Рядовой Шоу был вызван на ковер к начальнику.

- Вам есть что сказать перед тем, как я выгоню вас из армии? - закончил разнос

Офицер.

- Как насчет моего повышения по службе, сэр?

Рядовой:

- Доктор, у меня боли в брюшной полости...

- Доктор: Брюшная полость у офицера, у капрала - живот, а у рядового брюхо!

Здоров, иди в строй...

- Рядовой, - строго спросил офицер, - это правда, что вы обозвали сержанта

ослом?

- Так точно!

- Очень хорошо, рядовой, что вы сказали правду.

В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой:

- Сэр, я обращаюсь к вам с жалобой. Попробуйте вот это. Офицер попробовал

предложенное и сказал:

- По-моему, это обычный суп.

- То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.

Офицер строго посмотрел на рядового и спросил его:

- Вы называли сержанта лжецом?

- Да, сэр.

- А шаромыжником?

- Да, сэр.

- А лупоглазым, рахитичным и зловредным холуем? Рядовой помялся и затем ответил

с ноткой сожаления в голосе:

- Нет, сэр! Это я забыл сказать.

Инструктор поучал новобранца:

- Если офицер или сержант прикажут вам прыгнуть с четырнадцатого этажа, вы

должны прыгнуть. - И затем добавил: - Вы можете задать вопрос о целесообразности

Приказания, но только после его выполнения. В этом суть демократии в армии.

Инструктор на занятиях по инженерному делу задал такой вопрос будущим офицерам:

- Представьте себе, что трехметровая мачта с флагштоком упала. В вашем

распоряжении сержант и отделение из восьми человек. Ваши действия? Посыпались

Предложения, как с помощью тех или иных технических приемов установить мачту.

- Неправильно, все неправильно! - сказал в ответ инструктор. - Вы просто должны

приказать: " Сержант, поставьте мачту на место".

Бабка наркоману: Сынок, пробей талончик... Рядом с наркоманом стоит морской

офицер. Наркоман: Эй, пехота, пробей талон! Офицер: Я тебе не пехота, а капитан

третьего ранга! Наркоман: Облом, бабка, мы оказывается на катере...

Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только раздали, вдруг из

детской выскакивает сын хозяина и кричит: " А у папы два туза". Делать нечего -

раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: " А у капитана чирвовый

марьяж! " Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: " А у поручика..."

" Постой" - сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую. Через пару минут

Вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут - мальчика нет. Хозяин

спрашивает:

- Поручик, Вы что, его побили?

- Как можно, я же офицер!

- А что же Вы сделали?

- Я его онанировать научил.

Капитан указал новому рулевому на Полярную звезду и приказал ему держать курс

Прямо точно на нее. Некоторое время все шло нормально, но затем рулевой