Глава 6.

Зимой не бывает совсем темно. Даже вечером. Даже поздно ночью, когда темнота, казалось бы, наползает на город, белое покрывало под ногами и вокруг нас продолжает сопротивляться ей умиротворяюще-снежным светом. И пусть давно уже наступила полночь, все равно на улице – лишь сумерки, не более. И все так же сияют искорками снежинки в отблесках придорожных фонарей. И холодным колючим мерцанием отвечают им зимние звёзды. Зимой у них совсем другой свет, да и само небо другое в это время года.

А еще зимой рано темнеет. К этому быстро привыкаешь, и потом никак не можешь понять – то ли еще вечер за окном, то ли уже давно перевалило за полночь? А может, уже совсем скоро хмурое утро? Но тогда почему не хочется спать? Почему мы с Лёлькой бредём по этим узким тропинкам, вытоптанным среди больших пушистых сугробов, бредём абсолютно бессмысленно, делаем вид, что гуляем и болтаем о чём-то, а сами больше молчим?

- Насть, а кто у тебя был первым мужчиной? – вдруг неожиданно спрашивает она. – А то я-то давно тебе рассказала, а ты всё только отшучиваешься да посмеиваешься. Вот и сейчас улыбаешься!

Мои губы и правда трогает лёгкая, чуть грустная улыбка. Ах, Лёлька! Хитрюга ты маленькая! Как же умеет она тонко чувствовать настроение собеседника, улавливать подходящий момент, чтобы…

Да, сейчас я и правда могу рассказать что-то такое, о чем раньше предпочла бы умолчать. Как странно действует на меня эта вечерняя прогулка…эти звёзды, этот снег… фонари, сугробы… Кажется, в какой-то момент я даже краснею и отворачиваюсь, чтобы спрятать лицо в темноте. Но зимой не бывает совсем темно. Даже вечером. Даже поздно ночью.

Эх, Лёлька… Ну, слушай же!

- Его звали Олег. Обычный парень из соседнего двора. Да-да, и такое у меня бывает!

Мы с ним были почти одного возраста. Но в то же время он всегда казался намного меня старше. У него был низкий, с хрипотцой, голос и жесткий мужской характер. Никаких сюсюканий, никаких нежностей. Его поведение… Наверное, чем-то похож на того самого Наглеца, которого ты описывала в своё время. Нет, он заботился обо мне. Но всё всегда решал сам. Никогда ни о чём не просил и не шёл на уступки. Любые мои попытки поиграть в какие-то игры, любые «женские приёмчики» жёстко пресекал.

Я, привыкшая к тому, чтобы за мной мальчики бегали и увивались вокруг меня, от такого просто обомлела тогда. Никак не могла смириться, постоянно лезла к нему с обидами и претензиями, пыталась что-то доказать… А он никогда не избегал конфликтов. Не искал компромисс. Был непреклонен и упрям.

Я никогда не слышала от него каких-то комплиментов, признаний. Никаких розовых соплей, нежных смс-ок, пожеланий доброго утра или спокойной ночи, открыток, цветок, плюшевых мишек-зайцев-слоников… Но в его глазах я видела безумный блеск, нескрываемую страсть, которая просыпалась у него при взгляде на меня. И от одного этого взгляда я трепетала, меня сладкой истомой пробирала дрожь от одного его присутствия рядом, от тепла его тела, до которого постоянно хотелось дотронуться, прикоснуться, прижаться…

В нём была какая-то безумная сексуальная энергия, от него волнами расходились флюиды необузданного желания. И еще было в нем что-то такое дикое, первобытное, какая-то животная страсть… Я постоянно злилась на него, ругала последними словами, а он в ответ говорил мне пошлости (нет, не ругался непечатно, а просто достаточно откровенно называл вещи своими именами – я так не могла и смущалась) и улыбался с какой-то расслабленной грацией дикого зверя перед прыжком.

