Новогодние Анекдоты

После принятия определенного количества, на Новогодней вечеринке, мужик пристает к девушке, она ему в ответ:
— Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не туда.

Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.
Папа спрашивает:
— Что случилось?
— Хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая, детей мало.

Папа Карло и Буратино:
— Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый год, ты что, не рад подарку?
— Но я же хотел котёнка или щенка...
— Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
— Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит.

Один новый русский — другому:
— Купил на Новый год жене яйца Фаберже.
— Оба.

Израиль, Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
— Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
И тут в комнату входит дочка и говорит:
— Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
— Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
— Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
— Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

— Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?
— Мы решили — пусть наступает.

Ненастоящий у вас Дед Мороз.....
Трезвый какой-то.

Первое января. Звонок подруги:
— Галка? Ну как провела НОВОГОДНИЕ праздники?
— А! Как обычно, в постели...
— И много было народу?

После НОВОГОДНИХ праздников встречаются два приятеля.
— Ну, как встретил Новый год?
— Не знаю, еще не рассказывали...

Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького...

Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
— Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.

Дед Мороз:
— Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.

Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:
— Мы что, сбились с курса?
— Нет, с чего вы это взяли?
— Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи.
— Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют...

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
— Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
— Мальчик, за что?
— А это за прошлый год.

Предрождественская вечеринка в офисе фирмы. Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников:
— Ах, Вася, Вася, ты никогда не любил меня так... МММ... ААА... Наверно, это потому, что скоро праздник?
— Нет, — смущенно отвечает молодой человек, — скорее потому, что я не Вася.

Здравствуй, Дедушка Мороз
Тут такое дело...
Хорошо — мешок принес,
Надо спрятать тело...

Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
— Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
— Здорово! — обрадовался он. — Теперь у меня их будет два.
— Почему два? — удивилась бабушка.
— А второй я нашел у тебя под кроватью.

— Снегурочка, ты куда торопишься? Наверное, в дом пионеров на елочку?
— Нет, в дом офицеров на палочку.

Праздник на новогодней елке. Детвора хором весело кричит:
— Елочка, зажгись!
Елочка не зажигается. Дед Мороз со Снегурочкой призывают детей еще более дружно и громче воззвать к самовозгаранию хвои. Дети призывают, но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой рубашечке и галстуке в первом ряду, достав сотовый телефон, сообщает:
— Мам, я задерживаюсь — здесь елка не зажигается.

Чечня. На посту стоит «салага». Раздается автоматная очередь. «Салага» радостно кричит:
— Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это. Того!
— Вот из-за таких козлов, как ты, Иванов, мы уже третий Новый год без Деда Мороза справляем!

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
— Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
— Две возьми, нос ему тоже сделаем.

Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе.
— Снегурочка, ты бронежилет надела?
— Конечно! А ты газовый пистолет взял?
— Взял...
— А электрошок?!
— Вот электрошок забыл...
— Ну, чувствую — опять всё, что заработаем, на восстановление девственности и уйдёт...

Объявление в газете: «Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!»
Р.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии — пригласите к себе СНЕГУРОЧКУ.

Утром первого января из детской раздается крик:
— Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
— Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

Сын — отцу:
— Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
— А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скушал.
— Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

Приближаются новогодние праздники. Мужик, находящийся в командировке, решил отправить жене подарок.
Она получает посылку, открывает ее, а в ней — колготки, на одной «ноге» которых написано «с Новым Годом», а на другой — «с Рождеством».
Тогда жена отправляет мужу телеграмму следующего содержания:
«Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь повидать меня между двумя праздниками».

Он сел под искусственную елку, выпил банку безалкогольного пива и стал привычными движениями надувать резиновую женщину...

Встреча Нового года..
Жена — мужу:
— Ты зачем нарисовал на холодильнике букву «Ж»?
— Это не «Ж», это — снежинка.
— А пьяных гостей ты об этом предупредил?

Дед Мороз:
— Дорогие детки! Я примчался к вам из далекой Лапландии, загнал по пути трёх оленей, тулуп и шапку.
Я так люблю детей, что мне даже за это статью хотели пришить!

