Слово взял наш председатель правительства и всего остального товарищ господин Тупин.

ТУПИН: - Я, как бывший подполковник БББ, вообще проблем не вижу. Как говорил наш великий учитель и вождь товарищ Иосиф Мочилионович Чугунин: есть человек – есть похороны, нет человека – нет похорон. Поэтому, как учили нас в БББ – чем больше населентия пропадает без вести, тем меньше его нужно хоронить. Сейчас у нас пропадает без вести сто тысяч, но надо это число, конечно, увеличивать. Мы проведём расширенное совещание с нашими корефанами-братэлами: косыми, кривыми, замочиловами и поставим вопрос на перо…

ВЕДМЕДЕВ: - Мы все эти замечательные предложения принимаем, но время не терпит: населентие продолжает безразмерно трупарить, а морги наши не обустроены холодильниками, вонища жуткая, аж в Дремль запархивает. А крематориев катастрофически не фатает. Может, пока временно сократить продажу этой водяры с цианистым калием, синильной кислотой, дихлофосом и прочей фуетой?

ТУПИН: - Ни в коем случае! Что нам – лишние личные макли?!... Есть другое предложение. Вот тут наш нобелевский изобретун Жопес Алхеров вносит рацуху: Хоронить дохлое населентие стоя! Будет сэкономлена большая площадь для посевов конопли.

ВЕДЬМЕДЕВ: - Прекраснейшее предложение!!! Но несознательное населентие ропщет: у него нет денег на памятники. А что по этому поводу может предложить наш вечный директор, в смысле начальник наших нанохренотехнологий господин Анатчмолий Чухайс?

ЧУХАЙС: - С памятниками проблем нет. Населентие будет хоронить друг друга стоя, но по пояс. Всё, что выше пояса и будет памятником.

ВЕДЬМЕДЕВ: - Великолепно!!! Но тута ещё несознательное населентие мечтает оградки металлические иметь …

ЧУХАЙС: - С оградками проблем нет! Каждый памятник … этот, который по пояс… возьмётся со своими соседями за руки. Как говорится: возьмёмся за руки, покойники! В результате – огромная экономия металла. Который мы продадим китайцам на патроны…

ВЕДЬМЕДЕВ: - Да, наши нанохренотехнологиии заработали! Отлично! А в отношении Анатчмолия Чухайса мы подумаем – куда его двигать дальше! Не назначить ли его директором Росбанка – для процесса ускорения увеличения памятников населентия?!

А сейчас, господа, переходим в следующее зало: только что из Парижу прибыли наши самолётики с вустрицами, шимпанским и арманьячком!...

ГОРОСКОП ДЛЯ УМСТВЕННО ПОЛНОЦЕННЫХ.

Александр Самойленко. ВЛАДИВОСТОК.

ОВНЫ: ЧТОБЫ НЕ ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ БАРАНАМИ - НЕ ОЩУЩАЙТЕ СЕБЯ ОСЛАМИ!!!

А для этого, уважаемые овны, на этой неделе обязательно НЕ СМОТРИТЕ дебильный телевизор, НЕ ХОДИТЕ в дебильные кинотеатры!!! А своим работодателям сегодня скажите следующее: если НЕМЕДЛЕННО они не оформят вас как полагается, по документам – с отпускными, отчислениями в пенсионный фонд, и если они не сделают вашу зарплату НАСТОЯЩЕЙ, в ТРИ раза больше, чем ту минетно-педерастическую, которую вы получаете сейчас, то завтра от этой фирмы и её хозяев останется только большая вонючая куча гавна!

ТЕЛЬЦЫ: Если, тельцы, вы ещё не потеряли своё тельце в поисках поганенькой ничтожненькой работёнки, с микроскопической зарплатКой, на которую можно прокормить только месячного котёнка, то постарайтесь напрячь остатки своих мизерных мозгов, сожранных вечным голодом и как-нибудь осознать русскую истину: ЧЕМ БОЛЬШЕ ВСЁ МЕНЯЕТСЯ К ЛУЧШЕМУ - ТЕМ ЛУЧШЕ ВСЁ МЕНЯЕТСЯ К ХУДШЕМУ!!!

Но, конечно, многоуважаемые тельцы, если вы ещё хоть что-нибудь соображаете, - всё к худшему меняется ТОЛЬКО для вас, а не для тех минетно-педерастических хозяйчиков-спекулянтов, к которым вы обращаетесь за работой. Они-то жируют на ваши денежки!