Он никогда не говорил мне комплиментов, но мог легко назвать сучкой или маленькой дрянью. Правда, никогда не делал это просто так, только когда было за что. Я ведь тогда действительно вела себя как избалованная стервочка порой. Но услышав такое, готова была вспыхнуть и накинуться на него с кулаками, а он только улыбался в ответ, властно так прижимал к стене своим телом и смотрел сверху вниз – хитро и с прищуром. А потом целовал – жарко, страстно, неотвязчиво, поднимал на руки и…….

- Блин, Насть, и ты позволяла с собой делать такое? Как-то даже непривычно и странно слышать от тебя…

- Лёльк, я сейчас вообще нередко думаю, что это были ИДЕАЛЬНЫЕ ДЛЯ МЕНЯ отношения. Но тогда… Мне хотелось восхищений, признаний, мне хотелось повелевать и крутить мужчинами.

- Как в той статье? Про женский пикап?

- Блин, Лёльк, не напоминай!

Мы обе рассмеялись…

* * *

Все дело в том, что совсем недавно нам на глаза попалась статья о женщинах-соблазнительницах. Как ответ на мужской пикап, мне показалось это очень даже интересным. Ведь это только ради красного словца мы, женщины, любим поболтать о том, что нас учить ничему не надо, мы все от природы – отличные соблазнительницы, и вообще развести мужика на секс ничего не стоит. Может, оно и верно с какими-нибудь мальчиками-пионерами, но когда попадается тот, от кого ты без ума – куда сразу девается наше умение, наше «природное» обаяние и извечно присущий нам шарм? Всем им на смену приходят вдруг трясущиеся коленки, заплетающийся язык и глупо хлопающие ресницы, за которыми мы пытаемся спрятать ошалелый от счастья при ЕГО появлении взгляд. Тут бы как раз на помощь нам придти парочке приёмов из арсенала охотниц за мужчинами, вот только…

Эх, да ладно, чего уж там! Читайте статью – сами все поймете.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Вот что меня всегда восхищало в некоторых женщинах, так это умение выстроить стратегию и тактику в таких тонких областях, как личная жизнь. И не только выстроить, но и с успехом ее придерживаться. Ну, знаете, всякое такое вроде «мариновать хахаля надо не менее недели, но и не более месяца» - какие-то сокровенные женские знания, которые вроде как доступны всем, но не у всех получается переходить от знаний к делу.

Вот взять, к примеру, меня – я ежели флюид поймала, то никакие такие тактики и стратегии в голове не держатся, у меня любовь и спекание мозга в розовый пирожок с уси-пусями вместо глазури следует незамедлительно. Так вот, знаете, чтоб взять себя в руки, отодвинуть его в сторону, посмотреть этак с прохладцей и, бросив «никогда не делайте так больше, Виктор, я не из таких!», гордо увилять попой от обалдевшего мужика – пускай помучается, подсядет на крючок сильнее – вот так у меня никогда не получается!

Вся моя тактика и стратегия заканчивается в момент первого качественного поцелуя, а дальше уже начинается обычный бразильский сериал с обоюдной нервотрепкой без какой-либо логической подоплеки. Ввязавшись в такой сериал пять лет назад, я до сих пор не научилась полностью контролировать ситуацию и умело управлять инстинктами и устремлениями супруга – менять секс на шубу или дрессировать отлучением от ложа, например. Кто еще кого дрессирует у нас.

Однако не все так плохо в датском королевстве – есть, есть и в моем ближайшем окружении знающие женщины, эти ходячие концентраты вековой женской мудрости! Есть у меня старшие подруги и просто знакомые, которые виртуозно играют во все эти игры и не просто, а вполне себе результативно – степень виртуозности можно даже измерить в денежном эквиваленте. На мое удивленное «Блин, и как это у вас получается?!», женщины изящно поднимают бровь и начинают порционно выдавать информацию - а я ее и так знаю, только у меня теория с практикой расходится кардинально.

