В учебном классе инструктор, задав вопрос курсанту, не получил ответа.

- Почему вы не отвечаете на мой вопрос, курсант Бупс?

- Я покачал головой в ответ, сэр.

- Значит, просто не расслышал, что там у вас прогремело в голове.

На полевых занятиях инструктор по тактике, разрешив курсантам сесть на землю,

Начал рассказывать о размещении огневых средств на различных видах местности.

Один курсант задремал. Инструктор назвал имя заснувшего курсанта, и тот,

Разбуженный толчком товарища, успел услышать вопрос инструктора, как он

оценивает данную местность. Курсант посмотрел вокруг и сказал:

- Я полагаю, десять долларов за акр будет вполне нормально, сэр.

- Сколько вы спите каждый день? - спросили родители своего сына, курсанта, через

Неделю после начала учебы в училище.

- Это все зависит... - уклончиво ответил сын.

- Зависит от чего?

- От тем лекций и от того, кто их читает.

- Курсант Браун, - рявкнул инструктор, - почему вы не слушаете лекцию?

- Я слушаю, сэр.

- Тогда повторите мои последние слова.

- " Курсант Браун, почему вы не слушаете лекцию? "

Спорят поп с курсантом N-ского высшего политического училища: К: - Не бывает

чудес! П: - А вот у нас прошлым летом пономарь с колокольни упал и не разбился.

Сие разве не чудо божие? К: - Не-а, это случайность. П: - А этой зимой он опять

с колокольни упал, и снова жив остался... Это разве не чудо? К: - Это просто

совпадение... Прибегает попадья, кричит: -Батюшка, пономарь-то наш с колокольни

сверзился... П: - Ну и как? Попадья: - Жив, жив, болезный... П, крестится: -

Господи, узрели мы чудо твое... К: - Да что ты, батюшка, это уже привычка!

Инструктор сказал, обращаясь к группе курсантов:

- Пуля из этого оружия пробивает любую деревяшку толщиной в три дюйма. Поэтому

Лучше пригните на всякий случай ваши головы.

- Товарищ курсант, чем Вы занимаетесь?

- Ничем.

- Когда кончите - подойдите ко мне!

- Товарищи курсанты, - объясняет преподаватель. - Существуют три способа решения

любых задач: правильный, неверный и армейский.

- Товарищ курсант, что вы материтесь, ну как дитя малое, честное слово!

- Я не матерюсь: это у меня голос такой!

Курсант после разговора со старшиной выходит из помещения и очень сильно хлопает

дверью, после чего получает от старшины выговор за " нетактичное поведение с

деревянной дверью".

Преподаватель на экзамене заметил, как курсант пытается вытащить шпаргалку. Стал

Наблюдать за ним. Увлекся. Оба нервничают, потеют. В конце концов преподаватель

не выдержал: - Ну тащи же, тащи смелее...

На экзамене по английскому языку преподаватель выставляет курсанту оценку и

говорит:

- Язык вы знаете, но произношение у вас матерное.

Лозунг " Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня", вывешенный в