Небольшая история 4 страница

_______________________________________________________________________________________
Она безмолвна, холодна,
Любовью рук окружена.
Ее изящный силуэт
Влечет при встречах тет-а-тет
Порой дрожащею рукой
Мужик берет ее домой.
Целует нежно и ласкает,
" Слезу" рукой ей утирает...
И в предвкушении экстаза:
" Хочу тебя, моя " зараза"! "
Она желаньям потакает,
Кому-то тело исцеляет
Готова всем всегда отдаться,
Позволить вдоволь наслаждаться...
В мужских желаньях лишь она,
Бутылка пива с бодуна!

_______________________________________________________________________________________
Водка " Казаки" - это как русская матрешка: открыл одну, а там пошла вторая, третья...

_______________________________________________________________________________________
Гражданин С. пытался провезти через периметр артефакты. На вопрос, откуда у него они, он ответил: " От псевдоверблюда". Военсталам уже удалось напасть на след указанного животного.

_______________________________________________________________________________________
Однажды царь сослал поручика Ржевского на Припять. Через неделю приходит с Припяти посылка- сундук с отборными артефактами, и записка на коробке от беламора, красными печатными буквами: «ЗАБИРИ ПАРУЧИКА ХРИСТА РАДИ. СПАСУ ОТ НЕГО НЕТ. КРАВАСОСЫ».

_______________________________________________________________________________________
В Лиманске я ненадолго присел
Водочки выпить быстро хотел
фанатик в бутылку случайно попал
Долго на крыше потом он лежал!

_______________________________________________________________________________________
Были в Зоне два дебила
С автоматами в руках
И до них не доходило
Что химера сильный враг

_______________________________________________________________________________________
Сидят два сталкера на берегу озера. Один, курнувший веселой травки, берет бутылки водки, открывает, справляет туда нужду и выбрасывает в воду. Диалог:
-Вась, ты сдурел?! Зачем ты это делаешь?!!!
-Не люблю пить водку с мочой...

_______________________________________________________________________________________
Приходит Воронин на спецоперации к солдату. Командир отряда подводит визитера к Иванову.
- Вот наш передовой воин, убил уже на задании больше 20 свободовцев.
- Очень хорошо, - обрадовался генерал. - А скажите, если бы выпили стакан водки, вы бы смогли так же точно стрелять?
- Не знаю...- пожал плечами Иванов.
- А два стакана?
- Не уверен...
- А бутылку 0, 75?
- Так ведь стреляю, как видите...

_______________________________________________________________________________________
Дежурный Долговец возвращается в казарму мимо железнодорожной
ветки. Видит: сидит мужик, тоже Долговец и в рельсе ковыряется. Спрашивает его:
- Ты что делаешь?
- Р-рельсы р-разб-бираю.
- Вася, ты пьяный? А ну, дыхни!
Вася дыхнул. Через минуту Долговец спрашивает его:
- С какой с-стороны разбирать начнем?

_______________________________________________________________________________________
Сидят возле костра сталкеры и хвалятся.
Долговец: - Я вот вечером спас какого-то новичка из аномалии.
Наемник: - А я в обед одному новичку помог отбиться от бандитов.
Свободовец: - Ну а я с утра накурил одного грустного новичка…

_______________________________________________________________________________________
Сталкер решил на хэлуин разыграть друзей. Убил кровососа, содрал кожу и сделал такой костюм!
Подходить сзади к друзьям, (они стрелять не будут, бухие) по плечу одного похлопал, он обернулся и в обморок.
ТУТ другие-то с кулаками на него набросились.
Потом шкуру содрали и говорят: " Мужики, смотрите, Васю кровосос съел!! "

_______________________________________________________________________________________
Доктор:
- Посмотрел я ваши анализы, молодой человек, и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет! Доктор:
- Нет проблем! Напишем " очковые змеи".

_______________________________________________________________________________________
Два зомбака:
- Вчера видел, как сталкер разразил автоматной очередью ночную тьму.
Контролёр из-за угла
- Ага, и мою задницу тоже.

_______________________________________________________________________________________
Прибегает как-то долговец к Воронину и кричит: " Товарищ генерал, там пакет от Голубого Члена посыльный доставил! "
Воронин: " Боец! Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮХЕР, с английского языка не переводится! ".

_______________________________________________________________________________________
Охота в Зоне со сталкером-проводником. Сталкер ложится на землю, прижимает ухо...
Потом встает, говорит:
- Недалеко плоти. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
- Да вот, все ухо в свином говне!

