Главная страница Случайная страница
КАТЕГОРИИ:
АвтомобилиАстрономияБиологияГеографияДом и садДругие языкиДругоеИнформатикаИсторияКультураЛитератураЛогикаМатематикаМедицинаМеталлургияМеханикаОбразованиеОхрана трудаПедагогикаПолитикаПравоПсихологияРелигияРиторикаСоциологияСпортСтроительствоТехнологияТуризмФизикаФилософияФинансыХимияЧерчениеЭкологияЭкономикаЭлектроника
|
|
Абстрактные анекдоты
⇐ ПредыдущаяСтр 4 из 4
Один наркоман перед тем, как лечь спать, всё время ставил перед собой на тумбочке два стакана: 1-й с водой. а 2-й без воды. 1-й на тот случай, если он ночью проснётся и ему захочется пить. А 2-й на тот случай, если он ночью проснётся и ему не захочется пить. На мосту стоит человек и наблюдает за рыболовом. Мимо проходит мальчик и спрашивает его: - Дядь, а вот тот pыбак поймал чё-нибудь? - Да какой он рыбак! Вот уж четвёpтый час стою - пока ни одной pыбёшки.- А вы сами-то ловите? - Нет, у меня терпения не хватает... - Что такое абстрактное понятие? - спрашивает учитель.- Не знаю...- Тогда слушай. Это то, что нельзя потрогать, но можно подумать о нем. Сможешь теперь привести пример? - Да, раскалённое железо Летят два кирпича.- Друг, а ты-то куда летишь? - Мне все равно, лишь бы человек хороший попался! Летят два кирпича, старый и молодой, и разговаривают: - Давай упадем на кого-нибудь.- Так ведь нет никого.- Смотри, вон бригадир идет! - Так он в каске...- Ну и что, смотри. Петровиииииииич! Бригадир, поднимая голову: - Ну, чего вам!
Лежит кирпич на солнышке, греется. По небу летят гуси. Гуси: - Кирпич, летим с нами на юг! А кирпич взял и закурил... Сидят два огурца в банке.- Ты что такой зеленый? - На себя посмотри! Сидят три крокодила на дереве.- О-о-о! Когда-то наши предки по земле ползали! - Э-э! Когда-то наши предки в воде плавали! - Хорош трепаться, полетели мед собирать. Летят по небу два крокодила - синий и красный, особенно красный. Летела над морем стая напильников. Внезапно один напильник резко спикировал вниз и, естественно, бульк! - утонул. Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак говорит: - Ладно, полетели, все равно он без ручки был.
Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая напильников. Вожак напильников: - Бегемоты, где юг?! Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном направлении. Через пару минут подлетает запоздавший напильник.- Бегемоты, куда напильники полетели?! Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот: - Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели!!! - А зачем ты мне вчера шапочку распустил? Стоят две коровы, вдруг пролетает стая напильников, один напильник спрашивает у первой коровы: - Где здесь юг? Она ему показывает, стая улетает. Подлетает вторая стая напильников: - Где здесь юг? Корова показывает в противоположную сторону. Вторая корова у первой спрашивает: - А что ты одним в одну сторону показала, а другим в другую? - На хрен на одном юге столько напильников... Летят две вороны на дозвуковой скорости: - Стена! - Вижу.Шмяк-шмяк.Летят две вороны на сверхзвуковой скорости: - Стена! Шмяк.- Вижу.Шмяк.Летят две вороны на гиперзвуковой скорости: Шмяк-шмяк.- Вижу.- Стена! Встречаются двое.- Я вчера такую красотку в постель уложил, - мечтательно говорит один.Второй грустно отвечает: - А мне не везет. Все старухи попадаются.И оба вируса гриппа полетели дальше. Сидит дракончик, маленький такой, зелененький и горько плачет. Подходит к нему другой дракончик, побольше, и говорит: - А где твоя мама? - Шьел (пускает слезу).- А где твой папа? - Шьеееел...- А где бабушка с дедушкой? - Тоже шьеееел...- Ну и кто же ты после этого? - Сиротиииииинушка (рыдает горько и слезно). Упала вилка на пол и как начала валяться. Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а у второй облом. По стене ползет кирпич, видит - висит календарь.- Который час? - спрашивает кирпич.- Среда, - отвечает календарь.- Ура! - обрадовался кирпич. - Скоро лето! Маятник явился на прием к врачу и говорит: - Заколебался! Песня надкушенного помидора: " Не сыпь мне соль на рану". Идут два пирожка, навстречу им ватрушка. Один пирожок говорит другому: - Смотри, какая хорошенькая ватрушка! Давай ее трахнем! - Тебе хорошо, ты с яйцами, а я с картошкой... Колобок выходит из бани и говорит: - Тьфу ты черт, голову забыл помыть. Катится колобок. Катится... Катится... А потом останавливается и говорит: - Что-то голова болит. Колобок выкатывается из " Голубой устрицы": - Какие груди? Какие яйца? Я сплошная эрогенная точка! Ползут по пустыне две английские булавки: - Фу, как жарко! - А ты расстегнись! Катится нолик по пустыне, видит - под кустом восьмерка лежит.