Налоговые анекдоты

1. Налоговый инспектор делится с коллегой:

— Какой непонятливый налогоплательщик попался! Я ему в первый раз объяснил, как заполнять налоговую декларацию — он не понял. Я во второй раз объяснил — он не понял. В третий раз объяснил — сам понял, а он все равно не понял.

1. Руководитель вышестоящей налоговой инспекции обзванивает налоговые инспекции на местах.

- Ну, как идет сбор налогов?

- Хреново...

- Да ты не приукрашивай! Говори, как есть!

2. В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:

- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?

- Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.

3. Один предприниматель пришел к врачу с жалобой на непрерывную головную боль. Врач тщательно его осмотрел, расспросил. Выяснилось, что больной всегда вел исключительно праведную жизнь: никогда не скрывал доходы, вовремя подавал налоговую декларацию и уплачивал налоги.

- Очевидно, нимб вам слишком тесен, - пришел к заключению доктор.

4. Звонок в дверь. Хозяин открывает - на пороге налоговая инспекция.

- Да вы бы хоть предупредили, - упрекает их хозяин.

- Да хотелось вас дома застать.

5. В банк врываются люди в масках, с пистолетами в руках:

- Всем оставаться на своих местах, это ограбление!

Управляющий банком:

- Слава богу, а то я думал это налоговая инспекция.

6. Как вам удалось при ваших скромных заработках построить такой роскошный дом?

- Я честно отсидел за него три года за неуплату налогов.

7. Предприниматель подает заявление в милицию:

- Понимаете, ко мне регулярно приходят письма с угрозами и требованием денег.

- Анонимные конечно?

- Почему же, подписано: " Начальник налоговой инспекции".

8. Когда налоговый инспектор, вручая акт проверки, сказал директору предприятия, что надо мужаться, директор стал материться.

9. Молодой предприниматель по окончании отчетного периода разговаривает с бухгалтером.

- Сколько мы должны заплатить налога на прибыль?

- Сто миллионов рублей.

- Черт! - произносит бизнесмен, - А налога на добавленную стоимость?

- Два черта!

10. Начинающий предприниматель в книжном магазине просит продавщицу:

- Дайте мне книжку про то, как мне меньше платить налогов.

- Отдел фантастики на втором этаже, а уголовный кодекс уже раскупили, - отвечает продавец.

11. Прилетает как-то раз к Илье Муромцу Змей Горыныч.

- Илья Муромец, отруби мне две головы!

- Да зачем же я тебе головы буду рубить?

- Понимаешь, каждый год я подаю одну декларацию, а с меня налоги как с трех физических лиц требуют. Скоро первое апреля, так может на две головы скидку сделают!

12. Маленький мальчик случайно на улице проглотил 5-ти пенсовую монету. Упал на траву, стал задыхаться. Вокруг моментально собралась толпа, все кричат:

- Врача! Немедленно врача!

- Помогите!

- Он гибнет! Он проглотил монету!

Вдруг к лежащему задыхающемуся ребенку подбегает мужчина, хватает его за ноги и начинает энергично трясти. Монета выкатывается из горла. Мальчик спасен, он вне опасности. Счастливые и восхищенные смелостью и расторопностью человека, спасшего маленькую жизнь, прохожие спрашивают его:

- Вы знаменитый доктор или хирург?

- Нет, я сборщик налогов.

13. Налоговая полиция, нагрянув в банк, требует открыть сейф в кабинете директора.

Директор:

- Даю вам тысячу долларов, и вы уходите.

- Открывайте сейф!

- Даю вам пять тысяч долларов, и вы уходите.

- Немедленно открывайте сейф!

Директор открывает сейф - он пуст.

Полиция:

- Почему сразу не окрыли?

- А вы что, " Поле чудес" не смотрите?

14. - Как зовут вашего налогового инспектора?

- А его не зовут, он сам приходит.

15. В дверь квартиры стучат налоговые полицейские.

- Кто там?

- Не бойтесь, не гости!

16. Руководителю крупной компании срочно требовался главный бухгалтер.

- У меня есть на примете очень хороший кандидат, - говорит менеджер, - но ему еще полгода сидеть за неуплату налогов.

17. Новый русский на приеме у психиатра:

- Так вы утверждаете, что всегда платите налоги с радостью? И давно это у вас началось?

