Сексуальность. Родителям нужно четко определить свои собственные ценности в сфере интимных отношений.Что нас так силь­но пугает в сексуальности наших мальчиков?

Родителям нужно четко определить свои собственные ценности в сфере интимных отношений. Что нас так силь­но пугает в сексуальности наших мальчиков? Стоит упо­мянуть эту тему в любой группе родителей, как мы начи­наем корчиться на своих местах, тяжко вздыхать, зака­тывать глаза и глупо гримасничать. Ответ кроется в том, что мало кому из нас удалось избежать чувства вины и смущения, если мы взрослели в Америке. Трудно отде­лить сексуальность сыновей от своей собственной; и, ко­нечно, мы хотим как-то уберечь их от унижения, наси­лия и чувства вины, которые нам самим пришлось пере­жить.

Секс в нашей культуре слишком часто связан с наси­лием, которое и смущает, и пугает. Нередко рекламные щиты, песенная лирика, объявления в журналах, телеви­дение и кино преподносят секс как способ быть «холод­ным», сильным, любимым и удачливым. Слова и картин­ки говорят: «Делай так. Делай так. Делай так». Церковь, некоторые учителя и большинство родителей говорят: «Не делай так. Не делай так. Не делай так!» Как же нам среди таких двусмысленных культурных ценностей вос­питать сыновей здоровыми и способными взять на себя ответственность в интимных отношениях?

Эпидемия СПИДа сделала предметом открытых об­суждений все аспекты сексуальности. Возможно, ее по­ложительные последствия именно в том, что теперь мы можем более свободно говорить о своих страхах, потреб­ностях, желаниях, предрассудках, мечтах и привязанно­стях. СПИД дал родителям повод откровенно беседовать с детьми о половых отношениях.

Начиная разговор о сексуальности сына, поговорите сначала со своим партнером по его воспитанию. Очень полезно попытаться вдвоем ответить на эти важные во­просы:

Что мы думаем о своих собственных интимных отношени­ях и что мы чувствуем по этому поводу?

Каковы наши собственные ценности в этом?

Что мы думаем насчет мастурбации?

Как мы беседуем с мальчиком о сексе?

Кто должен разговаривать с ним — мать или отец?

Когда мы будем с ним говорить на эту тему?

Что мы думаем о сексуальных играх, в которые наш ребе­нок играет с другими детьми?

Что мы будем делать, если это случится?

Как нам защитить своего мальчика от сексуального наси­лия и посягательств?

Интимные отношения между родителями могут рас­сказать сыну гораздо больше, нежели любые слова. Ос­нова здоровой сексуальности мальчика лежит в том, как его родители относятся друг к другу, как они общаются, находят ли время для бесед, проявляют ли интерес к чув­ствам друг друга, уважают ли потребности партнера, как распределяют домашние обязанности, с вниманием ли относятся к представлениям и взглядам друг друга, сме­ются ли вместе и обсуждают ли совместно семейные пла­ны. Начинать заботиться о сексуальности своего мальчи­ка нужно еще до его рождения или же прямо сейчас.

Наши сыновья — существа сексуальные с самого мо­мента своего рождения. Младенец получает чувствен­ное наслаждение, когда сосет, когда его держат на руках, когда нежные руки подкладывают сухую пеленку, когда его щекочут, когда он ощущает тепло в пеленках после мочеиспускания. Родителям также доставляет удоволь­ствие это нежное, теплое, маленькое свернувшееся кала­чиком существо. Прикасаясь к ребенку, мы учим его люб­ви и привязанности, готовим к будущим сексуальным отношениям. Хорошо известные авторы и сексопедагоги доктор философии Сол Гордон и магистр социального обеспечения Юдифь Гордон в своей замечательной кни­ге «Консервативное воспитание ребенка при сексуаль­ной вседозволенности в мире» утверждают, что наши ин­тимные чувства и установки формируются в возрасте до пяти лет. То, как маленький мальчик ощущает свое тело, потом окажет положительное или отрицательное влия­ние на его половое развитие. Например, приучение к оп­рятности, если оно начато слишком рано или проводит­ся слишком решительно, может вызвать чувство вины, привести к неуверенности в себе, к стыду за свое тело, к сомнению в своей способности себя контролировать. Мальчик научится гордиться своим телом, а не стыдить­ся его, если родители будут следовать за ним, с готовнос­тью отвечая на его вопросы, связанные со взаимоотноше­ниями полов, и удовлетворяя его естественное любопыт­ство простыми и понятными по возрасту пояснениями.

