником. Ласка должна быть нежной, а секс — разнузданным. Но стремиться их совмещать не следует. Секс и любовь лучше держать по отдельности. Вот тогда все получится — и то, и другое. И будет интересней. И любовь проживет дольше. И секс не скоро наскучит. Надеюсь, вы поняли, что я хотел донести до вас.

«Как в интимных отношениях использовать Фрейлинг? Что отдавать? Секс?»

С одной стороны, принципы Фрейлинга — универсальны. Их действие основано на зеркальных свойствах нашего мира: когда вы делаете первый шаг, реальность, будучи отражением в зеркале, начинает двигаться навстречу. И может показаться, что принципы Фрейлинга точно так же применимы и в постели. Однако это ошибка.

Первый принцип Фрейлинга гласит: откажитесь от намерения получить, замените его намерением дать, и вы получите то, от чего отказались. Это работает в том случае, когда вы намерены повернуть реальность в нужном направлении. Все очень просто. Вы стоите перед зеркалом и хотите, чтобы в отражении, то есть в реальности, вам что-то дали. Что вам необходимо для этого изобразить? Конечно, дать самому, тогда и в отражении будет то же самое.

Правда, есть один нюанс. В отличие от сновидения, материальная действительность инертна, как смола. Зеркало реагирует с задержкой. Поэтому Фрейлинг применим в ситуациях, в которых допустимо время ожидания результата. Но когда вы занимаетесь сексом, такого времени у вас нет. Эффект должен быть здесь и сейчас, а не в будущем. Так что замедленное зеркало здесь не поможет.

Для секса надо использовать другой принцип: откажитесь от намерения получить, замените его намерением взять, и вы получите то, от чего отказались. Что это означает?

В сексе просто надеяться и рассчитывать на то, что все получится, бесполезно. Надо действовать. Особенно если с данным партнером это предстоит впервые. Тогда у вас обоих в голове невольно возникает вопрос: ну и как ты себе это представляешь? Ответ должен быть однозначным: никак. Ничего не надо представлять — надо действовать.

Как действовать? Так, как оно само собой получается. В «учебниках» вам могут советовать, что надо делать то-то и то-то. Если вы станете прилежно следовать советам, ваш секс превратится в механику — в совокупление двух киборгов по заданному алгоритму. Чтобы этого не произошло, соображения разума и его контроль необходимо убрать куда подальше. В этот момент вами должна руководить сущность, — она сама разберется, что и как нужно делать. В этом смысле от намерения получить, как и от любых ожиданий, следует отказаться и перевести их в чистое, свободное действие.

Необходимо именно брать, даже чуть ли не силой, а не давать и не ожидать, что что-то получится. Когда вы пытаетесь дать, это подобно тому, как если бы ваш партнер занимался самоудовлетворением с вашей помощью. Прелюдия и взаимные ласки, конечно, нужны, но только в ограниченных дозах и с тем учетом, что главный вектор намерения должен быть ориентирован не на удовлетворение партнера, а на свои эгоистичные желания и потребности.

Не правда ли, звучит парадоксально? Наверно, до сих пор вам казалось, что все должно быть совсем наоборот? Каждый должен давать, заботиться о том, чтобы партнер получил удовольствие, и тогда обоим будет хорошо? Ничего подобного. Если вы занимаетесь таким сексом, то это, — еще раз повторяю, — не секс, а самоудовлетворение с чужой помощью.

Сексом управляют агрессивные сущности, и у них намерение направлено на то, чтобы завладеть, а никак не на то, чтобы доставить кому-то удовольствие. И в то же время именно такая направленность и порождает желаемый эффект. Ваши сущности входят в вас, обмениваются с вами, а также между собой энергией, в результате чего и они, и вы оба получаете то, к чему стремитесь.

Но если ваше намерение не совпадает с намерением сущностей, они просто не захотят войти в вас, и тогда случится самое нежелательное, что может произойти в интимных отношениях, — отношения станут однообразными, механистичными, безвкусными, привычными, неинтересными. И это происходит сплошь и рядом, отчего и любовь умирает, и такая нелепая статистика разводов появляется. Почему нелепая? Ну как же, ведь свадьба была такой счастливой, такой веселой, торжественной! Казалось бы, ничто не может разлучить влюбленную пару, иначе к чему вся эта помпезность?

Очень даже может. Невежество и ложные стереотипы — вот что разбивает ваше счастье. А для меня так и статистики не требуется, — от вас приходит множество писем, в которых вы пишете, что вас бросают, вы страдаете и не можете ничего поделать.

А я тоже ничем не могу помочь. Могу лишь открыть вам глаза на реальность, какой она является на самом деле. Да вы и сами на это способны — нужно лишь проснуться и посмотреть на вещи осознанно, ясным взглядом. И надеюсь, вы поняли, что изложенный здесь принцип не следует применять буквально и бестолково, как, например, думать лишь о себе, а о партнере вообще забыть. Конечно, перегибать палку в ту или другую сторону просто глупо. Надо также чувствовать, когда излишний напор и активность может не понравиться партнеру. Все хорошо в меру. Но одну вещь нужно знать твердо: ваше намерение должно совпадать с намерением сущности секса. Можете делать все, что хотите, и в том числе то, что рекомендуется в «учебниках», но главное — удерживать ориентацию намерения: не получать и не давать, а брать. Если получится у ваших сущностей — получится и у вас обоих.

«Мне не совсем понятно, как ориентировать свое намерение на то, чтобы «завладеть и взять», если я женщина. Ведь активная роль здесь в большей степени отводится мужчине».

Завладеть и взять с вашей стороны следует понимать как намерение отдать себя, но не пассивно, с терпением жертвы, а с агрессией хищницы. Можете не сомневаться, ваш мужчина это оценит. Только не переусердствуйте. Не надо строить из себя воинствующую амазонку, это может только оттолкнуть партнера. Но превратиться в стерву на время секса не помешает. Образ стервы, как известно, намного сексуальней «ангела чистой красоты». Хотя иногда можно и роль жертвы сыграть. Разнообразие всегда освежает остроту ощущений [15].

ГЛАВА двадцать вторая

И СНОВА О СЕКСЕ…