18. В налоговую инспекцию пришел чек на большую сумму со следующим письмом: " Вчера я уплатил налоги, но при этом многие доходы скрыл. Угрызения совести преследовали меня всю ночь, и я не мог уснуть. Поэтому я посылаю вам дополнительный чек, чтобы спокойно спать.

P.S. Если я и сегодня не смогу заснуть, то завтра вам вышлю остальные деньги, которые должен".

18. Трое новых русских выиграли в казино пять тысяч долларов и решили на них погулять.

- Значит так, братаны! Кинем монету! Выпадет " орел" - пропьем. Выпадет " решка" - пропьем с бабами. Становится на ребро - отдаем женам. Зависает в воздухе - платим налоги.

19. Налоговый инспектор спрашивает у нового русского:

- Скажите, а вы уверены, что ваши квартиры приобретены на честно заработанные деньги?

- А на какие же еще?

- А мне кажется, что все куплено за народный счет!

- Да вы что, смеетесь? Откуда у народа такие деньги?!

20. Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, - говорит налоговый инспектор новому русскому.

- Я не виноват, что у вас графа " доходы" такая маленькая, что все нули не поместились.

21. Дневник маленького мальчика:

" Сегодня играл на отцовском компьютере в DOOM - классно. Прошел все уровни. Потом еще поиграл в Инфо-Бухгалтер. Тоже ништяк, дошел до третьего уровня, но на налогах меня заколбасили".

22. У нового русского спрашивают:

- Какой момент в вашей жизни вы считаете самым радостным?

- О-о! Без всякого сомнения, это был день, когда я, вернувшись домой пообедать, нашел в постели своей жены ее замечательного любовника!

- Чем же он так замечателен?

- О-о! Это был мой налоговый инспектор. Замечательный человек! С того дня у меня нет никаких проблем!

23. Брачное объявление:

Ларечник Максим, доход 2000 долларов, срочно женится на дочке налогового инспектора.

24. Выступление на юбилейном собрании налоговой полиции:

- Уважаемые товарищи, поздравляю Вас со славным юбилеем! Пять лет - это уже срок.

25. В квартире нового русского раздается телефонный звонок:

- Гошу можно?

- Он на даче.

- У вас есть дача?

- Нет. Он на даче показаний в налоговой инспекции.

26. Скажи, дорогой, - спрашивает жена мужа, налогового полицейского, - какая разница между прямым и косвенным налогом?

- Прямой налог - это когда ты залезаешь в мои карманы в то время, когда я сплю. А косвенный - когда ты экономишь на нашем питании, чтобы купить себе шубу.

27. Налоговые инспектора в приемной президента банка:

- Вы сообщили ему о нашем визите?

- Конечно, - говорит секретарша, - но он будет через час.

- А куда он ушел?

- Слушайте, человек может проститься с семьей?!

28. В военкомате офицер беседовал с призывником:

- Какая ваша гражданская специальность?

- Я был сборщиком налогов.

- Отлично! Мы сделаем из вас сигнальщика. Будете играть сигнал " Подъем" по утрам. Вы уже привыкли к тому, что люди вас ненавидят.

29. О налогоплательщике Оскаре Уайльде и по сей день в Ирландии рассказывают такой анекдот: " Как-то писатель стоял на пороге своего дома, к нему подошел сборщик налогов.

- Налоги? - высокомерно поднял брови писатель. - С какой стати я должен платить налоги?

- Но как же, вы ведь домовладелец! Вы здесь живете, спите...

- Да, - перебил сборщика налогов Уайльд, - но, поверьте, я сплю очень плохо!

- И будете плохо спать, пока не уплатите налоги, - отпарировал сборщик налогов".

30. - Кто такой миллионер?

- Это миллиардер, уплативший все налоги.

31. Из обращения космонавтов в Госдуму по проекту Налогового кодекса:

- Мы возмущены введением налога с оборота вокруг Земли.

32. Внимание!

Объявлен конкурс на лучший способ сокрытия доходов от налогообложения. Победителя ждет приятный сюрприз: будут опубликованы его фотография, домашний адрес и расчетный счет в банке. Присылайте свои варианты.

33. Налоговая полиция на рынке проверяет частных предпринимателей, одного из них задержали.

- Ну, покажу я тебе, как скрывать доходы! - говорит полицейский.