Сижу в кафе с одной из небожительниц, заинтересованно наблюдаю за тем, как она сворачивает официанта в покорную психологическую дулю и разводит администратора на бесплатные коктейли всему столику, выслушиваю историю об очередном богатом поклоннике, который потерял из-за нее на днях голову. Не выдерживаю – по-школярски выдыхаю: «Фига себе! А как, как ты это делаешь?!». Знакомая смотрит на меня снисходительно, выпускает мне в лицо сигаретный дым, прищуривается:

- Ну, разумеется, нужны природные данные…

Это понятно. Я пытаюсь изогнуть позвоночник внутрь и попробовать таким образом увеличить объем груди, но, судя по выражению лица собеседницы, это ее не впечатляет. Она стряхивает пепел, и, видимо сделав вывод, что, даже познав ее волшебную методику, я ей не конкурент, устало начинает рассказывать:

- Дорогая, это же психология. Все просчитывается заранее, а дальше просто ведешь себя по сценарию и все, никуда он не денется, даже от тебя! Правила игры очень простые, никто нового ничего еще не изобрел. Я обычно делаю так – нахожу объект, узнаю о нем все, что могу, знакомлюсь, а дальше пять простых шагов:

* первое свидание – привлечь внимание и очаровать, никакого секса – это самая распространенная ошибка;

* второе свидание – создать видимость доступности, но все-таки свинтить в последний момент (я бормочу себе под нос: «вот на этом моменте сразу видно профессионалов – я вот тут как раз обычно и рублюсь!»);

* третье свидание - прохладно и не заинтересованно поболтать об отвлеченном. Например, о ценах на сахарный тростник или негативных последствиях глобализации. Перед уходом сначала ненавязчиво продемонстрировать имеющиеся прелести (я представляю себе, как ненавязчиво быстро задираю футболку, показываю мужику левую грудь, опускаю руку и продолжаю прохладно говорить о сахарном тростнике. Эта мысль кажется мне забавной, я начинаю хихикать, но затыкаюсь под суровым взглядом лектора). В конце вечера надо неохотно согласиться встретиться еще раз.

* четвертое свидание: быть задумчивой и ранимой, смотреть влажными глазами на объект, поглаживать наманикюренным пальчиком банан (Какой банан?! Откуда банан взялся?! Этот вопрос меня волнует, но я решаю дождаться конца лекции, чтобы не сбить настрой), рассеянно поправлять бретельку лифчика. В конце подпустить туману и сообщить о непреодолимом препятствии, которое, вероятно, разлучит вас навеки в ближайшем будущем (?!);

* пятое свидание – неожиданно и резко свалиться ему на голову, признаться в чувствах, отдаться с подвыподвертом. То есть так, чтоб у мужика искры из глаз и мозг из члена не возвращался даже после окончания процесса. После пятого свидания, дорогая, я рекомендую пропасть из виду на недельку-полторы, после чего «случайно» попасться на глаза объекту. Можешь мне поверить, к этому моменту уже должен быть истерзан страданиями и жаждать новой встречи всей душой. Мужик готов к сдаче, принимаешь его и решаешь, что дальше.

Над столом виснет пауза, я незаметно выключаю диктофон на телефоне и думаю, как бы потактичнее спросить про банан, который надо поглаживать, она закуривает снова и рассеянно смотрит на меня (боже, надеюсь это не третий этап ее программы!). Не придумав ничего стоящего, я спрашиваю прямо:

- А банан где неожиданно взять, чтобы гладить?

Оказывается, что банан настоящая женщина носит с собой, чтобы в любой удобный момент достать из сумки под предлогом перекуса и начать его эротично поглаживать, а потом и, чего доброго, есть. Если банан выглядит совсем неуместно (в ресторан со своими бананами как-то не принято, даже у нас), то так и быть – можно поглаживать стакан, или любой другой предмет, способный в воспаленном мужском воображении вызвать ассоциации с пенисом. Его.

