Главная страница
Случайная страница
КАТЕГОРИИ:
АвтомобилиАстрономияБиологияГеографияДом и садДругие языкиДругоеИнформатикаИсторияКультураЛитератураЛогикаМатематикаМедицинаМеталлургияМеханикаОбразованиеОхрана трудаПедагогикаПолитикаПравоПсихологияРелигияРиторикаСоциологияСпортСтроительствоТехнологияТуризмФизикаФилософияФинансыХимияЧерчениеЭкологияЭкономикаЭлектроника
|
Http://www.3porosenka.ru/2114051/sex-test













Две молодые женщины покинули бар в четвертом часу ночи, будучи совершенно в стельку. По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья. Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу - мужу второй. - Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусов... - Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из жопы? (читает) " Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти. 13-я Пожарная Дружина."
После магической фразы " ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.
СМС: -Мама, а ты скоро домой вернешься, я соскучилась!? -Не успеете, буду через 5 минут! Сереже Привет =)
99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают: " Блять, ещё и сковородка! "
- Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину... - Молодой человек, прекратите паясничать и тяните билет.
Если ваш мужчина: 1. Не грубит. 2. Не пьет. 3. Не бесит. 4. Не сидит за компом. 5. Не ходит с друзьями в баню. 6. Не смотрит футбол.
Потыкайте в него палкой... Походу он сдох.
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: — Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? — Да Вы понимаете…Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: — " Был у меня в роте один хуй…" А ему говорю: — " Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"
Парень приводит девушку домой знакомится. Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит: - Какая у вас люстра красивая. - В зал зайдешь вообще обосрёшься!


xxx: Ну не сердись, милый. Я правда не хотела. yyy:... xxx: Ну давай ты меня накажешь дома) Я плохая девочка, меня нужно отшлепать) yyy: Да тебя за это вообще отпиздить нужно
Если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом - вы бы посоветовали ей сделать аборт? Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один… Нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий. Вот информация о 3-х кандидатах: Кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день. Кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в колледже, выпивает около литра виски каждый вечер. Кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда не изменял жене. Кого из троих вы выберете? Первый кандидат: Франклин Д. Рузвельт Второй кандидат: Уинстон Черчилль Третий кандидат: Адольф Гитлер И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ «да», то вы только что убили Бетховена.
- Доченька, соседи говорят что ты материшься! - Пиздят!!!

Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазит в нее а там медведь живой. - Чо мужик убить меня хотел? - Да. - ну тогда выбирай или раздеру или в жопу выебу. Мужик подумал и согласился на второе. Медведь его оттрахал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся. Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: - Мужик я понять не могу ты охотник или пидарас?
Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза, и спросить: " ну как же ты живешь без мозгов-то, а? "
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: " Молчит. Смотрит в потолок. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены. Нам суждено расстаться.." Мысли мужчины: " Муха, муха на потолке. Как она держится? "
Да, любовь может быть и без секса. У меня, например, совершенно нет желания трахнуть шоколадный торт.
- будешь на кухне, захвати печеньки. - печеньки захвачены, мой генерал.
- Мне сегодня 3 парня место уступили в автобусе! - Поместилась?
Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь?
Есть такие уникальные люди.. они могут стоять рядом и молчать, но при этом все равно вызывать море негатива и желание взять их за волосы и об асфальт, об асфальт!





Cегодня днём пришла смс: " Я живу в доме на против, давай познакомимся:)". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.
- Что делаешь? - Засыпаю - Без меня? - Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?
Муж купает ребёнка, кричит из ванной: - Кать, он ест пену! Через пару минут:.. - Кать, она реально вкусная!
Если в конце любой фразы поставить смайлик, это автоматически делает её дружелюбной и не даёт на неё обидеться. Да, тупое уёб*ще?:)
– Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия.