Предприниматель обрадовался:

- Вот спасибо! Покажите, пожалуйста. А то я уже третий раз попадаюсь.

34. Судья строго посмотрел на блондинку, дававшую показания по делу о налоговом преступлении фирмы, где она служила секретаршей, и спросил:

- Вы знаете, что получите за дачу ложных показаний?

- Да. Шеф что-то говорил о двух тысячах долларов и норковой шубе.

35. Журналист берет интервью у крупного бизнесмена:

- А вот отпуск вы планируете провести на даче или на Багамах?

- Это будет зависеть от результатов налоговой проверки, которая проходит сейчас в нашем банке.

36. В кабинет главбуха заходит налоговый инспектор

- Здравствуйте, Ольга Михайловна! Рад познакомиться с вами. Я столько слышал о вас...

- Мало ли болтают люди... А попробуйте, докажите!

37. Ежа назначили директором лесной налоговой полиции. Обходит он свои владения и встречает Лису:

- Рыжая, а откуда у тебя такая дорогая шуба? На какие доходы куплена?

- Любовник подарил!

- Разберемся, - сказал Еж и отправил Лису в " кутузку".

Идет дальше и видит Медведя:

- Косолапый, а почему ты в налоговой декларации не указал, что три берлоги в ближнем лесу построил?

- Не мои берлоги, - ответил тот. - На внуков записаны.

- Разберемся, - говорит Еж и отправляет Медведя вслед за Лисой.

А до этого в камеру уже был посажен Гусь. И вот они втроем сидят на нарах и ведут беседу.

- Я и Медведь знаем, за что нас Еж сюда засадил, - говорит Лиса.

- А за что тебя, Гусь, этот фискал упек, ума не приложу. Ты ведь никогда коммерцией не занимался!

- Да я и сам не знаю, - смущенно отвечает Гусь. - Но Еж сказал, что он разберется, на какие доходы я каждый год со своим семейством на юг летаю...

38. Коммерсант делится с коммерсантом:

- Вчера взял в библиотеке книгу " Сто способов ухода от налогов". Прихожу домой, полистал - половина страниц вырвана!

- Не переживай, - успокаивает коллега, - 50 способов тебе тоже пригодятся.

39." Новый русский" спрашивает у жены:

- Ты куда мой старый костюм подевала?

- Выбросила на помойку. А что?

- Что-что, в чем я теперь в налоговую инспекцию буду ходить?

40. Делегация Министерства России по налогам и сборам приехала в США для обмена опытом. Хозяева устраивают роскошный банкет. Гости профессионально интересуются:

- На какие деньги гуляем?

- Посмотрите в окно. Реку Потомак видите?

- Да.

- Мост на ней видите?

- Да.

- Построен на деньги налогоплательщиков. Теперь берем плату за проезд, вот и деньги.

Во время ответного визита в Москву устраивают еще более роскошный банкет.

- Откуда деньги?

- Посмотрите в окно. Москву-реку видите?

- Да.

- А мост через нее?

- Нет.

- Так вот на эти-то деньги...

41. Телеролик:

На краю постели сидит мужчина и нервно нажимает на выключатель ночной лампы.

Голос за кадром: застучи соседа и спи спокойно!

Титры: НАЛОГОВАЯ ПОЛИЦИЯ.

42. Мавроди попадает на небеса. Встречает его Бог и спрашивает:

- Ну что, Сергей Пантелеевич, были у тебя на земле проблемы с налогами?

- М-м-м, - задумывается Мавроди.

- Молодец! А я думал, отпираться будешь.

43. Как полностью избежать налога на прибыль? Благодаря нашим методикам это возможно!

Тел. (095) 386-25-14. Правительство РФ.

Наши комиссионные - 35 % от реально спасенной прибыли.

44. Идет урок в американской школе.

- Итак, - говорит учитель, - кто приведет мне пример косвенного налога?

- Налог на собак, - ответил один из учеников.

- Это почему же?

- Потому, что собаки его не платят.

45. На уроке истории:

- Кто знает, как жили первобытные люди?

- Первобытные люди жили охотой и собирательством... налогов.

46. Встречаются двое на улице.

- Здорово, Петя! Сколько лет, сколько зим!

- Привет, Вася! Ты кем сейчас?

- Я в налоговой полиции служу...

А я вот, понимаешь, банкир...

- Тогда, значит, увидимся...