Я неудачно острю, что тогда уж лучше носить с собой резиновый член и доставать его в такие моменты, а то вдруг у мужика фантазия бедная, а ты как дура весь вечер стакан мусолишь – но она серьезно отвечает, что резиновый член может испугать романтически настроенного поклонника и все-таки банан самый эффективный и проверенный вариант.

Дальше выясняю вопрос с непреодолимыми препятствиями – оказывается, надо дать понять мужику, что распродажа заканчивается и он не успевает: вот-вот добыча, которая так умело гладит бананы, ускользнет навсегда. Куда и как – неважно. Можно что-то придумать – замуж за сына президента Уганды, медсестрой в Красный Крест, перемена пола и т. п.

- А можно и не вдаваться в подробности, главное создать нужный эмоциональный настрой, дорогая…

Лекция прерывается – к столу подваливает крепенький мужичок с букетом роз, радостно лопочет что-то про лапулю и забирает нашу «гуру соблазнения» с собой. Я смотрю им вслед, вздыхаю и звоню мужу, чтоб не забыл макароны купить.

Интересно, а бананы на мужей действуют или уже нет? Можно ли вот так погладить банан у мужа на глазах, а он чтоб вот также потом с букетом роз и лапулей примчался?

Перезваниваю мужу, прошу купить еще и бананов.

Черт с ней, со стратегией, попробуем хотя бы тактику…

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Да уж, после такой статьи я сама много думала о том, какие разные чувства, оказывается, могут вызывать самые обыкновенные бананы у среднестатистической россиянки.

- Почему только у россиянки, Лёль?

- Да потому что кругозор мой слишком узок, и в него как-то не уместились взаимоотношения иностранок с бананами!

- Блин, мы так с тобой на международный скандал нарвемся. За ущемление прав иностранцев. И их политических свобод в банановой республике. Лучше скажи – ты с Художником с тех пор так и не общалась?

Лёлька улыбнулась какой-то грустной улыбкой, и в глазах её появился странный блеск.

- Общалась пару раз. Сейчас придем домой – расскажу.

…Но это «сейчас» случилось еще вовсе не так скоро, как можно было бы ожидать. Во-первых, потому что на мою спутницу по дороге напал приступ бесячества, и она рвалась то поваляться в сугробах, то прокатиться с визгом вниз по оврагу на подобранном где-то пакете, уверяя меня, что иначе сегодняшний вечер будет для нее потерян, то еще что-то. А во-вторых, по приходу домой выяснилось, что приступ этот только усилился, и во имя избавления от него Лёле сейчас просто необходимо поиграть в бедламчики.

Бедламчик – это вообще ее любимая развлекушка, о скором приближении которой я обычно узнаю по некоторым характерным признакам. Один из которых – особый до безобразия хулиганский блеск в Лёлькиных голубых глазах. И хитрющая улыбочка на ее вроде бы невинной рожице. Обычно это означает, что еще не успею я раздеться, как некий сумасбродный вихрь будет гонять нас по дому, сметая все на своем пути – стулья, столы и прочую валяющуюся на полу мелочь. И я, как всегда, буду пытаться найти хоть одно безопасное место в этом доме, в очередной раз убеждаясь, что таких мест конструкцией данной квартиры не предусмотрено, двери для Лёльки – не помеха, тем более что они не запираются, а щеколду в ванной мы сломали еще во время моего прошлого посещения.

- Лёлька, ну прекрати наконец, а то я сейчас уже разозлюсь на тебя по-настоящему!

- Ты не сможешь!

- Это еще почему? Еще как смогу!

- Ты не сможешь, потому что во-первых, ты – добрая, а во-вторых, я уже сбегаю на кухню и буду там готовить твои любимые бутербродики, за которые ты мне все простишь.

- Бутербродики говоришь? Ну ладно, прощаю. За твои бутербродики и правда можно что угодно простить. Тем более, что я голодная после всей этой беготни…

И лишь когда процесс приготовления бутербродиков был закончен Лелькой, а процесс приведения квартиры в божеский вид – мной, мы смогли-таки вернуться к нашему разговору.