_______________________________________________________________________________________
Идёт сталер по лесу, хочет пить. Вдруг видит ручей, наклоняется, пьёт...
слышит шуршание в кустах, и подозрительно спрашивает: " Никто в кустах
в ручей не писает? ". Сдавленный голос из кустов: " НН-ЕЕ-Т! "

_______________________________________________________________________________________Два сталкера
- Знаешь, как во время секса со своей девушкой получить обалденный оргазм
- Как
- Короче занимаетесь этим в любимой позе, и когда чувствуешь что вот-вот кончишь - достаёшь пистолет и стреляешь у девушки над ухом - она испугается, у неё там какие-то мышцы сократятся и кайф необыкновенный!
Разошлись, встречаются через неделю.
- Ну как, пробовал?
- Да, пробовал...
- И?
- Ну незнаю, делал как ты всё сказал: Занимались с девушкой ЭТИМ в любимой позе, чувствую - вот-вот, достаю пистолет и стреляю у неё над ухом - мало того, что она мне член откусила, так ещё и на лицо насрала!

_______________________________________________________________________________________

Винни и Пятачек убегали отстреливаясь от кровососв по катакомбам Агропрома.
- Винни, я вижу выход!
- Давай, лезь наверх, я прикрою!
Пятачёк вылез, Винни за ним, и... Застрял.
- Сволоч, нахрена ты опять столько консервов выжрал!!!!
- Ой-ёй-ёй, пятачёк, кровосос меня схвактил!!! А!!!!!
- Он тебя пожирает??!!!!!
- Неет, хуже!!!!!! ААААА!!!!!!

_______________________________________________________________________________________
- Пятачок, тащи зенитку, это какие-то неправильные пчёлы!!! - кричал Винни, убегая из-под обстрела МИ-24.

_______________________________________________________________________________________
- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну, мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...

_______________________________________________________________________________________
На привале два Свободника рассказывают друг другу байки. Один говорит:
- Лечу однажды я на вертолете, решил срезать путь, пролететь через тоннель. Залетаю в тоннель - навстречу поезд... Я разворачиваюсь, вылетаю и полетел дальше.
- Бывает, бывает. А у меня вот случай был. Взяли 4 бутылки водки в поход, а топор дома забыли. Открыть не смогли - пришлось до дома терпеть.
- Врешь! Такого не бывает!

_______________________________________________________________________________________
Череп на хуторе, подготовка к штурму базы Свободы. Подбегает разведчик:
-Товарищ командир, там эти анархисты пиво с раками хлещут!
-Так, взвод, к бою! Налетим -они штанов одеть не успеют...

_______________________________________________________________________________________
- Плохо стреляете, товарищи солдаты, - недовольно говорит Воронин. Сам берет автомат, прицеливается и дает очередь.
- Ноль!
- Вот именно так вы и стреляете. Позор! Товарищ Прапор, покажите роте, как надо!

_______________________________________________________________________________________Прапор поставил двум новичкам задачу: побелить бытовую комнату. Курсанты все сделали, пришли и доложили о выполнении задачи. Прапор пошел принимать работу.
- А это что такое?
- Так это же ваша тень, товарищ прапорщик.
- Все равно побелить!

_______________________________________________________________________________________
Один друг другому хвастается:
- Я тут недавно по пьяни Долговца обманул!
- Как это? - А вот стою я посреди штаба их и ссу, а он ко мне подходит и говорит:
- " Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить! ", а я спрятал, но не прекратил.

_______________________________________________________________________________________
Подходит сталкер к блокпосту Свободы и говорит:
- А зачем вокруг базы Свободы такая высокая ограда?
- А чтобы дураки не лазили.
- Туда или обратно?

_______________________________________________________________________________________Сидит сталкер на берегу речки. Hу ни фига у него не клюет. Час сидит - не клюет, два сидит - не клюет. Hа третий час из воды показывается голова сома. В свернутом на бок кепарике, беломорина в зубах, синяки под глазами. Смотрит мутным взглядом на мужика и говорит:
- Эй, мужик.
Сталкер перепугался:
- А? Что? Где?
Сом:
- ИК. Сегодня клева не будет!
Мужик:
- А почему? Что случилось?
Сом:
- Клево ИК было вчера ИК.

_______________________________________________________________________________________
По сталкерской сети:
-Привет брат!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Да так просто. Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.

