Политбюро собрал.

- Вот-вот, собери. Как соберетесь, так и пойдем.

Донесли как-то Горбачеву(Г), что все его окружение - идиоты. " Неужели

все? " -думает Г. " Надо проверить! " Собрал Политбюро, спрашивает: " Товарищи, кто

знает, что такое: подметка и шнурок? " Все молчат. " Товарищи, это же ботинок! Ну

еще один вопрос: две подметки, два шнурка - это что? " Тишина... " Товарищи, ну

это же ТАК ПРОСТО! Это же два ботинка! Ну ладно, последний вопрос: маленькая,

зеленая, прыгает, на 'ля' начинается, 'гушка' кончается! " Молчание. Вдруг встает

Лигачев:

- Михаил Сергеевич, мне кажется, что это три ботинка!

Леонид Ильич с хитрой и заговорщической ухмылкой крадучись заходит на заседание

ПолитБюро... Озирается... И говорит:

- Хотите... мц-мц... расскажу вам... мц-мц... анекдот... про Брежнегхо...

Мц-мц... пока егхо нет...

Идет, гражданская война. Приехали к Ленину (Л) ходоки (Х). (Л). Ну как там дела

у вас? (Х). Да плохо, ВИ, есть нечего, разруха, а намедни проходили по Кремлю,

так там Политбюро икру с шампанским наворачивает! (Л). Вот ме'гзавцы, вот я им

покажу! Вызывает политбюро и орет: Сколько 'газ вам повто'гять - ж'гете на

первом этаже - зак'гывайте окна, болваны!

Стоит цыган перед огромным стендом, на котором размещены снимки членов

Политбюро, и с возмущением говорит:

- Ну и жмут же, гады! А милиционер сзади:

- Кто жмет?

- Да сапоги!

- Да ты ж босой!

- Потому и босой, что жмут... Ленин

- Я Ленина живым видел!

- А я в гробу!

В Политбюро рассматривается проект переселения всех советских евреев в Мордовию

С переименованием ее в Жидомордовскую АССР.

- Рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов членов политбюро?

- Открою в Израиле стрелковый тир!

В Политбюро решают, как поступить со снятым Хрущевым.

- Я предлагаю подыскать ему тяжелую работу.

- А я предлагаю дать ему еврейский паспорт - пусть устраивается на работу сам!

- Что такое 40 зубов и 4 ноги?

- Крокодил.

- А 4 зуба и 40 ног?

- Политбюро.

Урок русского языка в школе. Учительница спрашивает: " А знаете ли вы, дети,

разницу между словами " горе" и " беда"? ". Дети молчат. " Хорошо, тогда слушайте:

Вот представьте себе, что маленький, серенький ослик шел через речку по

Бревнышку, оступился, упал и утонул...(дети плачут). Вот это - Беда, но это еще

Не горе... Горе - это если наше родное политбюро, не дай Бог, разобьется в

авиакатастрофе... Понятно? " Вовочка: " Понятно, МарьИванна! " " Ну тогда объясни,

что ты понял..." Вовочка: " Значит, так... Если наше родное политбюро, не дай

Бог, разобьется в авиакатастрофе, это, конечно, Горе, но это еще не Беда, а Беда

- это когда ма-аленький, се-е-еренький ослик пошел через речку по бревнышку...