Разговор двух вечно голодных студентов:
— Слушай, Вась, а давай может, поросенка заведем, будем его растить, откормим его, а месяца через четыре, как раз к Новому году, забьем, а?
— Да нет, ты подумай, такая вонь, грязь...
— Да ничего, Вась, привыкнет...

1 января... — А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
— Давайте...
— Милиция! Милиция!

В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист:
— Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
— А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

Идет как-то мужик по улице, видит в луже женщина сидит.
— Чего ж вы в луже сидите?
— А может я Снегурочка, а может я растаяла!

Конец декабря. Лежит на полуразваленном диване в квартире с ободранными обоями актер Остроумов. Жена ушла, работы нет, денег нет. Неизвестно даже, на что Новый год справлять. Раздается телефонный звонок:
— Господин Остроумов? Вас беспокоят по поводу съемок. Мы вам предлагаем сняться в Голливуде, у Спилберга. Роль, правда, не главная, главную Шварценеггер играет, но тоже серьезная. Тысячу долларов не предложим, но на восемьсот в день можете рассчитывать. Вас это устроит?
— А когда съемки?
— С 25 декабря по 10 января.
— Ну-у нет... Я не могу. У меня елки...

— Молодой человек! — возмущается отец.
— Вы обещали мне привести мою дочь домой к встрече Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи!
— Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!

Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет лапу во рту медведя на другую, более сочную.

«Дорогой Дедушка Мороз!
На Новый Год дарить мне ничего не надо.
Ну, разве что, подари мне три вишенки...
Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино „Золотой Шар“.
Я буду там всю ночь.»

Предновогодняя вечеринка в офисе фирмы. Все уже приняли, станцевали, а особо продвинутые, уединились...

За новогодним столом.
— Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
— Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку...

Телефонный разговор под Новый год:
— Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
— Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
— Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

Два актера подрабатывают под НОВЫЙ ГОД Дедами Морозами. Один просит другого:
— Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
— А почему ты сам не можешь?
— Да я слишком дорого беру.

После встречи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:
— Как дойти до вокзала?
— Прямо.
— Ну, значит, мне не дойти...

— Извините, вы режиссер-постановщик?
— Да, я, а что?
— Вам не кажется, что это новогоднее представление очень похоже на прошлогоднее?
— Ну что вы, в прошлом году елка крутилась совсем в другую сторону!

На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано:
— Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на рукавички не хватило. Решили отправить без рукавичек. Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу:
— Спасибо, дедушка, за подарок! Но рукавички мне не дошли, наверное, на почте вытащили...

Бабушка спрашивает внучку:
— Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
— Противозачаточные таблетки, — отвечает девочка.
— Галочка, зачем тебе эта гадость?! — в ужасе восклицает бабушка.
— Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

— Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
— Что именно: пить или курить?
— Читать.

Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
Р.S. Рассол в холодильнике.
Р.Р.S. Холодильник на кухне.

Летняя девчушка залезла на колени к Деду Морозу, посетившему детский сад для отпрысков «новых русских». — А ты что хочешь в подарок, милое дитя? — спрашивает он её. Дитя строго посмотрела на него, насупила брови и выдала: «Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список мальчиков, которые плохо себя вели.» АНЕКДОТЫ ПРО ГАРРИ ПОТТЕРА

Гарри Поттер приходит утром домой. Мать видит, что на брюках около ширинки у него белое пятно и говорит:
— Сынок, а что это у тебя белое пятно на штанах?
— Да, это я зелье варил.
— А, ну в следующий раз будешь заниматься зельеварением — штаны снимай...

Гермиона Рону, раздраженно:
— Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!

Снейп:
Каждый человек по- своему прав. А по- моему — нет.

Северус Снейп:
— «Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...»

Снейп с волнением напрягся, с мелодичным журчанием добавляя в зелье последний ингридиент...

К Гермионе на дискотеке подходит обалденный парень:
— Девушка вы танцуете?
— Да, а что?
— Слава богу, а то я подумал, что вас током бьет...