- И не лень им в такую жару любовью заниматься. Едет червяк зимой на велосипеде, смотрит: а на проводах между столбами корова качается. Слез он с велосипеда, пощупал колесо и говорит: - Это к весне, наверно..... Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац - корова выныривает: - Мужик! Дай закурить! Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету.- Ну, и спички давай! Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака: - Что, хозяин, уставился? Я сама офигела! Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы и об асфальт. Мужик нашел подкову.- Беру, - думает, - повешу дома, она мне счастье принесет! Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там конь... Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает. К нему подходит другой бегемот и говорит: - Пошли на соседнее болото лягушек давить.- Сейчас все брошу и пойду чепухой заниматься! Летят два комара. Вдруг один из них камнем падает вниз. Второй: - Ты что? - Муха в глаз попала! Идет медведь по лесу, спокойно так, по тропинке. Проходит он мимо болота, вдруг на него налетает стая лягушек, сбивает с ног, пробегает по нему и скрывается за горизонтом. Медведь поднимается, отряхивается и произносит: - Ну, блин, кабаны!!! Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде корова плавает. Подплывает к мужику: - Мужик! Я тебе мешаю? - Да нет, корова, не мешаешь.Через пять минут опять: - Мужик! Я тебе мешаю? - Нет.Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело: - Да мешаешь, корова, мешаешь! - Ну и пошел на фиг! Не видишь, я тут плаваю!!! Сидят два мужика, ловят рыбу. А тут корова всплывает и спрашивает: - Мужики! Это тот берег или этот? - А тебе какой надо? - А мне по фигу, я в башмаках. Пошел мужик на рыбалку. Сделал лунку - а оттуда корова в каске, с гранатами на поясе и с пулеметом в руках. Ну, мужик и слинял оттуда. Нашел другое место. Снова сделал лунку. А оттуда снова корова вылезает. Ну, мужик снова убежал и уже в третьем месте сделал лунку - оттуда снова корова вылезла. Ну, мужик ее и спросил: - Корова, ты чего это? - Так вот я и сама думаю, чего это я? Одна корова говорит другой: - Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь, то одна корова рехнулась, то другая.- Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы до нас, уток, не дошло. Корова лезет на дерево. Ворона ей: - Корова, ты чего это на дерево лезешь? - Яблок хочу поесть.- Так это же елка! - А у меня с собой... Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил: - Хайль Гитлер!!! - Ага, вот и я такая же придурочная! На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, встряхнулась: - Вот это мужчина! Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Навстречу ему одновременно из пункта Б в пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, поезда столкнулись…Вопрос: - Почему? Ответ: - Не судьба! Встречаются два облака и одно говорит другому: - Ну что, отольем? Два привидения гуляют по замку. Вдруг где-то скрипнула половица, и одно привидение в страхе прижалось к другому.- Ты что, веришь в эти сказки про живых? - спросило его привидение. Унитаз бегает из угла в угол и бормочет: - Такой друг... такой друг... ТАКОЙ друг... и так в душу насрать... Заяц вороне: - Ворона, сколько времени? -...- Ты чего, глухая? -...- На часы-то посмотри! -...- Ты еще и слепая? - Я не глухая, я не слепая, я вообще никакая. Муравей возле муравейника, важный такой. Тут стадо парнокопытных пробежало и растоптало муравья. Муравей поднимается, отряхивается: - Я! Боевой муравей!.. Бычье! Муравей слону: - Будь другом, сядь на эту крошку.Слон сел.- А вот эту крошку положи себе на спину.Слон положил. Муравей отошел, посмотрел и с восторгом: - Вот это бутерброд! Сопля перед зеркалом прихорашивается, челку завила, губы накрасила. Нос у нее спрашивает: - Ты куда собралась? - На дискотеку.Нос, шмыгнув: - Никуда не пойдешь! Две мухи влетают в спортивный зал.- Ух, как здесь хорошо! Просторно, светло. Только холодно...- Ничего, сейчас надышим. Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой: - Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками! Комары с быками дерутся. Дрались-дрались, один комарик отлетел в сторону и кричит: - Драться, так драться, а зачем копытами в грудь бить!? Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: " Ни фига себе пельмень! " Завелся в лесу страшный зверек - ебунчик. Совсем от него житья не стало, так он всех задолбал. И пошли звери с поклоном к Змею Горынычу.- Выручай, - говорят, - трехголовый! Спасу нет от этого паразита, как отвлечешься - он тут как тут, и деваться некуда...И пошел Змей разбираться с этим чудом в лес. Долго ли, коротко ли, вышел он на полянку, посреди полянки - пенек, а на пеньке сидит кто-то.- Ты кто такой? - спрашивает Змей.- Да вот, местные ебунчиком прозвали, - отвечает зверек.Тут Змей как затопает, крыльями захлопает, огнем пышет, только что дым из ушей не пускает - страх наводит. Пошумел, пошумел и грозно так спрашивает: - Что, чучело, страшно?! - Ой, страшно! - ответил зверек. - В первый раз такого страшного е**ть буду! Сидят два рыбака на льду, ловят что-то. Не клюет, настроение у них соответствующее. Тут заяц выбегает из лесу, подскакивает к ним: - Мужики! Кофе есть? - Нет! - Ну ладно, - убегает.Сцена повторяется раз, другой... Рыбаки свирепеют. Заяц: - Мужики! Кофе есть? - Урод, да мы тебя сейчас гвоздями к дереву приколотим, да мы...Заяц в ужасе убегает. Через полчаса из-за ближайшего куста показывается голова: - Мужики... А гвозди у вас есть? - Откуда?! - Ну, тогда, может, у вас кофе есть?! На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой: - Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет! Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник.- Эх, - вздыхает белый, - сейчас резня начнется...- Не знаю, как резня, а ногой в хлебальник я точно получу! Разговор члена и белых тапочек: - Вот знаешь, как я плохо живу! Хозяин приходит с работы, сует в меня свои грязные, вонючие ноги и давай мордой по полу...- Это еще что... Вот как меня хозяин посреди ночи разбудит, натянет на голову резиновый мешок, и давай душить, пока не проблюешься... Ромашка и василек цветут на лесной поляне.- Ромашка, ты меня любишь? - Люблю.- А ты меня хочешь? - Хочу.- Скорей бы эти пчелы прилетели! Лягушку спрашивают: - Почему ты такая скользкая и зеленая, брр? - Болею я. А вообще я такая белая и пушистенькая. - Мама, мама! Почтовый ящик газету кушает! - За какое число? - За шестое.- Ну и пусть кушает, сегодня десятое. В бар заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен, прежде видевший кенгуру только по телевизору, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ.- Сколько с меня? - спросил кенгуру.- Пять долларов, - ответил бармен.Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут бармен не выдержал и сказал: - Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини.- И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами. Создали задницы всего человечества политическую партию и первым делом направили петицию в ООН со следующими претензиями: 1. Мы разделены на две половины.2. Наш голос слышен очень редко и слабо.3. Пресса до нас доходит в последнюю очередь... Инопланетяне прилетели на Землю. Приземлились около бензоколонки и размышляют между собой: " Жители этой планеты такие же как мы: и спят стоя, и циферблат у них на животе. Только мы конец в ухо не засовываем". Роботы на рыбалке: - Тяни, клюет! - Не буду, свой попался.- Кто? - Электрический скат. Лицо разговаривает с Задницей: - Слушай, почему так, мы с тобой ровесники - а я уже старое, сморщенное, а ты розовая и гладенькая? - Ну, ничего удивительного. Ты видишь все безобразия, что творятся на белом свете? - Ну да.- А мне на все на это насрать... Мужик как-то утром просыпается, подходит к зеркалу. Глядь, а вместо пупка - гайка. Ну, он и решил сходить к врачу. Приходит: - Доктор, вот у меня вместо пупка гайка появилась. Помогите, а? Доктор посмотрел, пощупал, плечами пожал: - А она, гайка то, вас беспокоит? - Да нет...- Ну, пусть так и будет. Медицине такая болезнь неизвестна.Мужик вернулся домой. И все ему неймется: да что же это за гайка такая? Взял ключик и открутил ее. Только открутил: бабах - жопа отвалилась.Мораль: не ищи приключений на свою жопу. л
Данная страница нарушает авторские права?