47. Отчего ты такой грустный? - спрашивает один бизнесмен у другого.

- Да прочитал документальную повесть с грустным финалом.

- Какую повесть?

- Акт налоговой проверки моей фирмы...

48. Умерли как-то враз налоговый инспектор и батюшка приходской церкви. Попали на небеса, а там Бог отправил первого в рай, а второго - в ад. Обиделся батюшка на такую несправедливость и спрашивает Бога: " Господи, я тебе всю жизнь верой и правдой служил, а теперь в аду мучаюсь, а налоговый инспектор всю жизнь людей обирал и в раю наслаждается. За что такая несправедливость?

Бог отвечает: " Под твои проповеди все прихожане сразу засыпали, а когда налоговый инспектор приходил, они начинали истово молиться".

49. Папа, - спрашивает сын, - что такое " финансовый гений"?

- Это такой человек, сынок, который умудряется зарабатывать большие деньги и не платить с них налоги.

50. Нового русского вызвали в налоговую инспекцию. Идет допрос.

- Где вы взяли деньги на шестисотый " Мерседес"?

- У меня был БМВ, я его продал, немного добавил и купил " Мерседес".

- Где вы взяли деньги на БМВ?

- У меня был мотоцикл " Судзуки", я его продал, немного добавил и купил БМВ.

- Где вы взяли деньги на мотоцикл?

- У меня был велосипед, я его продал...

- Где вы взяли...

- А вот за это я уже сидел.

51. Пошли три крутых братана рыбу ловить. Закинули невод - попалась им Золотая рыбка. Взмолилась рыбка:

- Отпустите меня в синее море, а я любые ваши желания исполню.

- Да ничего нам не надо, все есть, все в жизни попробовали, только вот рыбы золотой не ели. Так что зажарим мы тебя и съедим.

А рыбка снова к ним с мольбой:

- Ну что с меня проку? Маленькая я, да и костистая. Может есть у вас хоть какие-нибудь желания?

Почесали братаны в затылках, один и говорит:

- У меня дома тараканы развелись - ничем вывести не могу.

Отвечает рыбка:

- Вот тебе маленький тараканчик, пусти его домой, он всех свих собратьев уведет.

- А у меня мыши бегают - никакой мор их не берет, - пожаловался другой.

- Вот тебе маленькая мышка. Она не простая - пусти ее в дом, она всех мышей за собой и уведет.

Тогда третий братан махнул рукой и говорит:

- Ну а мне тогда дай ма-а-ленького налогового инспектора...

52. Поспорили как-то Митрополит, начальник налоговой инспекции и Командующий армией: кого больше народ уважает?

- Меня называют " Ваше Превосходительство", честь отдают, по струнке вытягиваются, - хвастается Командующий армией.

- Мне, конечно, честь не отдают, но называют " Ваше преосвященство" и на колени падают, - вторит ему Митрополит.

- Меня так не называют, и по струнке не вытягиваются, и на колени не падают, но звание все же у меня выше: когда я прихожу, сразу начинают молиться: " О Боже! Опять он пришел! "

53. Поехал как-то турист в Израиль. После экскурсии гид группу распустил и сказал, что они соберутся вновь у " Стены плача". После прогулки турист поймал такси и жестами попросил отвезти его туда, где все плачут. Таксист еврей останавливает машину у здания налоговой инспекции и говорит: " Вот здесь все евреи и плачут".

54. Посылает хан своих мытарей налоги собирать. Возвращаются мытари, хан спрашивает:

- Ну что, как мой народ?

- Плачет, отвечают мытари, - говорит, что ты последнее у них забираешь.

- Подумал хан и снова свих сборщиков послал за налогами. Когда те вернулись, спрашивает:

- Ну что, как мой народ?

- Пуще прежнего плачет, тебя проклинает?

- Ухмыльнулся хан и в третий раз отправил мытарей. Вернулись мытари, хан спрашивает:

- Ну что, как мой народ?

- Смеется народ, - отвечают мытари. Куда ни глянешь - всюду веселье да пляски.

- Вот теперь я верю, что взять больше нечего.

Объявление.

55. Двое новых русских отдыхают на Канарах.

- Потерять в весе можно и не разъезжая по курортам, - говорит одни. Я, например, потерял всякий вес после первой же налоговой проверки...