Гермиона родила мальчика. Глаза зелёные с красным отблеском, волосы белые, на лице веснушки, здоровенный шнобель крючком, вес — 5 килограммов, росточка махонького, уже белая бородёнка пробивается, а на пальчиках волчьи когти.
Внимание, вопрос: кто должен платить алименты Гермионе?

Чжоу и Гарри в постели отдыхают
Она: — Знаешь, мне так хорошо! Я хочу чтоб так было всегда.
— Да, и я тоже.
— Мне кажется, нам стоит задуматься о том, чтобы как- то связать наши отношения более крепкими узами...
Гарри восторженно:
— Да, любимая?!
Чжоу, после паузы:
— Давай с тобой сфоткаемся!!!

Ночь. Спальня мальчиков 5 курса.
Ужасный крик Рона Уизли. Гарри просыпаеться:
— Рон, что случилось?
— Кошмар приснился!
— Ну это был только сон... А что тебе снилось- то?
Рон (краснея):
— Ну я не могу тебе сказать!
— Ну хоть намекни, я же твой лучший друг!
— Ну ладно, в общем, Сам — Знаешь — Кто засунул мне Сам — Знаешь — Что Сам — Знаешь — Куда!

Дамблдор собрал всех учителей:
— Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что- нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам.
После короткой паузы, МакГонагалл:
— У меня есть идея, Альбус.
— Прошу.
— Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична!

Дневник Гермионы.
Понедельник: Сватался Снейп, предлагал десятки загородных домов, поместья по всему свету. Нафиг
Вторник: сватался Малфой младший. Предлагал огромное поместье и сеть борделей в диагон- аллее. Не хочу
Среда: сватался Гарри. Предлагал счет в Гринготсе, Ненавижу.
Четверг: пришел Рон, быстро перепихнулся, побил метлой. ОБОЖАЮ

— Но тебе и вправду очень идут эти бурундучьи зубы! — успел выкрикнуть Гарри, прежде чем Гермиона выкинула его из окна.

Дамблдор:
— Смертельный номер! На арене любимец публики Гарри Поттер, Мальчик- Который- Выж­ил, сражается с Вольдемортом!
На арену выходят Гарри и Волди. Сражаются. Гарри в жестокой схватке побеждает Волдика. Тот, скорчившись, уползает. Гарри, окровавленный, изнуренный, падает ничком.
Зрители:
— Ура! Мальчик- Снова- Выжил­!
Гарри:
— Господи, когда же я сдохну...

Сидит в ресторане Малфой, на столе жратвы море, выпивка всякая. Ест, пьет...... уже смотреть на еду не может..... Рядом за столиком сидит семья Уизли: папа, мама и маленький Чрли.... сидят, салат из капусты пережовывают и компотом из сушенных мух запивают. Тут Люциус поворачивается к ним и говорит:
— Пацан... хорош капусту жрать, иди ко мне, поешь че нибудь нормальное.выпей...­. подходи..
Семья Уили молчит... делает вид что не слышат.
— Ну давай подходи, че молчишь?
Тут Молли не выдержала и говорит с чуством достоинства:
— Спасибо, мой сын сыт!
Люциус в ответ:
— Так я и говорю, пусть не ссыт, пусть подходит..

Рон уже почти потерял надежду добиться от Гермионы взаимности, наконец решил пойти на крайний шаг — взял гитару и пошёл ночью к ней под окно петь серенаду. Слушала его Гермиона час, другой, третий... Наконец не выдержала, подошла к окну и громко сказала:
— Рон, как жаль, что тебя не показывают по телевизору!
— Что, тебе нравится, как я пою? — обрадовался он
— Нет. Просто тогда тебя можно было бы выключить.

Попали Снейп и Блэк после смерти на небеса. Ну, Бог видит, как тот уже к ангелам приставать начали и думает — а кину- ка я их в ад, пожарятся век- другой, может успокоются... Приходит Бог в ад через столетие и видит, что темнотища и холодина там, и он говорит: «Почему, типа, так холодно и темно?»
Голос из темноты: «А ты нагнись, подкинь дровишек...»