Значит сижу я в метро, и смотрю, жалея, на бабушку. Почему она стоит?! Почему нет места?! Жестокий мир! Так стыдно, что лучше закрою глаза.
За каждым Великим Мужчиной в истории человечества, стоит Великая Женщина, которая говорит ему, что нифга он не Великий Мужчина, а козел.
Вбил другу осиновый кол в грудь, а он взял и умер. С самого детства с ним дружили, никогда бы не подумал, что он вампир.
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

- Белый: сочетается со всем. Наилучшее сочетание с синим, красным и черным. - Бежевый: с голубым, коричневым, изумрудным, черным, красным, белым. - Серый – базовый цвет, хорошо сочетается с капризными цветами: фуксия, красный, фиолетовый, розовый, синий. - Розовый – с коричневым, белым, цветом зеленой мяты, оливковым, серым, бирюзовым, нежно - голубым. - Фуксия (темно – розовый) – с серым, желто-коричневым, зеленым лаймом, зеленой мятой, коричневый. - Красный – подходит к желтым, белым, бурым, зеленым, синим и черным. - Томатно – красный: голубой, зеленая мята, песчаный, сливочно – белый, серый. - Вишнево-красный: лазурный, серый, светло-оранжевый, песчаный, бледно-желтый, бежевый. - Малиново-красный: белый, черный, цвет дамасской розы. - Коричневый: ярко-голубой, кремовый, розовый, палевый, зеленый, бежевый. - Светло-коричневый: бледно-желтый, кремово-белый, синий, зеленый, пурпурный, красный. - Темно-коричневый: лимонно-желтый, голубой, зеленая мята, пурпурно-розовый, зеленый лайм. - Рыжевато-коричневый: розовый, темно-коричневый, синий, зеленый, пурпурный. - Оранжевый: голубой, синий, лиловый, фиолетовый, белый, черный. - Светло – оранжевый: серый, коричневый, оливковый. - Темно –оранжевый: бледно – желтый, оливковый, коричневый, вишнёвый. - Желтый: синий, лиловый, светло-голубой, фиолетовый, серый, черный. - Лимонно-желтый: вишнево-красный, коричневый, синий, серый. - Бледно-желтый: фуксия, серый, коричневый, оттенки красного, желтовато-коричневый, синий, пурпурный. - Золотисто-желтый: серый, коричневый, лазурный, красный, черный. - Светло – зеленый: золотисто-коричневый, коричневый, розовый, темно-оранжевый, темно-синий, серый. - Оливковый: апельсиновый, светло-коричневый, коричневый. - Зеленый: золотисто-коричневый, оранжевый, салатный, желтый, коричневый, серый, кремовый, черный, сливочно-белый. - Салатный цвет: коричневый, желтовато-коричневый, палевый, серый, темно-синий, красный, серый. - Бирюзовый: фуксия, вишнево-красный, желтый, коричневый, кремовый, темно-фиолетовый. - Электрик красив с золотисто-желтым, коричневым, светло-коричневым, серым или серебряным. - Голубой: красный, серый, коричневый, оранжевый, розовый, белый, желтый. - Темно-синий: светло-лиловый, голубой, желтовато-зеленый, коричневый, серый, бледно-желтый, оранжевый, зеленый, красный, белый. - Лиловый: оранжевый, розовый, темно-фиолетовый, оливковый, серый, желтый, белый. - Темно-фиолетовый: золотисто-коричневый, бледно-желтый, серый, бирюзовый, зеленая мята, светло-оранжевый. - Черный универсален, элегантен, смотрится во всех очетаниях, лучше всего с оранжевым, розовым, салатным, белым, красным, сиреневатым или желтым.

Только сейчас я понял, что я уже взрослый. И никто! Никто не может помешать мне купить и сьесть сразу ДВЕ мороженки! Или ТРИ!

невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы: — Сколько у киски лапок? — Четыре. — А сколько у киски ушек? — Два. — А сколько у киски глазок? — Два. — А сколько у киски хвостиков? — Мам, этот еблан никогда не видел кошек? ”
Я не понимаю людей, которые мудаки.
Думаешь, если у тебя нет второй половинки, Бог смотрит на тебя и говорит: " Я храню эту девочку для кого-то особенного"? Очнись, ты же жирная!
Я долго думал где ты, как ты и с кем ты, но потом вспомнил, что мне же насрать на тебя.
Я нашел в пиджаке бабло. Ребенок во мне говорит: " Купи жвачек и петарду". Взрослый во мне говорит: «Купи водки, жвачек и петарду".







Некоторые говорят, что не смогут жить без любви. Такое чувство, что эти идиоты ничего не слышали о кислороде.

































































Эта хрень раз 10 уже здесь прошла. У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: " Что с тобой, мальчик? " Мальчик ответил: " Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! " Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: " Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой -нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо". Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3? " - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: " Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда преподавательница ответила, " У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя: - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck" (Пожарка) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) " Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте на х_й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно
|