Поскольку в первые семь лет жизни мальчики быва­ют телесно ориентированы, их, вероятно, не очень-то простые вопросы о сексе требуют самых простых ответов. Однако нужно обязательно сначала выяснить, что имен­но ребенок хочет знать, и отвечать на это, пользуясь толь­ко корректной терминологией. Когда мальчик в возрас­те 3-4 лет спрашивает, как малыш попал внутрь своей мамы, наш ответ должен быть совсем не таким, каким он может быть для ребенка 6-7 лет. Необходимо отвечать ребенку любого возраста возможно более прямо. Супру­ги Гордон убеждают нас, что «у родителей гораздо мень­ше шансов " ошибиться", отвечая на вопросы ребенка с чуть большей точностью, чем он, на их взгляд, может по­нять, чем если они недооценят его возможности». Трех­летнему малышу можно, например, сказать: «Папа вкла­дывает клетку сперматозоида в тело мамы, и там эта клет­ка встречается с яичком. После встречи сперматозоида с яичком начинает расти ребеночек». Семилетка может потребовать от нас более подробную информацию, на­пример: «Папа при помощи пениса вкладывет спермато­зоид в мамино влагалище. Сперматозоид внутри мамы движется навстречу яичку, а когда они встречаются, у ма­мы в матке начинает расти ребеночек».

Как мы видели, тело — это то средство, при помо­щи которого мальчик познает мир, и поскольку его те­ло — часть этого мира, оно тоже подвергается тщатель­ному исследованию. Матерей нередко расстраивает то, что сыновья постоянно тянут себя за пенис или гладят его.

Особенно в ванне. Я боюсь, что он его совсем оторвет! А вчера, когда пришла в гости тетя Мэри, мне было так не­ловко, потому что Джефф не мог удержать свои руки и по­стоянно залезал в штаны. Это нормально? Мне не хочется стыдить его, чтобы он стеснялся своего тела, но я не знаю, как с этим справиться. Значит ли такое раннее увлечение, что он гиперсексуален?

Сюзанна, мама двухлетнего Джеффа

Интимность — важный аспект сексуального развития. Ранний интерес маленького мальчика к своему телу или телам других людей абсолютно нормален. Ему приятно тянуть, дергать, гладить свой пенис и мошонку, он испы­тывает при этом удовольствие и успокоение. Если мы от­несемся к этому спокойно, как к нормальному поведению, а не как к поводу для беспокойства и тревоги, то гораздо менее вероятно, что наш сын станет тем, чего мы так боимся, — онанистом, извращенцем, гиперсексуальным. Лучше всего при этом показать мальчику, что мы знаем, как ему приятно трогать свой пенис, что это нормально для него, но что делать это он должен наедине с собой — в постели, у себя в комнате, а не на глазах у тети Мэри или своих друзей. Супруги Гордон убеждают нас, что «мас­турбация — нормальное сексуальное поведение для всех людей, независимо от возраста и социального положения: для детей, подростков, молодежи, людей средних лет, по­жилых, состоящих в браке и одиноких».

Если мы расскажем ребенку об «интимных частях те­ла» и научим его соблюдать интимность в некоторых воп­росах, то это потом поможет нам, когда мы столкнемся с неизбежными сексуальными исследованиями, которые сын будет проводить со своими друзьями. Редкому роди­телю не пришлось натолкнуться на игру в «доктора» или в «я покажу тебе свое, если ты покажешь мне твое». По­лезные рекомендации дает на этот случай эксперт по ра­боте с детьми Эда Лежан в своей книге «Если ваш ребе­нок сводит вас с ума»: «Я знаю, что ты хочешь изучить свое тело, но ты же знаешь, что, когда взрослые ходят в гости друг к другу, они никогда не раздеваются там дого­ла». Покажите сыну, что вам понятен его интерес, что вы с радостью ответите на любые его вопросы, но раздевать­ся нужно в одиночестве, это позволит вам сделать такое правило незыблемым и создаст условия для разговора о сексуальных проблемах, которые его занимают.

Ж: Если маленький мальчик начинает требовать права на интимность, мы должны понять, что он шагнул на следующую ступеньку своего сек­суального развития. Когда нашему сыну было четыре го­да, однажды он попросил меня, чтобы я не смотрела, как он раздевается перед сном, и после этого стал отказывать­ся от моей помощи в ванной. Он стал себя чувствовать неуютно голым передо мной. Первым моим чувством было ощущение отверженности, я подумала: «Эх! Я тебя под­мывала и подтирала. Я знаю каждый сантиметр твоего тела. Что значит, не смотри на меня?» Но это был важ­ный сигнал того, что у него развивается ощущение себя самого, личности, отдельной от меня, которая сама в состоя­нии позаботиться о собственном теле. Мое уважительное отношение к его просьбе показало ему, что я считаюсь с его потребностями, что он для меня небезразличен, что это нормально, если он, почувствовав потребность, решил­ся высказать мне то, что ему хочется. Благодаря этому он научится уважать себя самого, свои собственные потреб­ности, желания и предпочтения своего будущего партне­ра. А это имеет огромное значение для развития здоровой сексуальности.