Приходит как- то Полумна Лавгуд на урок с сапогом на голове. — Полумна, почему у тебя сапог на голове? — удивляется Гермиона. — А я всегда по вторникам хожу с сапогом на голове, — рассеянно отвечает Полумна. — Но ведь сегодня среда! — Мерлин! — вскрикивает Полумна. — Значит, я выгляжу, как идиотка!

Гарри услышал как- то семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде. Он взял лодку, отплыл подальше, и попытался идти «по морю, аки посуху». И, разумеется, чуть не утонул...
— Видишь ли, Гарри, — сказала Гермиона, когда он вернулся в Хогвартс, — дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты — в июле.

Страшный сон Волдеморта: Дамблдор делает крестражи.
Страшный сон Риты Скитер: у неё берут интервью.
Страшный сон Снейпа: Поттер снимает с него баллы.
Страшный сон Хагрида: Арагог выращивает его в коробочке.
Страшный сон Мак Гонагалл: весна, набитый до верху котами подвал, а контрзаклятье, возвращающее человеческую форму, не получается...

Гарри Поттер во второй раз сразился с Сам- Знаешь- Кем и вновь вышел из этой схватки победителем. Лишь рядом с первым шрамом на лбу у него добавился точно такой же второй.
С тех пор проклятые «добропорядочные» англичане не желают с ним общаться, однокашники от него отвернулись, а из команды по квиддичу Гарри вежливо, но настойчиво «попросили». Теперь Гарри приходится водиться со скинхэдами — только они с радостью принимают его в свою компанию.

Беседуют Гарри и Рон.
— Что у тебя с головой?
— Ты же сам сказал постричься под горшок!
— Так ручку- то сбрей!

Профессор, как мы с помощью этой штуки дорогу перейдем?
Снейп, подкованый в магловских правилах дорожного движения, злорадно улыбается:
— Вот, видите, мистер Малфой, зеленый человек на табличке светится? Значит так, Слизеринцы, вперед!
Слизеринцы переходят. Загорается красный человек. Снейп:
— А вот теперь Гриффиндорцы вперед!

Гарри и Джинни поженились, как- то раз Джинни говорит Гарри:
— Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем- то изменяешь!
— Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!..
— Ну, как, я всё- таки Джинни, а ты меня ночью уже два раза назвал Драко...

Раннее утро. Гермиона после бурно проведённой Гриффиндорской вечеринки нехотя продирает глаза и начинает всех энергично расталкивать. Гарри, Рон, Драко и ещё человек пять- шесть поднимаются со стонами:
— О нет! Гермиона, ты опять?!
Гермиона:
— Да нет же, на учёбу пора.
— Ура! На учёбу! На учёбу!

Гермиона на экзамене готовит очередное колдовское зелье и тут видит, что забыла один компонент в спальне. Смотрит по сторонам и думает что же делать. Наконец находит решение. Подносит варево комиссии:
— К сожалению курицы у меня не оказалось, но я ей нашла замену.
А в это время Гарри Поттер напрасно кричал в коридорах школы: — Хэдвиг! Хэдвиг!

Рон говорит Гарри:
— Наверно нам будет очень тяжело потерять Гермиону.
— Конечно тяжело! Практически невозможно!

Встречаются как- то Гарри Поттер и Драко Малфой.
Гарри:
— Драко, о чем ты мечтаешь?
— Я мечтаю встретить добрую волшебницу, которая подарит мне сто тысяч галеонов.
— Хм, а чё не миллион?
— Да ну, блин! Это не реально!

Водеморт Малфою- старшему строго:
— Люциус! Там в парке твои Пожиратели якобы убили пятьдесят человек... Это же центр Лондона! Сколько раз говорить, чтобы не высовывались раньше времени! Ты что- нибудь знаешь об этом?
Люциус (глядя честными глазами):
— Нет! Откуда? Это всё слухи и преувеличения...
Волдик (подозрительно) — Ну смотри.
Люциус (уходя)
— Ну что 48 до пятидесяти округлили это понять можно... но жалкие три сосенки лесом обозвать?!!!