_______________________________________________________________________________________
Фраза свободовца:
Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.

_______________________________________________________________________________________
Купил сталкер навороченную винтовку от компании GSC
Нажал на курок и она ВЫЛЕТЕЛА!

_______________________________________________________________________________________
По той же самой причине не были запущены в серию геморидальные свечи от GSC.

_______________________________________________________________________________________
Сахаров изучая перехваченный самогонный аппарат произнес:
Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у русских - самогонный аппарат!

_______________________________________________________________________________________
В Баре в туалете висит табличка: " Не курить! ". Внизу от руки подписано: " Пусть говном воняет! ".

_______________________________________________________________________________________

Хлопці бережіться мутовані свині

_______________________________________________________________________________________
Сталкер в баре:
-Это еще что, вот я на псевдогиганта с туалетной бумагой ходил...

_______________________________________________________________________________________
Псевдопсина увидела пьяного сталкера, целящегося в нее из ружья, и говорит щенкам:
- Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!

_______________________________________________________________________________________
- Вот у меня дед - сибиряк. На псевдогиганта один ходил! Однажды с матерым псевдогигантом за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, гайки подкрутит и нормально!

_______________________________________________________________________________________

Пошли как-то два свободника за артефактами, с автоматами, патронами, косячками. Пришли на место, обкурились... Стреляли долго, пока не кончились патроны. Прибежал сталкер:
— Ребята, вы чего?
— Мы оборонялись!
— От кого?
— Ну, от этих... ну, от птиц!
— Чего?
— Ну, от ворон! Такие, знаешь, агрессивные... с клювами...

_______________________________________________________________________________________

Сидит Сталкер возле костра и брынчит одним аккордом на гитаре. К нему подсаживается Контролер и улыбаясь говорит:
- Ну что, Сталкер, начнем концерт по заявкам...?

_______________________________________________________________________________________

-Эх, ну почему я не Контроллер?: (, -тяжело вздохнул Сталкер после очередной попытки прочесть мысли прекрасной Сталкерши, сидящей рядом за барной стойкой и не обращающей никакого внимания на Сталкера.
_______________________________________________________________________________________
В бар приходит инфа: " Мы, члены группировки Монолит, убедительно просим - называть нас монолит-быки! Ну, или по крайней мере, монолит-кабаны! Но только не МОНОЛИТ-ОВЦЫ!!!! "

_______________________________________________________________________________________

Сталкер в какой то халупе оттирает комбез сталкера и ругается.
-Не, ну никому в Зоне доверять нельзя.
продолжает оттирать.
-не, ну ваще никому нельзя доверять, даже себе, ведь только пукнуть хотел.

_______________________________________________________________________________________

Объявление над хаткой Сидрыча:
" Новая акция! При покупке двух калашей, восьмиста патронов к ним, трёх пистолетов макарова, шести обойм к каждому, двенадцати антирадов(или шестнадцати бутылок водки), восемнадцати аптечек, и семи гранат, БИНТ СОВЕРШЕННО БЕСПЛАТНО!!! "

_______________________________________________________________________________________

Зашёл как-то Стрелок на базу бандитов.
Продал то, что не надо, закупил, то что надо.
И перед уходом говорит толпе бандитов, сидящих на выходе.
-Ну что драконы, отдыхаете? -
Бандиты в непонятках, что за новое слово " Драконы", ну пошли они к своему главному Бугру спрашивать.
Тот им и отвечает:
-Драконы - это те же петухи, только у них гребешок во всю спину.-

_______________________________________________________________________________________

Идет блондинка по зоне,... все контролеры разбегаются.