- Да, я общалась с Художником. Пару раз получалось изловить его в аське, хотя он там сейчас очень редко бывает. В первый раз он был явно не в настроении со мной общаться (да и вообще – ни с кем, наверное), а вот во второй мы немного поболтали.

- Как он? Грустный?

- Старается этого не показывать. Рассказывал, что все так же ходит по улицам, общается с людьми, как будто ничего и не случилось. Как будто мир не перевернулся и не рассыпался на сотни маленьких осколков, больно ранящих сердце. Ведь ничего не случилось, земля вертится все так же, Бог опять ничего не заметил. Говорил, что за всеми этими повседневными делами, и с точки зрения посторонних людей, все маленькие личные трагедии кажутся смешными и ненастоящими, как игрушечные похороны.

- Как что?

- А это уже мое сравнение. Я сказала, что понимаю его и рассказала, что в детстве у меня была такая маленькая личная трагедия – порвался любимый плюшевый мишка. Порвался совсем, окончательно, родители хотели его выкинуть, а я не дала и решила похоронить. Обставила все это как настоящие похороны, для меня это было важно! А все взрослые надо мной лишь смеялись… Для них-то это были всего лишь игрушечные похороны.

- Умеешь ты найти достойное сравнение…

- Зато он посмеялся вместе со мной! Я вообще стараюсь его как-то развеселить, поднять настроение. Пару раз звала его на форум – поучаствовать во всяких веселых темках, когда там попадались разные приколы. Потом покажу, если хочешь…

- И как – получалось?

- Затащить на форум? Да. А вот поднять настроение – как-то не очень. Один раз я даже написала ему, что мне кажется как будто у него сейчас даже голос грустный, хотя и не слышу этого голоса (мы ведь только по аське общались, письменно). А он в ответ прислал мне смайлик и спросил – а ты хотела бы услышать мой голос? Я как-то смутилась, но ответила, что, в принципе, была бы не прочь.

- К чему это он?

- Я тоже не поняла. Тем более, что был уже поздний вечер, пора было ложиться спать… Мы попрощались, я выключила компьютер и собиралась уже отправиться ближе к кровати, как вдруг у меня зазвонил телефон! Я снимаю трубку и слышу такой почти не грустный голос: «Привет! Ты любишь сюрпризы?»

Какой-то давно забытой струной отозвались в моей памяти эти слова, но я тогда не предала этому значения, лишь спросила удивленно:

- Так он знал твой номер телефона?

- В том-то и дело, что не знал! Ну, то есть, я думала, что не знал, я ведь ему его не давала! А как оказалось…

- Понятно. Опять всякие пикаперские штучки. А дальше-то что?

- Мы поболтали немножко. Потом он пожелал мне спокойной ночи и сказал, что может спеть мне колыбельную на ночь, если я хочу. Я, конечно, не стала отказываться…

- И что – спел?

- Ага. Включил громкую связь на телефоне и сыграл для меня песенку на гитаре… Угадай – какую?

- Ну, откуда же я знаю…

- Про похороны плюшевого мишки!

- Ну знаешь…

- У меня у самой нет слов. Вообще песенка какая-то грустная и даже депрессивная немножко, но я от нее была в восторге. Все напевала ее про себя. А на следующий день нашла в своей почте письмо от него.

- Письмо? Что там было?

- Собственно, даже не письмо. Так, записку – всего пару строчек. Он попросил меня пообещать, что я ни за что и никогда, не при каких обстоятельствах не стану в него влюбляться.

- К чему это он?

- Я сама не поняла. Вообще-то, как ты понимаешь, я и не собиралась. И что он этим хотел сказать – не знаю.

- Ну и?

- Ну и… я обещала.

- А он?

- А он сказал – хорошо.

- Так и сказал?

- Так и сказал.

* * *