Рон уламывает Гермиону:
— Приходи ко мне вечером: в спальне для мальчиков никого не будет!
Она дала себя уломать и пришла. А там — никого...

Сирота Риддл шатается по улице и надоедает прохожим.
— Дядь, дай закурить.
— А волшебное слово?
— AVADA CEDAVRA!

Куплю Гарри Поттера. Живого или мертвого. Обращаться Сами- Знаете- Куда, спросить Сами- Знаете- Кого.

— Мадам Помфри, у Вас есть средство от изжоги?
— Нет, деточка, будет через неделю.
— Но изжога у меня сейчас!
— Есть средство, чтобы она продолжалась неделю.

Разговор двух учеников
— Интересно, почему у Драко такие гладкие волосы?
— Мне говорили он их яйцами натирает...
— Нууууу... акробат!

Спальня Гарри. Невилл: — Нас так ужасно кормят! Может свинью заведем? И мясо будет и колбаса. Гарри: — Не- е- е! Грязи много! Рон (обводя глазами бардак в комнате): — Ничего- о- о-! Привыкнет...

Гарри говорит Джинни: — Ты выйдешь за меня? — Нет! — Ну, выйди за меня! — Я подумаю. — Ну, пожалуйста, выйди за меня! — Ну, ладно. — В команде гриффиндора замена: вместо Гарри Поттера выходит Джинни Уизли.

Гермиона и Чжоу:
Г: Чжоу, кого из своих кавалеров ты оставишь на сегодня?
Ч: Думаю Гарри.
Г: А почему?
Ч: Ну он самый высокий.
Г: Но ты же любишь невысоких и сама маленькая...
Ч: А мне потолок побелить надо.

Как узнать Рона Уизли на его собственной свадьбе? У него самый новый спортивный костюм!

Объявление в ’’Пророке’’
Вчера в дом Гарри и Джинни (в девичестве Уизли) Поттеров забрались злоумышленники. Украли несколько лаков для ногтей, накладных ресниц, кое- что из одежды и фирменную помаду. К счастью, из вещей Джинни ничего не пропало.

Гарри возвращается из леса и говорит Рону:
— А я для профессора Снейпа в лесу грибов собрал.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит «вдруг»?

— Гермиона, тебя уже пригласили на следующий танец?
— Ой, нет еще. Я свободна!
— Подержи тогда мою кружку пива...

Больше всего профессору Амбридж не понравилось, когда Невилл Лонгботтом кинулся на неё с воплем: — Тревор, наконец-то я тебя нашёл!!!

— Гермиона, от тебя пахнет дымом?!
— Гарри снова пытался меня поцеловать.
— Но Гарри не курит!
— Хм, зато курит Драко!

Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться:
— Колдовство, замки, полеты на метле, нет, хватит, надо завязывать с травкой.

— Пэнси, а тебе кто- нибудь говорил, что ты очень красивая?
— Нет!
— Вот блин, какие все честные...

Если привязать к волшебной палочке несколько прутиков, после чего увеличить ее до нужного размера — вам не придется покупать метлу!
Реализуем оптом и в розницу: зажигалки, бенгальские огни, наборы для разведения костров.
Спрашивайте в любом представительстве инквизиции!

— Профессор Снейп, а я могу философский камень достать!
— Я знаю, Поттер.
— Профессор Снейп, а я могу золотой снитч достать.
— Я знаю, Поттер.
— Профессор Снейп, я могу меч Годрика достать.
— Я знаю, Поттер. Ты кого хочешь можешь достать.

Гарри Поттер славится тем, что может находить выход из критических ситуаций.
Но ещё больше он славится тем, что может находить туда вход.