_______________________________________________________________________________________Начитавшись Дейл Карнеги все обитатели Зоны организовали курсы.
1.Одиночки «Как выжить, хавая одну тушенку с батоном и колбасой с хлебом» и экстремальный курс «Как пить водку и запивать ее энергетиком».
2.Солдаты «Как научиться тупым однообразным переговорам во время ведения боя»
3.Бандиты «Ботаем по фене экспресс курс» «Как научиться прятать 30 артефактов в тайнике так, чтобы их не стырили хотя бы в первые 20 минут»
4.Бармен и Сидорович «Как использовать в корыстных целях людей, страдающих амнезией»
5.Долг «Как выпендриться перед всеми, гуляя в красивом комбинезоне», «Как замучить однообразными повторяющимися фразами зашедшего к тебе на базу сталкера», «Как дать надежду на вступление в группировку и не пускать новичков в свои ряды одновременно».
6. Свобода «Житие Егора Летова, Виктора Цоя и Ромы Зверя», курс для охранников Лукаша «Как мило отшить фразой: да отстань, любопытный!», «Как разрисовать грузовики знаком Анархия», курс от Повара «Как прое**ть гранатомет за 2 бутылки водки»
7.Монолит «Как окончательно чокнуться и начать жить», «Как поверить в радугу», «Как стрелять из гранатомета себе под ноги».
8.Наемники «Как выжить, придя на курс “Как выжить”».
9.Ученые «Как интегрировать iPod в глушитель пси-волн», «Как добиться уверенности в себе, прячась от зомби в железном бункере»
Спецкурс от Сахарова «Как забить на Меченого и не походить к нему, тем самым вызвав панику у гамера»
10. Квартет «Как научиться живописно материться на борту вертолета»,
«Как заменять матюки фразами типа “ух..ел? ”»
11. Зомби «Как научиться разговаривать одними гласными», «Как танцевать нижний брейк, словив грудью автоматную очередь»
12.Собака «Как научиться жить по приборам», «Как нападать толпой и трусить в одиночку»
13.Псевдособака «Как быть супермегазлюкой, но не сожрать себя»
14.Плоть «Как сдохнуть от пинка под зад»
15.Кровосос «Как сделать гербарий из сталкера и заодно наесться», «Как вызвать выпадение под стол геймера, выскочив из-за угла», «Как стать прозрачным, подойти к сталкеру и выйти из сумрака»
16.Контролер «Как сделать из вороны радиоуправляемую модель Су-30»
17.Псевдогигант «Как быть одним большим недоразумением»
18.Тушкан «Как быть трусом в толпе и по одиночке», «Как сделать так, чтобы в тебя не верили».

_______________________________________________________________________________________
Два сталкера:
- Ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкаша.
- Это почему же?
- Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!

_______________________________________________________________________________________

Нашли Два Бандита Рабочую тачку и давай на ней кататься по всей Зоне.
Едут радуются, и вдруг видят за ними Кровосос Бежит
-Блин не сбавляй газ, ехать от него надо!!! Сказал один Бандит.
-Да еду как могу. Отвечает другой.
Проехали они через кордон. И один Говорит.
-блин я Срать Хочу!!!!
-Толко не сейчас, нельзя останавливаться! хОТЯ.,,, Ты в через окошко посри!
-Точняк!!!! Другой Бандит высунул ж*пу в окно и начал срать.
Около Дороги на травке лежали два Сталкера и отдыхали.
Машина проехала около них и Бандит посрал через окошко на одного из Сталкеров.
И Сталкер Говорит
-Ты видел как он на меня плюнул!?
-Да нет Ты видел какие у него у него большие губы?

_______________________________________________________________________________________

Выходит новая игра S.T.A.L.K.E.R. Призрак глюка. Первая миссия на выживание: под обстрелом нужно пробежать через весь кордон, при этом игра вылетает каждые 20 секунд, а сохранения работают через раз.
При этом игре присвоена награда: самая легкая и нормально работающая игра года.

_______________________________________________________________________________________
Сидят сталкеры у костра. Один говорит:
-Опять сапожищи хреновые подсунули.
Второй отвечает:
-Так несмешно же!
Первый:
-Зато правда!

_______________________________________________________________________________________Идет сталкер-новичок по Зоне и видит картину маслом:
Тропка упирается в здоровущий камень и растраивается.На камне корявая надпись с ошибками: " Налева пайдёш - пи*ды палучиш, Направа пайдёш - пи*ды палучиш, А пряма пайдёш - ТОЧНА пи*ды палучиш!!! "
Стоит новичок и репу чешет. Куда-ж идти-то? Везде получать... И тут из-за камня выходит наёмник в экзо-скелете с миниганом на плече:
-Слышь, ты!!! Определяйся поскорей. А то прямо тут, у камня, пи*ды получишь...

_______________________________________________________________________________________
В баре:
- Бармен! Это не суп, а какая-то вода.
- Не какая-то, а кипяченая!