56. Не знают налоговые инспектора, как подступиться к новому русскому, как выявить его доходы. Решили пуститься на хитрости и спрашивают:

- Сколько времени вам надо, чтобы купить " Волгу"?

- Волгу? - удивляется новый русский. - Ну, если собрать бабки у братанов, родственников, то, я думаю, недели хватит.

Переглянулись сотрудники и ушли ни с чем, а новый русский сидит и думает: " Странные они какие-то - зачем, спрашивается, мне нужна эта Волга с ее причалами и пароходами"?

57. Ты не знаешь, почему все новые русские живут в такой роскоши?

— Из-за недостатка доказательств у налоговых органов.

58. Из разговора новых русских:

— Налоговый инспектор как ребенок: пока все не отдашь — не отстанет.

59. Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.

Американец:

— Счастье — это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой…

Француз:

— Нет, счастье — это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь «Клико», у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет ещё одна девушка…

Русский:

— Да ну, разве это счастье? Счастье — это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну и тут вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого — налоговая полиция, и спрашивают: «Это Лесная, дом 8?», — а ты им отвечаешь: «Не-а — 12».

60. Встречаются два «новых русских»:

— Знаешь, братан, говорит одни, только вчера я сделал тебе отличную рекламу. Я сказал, что ты прекрасно зарабатываешь, что у тебя полно добра, ты не платишь за «крышу», а деньги прямо сыплются в твои карманы…

— Спасибо, а кому ты это говорил?

— Да тут, понимаешь, налоговая полиция ко мне приходила, а что с меня взять? Я им порекомендовал тебя…

61. В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих:

— Добрый был день! Я из налоговой …

62. Вызывают «нового русского» в налоговую полицию. Спрашивают

— Вот вы в налоговой декларации указали, что заработали шесть миллионов. А по нашим данным потратили как минимум восемь. Что же это значит?

— Что значит, что значит! Значит, что я не могу свести концы с концами!

63. «Новый русский» экзаменует нового бухгалтера:

— Вы умеете вести двойную бухгалтерию?

— А зачем? Ведь это устаревший метод, — отвечает новичок. — На последнем месте работы я внедрил новаторскую форму учета — тройную бухгалтерию. Ведутся три книги: одна для хозяина, в которую записываются фактические доходы; вторая — для держателей акций, не показывая никаких доходов; и третья — с одними убытками, для налоговой инспекции.

64. Девушка, желающая выйти замуж, пришла в налоговое управление и стала листать толстые папки, где находились декларации о доходах.

— Вот это то, что мне нужно! — воскликнула она. — двадцать восемь лет. Холост. Никого на иждивении. Заработная плата сто двадцать тысяч франков в год. Сейчас же приглашу его сюда, чтобы мы вместе могли обдумать, как сократить сумму налога.

65. Сын читает книгу и спрашивает отца-бухгалтера:

— Папа, а «Ревизор» — это трагедия или комедия, я что-то не пойму?

— Если, сынок, ревизор свой, то комедия, а если чужой-то трагедия.

66. Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно говорит:

— Мужики, давайте потихоньку собирайтесь, здание налоговой инспекции горит …

67. Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет:

— Если ещё кто-нибудь выжмет каплю, получит 1000 долларов.

Выходит щуплый мужчина и выжимает дополнительно ещё два стакана сока! Цирковой силач в полном недоумении:

— Кто Вы?

— Иванов я, налоговый инспектор …

68. Из речи налогового инспектора: «Статистика сбора налогов за отчетный период показала, что мы стояли на краю пропасти. Изменив политику работы с налогоплательщиками на 360 градусов, мы сделали большой шаг вперед…«

69. Налоговый инспектор:

У вас опять обнаружена большая сумма денег, сокрытая от налогообложения. Когда же вы, наконец, будете жить честно?

— Боже мой, когда же мне жить честно? Ведь вы все время сажаете меня в тюрьму …

70. — Кому на Руси жить хорошо?

—Налоговые проверки покажут …

71. Директор индивидуального частного предприятия, самостоятельно составляющий бухгалтерскую отчетность, сдает квартальный баланс налоговому инспектору.

— О! — удивляется налоговый инспектор, просматривая баланс. — Какая сумма поступила к вам на расчетный счет!

— Какая сумма? — ещё больше инспектора удивляется директор. — Это же номер расчетного счета