Встречаются Хагрид и Гарри в раю. Гарри спрашивает:
— Ты как умер?
— Да вот, с метлы свалился. А ты?
— Смотеть надо, куда сваливаешься!!!

— Теперь, Гарри, ты знаешь, что твой разум связан с разумом Волдеморта?
— Да, профессор, — настороженно ответил Гарри.
— И связь между вами работает в обе стороны?
— Вы хотите меня убить? — ужаснулся Гарри.
— Нет, — протянул Дамблдор, доставая из стола жутковатого вида инструменты. — Боюсь, простое убийство меня не удовлетворит...

Гарри приходит в совятню и зовет: «Хедрик, Букля, Хевдига!
Хедрик, Букля, Хевдига!»
К нему подходит Малфой и с гаденькой ухмылочкой спрашивает:
«Что, Поттер, Одна сова не справляется со всеми любовными записочками?»
«Нет, просто переводы разные».

Профессор Снейп был доставлен в больницу, и после оказания помощи помещен в палату.
— Не справились с метлой? — поинтересовался сосед.
— Нет, опечатка в учебнике по Алхимии.

Мальчик съел килограмм селёдки, солёный огурец и запил молоком...
Смотрите в кинотеатрах — «Гарри Поттер и тайная комната».

Урок зельеварения. В класс заходит Невилл, весь вздрюченный, в грязи, в крови и со шрамом на лбу.
Снейп, раздраженно:
— Что это с вами, мистер Лонгботтом?
Невилл, доставая из сумки голову Волдеморта и оглядывая всех кровожадным взглядом:
— Теперь я — Мальчик — Который — Выж­ил!

Звонят Рон и Гарри в три часа ночи Северусу Снейпу. Сонный Снейп
говорит:
— Алло- о- о?
— Северус, ты — козел!
— Кто говорит?!
— Да все говорят...

Гарри в пылу ссоры Чжоу:
— Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую девушку? Теперь я их всех ненавижу!

Снейп Блэку:
— Если бы ты пошёл в поход и проснулся бы ночью голый, и вся задница измазана вазелином, ты бы кому- нибудь рассказал?
— Ты что, с ума сошёл, конечно нет!
— Хочешь пойти в поход?

Гарри — Снейпу:
— Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу! Поцелуй меня!!!

Сидят Сириус и Ремус поздней ночью под открытым небом.
Блэк:
— Реми, видишь вон ту звезду?
Люпин:
— Да.
Блэк:
— Это я! А вон ту?
Люпин:
— Да.
Бдэк:
— Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Люпин (оживляясь и придвигаясь к нему):
— Да!!!
Он:
— А это — я на мотоцикле!

Филосовский камень: «Я исполню три твоих желания.»
Гарри Поттер: " Вечная жизнь, бесконечные деньги и бесконечные патроны! "

— Почему умерла Миртл?
— А незачем василиску глазки строить!

Умер Стэн Шанпайк и попал в Рай. Огляделся и в недоумении вопрашает: — Господи, за что? Я и службы не знал, и в церковь- то не захаживал... Господь: — Да ты так автобус водил, что у тебя все пассажиры мне молились!

Идет пьяный Гарри по Хогвартс- экспрессу и во все купе заглядывает. Рон его спрашивает:
— Гарри, что ты делаешь?
— Ищу свое купе.
— А разве номер не помнишь?
— Нет, помню, что за окном роща была.

Поздно вечером идет Гермиона домой через Запретный лес. Вдруг слышит:
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Легла.
— Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо голос Хагрида:
— Гермиона, тебе плохо? Я тут с Клыком занимаюсь, смотрю ты ползешь...

Идет Гарри по улице, вдруг перед ним падает кирпич.
— Тетрис..., — подумал Гарри.
— Сам ты тетрис, — подумал Драко, кидая следущий кирпич...

Рон и Джинни лепят снеговика. Рон говорит:
— Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Джинни:
— Две возьми, нос ему тоже сделаем.

Гарри, Гарри, ты, вправду, Волдеморта видел? — А ты зелье Невилла попробуй — еще не то увидишь.