_______________________________________________________________________________________
Приходят долговцы в бар после очередного там своего крёстного похода устали все как собаки в кровище ну и ясное дело заказывают пиво походу командир рассказывает как мочили контролёра, с зомбаками резались, кровососов били тут в помещенье комар залетает все долговцы как один срываются и начали палить со всех стволов бармен с подстойки

- Эй, эй вы чего это.командир долговцев этих гадов надо маленькими мочить пока взрослыми кровососами не стали))))

_______________________________________________________________________________________
Меченый приходит на Янтарь и, как водится, зашел к ученым.Подходит к Сахарову:
С - Да-да
М - Чего?
С - Да-да
М - Ну чего, говори уже!
С - Да-даверь закрой, с-с-норки залезут

_______________________________________________________________________________________
Возвращается Меченый в лагерь сталкеров. Те как его увидели- все разбежались, кто куда, орут- " Вампиры!, вампиры! ".
Волк в углу избы зажался, ПМ выхватил, трясущейся рукой на Меченого наставил, орет:
- Меченый, друган, не трогай, Христом -богом молю!
- Да вы че, травы штоль тут все обкурились?!
-... Да ты под ноги себе погляди- У ТЕБЯ Ж ТЕНИ НЕТ!!!

_______________________________________________________________________________________
Иногда плоть забиралась в какой-нибудь укромный уголок, ложилась на травку и всплакивала: «Ну на кой черт меня понесло в эту Припять…». Окончив плакать, она вытирала копытцем пятачок, и вздыхала: «…и как там теперь без меня Винни и ослик Иа? …».

_______________________________________________________________________________________
Диктор на радио ведет поздравительную передачу:
- А сейчас я зачитаю письмо, пришедшее нам из Припяти. Товарищ Кровосос, к сожалению он не указал своего имени-отчества, просит поставить для него и его друзей песню «У московских студентов горячая кровь!»…

_______________________________________________________________________________________
Жорик Гарику рассказывает:
- Стою я значит на посту, от нечего делать Playboy листаю- а там Мисс Сентябрь- ну сиськи просто как боеголовки, бедра- как холмы на кордоне, короче богиня. А у меня ж бабы месяц не было, ну я и подумал- ничего если «по-фантазирую». Ну короче только в раж вошел, вот–вот кончу, как тут какой-то сталкер по лестнице спускается!
- Ну а ты че?
- А я че? Проходи, говорю, не задерживайся…

_______________________________________________________________________________________Застава Долга перед Баром, со стороны Свалки доносятся жуткий рев, беспорядочная стрельба, скулеж псевдособак и голос Меченого:
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баны в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Откусите же к *беням пятку!!!
Затем тишина, из-за поворота выходит Меченый и, интеллигентно так поправляя противогаз, обращается ко всем:
- Извините, был напуган...

_______________________________________________________________________________________
Двое спецназовцев в Х - 16.
Неопытный: - Этт - то что!?
Опытный: -Расслабься, псевдогигант.
-А вот, вот это?!!!
-Да, ерунда, кровосос воет.
Проходит время.
Молодой: - Как тихо стало, хорошо спокойно...
Опытный весь встревоженный: А вот это полная ж...!!!
Похоже Меченный пришёл!!!!

_______________________________________________________________________________________
- Может у меня и голос писклявый, может я и стреляю плохо. Зато я биолог… - ворчал Круглов, насыпая муравьев в комбинезон для Меченного…

_______________________________________________________________________________________
- Эх, ведь как знал. Ну и сволочь, этот Бармен- «возьми ключ, у тебя надежней будет…» - тоскливо подумал Боров, прислушиваясь к выстрелам во дворе.

_______________________________________________________________________________________
Через 30 лет после событий " Сталкера", археологи, копая землю на месте тяжелых боев,
нашли дневник долговца, в котором он вел записи:
- 27 июля 2012 г. Несмотря на наше ожесточенное сопротивление, свободовцы
выбили нас из леса.
- 20 августа 2012 г. К нам подошло подкрепление из соседних деревень и мы выбили Свободу из леса.
- 15 сентября 2012 г. После тяжелых боев, при поддержке авиации, свободовцы выбили Нас из леса.
- 20 сентября 2012 г. Пришел лесник и выгнал всех на @уй!

_______________________________________________________________________________________Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит Меченый. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, апперкот и т.д. Меченый стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял. Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Меченый:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду п%*****ть!!

_______________________________________________________________________________________
-Ты даже не представляешь, где я был, и что я там видел!
-Да уж. Ты, конечно, не обижайся, Стрелок, но в следующий раз продавать артефакты в Голландию поедет кто-нибудь другой.

