Старшина заходит в ленинскую комнату, где писарь роты рисует стенгазету.

Заглядывает ему через плечо и говорит:

- Рисуешь? Ну, рисуй, рисуй, Паганини!

- За что спичечная фабрика имени Пупкина была награждена орденом Ленина?

- За то, что спичками ее производства диверсанту не удалось поджечь военный

Завод.

Трудящийся ждет открытия винного отдела. Он подбрасывает юбилейный рубль с

изображением Ленина и приговаривает:

- У меня не в мавзолее... Не залежишься!

Придумали новые часы с кукушкой. Вместо кукушки каждый час выезжает Ленин на

броневике, простирает руку и говорит:

- Товарищи! Революция, о необходимости которой говорили большевики... КУ-КУ!

Пришли из Костромы ходоки к Ленину и говорят:

- Голодаем. Траву уже жрем, скоро ржать будем как коровы...

- Врете вы все. Мы с Наденькой вчера полбанки меда съели и не жужжим.

Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея. 3-я премия -

Года общего режима. 2-я премия - 7 лет строгого режима плюс пять лет по

Ленинским местам. 1-я премия - встреча с юбиляром.

Ожил Ленин и попросил подшивку " Правды" за последние 70 лет. Читает: " Прием в

Кремле...", " Обед в Кремле...", " Завтрак в Кремле..."

- Что же вы мне дали? - возмущается Ленин. - Это же меню!

Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал обещание не курить,

Потом он давал еще много разных обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил

Только первое.

Ленин очень, знаете ли, не любил мещан и всячески с ними боролся. Идет он,

Бывало, по улице, видит, на окне горшок с геранью стоит. Ленин его - хвать, и

Как шмякнет об стену... А землю не выкидывал, крестьянам отдавал.

Ленин очень огорчался, что его мать не дожила всего год до революции. " Уж лучше

бы, наоборот, я не дожил", - говорил он в порыве скорби, и все с ним тактично

Соглашались.

- Что стало бы с Ленинградом, если бы там произошло землетрясение, равное по

силе ташкентскому?

- От него остался бы Санкт-Петербург.

По радио читают Маяковского: " Мы говорим - Ленин, подразумеваем - партия..."

- Ну да! - говорит Рабинович. - Вот уже пятьдесят лет говорим одно, а

подразумеваем другое!

В ресторане грузин подает официанту сторублевую купюру. Официант внимательно

разглядывает купюру и спрашивает:

- А почему Ленин в кепке?

- А у нас в Грузии все в кепках ходят.

Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие

Стоят выпивают, на вождя не обращают внимания.

- Что товагищи, не узнаете меня?

- Ванька, гляди, червонец!

Ленин и Луначарский на выставке художников-футуристов в Манеже.

- Ничего не понимаю! - говорит Ленин.

- Ничего не понимаю! - говорит Луначарский. Это были последние советские вожди,