Учитель в магловской школе: - Том Риддл, проспрягай глагол «жить» в единственном числе прошедшего времени! - Я умер, ты умер, он умер...

— Все, хватит баловства, пора и деньги зарабатывать, — пробормотал Гарри Поттер, раскрашивая свою палочку в черно- белые полоски.

Пришел Гарри Поттер наниматься на работу. У него спрашивают:
— Что ты можешь делать?
— Могу убивать Волан- де- Морта.
— А что еще?
— А могу и не убивать Волан- де- Морта...

— Почему тут так много китайцев? — спросил Гарри Хагрида.
Хагрид:
— Ну, это ж Косой переулок!

Первый курс. Только что закончился пир первогодок. МакГонагалл идет по коридору и видит на подоконнике блондина- первогодку­, покуривающего сигарету. Она возмущена: - Какой класс? Малфой, выдыхая дым ей в лицо: - Буржуазия...

— Почему магический мир скрыт от обычных людей?
— Сумасшедших надо изолировать от общества.

— Хорошо иметь домик в деревне! - усмехнулся Гарри, вытаскивая сову из коровьей лепешки.

«Пора самому деньги начать зарабатывать,» — подумал Гарри и покрасил свою волшебную палочку в черную и белую полосочки.

Если в кране нет воды — значит, в кране Василиск!

— Гермиона, как Вы очаровательны в этом туалете!
— Крам! Ты ОХРЕНЕЛ! Закрой дверь!!!!

Лежит Гарри в больнице:
— Мадам Помфри, ну как я?
— Hичего... завтра выпишем. Сейчас позову вашего декана МакГонагалл.
— Hет, Мадам Помфри, не надо ее беспокоить.
— Как не надо? А кто же тело заберет?

Гарри Поттер и Вольдеморт. Финальная сцена.
Вольдеморт:
— На колени!!! На колени!!!!
Гарр забирается к нему на колени.
— Ну вот, давно бы так...

Поймал Филч двух первогодок в коридорах Хога, держит их за шкирки, слегка встряхивая и орет:
— Мне плевать, что идет дождь! Я спрашиваю, почему плащи мокрые?!!

Летит Гарри Поттер над Москвой на метле. Дома кругом большие, красивые, а один такой домик маленький, и на вид странный. Ну он туда и залетел из любопытства. Смотрит, а там мумия лежит! Ну вынул волшебную палочку и говорит заклинание:
— «Оживито мумия»!
А мумия и говорит:
— «Здавствуйте, батенька! И дайте- ка мне вашу метелочку!»
С тех пор мавзолей называется «Ленина- Поттера». Кстати, и посещаемость поднялась.

«Лучше умереть стоя, чем жить на коленях», — сказал Поттер, умирая лежа.

В Хогвартсе выпускной бал. Гарри зажигает... Вдруг в разгар веселья в зале появляется Волдеморт. Гарри — Рону:
— Так, вот и голубой пришел...
— Голубой? Почему?
— Видишь, сколько вокруг классных девчонок, а пристанет он ко мне...

Новое средство «Гарри Поттер»: средство от гари и пота.

— Гермиона, как Вы очаровательны в этом туалете!
— Крам! Ты ОХРЕНЕЛ! Закрой дверь!!!!

Что такое: Светит, но не греет? Ответ: Зимнее солнце. Ответ Сириуса Блека: Срок в Азкабане.

«Будем зарабатывать деньги» — сказал Гарри Поттер и начал рисовать на палочке черные и белые полоски.

«Всё- таки как сильно магия меняет человека», — сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.

Если плеснуть отбеливателем в магический кристалл проф. Трелони — ее предсказания станут более благоприятными для Вас!

Почему Снейп так долго не может выбрать между Малфоем и Блэком?
— Один из них белый, другой пушистый

— Мда, действительно, что совой о пенек, что пеньком о сову — все равно сове не жить, — протянул Гарри Поттер поднимая за лапы дохлую Хэдвиг.