_______________________________________________________________________________________

Не учатся ни чему некоторые, и учиться не хотят, кроме компа ни о чём больше не думают, пока родителей в школу не вызовут!

_______________________________________________________________________________________
Расписание программ с канала " Зона ТВ! "
" Гипноз" с контролером
" Такси" с зомбаком, на грузовике смерти.
" Наши любимые жывотные" (тушканчики, крысы, слепые псы и пседособаки)
" Формула 1.Гран-при по Зоне.Гонки на БТРах"
" Зона: Инструкция по применению"
" Фигурное катание зомбаков и изломов"
" Битва контроллеров"
" Улица в деревне кровососов" Сериал.
" Камеди Бар"
Ночной эфир:
" Секс с Кровососом"
" Необъяснимо, но факт. Монолит"

_______________________________________________________________________________________

Приходит сталкер к свободовскому доктору и говорит:
-Док! У меня растет горб!
Свободовец долго ощупывал его, осматривал, потом достал толстый запыленный справочник, пролистал его и говорит:
- Древняя китайская мудрость: «Если у вас растет горб, то надо отрезать левое ухо». Так что, голубчик, пошли в операционную!..
Через месяц снова приходит тот же сталкер и вновь говорит:
- Док, у меня все равно горб растет!
Свободовец опять берет справочник, листает и говорит:
- Древняя китайская мудрость: «Если вам отрезали левое ухо, а горб продолжает расти, то нужно отрезать правое ухо». Пошли в операционную!..
Еще через месяц:
-Доктор, у меня по-прежнему горб растет!
«Фримен» снова за справочник:
-Древняя китайская мудрость гласит: «если вам отрезали оба уха, а горб продолжает расти, то уши здесь были не причем...»

_______________________________________________________________________________________На пустыре за базой Свободы прораб - свободовец говорит свободовцам - строителям:
-Ребята! Сегодня, короче, начинаем. И помните: строим солидно, без воровства, как можно лучше, как только умеем! Для себя все-таки строим.
-А че строить-то будем? - спрашивают свободовцы.
-Медвытрезвитель!

_______________________________________________________________________________________У Сидоровича в подвале на двери висит табличка:
«У меня есть все, что нужно настоящему сталкеру!»
А под ней еще одна:
«А если у меня чего-то нет, значит оно настоящему сталкеру не нужно!»

_______________________________________________________________________________________Стоят два контролера на краю обрыва - зомби в пропасть сбрасывают. Один другому говорит:
-Слушай, а почему люди не летают?
А второй отвечает:
-Вопрос надо ставить конкретнее - почему люди не летают ВВЕРХ.

_______________________________________________________________________________________Посадили сталкера в ракету с новым супер - мощным двигателем. Ну сталкеру бояться нечего - он в таких переделках бывал, что полет в космос ему как семечки был, то есть совсем плевое дело:
Проходит минута, бортовой компьютер сообщает:
-Десять миллионов километров от Земли.
Сталкер:
-Нормально!
Еще через час:
-Сто миллионов километров от Земли.
Сталкер:
-Что-то как-то страшновато становится...
Еще через час:
-Миллиард километров от Земли.
Сталкер:
-О, Господи!
И вдруг встревоженный голос:
-Кто здесь?!

_______________________________________________________________________________________Русалочка, живущая в реке Припять, приплывает к отцу и говорит:
-Папа, я доброе дело сделала! Там трое людей с лодки сбросили в воду привязанное к борту животное. А я веревку обрезала - пусть живет на воле!
-Молодец дочурка, но больше так не делай - это был военстал-вододаз...

_______________________________________________________________________________________Меченый просыпается после ЧУДОВИЩНОЙ драки в баре, выходит к барной стойке и спрашивает у Бармена:
-А опилки на полу чтобы пятна крови впитывать?
-Нет, это остатки вчера еще целой мебели!

_______________________________________________________________________________________Идет сталкер поздно вечером по лесу; осторожно с опаской идет - патронов вообще нет. Вдруг слышит вдалеке крик: «Падлы!». Ну сталкер слышал, что мутанты голоса могут имитировать, испугался, взял автомат, как дубину, спрятался за дерево и ждет. Снова, но уже ближе, раздается крик: «Падлы!!». И так все ближе и ближе. Вдруг видит на него из чащи тень огромная надвигается. Сталкер еще больше испугался, но собрался с духом и хрясь тень прикладом по голове!
Снова крик:
-Падлы!!!